Имя: Владимир
Четыре года назад меня бросила жена. Ушла к другому. Я до сих пор не могу отойти. Я не могу простить её за ложь и предательство. Я не могу простить себя за то что её потерял. Жизнь без неё мне не нужна. А она про меня уже давно забыла. Эта постоянная боль становится невыносимой. В этой жизни меня держат только обязательства. От меня зависят близкие и дорогие мне люди. И ещё я очень боюсь причинить им боль. Но и жить так я тоже больше не могу. Я надеялся что со временем все пройдёт. Но сколько ещё должно проойти времени? Друзья , родственники и знакомые считают что у меня все отлично. Что я твёрдо стою на ногах. А я живу в какой то чёрной мгле.и выхода я не вижу.
18 ответов на "Не могу пережить развод"
Владимир, развод или утрата близких — минимум на 2 года выбивает из колеи…
Хорошо, поверьте, хорошо, что она нашла в себе силы уйти, а то ведь могла домой приводить другого… Молги ваши знакомые увидеть ее с ним… Кароче, раз так сложилось, то научитесь заново ходить! Научитесь просыпаться с мыслью — что в этот день, вы свое время и силы потратите на тех людей кто по-настоящему ценит вас и любит! И как я делал, найдите себе увлечение помимо работы. Делайте то чего не могли делать будучи женатым.Удачи!
Если не получилось с одной женщиной, получится со многими. Находите себе спутниц только для того, чтобы с ними переспать, это вам поможет пережить боль утраты.
Начните новую жизнь, совершенно не похожую на былую- начните ходить в спортзал, в горы, в походы, на курсы английского или еще чего -нибудь, переверните эти старый страницы своей жизни, забыть ее тяжело, но вам нужно отпустить ее в своей душе, простить или понять ее,;причину ее ухода. Попробовать новые отношения с женщинами.
Уважаемые советчики . Спасибо вам за участие, но такие банальные советы вряд ли применимы в моём случае. Я живу внешне очень активной, наполненной жизнью. Работа, спорт, путешествия, книги, театр. Меня часто спрашивают как ты все успеваешь? Успеваю. Но после ухода жёны все это стало лишь внешней оболочкой. Поверьте, можно кататься на горных лыжах и одновременно перебирать в памяти события прошлой жизни. Мне говорят хорошо что жена ушла сама. Было бы хуже если бы были измены. Они были. И ушла она лишь после того , как я попросил её сделать все же выбор. Выбор оказался не в мою пользу. И я не понимаю почему. Вся моя жизнь была сосредоточена на ней. И сейчас эта жизнь потеряла всякий смысл. Мне советуют заводить банальные интрижки. Друзья , полноте. Мне уже под 50. Для чего мне это. И новые отношения меня не спасут. Я очень быстро понимаю, что ни одна другая женщина мне не заменит бывшую жену. Пробовал. А тогда зачем всё? И самое главное, время не лечит. Оно делает тебя лишь более жестоким и циничным. Я знаю что говорю. Идёт уже пятый год после развода… И я понимаю что близок к краху. У меня нет больше сил терпеть эту боль.
«Выбор оказался не в мою пользу. И я не понимаю почему.» Вот ваша проблема, а совсем не уход жены! Вы не понимаете, почему женщина предпочла того, кто с вашей точке зрения, хуже Вас!
Ваша беда, как и многих других мужчин в том, что они уверены, что то, что они делают правильно и нужно их женщинам. А женщинам ничего не остается, как поддакивать и делать вид, что они всем довольны.
Я не знаю ваших обстоятельств, но очень многие женщины предпочтут уважение и относительную свободу, «золотой клетке»!
Вам нужно приложить все силы, чтобы встать на точку зрения жены. Вы ведь разговариваете с ней и дискутируете. Так проанализируйте эти свои мысли, и Вы увидите, что в большей части эти мысли банальное самооправдание.
Могу повторить обычную свою сентенцию: любовь — это когда себя любишь через партнера, а эгоизм, ревность и себялюбие — это когда партнера любишь через себя!
И еще: любовь внутри нас. И куда важнее любим ли мы, чем то, что любят нас.
Чтобы изменить свою жизнь часто достаточно изменить свои мысли. Если Вы это сделаете, то и счастье возможно снова замаячит впереди!
Владимир, обратитесь уже наконец к прфессиональному психологу. МОжет хватит уже себя мучить….))
Владимир, спасибо за желание помочь. Мне кажется Вы не правы. Я не считаю нового партнёра своей бывшей жёны в чем то хуже себя. Попросту потому что я с ним совершенно не знаком. Скорее я вижу его преимущества поскольку он молод,. Но я всегда верил в порядочность людей вообще, и уж тем более в порядочность своей жёны. Практически единственной крупной проблемой в наших с ней взаимоотношениях была внушительная разница в возрасте. Возможно именно такой тип отношений между взрослым и уже относительно состоявшимся мужчиной и молоденькой женщиной с кучей проблем Вы и называете золотой клеткой. Но ведь вступала она в эту клетку абсолютно добровольно. Более того именно в рамках этой так называемой «клетки» у неё появилась какая то свобода. Например финансовая, без которой многие другие свободы теряют свой смысл. Но я заговорил о порядочности. Просто в начале наших с ней отношений, понимая что влюбляюсь все больше и больше я спросил её , что будет со мной если однажды она встретит достойного мужчину , который будет при этом ещё и молодым и привлекательным. И не лучше ли закончить пока не поздно заведомо бесперспеспективные отношения. На что получил ответ что как я могу так думать. Что она любит меня именно таким какой я есть. Что она сыта по горло отношениями с нынешней молодежью. Ну и так далее. И когда события стали развиваться именно так как я и боялся, я надеялся что простая порядочность возьмёт верх. Что супруга вспомнит о своих обещаниях и мы переживем этот кризис и будем строить нашу жизнь дальше. Но жена сказала что ей конечно очень стыдно, но раз уж у неё появился шанс изменить свою жизнь, то она не собирается жертвовать этим шансом ради меня. Хотя конечно она мне и благодарна. Про свободу и уважение. Я ей сказал что я по-прежнему её очень люблю. Что без неё мне будет невыносимо. Но решать ей и любой её выбор я приму. И вот я один. И понимаю что мне действительно кроме неё никто не нужен. Все эти годы меня держали на плаву обязательства. Но потихоньку ушли из жизни родители. Незаметно повзрослела дочка от первого брака. И у меня полностью пропала мотивация куда то идти и что то делать. Зачем, если рядом нет любимого человека. Не подумайте что по обычной русской привычке я начал пить, вести маргинальный образ жизни. Нет, дела мои по прежнему идут довольно не плохо, насколько они вообще могут идти при нынешних обстоятельствах. И кстати ещё раз о золотой клетке. Я простой рабочий.. Просто уровень моей квалификации позволяет получать довольно достойную зарплату и кроме всего прочего быть востребованным в сфере частного бизнеса. Но сами понимаете что доходы мои отнюдь не олигархические. Прошу прощения за много букв. И если возможно буду ждать ещё каког то ответа. Спасибо.
Я Вас должен разочаровать! Особь женского рода, «самка» не способны ни к порядочности, ни к благодарности. Так природой заложено. К порядочности и благодарности способен только ЧЕЛОВЕК, да и то, для этого его надо долго и упорно воспитывать в правильном направлении!
Ваша жена Вас никогда не любила, Вы для нее были всего лишь трамплином! Доказать это не сложно. (Слова и мысли связаны.) «… ей конечно очень стыдно, но раз уж у неё появился шанс изменить свою жизнь, то она не собирается жертвовать этим шансом ради меня. » Никогда женщина, испытывающая любовь, не построила бы фразу таким образом и, тем более, не сказала бы ее! Ваша жена подыгрывала Вам и все ее чувства были насквозь фальшивы!!! Причем в этом Вы наверняка много раз убеждались, но гнали эти мысли от себя, всегда находя оправдание для жены!
Но, Вы-то ее любили, и это самое главное. (Хоть Вы и любили некую фантазию в образе своей жены!) Куда важнее любим ли мы, чем любят ли нас!
Стряхните прах с обуви и начните жить снова. Жизнь всегда можно попытаться начать заново, нужно только уметь делать правильные выводы из полученного опыта!!!
Елена. Я был у психолога. Мы довольно приятно пообщались. Он мне сказал что мужчины довольно легко переживают расставания , как только начинают новый роман. Но вот есть я. Я пробовал начать новые отношения. И сам же их останавливал. Мне стыдно морочить головы женщинам, поскольку между ними и мной всегда будет стоять бывшая жена. И что же делать? И знаете выбор психологов в моём небольшом городе к сожалению весьма ограничен. А Вам спасибо за желание помочь.
Владимр, к ожалению, не всегда встречаются проффессионалы в любой профессии, в точисле и в моей..) Новые отношения точно ничего не исправят.
Чтобы отпустить жену, професстоналу,полезно пойти чуть дальше, чтобы найти инстинную вашу причину переживаний. Если сложно найти в вашем городе, поищите, работающих по скайпу.
Прошу прощения за грубость!
Автор, может вас утешит узнать что у меня молодого сейчас вся москва таких как ваша бывшая жена. Вы говорите что в 50 начинаете ожесточаться… А я в 29 уже классифицирую женщин на «бытовых шлюх», «авансовых шлюх» и «дешёвых авансовых шлюх». «Конвейерные шлюхи» стали уже не нужны, им место на трассах. Вам попалась дорогая «авансовая». Таких пустышек которые могут предложить только лишь секс за деньги — поголовно! Какое там сочувствие понимание… Мне вот интересно, вы там в памяти прокручиваете, там хоть что то кроме секса было??
А ещё к вам конкретно есть претензия! Вы зачем её баловали?? Сыта по горло от общения с нынешней молодёжью?? Вы мне теперь дайте пожалуйста совет: когда эта ВЕЩЬ достаточно параллельно мне состарится, и таки по очереди дойдёт до меня, мне её сразу бить или подождать пока ляпнит чего-нибудь? А ещё подскажите как взрослый мудрый человек, как же мне получать удовольствие от насилия???
Мне одна вещь уже вчера ляпала что надо быть успешным, к чему то стремиться (яхте), красивый яркий секс. Сейчас вот ночью трахал уже другую вещь в машине. Так и живу, точнее выживаю в этом городе, в котором напрочь отсутствует любовь. А спонсор этого идиотизма ВЫ.
А ещё я имею полное право вас осуждать, у вас есть дочь, а у меня из за этого поколения женщин походу дооооолго ещё не будет, пока не ожесточусь на столько что в конец потеряю «душу» и тупо КУПЛЮ себе ребёнка от какой нибудь малолетки. Ну и попутно уволив, а нафиг она нужна, мать из неё никакая… Хотя с другой стороны, а смогу ли я с такой злостью правильно воспитать дитя?!…
Надеюсь вы там поймёте что к чему…
Мне кажется, Вам нужно подумать о том, в том ли социальном слое Вы «вращаетесь».
И вспомнить третий закон Ньютона: действие равно противодействию. Может быть женщины с Вами так себя ведут, что не могут представить себе другого поведения!
Мы с Вами, Владимир, уже говорили на эту тему, я вам благодарен за советы. Слои здесь не причём. Я беру разных от моделей до кассирш. От приезжих до коренных. Вы сказали искать подстать разуму или что-то типа того. Так вот и ищу и ищу и ищу))
Сейчас просто зима и это сложнее делать.
Владимир, спасибо за ответ. Ещё раз повторю, к сожалению не все так однозначно. То что жена меня не любила я знаю и знал тогда. Надеялся на «стерпится- слюбится» и делал все возможное чтобы это произошло. Но и она тоже приносила в мою жизнь что то такое тёплое, светлое, радостное без чего мне сейчас очень-очень плохо. И я не могу найти этого у других. Да уже и не ищу. Может в самом деле у нас внутри есть место под какую то конкретную половинку. И когда эта половинка отрывается остаётся огромная кровоточащая рана которую невозможно чем то закрыть. И все попытки приводят лишь к ещё большему травмированию. Просто большинство людей так и не встречают такую половинку. И уж совсем еденицам удаётся встретить такие половинки взаимно. И из этого вырастает уже совсем неземная любовь. Мне не повезло. Я встретил свою половинку. Но для неё я половиной не был. Рана осталась. Она не затягивается. Мои скажем так земные обязательства в общем то уже почти закончены. И мне все чаще приходит в голову мысль что может не стоит продлевать агонию. Ведь во многих странах Европы разрешена эвтаназия для неизлечимо больных. Я тоже больной. И тоже не излечимо. Моя жизнь на самом деле была прекрасным приключением. В ней было много всего такого чего не было у большинства других. Большой спорт в молодости. Более 10 лет работы спасателем. И большая любовь. Просто всему когда то приходит конец.
Я Вам могу посоветовать еще одно. Разделите свою жену в своей голове на две части: плохую и хорошую. Плохую отправьте к ее теперешнему партнеру, а хорошую оставьте себе. (Не исключено, что так и получилось!) Вспоминайте только хорошее, а плохое отправляйте ее сказанному адресу. А то Вы как муха, которую паук высосал!
И поверьте, в 50 лет можно также начать жить по новой, как и в 20. Сколько здесь вопросов, где пишут 15-20 летние, что у них жизнь уже закончилась.
Здравсвуйте Константин. То что Вы мне написали вряд ли меня утешит. А Ваши обвинения я принимаю. Я как и все другие люди моего поколения несу ответственность за то что воспитали таких дочерей. И кстати моя дочь выдвигает мне подобные обвинения когда говорит что с ее поколением мужчин не то что детей но и просто отношения заводить не хочется. И ничего посоветовать я Вам не могу. Был бы мудрым не сидел бы сейчас на этом сайте.. Простите.
Владимир, простите, я начал писать рефлекторно, не обращая внимания на даты, и получилось как в песне «Stan» у одного исполнителя… короче простите, если уже не актуально…
Я читал Ваши посты и думал про себя любимого, и нашёл в Ваших письмах про себя много. Я тоже был старше (на 12 лет), мне тоже под 50, и я так же боялся, что когда моя супруга полюбит, то произойдёт то, что и должно произойти. И оно произошло. И я тоже обижен на свою бывшую (простите, я у Вас прочитал явную обиду), но у меня обида немного по другим причинам — мы прожили 16 лет, и я просто истратил себя в этом браке. И никак не могу простить эти 16 лет. Ведь это полжизни, практически зачёркнутой. У Вас чуть схожая ситуация (Вы тоже не знаете куда деть все эти воспоминания о том времени, когда вы были вместе). Я, честно говоря, сам не знаю, как с этим быть. Но я не согласен, что Вашу супругу можно обвинять в предательстве. Мне кажется женщины не способны на предательство, поскольку от них нельзя требовать преданности. Женщина ведь не собака. Даже если она обещала — ну разве Вы верили, что, когда она полюбит, то невзирая на всё, останется с Вами? Ну ведь понимали, чем всё кончится, правда? Ведь недаром были все эти разговоры про «бесперспективные отношения». (Простите, я сначала не дочитал Вашего последнего поста — оказывается Вы знали, что она Вас не любила). И здесь опять у меня очень похоже… Я понимал, что любовь, или даже просто потребность любить победит всё. И наше прошлое, и обещания, и надежды. И даже травма, причинённая ребёнку разводом родителей, не помешает. Как бы это жестоко ни было. Словом, я стараюсь как-то справляться со своей обидой, понимая, что сам выбрал этот путь — надеяться при мизерных шансах на надежду. Поставил на зеро и проиграл. Сам виноват. Не виновата она, что не любила. И я предположу, что может быть, если отпустить эту обиду (что Ваша бывшая супруга не выполнила обещания), она Вас наконец отпустит.
Насчёт психолога. Я живу в большом и провинциальном городе, где со специалистами такая же беда, как и в Вашем городе. Однако полагаю, что в общении с психологом есть смысл, но только в том случае, если он вызовет у Вас доверие. И искренне желаю Вам встретить такого человека. Как и себе.
Понимаю, что мало чем могу помочь, поэтому примите в качестве сувениров:
1) Мы с сыном часто повторяем этот девиз: «Don’t give up!». Возьмите, нам не жалко :)
2) И поскольку мы с Вами примерно одного возраста, могу порекомендовать почаще слушать Ю. Шевчука, он пел именно для нас с Вами про нас. Особенно хорошо — «Ты не один».
И знаете, Владимир, я за Вас буду держать пальцы, если позволите. Я — за Вас.
Уважаемый Петр. Спасибо за отклик. Русский рок не очень люблю, хотя многих исполнителей уважаю как личностей. И я за Вас буду болеть. Удачи Вам!