Имя: Лена
Очень здорово, если среди вас найдутся ПСИХОАНАЛИТИКИ, которые могут работать через интернет, не скайп, есть тут одно приложение, ну или ватсап на крайний случай. Разумеется не бесплатно, деньги только на сберовскую карту могу переводить, если что. Очень бы хотелось поговорить не только о данной проблеме просто, отмечуу что Ее возникновение скорее следствие.
Постаралась изложить все как можно подробнее, извините, за ошибки. Я не знаю с чего начать. Это очень сложно.
Летом 15 года познакомлюсь с парнем. Мне было 17, ему 22. На следующий день переспали, он предложил встречаться. Я не планировала никаких отношений с ним, просто все само собой получилось. Но он мне правда понравился, хоть и изначально поняла, что общего мало.
Дальше все стало не то, чтобы совсем ужасно, но очень к тому близко. Постоянно доводил меня до слез, игнорировал, читал переписки(что для меня тогда казалось совсем уж крайним неуважением) , общались мы только с его друзьями, упоминал о бывших(а их у него было не мало) , в общем - вообще не обращал внимания на то, что я тоже человек. Месяца четыре я просто все это спускала ему с рук, но потом психика не выдержала видимо, начала вести себя практически так же - читать переписки, заставила удалить всех подозрительных баб, контролила где с кем что делает каждый момент, устраивала истерики. В общем превратилась в то, что всегда считала отвратительным.
Где-то на 8 месяце таких отношений я поняла, что дальше так продолжаться не может. Попыталась уйти. Но это оказалось чертовски сложно, в итоге ничего не вышло. С первого раза. Через месяц я смогла потихоньку забрать от него все необходимое, остались только мелочи. И да, фактически со второго-третьего месяца мы жили вместе. Мама у меня очень добрая и держать меня в руках не могла, тем более что до 18 мне оставалось пару месяцев. Так вот, когда вещи были собраны, ещё месяц наверное ушёл на то, чтобы убедить себя в том, что этот человек меня уничтожает.
И вот именно в этот момент появляется в моей жизни вновь человек, которого я любила в 16 лет. Встретились чисто случайно - так как все жили на одном районе. Ему 26 на тот момент и я не общалась с ним год, так что пока ещё не знала, что люди за такое время сильно меняются , и даже не он изменился, а я. Но на тот момент он (тот он, каким я видела его в 16 лет)казался просто идеальным по сравнению с тем, с кем я встречалась и от кого просто хотела убежать. хочу дабавить, что он знал об этом человеке(не по моему деланию, просто вынудил рассказать все, что было до него), и встретили мы его вместе. Никто ничего никому не говорил, но мне потом заявили, что мол ты его все ещё любишь. Тогда я сомневалась, в силу того что настоящие отношения были просто ужасающими, но сейчас точно могу сказать, что невозможно любить того, кого так долго нет в твоей жизни, плюс возраст от 16 и думаю до 19-20 лет ,взгляды меняются очень сильно.
И вот в один прекрасный день когда мы выпивали с его друзьями, он вспоминает о этой встрече, а дальше в его голове вырисовывается бог знает что и все это выливается на меня очередной порцией обвинений и оскорблений. Вот тогда-то я и решила окончательно, что ухожу.
Ушла, но ещё пару раз возвращалась. Правда в перерывах начала общаться с тем другом. МЧ знал об этом, когда я в последний раз к нему вернулась, подозревал что что-то было, хотя пока ещё не было. В конце концов его ревность уничтожила всякое хорошее отношение к нему, и в очередную ссору я просто сказала что больше я не вернусь.
Тут у меня именно просьба помощи у психологов, я не знаю, что со мной не так, но думаю, что такое безразличие после стольких мучений и бесконечных попыток его вразумить и отстоять наши отношения - это далеко не норма. И получилось так, что я изменила? Можно так назвать в данной ситуации? Я сделала это специально, знала, что если когда-нибудь такая нелепая мысль и придёт ко мне в голову - а именно вернуть отношения эти - то уже он никогда не простит, а секреты это не моё.
А потом он уже начал за мной бегать и пытаться меня вернуть, звонил, чуть ли не плакал. Я ничего не чувствовала к нему, кроме жалости в такие моменты. К тому человеку тоже все прошло. Я была фактически свободна. И я уехала. Далеко.
А потом однажды он написал мне, и я не помню как, но мы стали общаться. И общаться больше, чем было в отношениях. Я сразу сказала, что возвращать ничего не буду, мы уничтожаем друг друга в отношениях, но похоже меня не слышали и планировали что-то. Очень часто по видеосвязи общалась с его друзьями и родственниками, так как будто мы вместе, хоть все и знают, что это не так. И я и тогда говорила. Но привязалась к этому общению, тем более что тут мало с кем могу близко поговорить. Но ни о каких отношениях речи быть не могло. И вот когда все совсем зашло в тупик, он вытянул из меня, что и с кем было, а для него это правда очень серьезно - кто с кем спит, уж тем более если это о его будущей девушке речь, а он так меня воспринимал на тот момент.
Он очень разозлился, три дня говорил всякие гадости - в его стиле, а потом все вроде как успокоилось, но находилось ну в очень подвешенном состоянии.
А потом однажды он начал встречаться с маленькой девочкой 16 лет, как я поняла такой же молчаливой , какой когда-то была я, более того он стал пичкать Ее книгами, которые когда то читала я. В общем. Я неуверен конечно, и возможно мне кажется, но она и внешне чём-то на меня смахивает, и книжки он Ее читать "заставляет", а сама по себе пустышка-пустышкой, спасибо перескоп. В общем, меня это раздражает. Я перестала с ним общаться. Но я не могу перестать следить за всем этим в соц-сетях. Больше всего бесит, что когда мы познакомились я была девственница вообще(а тут мы говорим именно о человеке, для которого такие вещи имеют роль, что касается его 16 девушки - она нет). Мои мечты можно было разбить, а тут мне заявили, что "в этот раз я буду лучше, буду баловать, не буду тусить так часто со своими друзьями, а больше времени проводить с ней" - в отношениях со мной это называлось "быть каблуком". Мне очень обидно. И каждый раз когда я вижу у этой малолетки записи с восторженными текстами о нем - меня прям разрывает. Хочется или убивать или умереть.
Я понимаю, что этот человек мне не подходит, что он мне абсолютно не нужен. Люди не меняются, я уже слишком далеко как территориально так и в развитии от этого "районного" мира. Я никогда и ни за что не вернусь туда. Пожалуйста, помогите. Как справится с этой ревностью(это же ревность,да)?
И что делать с музыкой, он гитарист, очень хорошо поёт и играет, и все что он играет - ну очень популярно. Эти песни я люблю. Но появляются смешанные чувства, когда их слышу. Помогите.
2 ответа на "Не могу больше слушать музыку"
Найдите себе нового парня.
Вы не умеете любить, но Вы это сами признали. В Вас говорит обида, чувство собственности, эгоизм, жалость к себе и пр., и пр., но только не настоящие чувства!
Могу высказать только гипотезу!
«… он уже начал за мной бегать и пытаться меня вернуть, звонил, чуть ли не плакал. » Ваш первый парень был и остался подкаблучником (каблук по-вашему)! А подкаблучники делают то, что им позволяют!
И вот теперь Вы это поняли, и Вы безумно жалеете, что не поняли этого раньше. Пойми Вы раньше, Вы бы взяли этого парня в «ежовые рукавицы» и он бы был шелковым! Вы бы его построили под себя и жили бы в лучах его славы или еще чего там не знаю! Но это была бы фальшь, а на фальши далеко не уедешь, да и рано или поздно все тайное становится явным!
И если я прав, то благодарите Бога, что все так случилось и развивайте свою самодостаточность и чисто человеческие качества: уважение к другим, благодарность, чувство сопереживания и пр., и пр.