Имя: Антон
Доброго времени суток,меня зовут Антон мне 22 года моя проблема не может быть адекватно сформулирована т.к. я не знаю в чём она заключается,а дело вот в чём;я живу в обычном провинциальном городке,живу это грубо сказано сосуществую,вообщем то то по ночам меня преследует ощущение что я один,хотя есть и жена и родители, обычная жизнь как и у всех.
А теперь о проблеме мало того что одиночество рождает бессонницу, так еще и влияет на меня очень сильно замечаю что становлюсь отреченным каким то,не могу себя заставить даже в универ пойти,избегаю то ли света то ли огромного количества людей,замыкает и всё тут,социопатом вообщем становлюсь.По ночам думаю о том ка прекратить жить той жизнью что живу вообщем то я пытаюсь бросить легкие наркотики и не получается,причина:1 вокруг меня люди ищущие только выгоду,друзей вроде как отродясь не было,с работы уволили т. к. попросился в отпуск на законных основаниях они не отпустили хотя работал я там на многих местах и был можно сказать профессионалом своего и не только дела.
Не могу сказать что всё покатилось после увольнения но так или иначе осознаю что у меня не всё в порядке,выдохнуть и сменить свою жизнь не получается,развлечений в городе не много,да и пойти туда избегая масс людей будет трудновато,жена почему то игнорирует то что я качусь по наклонной уже года 3,раньше думал о работе светлой жизни, но сейчас я уже не знаю нечего,ни кто я такой,ни что мне нужно,пропали цели и понимание того как надо жить если во круг только люди преследующие выгоду.Не знаю каким надо быть хорошим человеком(к примеру как воспитывать детей,их еще нет но всё же)быть человеком-депутатом всех обманул и рад,или же жить по совести как желают родители,как жить когда каждый пытается сожрать рядом стоящего человека,будь то свой и чужой,когда у власти(как пример)люди по мне нечего не добившиеся честным путём а только обманом воровством и связями,как бросить лень и свои "пристрастия"
По началу я думал что дело именно в них и что с ними нужно завязать и всё пройдёт,оказалось что нет,спустя какое то время я понял что не в них причина а во мне, что я сам себя угнетаю,плохие мысли роятся всё время,страхи,ненависть,отчаяние это то чем я живу,хотя раньше так не было.перестал получать удовольствие от всего чем дорожил,семья, вождение,и даже наркотики, всё холодное какое то,даже в парне с девушкой проходящих мимо я вижу только то что кто из них кого то (к примеру)обманет или уже, что все люди связанны только грязью,конкретно про то место где я живу я могу так говорить, где притонов больше чем каруселей, где одни наркоманы кругом,где на работу только по балту или за копейки,где друзья только из за выгоды.Я думал что жена как то поможет но она игнорирует либо не проявляет должного интереса к этой проблеме,считает это всё бред.Она очень занятой человек и хороший пример,карьера,учёба.но почему то мне всё это кажется пустым,и что я не такой как она,и то что я это пишу как раз говорит о том что она куда сильнее меня.
Я не понимаю что происходит и как жить,то ли у меня в глазах всё так перевернулось, то ли мир вокруг пришел к дисбалансу,думаю что раньше люди были людьми.
Почему то я живу воспоминаниям,они мне кажутся ярче чем реальность ,на трипах гуляю по тем местам где раньше гулял.Вообщем смотрю только назад и с отвращением страхом и бессилием вперед,это ужасно,меня очень напрягает такая жизнь когда чувствуешь себя ненужным и становишься одомашненым наркоманом, не знаю как себя изменить и с чего начать, как банально но я могу отказаться от наркотиков,т.к. использую их от нечего делать,но что с ними что без них провожу жизнь в угнетённом состояние,постоянные нервные срывы бывает на людей кидаюсь хотя агрессию не проявлял никогда,мирный был,жена в роли инициатора бывает,и со смехом смотрит как меня разрывает на части пока не дойдёт до беды. после этого я отключаюсь ,клонит в сон и отрубаюсь.Стыдно и мерзко но я в эти моменты вообще не могу нечего сделать делаю то от чего потом мерзко от самого себя.
И это мой девиз ненавижу себя,но и сделать что то почему то не получается,бесконтрольно качусь в низ,одеваюсь только в спортивное и превращаюсь из человека в быдло,теряю интерес ко всему.Жена на это закрывает глаза и считает всё игрой.у меня руки опускаются,вот пришёл за советом к вам,как поменять мышление из негативного до абсурда в адекватное и человеческое.
Простую истину уловил что я сам себе в первую очередь помочь должен но как это сделать и поменять себя и жизнь вокруг соответственно я не знаю,ну или хотя бы как бороться с окружающими негативными влияниями,я запутался и хочу выйти из этого мрака.Я понимаю что у людей очень много проблем и по серьёзнее,За ранее я извинюсь за правописание т.к. пишу опять в ужасном состоянии.За ранее спасибо за помощь.
2 ответа на "Не могу изменить себя"
не сочтите за навязчивость, Бога у вас внутри не хватает(как и у многих), но не общепринятого,крестись и всё прощенобудет,Христос за всех пострадал, всё это сказки, только руками и ногами человеческими,причём собственными,Христос путь показал как идти, и служить Отцу Небесному и людям, в этом спасение,это изучение мира и его законов и жизнь по ним, это искоренение всякой скверны(эгоизма) из своей души, вы найдёте внутренний покой и уверенность, при бушующих страстях вокруг вас, и когда у вас станет получатся будете помогать другим ,потому что не сможете смотреть как страдают люди, смысл жизни в вечном развитии наших качеств, мы созданы по образу и подобию Божьему, и наша задача по своему душевному состоянию приближаться к Нему, Христос это состояние души человеческой, к этому надо стремиться, изучайте эзотерику, да и любую религию они все из одного источника, и осовы у всех одинаковы, это руководства для людей как стать счастливыми,с описанием законов мирового порядка, не зацикливайтесь на сухой букве ,ищите везде смысл,
Возможно стоит принять что мир вокруг суров и несправедлив и что 1 человеку фактически не реально его изменить, а вот помочь близким и важным для вас людям вполне возможно, это сделать мир чуточку лучше.