Имя: Арайлым
здравствуйте. мне 17 лет. в этом году я поступаю в университет. мысли о суициде посещают меня с детства, если быть точнее, с 6 лет. в детстве отец меня часто унижал, называл "тряпкой", считал, что я ни на что не годна. так же иногда он говорил, что жизнь жестокая штука и мне в ней не выжить. это продолжалось лет 7, если не больше.
надо сказать, я пробовала лишить себя жизни множество раз. прыгала с крыши, резала себе вены, глотала таблетки. но меня всегда спасали. мать знает о моих попытках, но несмотря на мое предложение, так и не сводила меня к психологу.
мои родители очень своеобразные, матери совершенно плевать на меня и мои проблемы, она вообще не воспринимает меня всерьез. а отец слишком переживает, вплоть до потери самообладания, и мне от этого становится даже хуже, чем было. то есть со стороны матери полный пофигизм, а со стороны отца гиперопека.
отец домашний тиран с кучей тараканов, он вечно в плохом настроении и не следит за языком. мама тоже немного неадекватный человек, инфантильная, нелогичная, с резкими перепадам. настроения. я не жалуюсь, говорю, как есть. меня по крайней мере, не били, так что мне еще повезло.
родители часто говорили о моей никчемности. это обычное дело в нашей семье. они пытались сдать меня то в детдом, то в психушку.
моим братьям повезло чуть больше. я за них рада, но...
почему мне не повезло родиться раньше них? тогда мне не досталось бы столько страданий. неужели я не заслужила хотя бы каплю любви, спрашиваю я саму себя иногда. мне кажется, что я одинока и никем не любима, что я достойна только презрения. у меня были проблемы в общении до класса 8. потом все более-менее изменилось. с одноклассниками были очень напряженные отношения, но слава Богу, школа позади.
сейчас я стала обаятельной и веселой, мне легко найти общий язык с людьми. это все результат работы над собой, но я этим не горжусь
меня называют умной и красивой, но я в это не верю. я сейчас не пытаюсь вымолить комплименты, я говорю серьезно. мне кажется, что для моего возраста я недостаточно умна и немногого добилась. я ставила перед собой амбициозные цели, сейчас они все позабыты.
у меня были случаи сексуального домогательства. в 5 лет, в 6, затем в 7 и в 9. в основном, со стороны родственников. но были случаи и с посторонними людьми. может поэтому я не считаю гомо отношения и инцест чем-то ужасным и отношусь к этому вполне приемлимо.
я стараюсь двигаться вперед, но мне это плохо удается. помню время, когда я была очень энергичной. сейчас я могу поставить себе цель, двигаться к ней некоторое время, но все заканчивается моим поражением. не хватает воли, силы. я ленива и никчемна. я вспоминаю слова мамы и папы, и понимаю, что они правы. я не пытаюсь их обвинить. в конце концов, я уже взрослый человек. пора прекратить перекладывать вину на других. просто их поступки имеют свои последствия, и я устала с ними бороться.
мне кажется, что раз я не работаю над собой, от меня нет никакой пользы, то я просто зря занимаю место. у меня не складываются отношения с противоположным полом, но я никогда не предавала этому значения. я не вижу разницы между парнями и девушками, и со всеми общаюс. одинаково.
у меня есть много фобий и болезней. было время я страдала галлюцинациями. суицидальные наклонности, самобичевание, раздвоение личностей. и это еще не полный список. иногда я просто думаю, что я раковая клетка в едином организме, от которой нужно избавиться. я не вижу признаков Бога в этом мире.
я не эгоистка. моим близким будет лучше без меня. я для них лишь бремя. они не упускают случая, чтобы не напомнить мне об этом.
можете считать это юношеским максимализмом или переходным периодом, или придумать еще какую-нибудь тупую причину. можете сказать, что я молода и вся жизнь впереди. можете напугать адом и Богом. можете сказать, что мне повезло больше, чем африканским детям. ничего из этого не сработает.
я плохо вижу. иногда мне хочется потерять слух, столько неприятных звуков в этом мире. жизнь нельзя воспринимать всерьез. это моя самая громадная ошибка. я сама не знаю, чего хочу. хочу, чтобы меня утешили или спасли, но с другой стороны понимаю, что мою гиблую душу уже бессмысленно спасать. единственная вещь, придающая мне сил это музыка. одно из самых прекрасных вещей на свете. и хорошие книни.
я сама пишу 12 лет.
хочу покончить с собой, но не могу набраться решимости. мне в голову пришла мысль, что меня что-то удерживает в этом мире, но я не могу понять что именно. может быть надежда?
хотя мне кажется, что все чувства умерли во мне, а я сама лишь жалкий, блеклый призрак себя прошлой. и безвозвратность маленького, чудного ребенка, верящего в чудеса... не знаю, я просто плачу.
люди и гулянки отвлекают меня, но не надолго. позже эти мрачные мысли возвращаются ко мне. а раз я настолько слаба, что любое негативное событие отражается на мне, то стоит ли вообще жить?
2 ответа на "Мысли о самоубийстве"
жизнь начинается с познания смысла жизни,до этого просто существование и подвд к тому стобы человек осознал что в этм мире счастья испытать нельзя, только удовольствие, но удовольствие скоротечно, а при превышении дозы вызывает боль, всё внутри человека все настройки, и ключи от счастья, начинать никогда не поздно, главное решить что уже пора, и начать поиск ответов на вопросы что есть жизнь , человек и для чего всё собственно , как оно всё работает, а будут искренние вопросы будут и ответы, кто ищет тот находит, не хлебом единым жив человек, есть ещё и хлеб духовный,оставте в покое своих родителей,и развивайтесь сами,всё только от вас зависит, всё что могли они вам уже дали.
«… сейчас я могу поставить себе цель, двигаться к ней некоторое время, но все заканчивается моим поражением. не хватает воли, силы. я ленива и никчемна»! Вы, видимо, ставите не те цели!
«… я раковая клетка в едином организме». «…я не вижу признаков Бога в этом мире »
Начнем от печки! Когда-то Бог создал жалкую, подлую, трусливую, омерзительную, грязную и вонючую тварь. И назвал эту тварь ЧЕЛОВЕКОМ. С тех пор Бог эту тварь воспитывает. Создавая эту тварь, Бог знал, что если она осознает всю глубину своего падения, то сможет подняться до НЕБА.
Вам нужно понять для чего человек приходит на эту землю. А приходит он не для того, чтобы удовольствие получать, а чтобы тянуть «Божью лямку» и трудиться на «Божьей ниве», то есть мы должны стать соработниками Бога. Если Вы это поймете, то уже не важно, чем Вы будите заниматься, нужно только чтобы от вашего труда люди становились лучше, добрее и образованнее.
Да, мир сейчас стал омерзителен, как никогда, но это и свидетельствует лишь о том, что человечество подошло к своей критической черте! Знаете, почему начинаются роды: верхи не могут жить по старому, а низы не хотят! Мать не может прокормить плод и вывести токсины, а плоду не хватает пищи и он травится своими же токсинами. Вам это ничего не напоминает?!
Будущее всегда принадлежит униженным и оскорбленным, нужно только чтобы они не теряли веру в свое предназначение! Вы на редкость сильный, умный и самокритичный человек для своих лет.
Подумайте также и о том, столько Вас раз спасали. Значит ВЫ НУЖНЫ БОГУ!!!
.