Имя: Анастасия
У меня очень необычная ситуация... Мы вместе уже 4,5 года. Когда начали встречаться, мне было 16 лет. Я быстро влюбилась, и хотя ранее была достаточно ветреной, через три месяца отношений поняла, чтоб хочу за него замуж. Я всегда знала, как сильно он меня любит. Знаю, что не изменял и не изменит. Он отказался от друзей, отличный семьянин и старается для нашей семьи.
Когда мы встречались месяцев 8, у нас была крупная ссора, во время которой с аккаунта его бывшей девушки мне пришло сообщение о том, что это она нас ссорит и разлучает и добьется того, что мы не будем вместе. Она говорила обо мне такие вещи, которые знали только самые-самые близкие, и всеми способами доказала, что у неё есть некие тайные способности.
Естественно, в тот же день вопреки всему я побежала к любимому и сказала, что ничто не разлучит нас... С этой девушкой мы продолжили переписку. Далее она писала и с его аккаунта, и с аккаунта его бывшей, но я понимала, что это не сама бывшая... Мы много переписывались, далее стали общаться через ICQ... Со временем, из врага она плавно переросла в подругу, которая давала мне советы по жизни... То, сколько она знала, не давало сомнений в её способностях.
Мужа должны были вот-вот призвать в армию. Мы провстречались около года, когда она сообщила мне, что я должна забеременеть. Что если я не сделаю этого, его родители не будут против армии, а там он погибнет. Его убьют... И еще, я не смогу в дальнейшем иметь детей... Я много плакала. Понимала, что возможно это всё бред. Но слишком боялась, что не сделаю ничего, и в итоге действительно это случится. Через слезы и безумный страх, я решилась на это. В 17 лет я решилась забеременеть. К тому же это был единственный способ пожениться с ним, так как моя мама была против него.
Всё получилось не сразу, забеременела я только месяцев через 8... Не смотря на то, что шла к этому, я безумно этого боялась... Моя жизнь не должна была быть такой. Я не из тех, кто совершают глупости... Отличница, красный диплом, с амбициями... Только близкие знали, что это не случайность. Для остальных я была "залётчицей". Быстро сыграли свадьбу. Я была безумно счастлива. Та девушка всё время была рядом. Я с любой проблемой бежала к ней. Она стала ближе всех подруг. Легко жить, когда рядом всегда есть тот, кто поможет принять любое решение и несмотря на все трудности предскажет, что дальше всё будет хорошо...
Когда забеременела, начала просить её доказать свою силу. Сказать, кто она. Однако же нормальных доказательств не получила. Ответом было то, что я должна сомневаться в ней, иначе стану слишком полагаться на неё, она станет моим Богом...
Со временем я всё больше замечала, что все улики указывают на мужа. Она его как-будто подставляла. И я начала бояться, что всё иллюзия, что это безумие - роды в 19 лет, отказ от карьеры и достойного нормального будушего, всё чаще просила её доказать мне просто, что она - не он. Но я слишком любила его и слишком знала, чтобы допускать, что он способен быть таким другим человеком. И просила скорее просто чтобы убедиться, что это не он, а не чтобы узнать, что это мой муж...
Сейчас нашей дочери 2 года. В нашей семье далеко не так гладко всё. Финансовые трудности, давление матери сильно подкосило представление о счастливой семье... Но я продолжала верить в нас...
И вот на днях, я вдруг решилась. Я заявила ему. что знаю, что это он писал мне, что отнекиваться бесполезно, и увидела слёзы и признание. Что начал, и не смог остановиться. Что всегда считал себя недостойным меня, что я бы бросила его, если б он не принял меры. Что боялся признаться. Больше всего в жизни он боится потерять нас...
И всё рухнуло. Всё, во что я верила. Передо мной сидел человек, которого я любила и люблю. Любимые руки, губы, глаза. И совсем чужой. Я его никогда не знала... Я никогда не думала, что он способен на обман, на это притворство. На такие манипуляции. Что мог добиваться меня такими способами... Хотя и зачем надо было добиваться? Я итак настолько любила его... Ведь могла же так слепо верить. Даже не допуская, что действительно он мог писать мне. И я даже жалею, что поставила этот ультиматум, возможно, было бы легче мне не знать этого. Я просто была уверенна, что увижу другую реакцию...
Я растеряна. Мой муж никогда не бил меня. Он не пьет даже капли, не курит. Редко видится с друзьями. Помогает по дому, любит животных. Простой и добрый. Он безумно любит меня и дочь. Да, он бестолков, ему сложно искать работу. Да, я всегда знала, что сильнее и несла всё на своих плечах... Но он не просто слаб... Он манипулировал мною.
И не могу осознать это. До сих пор не могу соединить его и её в один образ. Я не ушла. У меня нет материальных поводов уходить, мне удобно с ним рядом. И я очень не хочу возвращаться к матери. Я не хочу оставаться одна. Я не верю, что встречу ещё кого-то, кто будет так любить меня, а главное, так любить мою дочь.
Я сама росла без отца, и очень боюсь, что она повторит мою судьбу, а я повторю судьбу своей матери, я итак слишком похожа на неё... Я не знаю, как оценивать это, как оценивать его действия. Можно ли так жить дальше? Либо однозначно собирать чемоданы и уходить? Я всегда считала себя той, что не будет бояться развода. Я знаю, что и сама добьюсь всего... Всегда считала, что не буду терпеть ради ребенка. Но я так его люблю...
Дайте свою оценку всему этому бреду. Я всегда считала, что каждая ситуация даётся нам для чего-то... Но в данный момент я не знаю, она дана мне для того, чтобы мы прошли через всё это вместе, или чтобы учиться жить заново???? Никогда не думала, что моя жизнь сложится так....
121 ответ на "Муж слишком сильно меня любит"
Анастасия, добрый день!
ВЫ правы, каждая ситуация нам дается для чего -то.
И сейчас важно, чтобы Вы сами поняли — для чего.. АА не ждали чужих оценок (а то мы тут станем тоже как эта «ясновидящая»…)))
Давайте честно, во всей этой истории Вы получали то, что хотели…Другой человек мог послать куда подальше эту «ясновидящую» и жить своей жизнью, назвав это бредом… но Вы не сделали этого, потому что: «Легко жить, когда рядом всегда есть тот, кто поможет принять любое решение и несмотря на все трудности предскажет, что дальше всё будет хорошо…».
Обман раскрылся.
И знаете что интересно, почему так сложилось? Почему вместо того, чтобы вам с мужем нормально общаться друг с другом нужна была эта «ясновидящая» между вами, почему не получалось на прямую?
Спасибо за прямой ответ, возражать не стану.
Но я бы не назвала это общением через неё. Я не могу подробно описать здесь три года моей жизни. Мы и с ним очень близки. И я обсуждала с ним практически всё за некоторыми исключениями из того, что писала мне эта «ясновидящая». Я не могу понять, зачем мужу понадобилось добиваться нашей свадьбы такими методами. Да и там было много чего еще более мелочного. Я знаю, что сама позволила управлять своей жизнью. Знаю свои ошибки. Сама вверила себя в чужие руки… Я не прошу помочь мне принять решение.
Мне сложно увидеть это со стороны, поскольку очень много эмоций. Я просто жду чьей-то оценки. Я не хочу обсуждать это с друзьями, так как неприятно самой выставлять перед ними мужа каким-то сумасшедшим. Его неприятности я всегда воспринимаю, как свои… А одной мне затруднительно это решить. Я бы знала ответы, если бы всё было банально — измена, поднял руку, и прочее. Но в этой ситуации я растеряна, по-настоящему.
Я никогда ничего от него не скрывала. Нет ни одной тайны от него. Я всегда была честна с ним, что даже удивляло моих подруг. Другие предпочитали скрыть многое от своих половинок.
Я не жалею о рождении дочери, как может показаться. Я с первой минуты как любая мать влюблена всем сердцем в эту девочку, она — моя жизнь. Просто больно вспоминать, как я мучилась и через что проходила, когда решалась на эту беременность. И он знал это.
Просто я уже писала, что сильнее в отношениях, и пытаюсь прийти к равноправию, к тому, чтобы больше слушаться его, уважать еще сильнее. Но как я смогу делать это, зная, что он виноват передо мной? Всегда жить с тем, что я не предавала его, а он предал. Да. В этом есть и моя ошибка. Но предал ОН! Не какая-то подружка. Как жить, не имея возможности доверять ему? Зная, каким он может быть актером?
Я не хочу второсортных отношений и жизни ради ребенка.
Я не прошу помочь принять решение….
Просто помогите…
Я не прошу оценить мои действия, поверьте, я знаю все свои ошибки, и тут сложно описать всё то, через что я прошла, и не показать тут всё как было в деталях. Даже если бы я послала эту ясновидящую, факт остался бы фактом — муж врал мне, попытался манипулировать мною. Понимаете, да, я велась, но и его это устраивало, и он не остановился, а шёл всё дальше. Я не могу оценить именно его поступок. Он был моим лучшим другом, не просто любимым человеком… Я доверяла ему всецело. Всегда.
Если вы считаете, что только я сама могу решить это всё для себя, подумайте, а кто в ссорах не бежит к родным, чтобы выговориться и обсудить? Я много думала, прошло около недели с того события, но получается только плакать, и винить себя, судьбу, Бога, в общем, ничего хорошего… Мой мир рухнул. Всё, во что я верила. И я не могу увидеть здесь ни чёрного, ни белого.
Сайт создан по-моему именно для таких моментов.
Алина, я чувствую сколько в Вас эмоций, просто кипят..) ВАс можно понять. Вам кажется Вас предали. Вы можете их здесь выливать и для этого сайт тоже..
У меня нет желания Вас осуждать. Я со своей стороны предлагаю взглянуть на эту ситуацию с разных сторон, потому и вопросы задаю, чтобы лучше разобраться. Если Вам это сложно — я могу этого не делать…)
Вы не представляете. Каждый день мне писала девушка, знающая такие факты, о которых мало кто знал. Которая во всём была права, во всех своих рассуждениях. Жёсткая, дерзкая, умная, совсем не такая, как мой муж. Да и мужа слишком сильно любила, чтобы заподозрить. Да, это моя наивность. Но я действительно в это во всё поверила, и верила даже моя мама, которая знала примерно половину. И даже она не могла заподозрить мужа, которого хотя и считала бестолковым и недостойным меня, но всё-таки любящим и верным. И со многими подругами я первое время делилась. Они даже просили для себя совета у этой девушки. И вот проходит время, и мне говорят, что муж может умереть. Да. Может бред. А если нет? Вы не понимаете. Что, если не послушаю… А он умрёт? Как потерять любимого человека и жить дальше с осознанием того, что имел возможность предотвратить это? Вы бы знали, сколько ночей я стискивая кулаки и кусая губы тихонько выла под одеялом… И я писала об этом той девушке, хоть и не говорила мужу о его смерти, только о невозможности иметь детей. Но мой муж ведь в действительности знал, пусть в лице той девушки, как я мучилась и плакала ночами. Как не хотела перечеркивать свою жизнь ранней беременностью. Разочаровывать свою мать и расстраивать свои планы на жизнь. И никому не могла рассказать об этом. Я была наедине со своей проблемой.
Уф.
Простите за такое.
Просто действительно одиноко.
да ну ладно простите его. забудьте это и не вспоминайте никогда. и живите долго и счастливо
Здравствуйте, Анастасия!
Каждый совершает свои ошибки. Ведь у вашего мужа есть множество плюсов, чем минусов. Простите его за все, простите себя за все, обсудите все и живите, радуйтесь жизни. Ваш муж вас очень любит, любит дочку, не бьет, не курит, не гуляет.
Посмотрите вокруг. Мужья выгоняют жен с детьми, беременных жен на улицу, не заботятся о детях, избивают систематически, либо изменяют.
Если вы уйдете от него, со временем вы будете жалеть, что потеряли такого замечательного мужчину. Ведь он не сделал ничего плохого из -за чего стоит разрушать семью.
Спасибо за отклик!
В том-то и дело, что будь то измена, к примеру, я бы без сомнений собрала вещи. Но сейчас я не могу ни на что решиться. Хотя раньше всегда считала, что не смогу простить такое… И он был уверен, что не прощу. Он даже не просил в этой ситуации прощения, не просил не уходить, считая, что потерял меня однозначно и не достоин прощения.
Просто это не так просто… Наш брак был построен на этом. На лжи. Я любила другого человека, не умеющего врать. И он не остановился вовремя… Не признался сам. Я увидела перед собою другого мужчину. Который умеет добиваться только такими ужасными способами.
Как дальше строить отношения с тем, что предавал тебя столько времени? Не просто однократный обман. Это манипуляции на протяжении длительного времени. Как слушать того, кто так виноват перед тобой? И он будет знать, что я способна простить даже такое.
И я пытаюсь принять решение сейчас, потому что боюсь, что дальше будет хуже. Если мы разойдёмся к примеру через год, дочь сможет сесть передо мной и спросить, куда ушёл папа, почему его нет рядом и т.д. Сейчас же она перенесет это с минимальным восприятием проблемы. Он уезжал на месяц на вахту, и она спокойно отнеслась к перемене, только радовалась сильно возрващению, и грустно говорила, что папа уехал.
Алина, а что конкретно оценивать?ПО каким критериям? И для чего нужна эта оценка?
В чем его вина в Вашим глазах? В том, что он очень хотел быть с Вами? И тогда и сейчас?
Он Вас страстно любил, Вы тоже очень хотели быть с ним — что и случилось. Но не прямо, а через мифическую личность, которую вы оба и создали и поддержали..Вы можете от этого отнекиваться, но Ваш интерес тоже подыграл этой ситуации..
А теперь представьте такую ситуацию. Вы — муж, а Ваша жена по всем вопросам в том числе и беременности советуется с подружкой какой-то виртуальной. Все важные жизненные вопросы (брак, рождение) обсуждает с ней, а с ним…. И как Вам это?
Потому и повторю свой вопрос, Алина (или Анастасия..вот и меня ВЫ запутали..)))
Почему вместо того, чтобы вам с мужем нормально общаться друг с другом нужна была эта «ясновидящая» между вами, почему не получалось на прямую?
Я обсуждала это всё и с мужем. Я не хотела ребенка. Но ему говорила, что хочу, хоть и боюсь, но ради того, чтобы не остаться без детей вовсе. Я шла с проблемами к нему. Зря вы так. Просто в моей жизни была и она тоже. Он был мне ближе, чем она.
Если он считал себя таким недостойным меня, почему не добиваться того, чтобы быть достойным? Нормальным путём. Если считал, что мать не даст нам согласия на свадьбу, почему бы не добиваться этого? Ведь так бы повел себя адекватный мужчина.
Вот-вот Алина, хорошие вопросы Вы задаете. ПОчему такие окольные пути?
Почему не добивался? Боялся мамы? Или ВАс? Как думаете?
Он говорит, что ему вбивали в голову окружающие, что он недостоин меня, и что придёт время и я уйду. Он боялся больше всего потерять меня. И нашёл способ привязать меня к себе…
Но это показывает то, как он слаб. Сможет ли такой слабый быть рядом со мной? Я всегда пыталась его научить уверенности в себе, уговаривала заняться аутотренингом.
Но сильный и уверенный в себе мужчина не шёл бы таким путём.
Нет, делайте, пишите, пусть сложно, я хочу обсуждать это, в любом ключе, я хочу что-то извлечь и понять из этого диалога. Пусть жёстко. Но я хочу.
Вы не считаете это предательством? А что тогда в ваших глазах предательство?
Алина, у нас такая путаница с ответами пошла, непонятно в какой ветке писать.
Давайте здесь.
ВЫ написали: Но это показывает то, как он слаб. Сможет ли такой слабый быть рядом со мной? Я всегда пыталась его научить уверенности в себе, уговаривала заняться аутотренингом.
Но сильный и уверенный в себе мужчина не шёл бы таким путём.
Я Вас понимаю. Да это недостойно и очень обидно..И сейчас у Вас своего рода шок.
Если проанализировать вашу совместную жизнь, кто главенствовал, насколько ему удавалось быть с Вами сильным?
Да, у меня действительно именно шок. Обсуждать мы начали это днём, а принять, осознать и расплакаться я смогла только ночью. Долгое время это казалось мне шуткой и я жалела, что узнала об этом…
Я всегда была сильнее. Я принимала решения. Моя мама очень властная и независимая. Мы жили всегда вдвоём и я училась этому от неё. Но я головой осознаю, что в доме главным должен быть мужчина и пытаюсь прийти к этому на деле, хотя это сложно для меня. И я не хочу быть как она. И поэтому я хочу чтобы моя дочь жила в полноценной семье, хотя сама без отца не страдала.
Да, и он конечно тоже пытался поставить меня на место. Много скандалов было по этому поводу. Его очень бесило неуважение мой матери. Она в открытую никогда не оскорбляла его, но действительно считала бестолковым и ни на что не способным, а у нас с ним не было секретов. Для неё достоин уважения тот, кто чего-то добился в жизни. А у нас съёмная квартира, постоянная смена им работы, и необходимость подрабатывать и мне всевозможными способами.
Да, и он конечно тоже пытался поставить меня на место. Много скандалов было по этому поводу. Его очень бесило неуважение мой матери. Она в открытую никогда не оскорбляла его, но действительно считала бестолковым и ни на что не способным, а у нас с ним не было секретов. Для неё достоин уважения тот, кто чего-то добился в жизни. А у нас съёмная квартира, постоянная смена им работы, и необходимость подрабатывать и мне всевозможными способами.
Да, и он конечно тоже пытался поставить меня на место. Много скандалов было по этому поводу. Его очень бесило неуважение мой матери. Она в открытую никогда не оскорбляла его, но действительно считала бестолковым и ни на что не способным, а у нас с ним не было секретов. Для неё достоин уважения тот, кто чего-то добился в жизни. А у нас съёмная квартира, постоянная смена им работы, и необходимость подрабатывать и мне всевозможными способами.
Алина, очень хорошо, что Вы понимаете, что сейчас шок. И Вам нужно время прийти в себя, нет смысла сейчас рубить с плеча.
Алина, а почему не расплакались днем? Перед ним?
ВЫ донесли до него как Вам больно?
С плеча не рублю, поэтому до сих пор живу с ним. Если уеду к маме, то вряд ли вернусь. А сейчас нет серьезных поводов не жить с ним, он в отпуске, помогает по дому и с дочкой. У меня много работы и он даёт мне возможность заняться ею.
Днём не плакала, потому что не могла осознать это всё. Мы весь день и полночи обсуждали это всё. И ночью я плакала при нём. Он обнимал меня и тоже плакал. Он был уверен, что утром мы расстанемся… Потом я сказала, что поживём еще месяц вместе. Потом у него снова поездка на вахту на 20 дней, и там будет видно… Честно говоря, я до сих пор воспринимаю их как отдельные личности — его и эту девушку. Слишком сложно было моему сознанию это принять…
Не могу сказать, что верила той девушке на 100%. Не буду описывать всё то, что она говорила мне, чтобы доказать свою силу. Ему не говорила, потому что сложно сказать кому-то, что он умрёт. Потому что она говорила не рассказывать… Потому и не обсуждала. Ему сказала только, что не смогу иметь детей, если не забеременею сейчас. Он был только за.
Нет. Без такого предсказания я бы ни за что не стала беременеть в таком возрасте. Об этом можно судить даже по тому, как тяжело далось мне это решение. Я всегда считала, что замуж выйду не один раз, и впервые этак в 22, а рожу не раньше 25… Сложно решиться на это в свои-то 17 лет.
Он был моим первым мужчиной. Мама знала об этом. И мне было безумно сложно слышать» Только предохраняйтесь» от неё постоянно, зная, что мы не делали этого.
Когда мы были вместе год, у нас был никах. Если не знаете, это религиозный брак у мусульман, типа венчания у христиан. С тех пор мы начали ночевать вместе по выходным.
Алина, еще один, возможно сложный вопрос .
Тогда, когда вы плакали под одеялом, узнав, что он может умереть…. Вы все сделали, чтобы быть с ним.
Почему ВЫ тогда поверили этой «девушке»? Непонятно откуда.
Почему с ним не обсудили?
Вы поступили бы также, если бы не знали про это «предсказание» ?
Я просто слишком боялась, что не поверю ей, и совершу главную в жизни ошибку. К тому моменту мы общались больше полугода. Я верила в неё.
И есть ещё одно. Свекровь рассказывала мне, что ей одна бабулька говорила, что муж пойдёт в армию. А что будет потом, не видит. Это тоже подтолкнуло…
В общем, там своя мистика и всё-такое.
Наверное, я кажусь вам безумно наивной. Вы вряд ли верите в экстрасенсорику, но я верила и верю, хотя не считаю, что она кругом и рядом.
Эта девушка говорила мне, что общается так кроме меня еще с несколькими людьми. Что она должна помочь мне принять в жизни правильные решения.
Я могу сказать одно. К тому моменту я мечтала, что он будет моим единственным мужчиной. Мечтала быть его женой. Но не хотела ребенка так рано.
Если Вам сложно разобраться в своих отношениях с мужем, обратитесь за помощью к психологу.
Вы были юны и неопытны, боялись за него, в кого-то там поверили и прислушивались, также и у вашего мужа относительно вас были свои страхи. Тайное стало явным, муж раскаивается и боится вас потерять, возможно он слаб и не так решителен, как вы. Возможно с его стороны он вел себя очень глупо, придумав такую интригу, а потом и сам не смог сказать вам правды.
Вы очень счастливая. У вас есть муж, ребенок, родные.
А если вы бы узнали, что муж изменяет вам с другой и там уже растут дети. Вот это ложь гораздо больнее, когда любимый муж предает.
Бог дал вам ребенка и вы правильно сделали, что родили его вопреки своим страхам. Поверьте, когда вам будет 40 и дочке 20, все будут считать вас сестрами.
Отрубите свое прошлое от себя, забудьте про все это и начните свою жизнь заново. Попробуйте понять своего мужа, проанализировать его поступки. Простите его. Ему тоже неприятно, что его считают слабым и ничтожным, ваша мать его не любит и не уважают.
Ну уйдете вы с дочкой, не простив его за такие глупости. Ради чего?
Спасибо! Вы правы во многом. Я не жалею о ребенке. Я сама приняла решение забеременеть. Но иногда я думаю о том, как могло бы сложиться, если бы это было уже тогда, когда я ни в чём не зависела бы от родителей. Когда на меня не смотрели бы как родившую школьницу (я выгляжу гораздо младше своего возраста). Но это ерунда. Просто сложно осознавать, что брак был построен на лжи. Всё это время я пытаюсь говорить с ним, спрашиваю, именно для того, чтобы проанализировать. Но я сама не стала бы так поступать, поэтому несмотря на то, что понимаю его мотивы, всё равно не могу оправдать его средства. На самом деле, страшно подумать, что будет с ним, если я уйду.
Сейчас не прощу, а не будет ли хуже далее? Человек, способный на протяжении столького времени врать, заслуживает ли доверия? Да,любит, но на одной любви не построишь брака.
К психологу к сожалению в моем провинциальном городке обратиться проблемно. Их единицы, и не самые профессиональные.
Алина, кто из нас не был наивен в юности…)
Жалеть об этом нет смысла, у вас подрастает замечательная дочка.
Да, у Вас есть повод обидеться на мужа за его подковерную игру, за то, что свои юные годы Вы провели в мучениях и страданиях за его жизнь, а не в радостях юности….
И ВЫ можете это обсуждать с ним..
Над этой прошлой ситуацией можно поразмышлять в следующих направлениях.
Испугавшись за него, Вы взяли ответственность за его жизнь на себя, не разделили ее ни с кем. Возможно здесь сыграла свою роль ваша семейная самостоятельность, независимость, привычка решать все самой…Поделись Вы с кем-нибудь возможно было бы иначе..Я пишу это не для того, чтобы осуждать, а чтобы показат, что важно делать выводы из прошлого..
А еще важно как раз попробовать совместить Ваши представления о нем за эти годы и «девушку», которую он создал, чтобы была более полная картина..Чтобы действительно увидеть, что за человек рядом с Вами..
И еще, подумайте какие вопросы он решал таким способом, с помощью этой девушки, какие решения продвигал?
В том-то и дело, что теперь я вижу возле себя другого человека, который мне неизвестен. Человек, который может быть жестким с тем, кого любит, который способен на манипуляции, который может быть хорошим актером. Не знаю, привыкла ли я решать всё сама или напротив искать помощи в ней?
Мне сложно соединить их. У меня не осталось практически никаких историй переписок, а так хотелось бы перечитать это всё. Но когда я читала ту малую часть, что сохранилось, мне было только больно от осознания того, что по ту сторону был мой муж. Я не могу понять, какой он, слабый, или наоборот сильнее, чем ожидала?
Не знаю, стоит ли узнавать его нового? Стоит ли прощать это?
Когда что-то слишком потрясает, сознание запирается. И оно у меня заперто сейчас, я не могу всё воспринять… Иногда мне даже кажется, что смогу жить так, что ничего не произошло, просто вычеркнув это всё. Мое сознание хочет просто закрыть глаза и представить всё сном, но я так не хочу, так будет неправильно. Потрясение надо пережить. Надо понять всё.
Вот только боюсь, что буду понимать это либо с точки зрения обиды и боли, либо с позиции любящей жены, желающей простить своего мужа…
Просто я часто считала его идеальным. Да, может не самым уверенным в себе и успешным… Именно за такого я мечтала выйти замуж, а не за того, с кем в итоге оказалась в браке.
Сейчас я часто думаю, а что было бы, если бы не появилась эта девушка. Если всё шло бы само собой… Да, возможно мы бы расстались со временем, возможно, он оказался бы недостойным меня. Но разве не было эгоистичным заставлять меня выходить замуж?
Вопросы он многие решал посредством этой «ясновидящей». Ему было удобно в её качестве. Хоть он и говорит, что каждый день грыз себя за это, но не мог остановиться. Пару раз он прекращал всё это, девушка «уходила», но спустя промежуток времени при каком-то конфликте она возвращалась… Я часто ненавидела её. Но нуждалась в ней.
Мы обсуждали многие вопросы касаемо отношений в браке, касаемо религии, места мужчины и женщины, касаемо моей матери, благодаря ей я начала бороться за независимость перед мамой.
Возможно, вы правы, я часто не слышала его, но слышала её, веря её дару…
У Вас раньше была одна реальность, а теперь она разрушилась и Вам надо привыкнуть к новой.
Алина, то как ВЫ описываете свое состояние — это нормально…Эта та самая шоковая реакция, и хочется чтобы это было сном..
На все надо время. И на это тоже. Очень хорошо, что ему скоро на вахту — будет возможность спокойно разобраться всем…
Потому, как мне кажется, нет смысла сейчас торопиться с решением..
В любом случае, он уже не сможет больше привлекать тот образ для принятия решений. И здесь важно что будет дальше, как вы оба будете дальше договариваться..
А еще меня задел момент в Вашем ответе Лере: На самом деле, страшно подумать, что будет с ним, если я уйду. — Опять пытаетесь его спасать ? ..)) От кого, от самого себя?
Нет, не могу сказать, что останусь рядом из-за него. И боюсь, что даже если уйду, буду с ним рядом, поддерживать, учить исправлять ошибки, делать выводы из них…. Не смогу уйти совсем. Но у меня после расставания останется дочь, ради которой надо жить, работа… А он потеряет для себя всё. И я знаю, как сильно он боится потерять нас, как сильно не хочет, чтобы моя дочь воспитывалась и бабушкой тоже (еще год как минимум у нас не будет места в дет.саде, так что я буду вынуждена жить с мамой), чтобы у нее появился отчим. Иногда мне даже кажется, что он болен. Кстати, в армию он не пошел по заключению ПНД. Но если решу уйти, уйду. Виноват он сам. Да, мне жаль его, но и самой мне будет не легче.
Алина, из всего вышесказанного, следует что ваш муж не такой уж бестолковый, если столько времени мог вас дурачить. И он все правильно просчитал и добился своего. Он вас старше? Любой человек с мало-мальским опытом понимает, что отношения, основанные только на чувствах, через год-два проходят. К тому же — перспектива армии и год разлуки! И амбициозные планы — ваши и вашей мамы. Мне видится, что при таком раскладе, шансы на сохранение отношений были практически равны нулю. Действительно, ребенок был единственным «гарантом» длительных отношений. А теперь подумайте, что чувствовал простой добрый парень, с не очень-то сильным характером, что бы придумать все это? ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ СТРАХ ПОТЕРИ.
Эта ситуация показала, что на самом деле, муж способен на многое, и вы вправе ожидать от него решения всех ваших семейных, в том числе материальных проблем. Я бы наверное, дала ему шанс. Если он так упорно добивался вас, пусть теперь так же упорно добывается и материального благополучия семьи, зарабатывает сам или помогает вам построить карьеру и обеспечивает душевный комфорт. Расставаться стоит только в том случае, если человек , после того как добился своего начинает вести себя по-свински!
Светлана, спасибо за отклик. Да, я знаю, как сильно он боялся потерять меня. Но в том-то и дело, что я не понимаю, почему бы не добиваться стабильности другими методами? Именно тем, чтобы достойно окончить учебу, искать работу, самосовершенствоваться, пытаться доказать моей маме, что она не права в отношении его… Думаю, дурачить так хорошо у него получалось по большей мере из-за моей же наивности и беспредельной веры в него. Старше он всего на год… 22 года. Я так часто говорила ему, что он должен быть уверен в себе. Он не мог не видеть, как я любила его… Видимо, недостаточно в это верил.
Не сказала бы, что он начал вести себя по-свински, нет, также дорожил мною. Но наши отношения сейчас далеко не такие, как были до брака. Всем известно, как быт, необходимость много работать, беременность и появление ребенка в купе с финансовыми трудностями и вмешательствами тёщи влияют на отношения. У нас было много трудностей…
«И боюсь, что даже если уйду, буду с ним рядом, поддерживать, учить исправлять ошибки, делать выводы из них..» Алина, он что ребенок, а Вы ему мама. Зачем его учить жизни, он что маленький? И до каких пор Вы планируете это делать?
Вы замуж выходили или усыновляли его?
Я знаю, что мама в отношениях, а так хочу быть дочкой. Вот только не знаю, как научиться этому. Быть может, смогла бы с другим мужчиной… Но у нас я всегда принимала решение. И это не только мой характер, это и его…
Мама, дочка… Вы не знаете роли женщины, потому что никогда не видели и не жили в семье с двумя родителями. Была мама и дочка. И вы теперь знаете как быть мамой или дочкой. Непросто осваивать новый тип поведения. Нормального, такого где ответственность пополам, где вы женщина, человек, партнёр. У вас в ответе даже мысли не промелькнуло другой. Сразу «я как мама, а хочу как дочка». И не понимаете, что тут не «плохо-хорошо», а «плохо-плохо».
Алина, а может лучше не дочкой, а девушкой, женщиной?
И есть ли смысл искать другого мужчину, чтобы изменить что-то в себе? Может для начала начать с себя.
ПОчему Вы всегда принимали решения? Попробуйте понять, какие выгоды это давало?
Я знаю свои проблемы.. Знаю, что чересчур, наверное, уверена в себе. Ну то есть уверена не как женщина… Сейчас совсем не кажется, что я могу быть привлекательной для мужчин, давно забыла об этом, а раньше только и жила кокетством. Но я уверена в себе как в человеке, который может добиться своих целей в плане карьеры… Я всегда была той, кто упорствовал и шёл к цели и всё получалось. Я знала, что если хочу получить пять за экзамен, я буду не спать хоть три ночи, но сделаю это… Я во всём старалась быть лучшей, за что бы не бралась… Я жила с такой мамой, которая без отца и без денег добилась материального благополучия, без мужчины, без опоры и веры родителей, сама. Одновременно со мной она выходила замуж второй раз, но не смогла прожить в браке больше года… Хотя я видела, как она старалась. И мужчина был вполне подходящий. Такой же, как она. Видимо, всё-таки слишком долго была одна. Сейчас она не верит брак и ей легче одной.
А в моего мужа не верит никто. У него ничего не получалось в учёбе… Сложно даётся новое. Тяжело даётся контакт со взрослыми серьёзными людьми, с моими родственниками. Это всё результаты нашего воспитания. А я верила в него…. Потому что всегда считала — приложишь усилия — получишь результат… И мне кажется, что он просто прилагал недостаточно усилий. Ему всегда не везёт….
Не знаю, почему так вышло, что я всегда вмешивалась в его дела. Не могла дать ему свободу. Возможно, это и не даёт ему самореализоваться.
Я знаю, нет в этом ничего хорошего. Женщина должна быть женщиной…. Но я долго пытаюсь прийти к этому… И я часто говорила ему, что буду стараться, и что он должен стараться тоже, одна я не смогу изменить наши отношения. Мы много говорили об этом, но на данный момент мало что изменилось.
И еще. Можно быть женщиной-кошечкой дома и уверенной леди на работе. Это мастерство. Но вам стоит понять, что это не взаимоисключающие себя понятия. Хорошо, что вы всё понимаете. Но между пониманием или принятием таких мыслей вам еще идти и идти.
Алина, и еще вопрос, а него точно все с психикой нормально?
Не знаю, точно ли всё нормально. Не могу сказать… Возможно, у него много проблем с этим. Но я не знаю, кто может ему помочь. У нас нет ни психологов, ни психиатров достаточного уровня.
Алина, как Ваше состояние сегодня?
Алина, что я увидела из последнего сообщения..
У ВАс есть уверенность в себя и свои возможности. Это прекрасно!
ПРи этом Вы стараетесь поддержать партнера.Это тоже замечательно.
И здесь есть важный момент — разделение. Важно разделять Ваши желания и желания другого человека, мнения Ваши и его. И тогда требуются определенные усилия про принятию отличий. То есть если Вы чего-то хотите, а кто-то другой этого не хочет, значит иногда надо просто отойти в сторону, и принять это..говоря себе, что это его мнение, желание, с которым я могу не соглашаться, но которое важно уважать..И тогда Вы перестаете быть «мамой», спасающей своего нерадивого сынка… Я сынку ведь нужно набраться опыту, может совершить ошибки, чтобы сделать свои выводы, и сделав свои выводы он может принять Ваше мнение.
У ВАс есть перед глазами опыт своей мамы, когда она пыталась жить с мужчиной.Подумайте что ей мешало? Поскольку Вы ее дочь, Вы можете в чем-то ее повторять..
..Еще есть момент отношения к мужчине в ВАшей семье — родительской. Какое оно?
Вопрос возник из того, что как Вы писали, его Вы не слышали, а придуманную девушку услышали. То есть мнение мужчины для ВАс и женщины..Понимаете о чем я?
Моя мама, как ни странно, в отличие от меня умеет быть другой с мужчинами. Умеет уважать, слушать, подчиняться. Она просто не станет встречаться с тем, кого не захочет уважать. Её мужчина должен быть умнее её. А я веду себя с мужем примерно так, как она со мной. Не могу сказать, что мои отношения с ним такие, но есть что-то общее. Только я вижу свои ошибки, а она не видит. И её новый муж вёл себя с ней именно так, как она обычно вела себя со мной. Она долго терпела, плакала, ждала, что он одумается, искала и свои ошибки… Но оба были слишком гордые, чтобы сохранить брак. Также там присутствовала патологическая ревность и мнительность (скорее всего результат 12 летней работы в органах). Её вины было минимум, а он даже зная свои ошибки, не признал бы их. Они разошлись достаточно мирно, ещё какое-то время он помогал ей по некоторым деловым вопросам. Могу сказать, она сильно гнула себя, чтобы сохранить брак. Когда тебе 40, и ты вдруг обретаешь свою семью, в то время как твой единственный прежний член семьи — дочь, тоже создает свою собственную, сложно отпустить и принять, что брак не удался, сложно снова вернуться к одиночеству. Но как ни странно, когда она приняла развод ей стало только легче. Рядом с ним у нее даже были панические атаки. Я тоже очень за неё переживала, я так радовалась её браку. Страшно думать, что мама будет стареть в одиночестве. Но она сейчас совсем отказалась от мысли о браке и просто потеряла веру в него. У подруг браки не сладкие… Ещё одна близкая подруга разводится сейчас после 20 лет жизни, при чём муж был замечательный, и жили хорошо, сейчас в Америке. Но пошли измены взаимные…
Моя мама очень следит за собой. Сейчас ей 42, она очень молодо выглядит, ухоженная, с хорошей фигурой. В детстве я всегда не понимала — моя мама такая красивая, такая умная, почему она не замужем? Почему её мужчины имеют страшных толстых жён и не бросают их? Может, поэтому мне так кажется, что после развода я не обрету уже счастье? Она намного красивее меня. Женственнее. И даже она не смогла…
А девушку я услышала вряд ли из-за пола. Тут дело было в вере в её способности. Мне было плевать кто она, какого она пола и возраста.
Я понимаю разумом место мужчины и женщины. И главой быть не так легко. Я уже говорила, что хочется быть дочкой в отношениях. Возможно, вы правы, да, надо быть просто женщиной. Но мне не хватает того, что рядом надежный мужчина, который решит все мои проблемы. Я привыкла решать всё сама. Либо звонить маме.
Знаю, знаю всё, что неправильно. Не знаю только, как прийти к тому, чтобы изменить это.
Мама моя мужа мало во что ставит. Не уважает его мнение. Не особо уважает мнение его родителей. Я для неё бестолковая, а он вдвойне бестолков. Ребенок. Просто она такая по жизни, даже своих родителей она сейчас не уважает. Любит, но не считается с их мнениями или желаниями, не прислушивается к их советам… Подруги её все тоже бестолковые. Кроме тех двух, что зарабатывают больше её. Наверное, толковость в её сознание выражается в достатке.
Про маму это, конечно, вообще отдельный разговор. Мы много разговаривали на эти темы, я много плакала и высказывала ей последний год, хотя раньше и слова сказать не могла плохого. Однажды в школьные годы я сказала ей, что она на меня давит, в итоге был скандал, в ходе которого я лишилась карманных расходов и сотового, и узнала, что я неблагодарная свинья. С тех пор я предпочитала не говорить подобное.
Но вот последнее время видимо чаша терпения лопнуло, плюс влияние «девушки» этой заставили меня «восстать» против неё. Особенно задел тот момент около полутора лет назад когда она развелась и мы несколько месяцев жили с ней, и в ходе ссоры она сказала, что мой ребенок — это её ребенок, до тех пор, пока мы сидим на её шее. Вот именно тогда я поняла, что больше так нельзя, не могу позволить ей указывать мне даже как воспитывать мою дочь…. Собрала наши вещи и мы переехали к мужу, а потом и сняли квартиру. Убеждаю её уважать меня просто как личность со своими чувствами. Но по факту я знаю, что действительно добьюсь её уважение только встав на ноги материально.
Но меня больше волнует именно мой муж… Сейчас моя мама особо не лезет в наш брак.
Алина, я думаю важно понять, что одиночество мамы — это ее сознательный выбор, так для нее лучше..И дело не в красоте и ухоженности, а в мыслях.. Мне показалось, что она нашла мужчину в чем-то сильнее себя и поняла, что такая жизнь ей не подходит.. И ничего ужасного в одиночестве, если человек живет полной жизнью.. Не надо и ее спасать..))
И важно не переносить ее ситуацию, ее взгляды на вашу жизнь… Вы сами ее строитель. И от Вас с мужчиной зависит, что будет в вашей семье..В каждой семье свои тараканы, и люди по-разному справляются с этим. Кто-то разводится, кто-то продолжает жить. Меняются люди, меняются отношения..И настраивать, что будет только именно так — бессмысленно..
А еще есть родители, которые заботятся о детях через постоянные упреки и поучения, вот такой у них способ заботы, причем из самых светлых побуждений..
Мне кажется, ВАм , как уже замужней женщине, самой маме. важно перестать заслуживать мамино одобрение, совершая поступки, не оглядываясь на маму. на ее мнение. Просто перестать ждать ее одобрения. это сложно. но возможно. Конечно это происходит не за один день. Хорошо бы это делать со специалистом.
Можете поискать в сети книгу: Уте Эрхардт. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят.
ВЫ знаете у меня возникла мысль, что появление этой «девушки» не случайно. ВАс так воспитывали, что приходилось «сверять» правильность своих поступков с авторитетом..И так случилось что ей отводилась именно та роль, которую в ситуации с мужем мама не взяла, то есть не дала одобрения на брак,на жизнь с этим человеком, а Вам нужно было одобрение. что ВЫ поступаете правильно. ВЫ так привыкли… Возможно я немного запутанно описала.
Просто я во многом похожа на неё, поэтому и проецирую её путь на себя. В молодости она сильно хотела замуж. Да, это её жизнь. И я не говорю, что будет также. Просто чувствую страх этого, так как видела такое. Хотя понимаю, что во многом другая, в чём-то противоположная.
Нет, она хорошая мама и по большей мере поддерживала и верила меня. Долгое время у нас были крайне доверительные отношения, как у подруг. Она дала мне самое лучшее, и я её не виню. Даже ту амбициозность и самостоятельность, независимость она прививала мне с самыми благими намерениями.
Просто не хочу того же для дочери. Хочу, чтобы росла в полноценной семье.
Я стараюсь наплевать на маму. И я знаю, что приду к этому со временем. Просто сложно сейчас быть независимой. Не могу сказать, что мы сидим на шее родителей, но всё же зачастую вынуждены обратиться за помощью. К примеру, оплата обучения. И до момента моей полной независимости сложно не оглядываться на неё.
Я понимаю о чём вы. Возможно, это так. Все относительно важные события жизни и свершения, я обсуждала с ней… Какую сделать прическу, куда пойти учиться, какую купить одёжку (хотя одно время одевалась так, как ей не нравилось абсолютно, возможно в знак некого протеста), лет до 13 она много помогала мне преодолевать какие-то трудности с одноклассниками, в 11-12 лет я уже увлекалась диагностикой кармы, и мы много общались, она была моей лучшей подругой. Но примерно с 13 лет всё изменилось, из личной жизни и отношений я рассказывала меньше половины и редко опиралась на её мнение в важных вопросах касаемо дружбы или мальчиков. И до мужа она никогда не лезла в мою личную жизнь. Только с ним с первых дней начала говорить, что я не должна терять голову, что вот так вот и замуж выходят, влюбляются в 16 лет, а я тогда и думать не могла о замужестве, это казалось бредом, хоть она и оказалась очень права в итоге, видимо, чувствовала. Поэтому не знаю, зависела ли я всегда от её мнения, и перешла ли эта зависимость на эту «ясновидящую». По мне так наоборот скорее я была советчицей для подруг…
Алина, я бы поменяла немного акценты. Вы очень хорошо и тепло написали о маме, о ее помощи ВАм..Зачем плевать на нее?
Жить своей жизнью — да, ориентироваться больше на свое мнение — да, делать по другому никак мама — понятно. И для этого не надо плевать.. Просто есть ВЫ, а есть она, есть Ваше мнение и есть ее, и если они не совпадают,, то это не значит, что кто-то «плохой» или не прав — просто у разных людей разные взгляды на один и тот же вопрос.
Насчет советов. Одно дело советовать другим, другое — на что опираться в своей жизни. И у каждого свои критерии, ориентиры. У Вас какие ориентиры, на что опираетесь..
Вспомнился анекдот, рассуждения человека в разные периоды жизни:
В 5 лет — мама всегда права.
В 10 лет — мама не всегда права.
В 15 лет — мама никогда не права.
В 30 лет — а все таки мама была права.
А что с Вашим папой?
Я не имела ввиду плевать в плане не любить, относиться равнодушно. Именно плевать на её мнение касаемо моих поступков… Я и не считаю её плохой или не правой. Она во многом права, просто жду другого отношения ко мне и мужу.
И от мужа жду меньшей реакции на всё и большей уверенности в себе.
Папа пил сильно и гулял. Правда последние годы он встал на ноги, уже лет 7 живет с женщиной, я с ним начала общаться плотно с 16 лет, сейчас видимся и он хорошо поддерживает. Знакома и с его женой, и с е
…. и с её дочерью в отличных отношениях, она мне нравится, и я рада, что он не пьёт, работает, и он оказывает большую поддержку, со многими вопросами также бегу к нему за помощью.
Но познакомилась я с ним только в 6 лет, потом мы больше особо не виделись, лет с 10 снова пытались общаться и он снова пропадал… Говорит, не знал, как себя вести со мной. Я тянулась к нему в детстве. Но у меня нет никаких обид сейчас на него.
Мама ушла, когда мне было чуть больше года, ей было очень тяжело в те дни, и вообще первые годы моей жизни ей пришлось очень несладко, я думаю, это знакомо многим, но она постепенно добивалась своего, несмотря ни на что.
По поводу анекдота — для меня мама стала не всегда права только лет в 18 наверное. Тогда же я начала понимать, что и сама не всегда права. Этому и научил меня муж через эту девушку… Вообще я поменялась рядом с ним и с нею.
Елена, а почему Вы спросили о психическом здоровье мужа?
Алина, отвечу сразу на последнее сообщение.
Просто была информация про освобождение от армии из ПНД (хотя конечно все можно купить), а еще когда ВЫ подробнее рассказали про всю историю, то немного смутил размах этой игры, в которой легко говорилось о своей смерти и еще то, что зная как Вам тяжело все дается, он продолжал… Я очень не хочу, чтобы Вы становились параноиком и искали признаки безумия…))
Нет. Не куплено ничего. Но там всё-таки основной причиной послужила татуировка на лице. С такими вещами не берут в армию… Поэтому и отправили туда на обследование. Но и он косил сам…
Да мне очень сложно думать о том почему ему не было меня жаль… Это ведь так эгоистично… И всё-таки ведь тут нет всех подробностей наших переписок. Он говорит что сам иногда начинал верить в то что писал…
Здорово, что Вы с отцом поддерживаете отношения! Я правда очень рада, это такая поддержка для ВАс, думаю и сейчас тоже.
А ВЫ хорошо знаете его жену? Могли бы описать в чем отличие и сходство ее и Вашей мамы — если конечно захотите.
Про анекдот — это идеальная ситуация, бывают случаи, что то к чему ВЫ пришли в 18 лет, приходят к 40 годам.. получается эта девушка сыграла и свою положительную роль..)
Алина, к ВАм часто обращались подруги. И давайте представим, что обратилась подруга у которой такая же ситуация, чтобы ВЫ ей бы посоветовали?
Мой отец младший ребенок в семье. Привык что все вокруг него бегали и играли с ним… Считает что все вокруг ему должны. Сидел за хулиганство… Разбой. Угонял машины… Дрался… В общем лихие 90-е… А его жена милая. Он всегда в светлом и чистом. Выглажен. Терпеливая она очень. Я знаю, что с ним нелегко… Совсем не такая как моя мать. Но у мамы с ним банальная ситуация. Выскочила замуж в 19 чтобы убежать от родителей…. Да, от этой девушки было много положительных перемен в жизни.
Очень сложный вопрос, что бы я посоветовала подруге. Я и про себя-то считала, что точно уйду, узнав такое, не раздумывая… Но сегодня я всё-таки побежала к подруге детства. Подробно ей всё рассказала. И она смогла оценить ситуацию с его стороны. Поставить себя на его место. И тоже пришла к тому, что уходить из-за этого точно не стоит, хоть это и ужасно, но всё-таки мотивы были благими, и надо просто нам учиться на своих ошибках и стараться дальше строить отношения… Она смогла дать мне оценку со стороны. С мое
…. С моей и его позиций. Я ушла от неё с гораздо более легким сердцем… И рада, что решилась обсудить это.
Я на самом деле затрудняюсь взглянуть на эту ситуацию со стороны и оценить её. Поэтому и обратилась сюда. Поэтому и не знаю, какую оценку и совет дала бы подруге.
Мама Ваша сбежала от родителей в 19 лет, Вы от нее тоже пораньше…много общего однако..
Опять ВЫ про оценки, Алина..)) Откуда это в ВАс?
Школа кончилась! Вы уже жена и мать, а то что сказала подруга — это ЕЕ видение, а то что я скажу это МОЕ видение… а ВАШЕ где? И «ясновидящую» уже не позовешь..)Потому и спрашиваю я ВАС, Алина.
Что я Вам могу предложить. ПРинимать решение сейчас для ВАс лично преждевременно, потому что надо разобраться, все в новом свете..
наблюдайте за собой, своими мыслями, переживаниями и за мужем…..ПОтому что теперь ВАм предстоит общаться в открытую..И вот это как раз будет для ВАс обоих испытание. ТОгда и станет все понятно…
Оценку я жду потому, что не могу оценить сама. Сколько дней прошло, уже больше недели, а я не могу. И что толку нам жить рядом, это всё просто будет стираться постепенно, и если не уйду сейчас, то не уйду и потом. Если сейчас я решу, что «со временем станет ясно», то со временем всё просто станет как обычно, а я не хочу, чтобы это уходило вникуда, раз уж выяснилось. Сегодня, я думаю,мы снова будем обсуждать это.
И если я жду чьей-то оценки, это не означает, что обязательно поступлю соответственно ей. И Вам действительно благодарна, что пусть вопросами, а не ответами, но вывели меня на многие нужные мысли.
Просто получается,что Вы вверяете СВОЮ жизнь постоянно кому-то…Понимаете о чем я?
Понимаю.
У большинства людей есть потребность в советах. Моя подруга сегодня, рассуждая со мной, многое сказала мне, заставившееся задуматься. И даже если бы она мне сказала, что он моральный урод и надо бежать от него подальше, это ведь не означает, что я бы так поступила. Но она спокойно и адекватно со мной поговорила. Это действительно помогло мне. Можете считать, что я кому-то доверилась, на кого-то положилась. Но кто сказал, что человек должен учиться жить абсолютно самостоятельно? Совет — не указание. Мама мне указывала. Точнее, представляла всё, конечно, в виде совета, но такого совета, против которого не может быть аргументов и других вариантов. Та девушка тоже была достаточно жесткой со мной. И мне бы хотелось избавиться от этого, но это же не означает, что я совсем не могу спросить у матери совета?
Днём я занимаюсь своими делами и не помню об этом. Ночью, когда начинаю вспоминать и думать, одну минуту я могу ненавидеть его, а вторую понимать, как сильно люблю, и что из этого есть верно? В одни моменты я вижу, что нет ничего плохого, в другие испытываю боль от предательства…
Ситуация нетипичная… Я бы не сидела здесь с вопросами, измени он мне, ударь он меня… Это просто разбило бы меня, и не оставляло бы вариантов, разных путей в моей голове.
Здесь ведь все за советом, правильно…
Только не думайте, что я баран и не понимаю Вас, Вы просто пытаетесь вывести меня на собственные выводы, помочь мне сделать их самой. Возможно, Вы правы, и я не должна ждать ни от кого помощи.
Алина, я прекрасно понимаю ВАс, ситуация действительно нетипичная, и эти противоречивые чувства вполне закономерны, потому и сложно сейчас принять однозначное решение..
И о Вас я совсем так не думаю..)) ПРосто не хочу становится для Вас решительной мамой, хитроумной ясновидищей и т.д. — профессия у меня такая..
психологи советы не дают,…хоть и сайт так называется..НЕ дают именно потому что он не имеет права решать за других их жизнь… И уж тем более в ВАшей ситуации…
ПОмощь Вы можете ждать от кого угодно и какую угодно, но решение предстоит сделать ВАм..)
Просто возможно он слишком слаб для меня и я думала, что услышу что-нибудь наподобие того, что таким разным людям будет сложно быть вместе… Не могу понять, тот новый муж может сделать нашу жизнь счастливой? Либо такие поступки говорят о слабости духа и такой человек уже вряд ли сможет стать другим, пусть даже не сможет использовать старые методы? С какой стороны этот поступок характеризует его? Нормален ли он вообще? Способен ли такой человек вдруг избавиться от своих страхов, заставляющих идти на глупости… Я много раз пыталась подвести его к изменениям в нашей жизни, но не смотря на обещания этого не происходило. И я сама тоже не менялась…
На самом деле мне сейчас сложно объяснить то, что я хочу сказать и спросить.
Очень хорошо.
Про советы я с Вами совершенно согласна, но не про оценки..))
Давайте поподробнее: «И что толку нам жить рядом, это всё просто будет стираться постепенно, и если не уйду сейчас, то не уйду и потом.» — а почему?
И что это значит для ВАс: а я не хочу, чтобы это уходило вникуда — а что хотите?
«что пусть вопросами, а не ответами, но вывели меня на многие нужные мысли.» — можете поделиться что за мысли?
Просто здесь на сайте посторонние для меня люди, которые могут трезво посмотреть на то что случилось и с этой позиции я ждала оценки, хоть я и понимаю, что далеко не все способны мыслить трезво, но даже моя подруга не стала меня жалеть, как происходит обычно у подружек, а всё-таки попыталась представить и его состояния, несмотря на то, что не оправдывала его поступков.
Не хочу, чтобы мы просто со временем стали жить, как-будто ничего и не было, медленно, постепенно возвращаясь к прежнему, а так и будет происходить, так уже было при ссоре. Не хочу, чтобы ушло вникуда, потому что считаю правильным либо жить дальше без него, либо с ним вместе менять что-то.
Мысли — к примеру, я и раньше понимала, что и сама виновата в ситуации, но свою вину формулировала как наивность, сейчас вижу этой в иной интерпретации, хотя и сама наивность тоже никуда не делась. Также, например, мысль о том, что действительно многое воспринимала от неё, чего не восприняла бы от него. К примеру, когда она говорила о моей
(Прошу прощения, ребенок нажимает на энтер часто, и не успеваю дописать)
….матери, я воспринимала это, переваривала, и хоть не совсем соглашалась, но всё-таки в большинстве своем открыла глаза. А из его уст я бы восприняла это как его личное отношение к некой стервозной теще. Поэтому бывало больше слышала её, чем его.
Также мысль о разделении желаний.
Мысль о том, что я пытаюсь спасать его. Раньше я видела это иначе… Просто он мне дорого и больно было думать о том, что ему будет плохо. В общем-то, многие мелочи в диалоге привели к новым размышлениям.
Короче говоря,я когда-то писала рассказ и суть ситуации была такая же как у вас-с одной стороны прибить хочеться , с другой люблю донельзя.Когда я пропустила это через себя(моя же книга)поняла что на вашем месте я бы осталась с любимым…Да,меня тоже коробило бы незнаю сколько,но я бы осталась и точка
Алина, давайте подведем некий промежуточный итог..
Вы проделали колоссальную работу и очень многое осмыслили и поняли для себя. И этот процесс еще не закончился, потому что ситуация действительно не простая….и нет смысла сейчас торопиться с решением.
— Я почувствовала сильную обиду на него и это вполне нормально..Потому что человек затронул очень больные места, чтобы добиться своего…и Вы вправе обсуждать это с ним, свои чувства..замалчивать их нет смысла, иначе это будет всегда негласно стоять между вами..
— ВЫ много писали, что сильнее его.. И здесь важно понять насколько Ваши ожидания соответствуют его желаниям и возможностям..именно не только возможностям, но и желаниям..Важность разделения я и он, мое и его, тех самых личных границ.. Подумайте также о том, что не много ли Вы на себя взваливаете, не давая ему развернуться..иногда полезно отойти в строну — а это значит надо быть готовой что будет что-то не так как Вам хочется, что-то, что ВЫ не сможете контролировать и что от Вас потребуется это просто принять. Что и делает обычно мудрая женщина..
— Я думаю, что сейчас плохо всем и важно понять, что хочет муж, поэтому важно и его послушать..
— Также Вы для себя поняли, что не всегда слышите, что Вам говорят, хотят донести по разным причинам.. и приходится использовать дополнительные стимулы ..), есть над чем поработать, учиться просто слушать, без оценок (тех самых), Некий максимализм вполне понятен в Вашем возрасте, но как Вы сами увидели иногда он сильно мешает
— Между решением и разводе и реальными действиями как правило проходит много времени. И иногда да развода не доходит.. Я не знаю, что будет в вашем случае..и сейчас важно понять, осмыслить что между вами..кроме этого обмана, кроме совместного ребенка, кроме секса, что есть еще между вами как супругами, некая общность, что вас обоих объединяет, что поддерживает, дает радость, силу. Какие общие ценности, взгляды, совместные удовольствия, уважение….?
— Что касается его психической вменяемости — Вы это сами поймете, когда обман раскрылся и сейчас надо общаться по -другому, в открытую, без тайных ходов (только не становитесь параноиком..))
Потому и важно сейчас не торопиться, в чем-то отпустить процесс, то самое отойти в сторонку , и прислушиваться, присматриваться к себе, к нему, к тому, что между вами происходит без выводов и оценок..
Спасибо! Я думаю, Вы сделали для меня, что смогли. Мы почти до утра сегодня с ним обсуждали эту ситуацию и наши проблемы в целом, думаю, этой ночью всё продолжится, и к чему-нибудь то мы и придём, просто пока стараюсь не торопиться с выводами. Я стараюсь больше молчать сама и только задавать вопросы, чтобы как можно больше услышать его. О моих чувствах он уже знает…
Спасибо ещё раз за помощь!
Между нами еще есть чувства и не малые. Я вижу, что он любит и знаю, как я люблю, даже отметая семью и ребенка, любовь есть… Потому что я задумывалась как-то, а вдруг я просто боюсь одиночества, боюсь остаться одна с ребенком? И поняла, что да, боюсь, но и просто его потерять боюсь тоже. И цепляюсь за наш брак не только из-за обстоятельств. Плюс общих интересов очень много, общий взгляд на жизнь, я же говорила, что он мне и друг тоже. Всегда есть о чём поговорить, мы можем даже по-своему сплетничать вдвоём. Днём мы общаемся много, шутим, всё как всегда. Мы даже в ссорах если не разъезжаемся (а такое случалось два раза) не можем перестать контактировать на обыденные темы типа фильмов или знакомых.
Я думаю, я в силах разобраться с этим. И вы мне помогли во многом.
Алина, спасибо и Вам за терпение, за готовность пересматривать привычные вещи, за настойчивость и откровенность..!
Ваше последнее сообщение написано совсем по-другому. я почувствовала от него столько спокойствия и мудрости..Какая-то другая аура….)
Я уверена, что ВЫ справитесь, в Вас чувствуется очень много энергии, которую ВЫ можете направить в нужное для ВАс русло..
Будут вопросы — пишите в эту тему.
Удачи Вам!
Хорошо, спасибо ещё раз!
Прошло столько времени… А я так и не смогла разобраться в ситуации. То плачу, кажется, никогда не прощу его… То думаю, что это всё ерунда.
Отношения абсолютно непонятные. Живём вместе, общаемся, играем с ребёнком, но ничего больше.
Зашла в тупик.
(я не психолог, просто мое мнение)
Алина,
Я прочитала вчера весь Ваш разговор на этом сайте, я тоже нахожусь в сложной ситуации с мужем и случайна нашла эту запись. Вы действительно сильная женщина и я уважаю Вашу волю разобраться в ситуации и не бояться собственных страхов.
Мне было очень жаль прочитать последний Ваш комментарий, что Ваша ситуация так и не разрешилась и наверняка тянет из Вас много энергии, вдобавок к заботе о малыше и работе. У меня только одна мысль — Вы пытаетесь понять, какое есть РАЗУМНОЕ и ПРАВИЛЬНОЕ решение в Вашей ситуации — но что, если его просто нет? Невозможно просчитать, будет дочке лучше, если Вы разойдетесь или нет, будете ли Вы любить опять (но по-новому) мужа, уже не такого слабого, а способного на комбинации и добиваться положения в семье таким кривым способом (может, если у него будут прямые способы влиять на Вас, ему такие и не понадобятся больше) — а может, Вас наоборот привлекать будет его «темная» и непредсказуемая сторона? Просто примите решение — в любую сторону, и сосредоточьтесь на хороших сторонах (если уйдете, то на свободе, на построении новой жизни, если останетесь — то на узнавании заного мужа, обретении опять семьи) — ну а новые трудности Вы будете преодолевать по мере поступления
Всего Вам хорошего
спасибо за такой совет! на самом деле, наверное, по-другому не выйти из такого тупика… сложно только на что-либо решиться. даже решиться простить сложно.
ощущение, что мужа устраивает это «промежуточное расстояние». есть попытки что-то поменять, но ничего кардинального.
я думала, что такая встряска должна многое изменить.
Алина, здравствуйте!
Давненько не была на сайте..)
Что вы для себя поняли после нашего общения?
Прошло почти полгода, что сейчас с вашими отношениями?
Вы пишите: Отношения абсолютно непонятные. — что то значит? Что именно сейчас у вас происходит?
А чего хочется? А чего не хочется?
Да вот на самом деле никакие отношения… Живём. Если и ссоримся, то по бытовым вопросам.
В основном нормально. Подарки по праздникам, прогулки с ребенком, общаемся.
Но ничего более… Доходит до поцелуев иногда, большее не позволяю. Живем вместе, но не вместе — моя позиция. Хочется сначала расставить точки над и. Но этого не происходит… Несколько раз старалась побудить к разговору, начинала обсуждать, высказывать, что мне обидно, что он не говорит со мной об этой ситуации, а он говорит, что не знает, что мне говорить и с чего начать. Считает, что всё обсудил…
Если коротко и ясно… То просто я и простить не могу, недостаточно он сделал, чтобы просто перешагнуть через это. Жду чего-то, каких-то изменений что ли… Но и уйти не могу. Надежда живёт на то, что всё изменится.
И вот эта непонятная «жижа» уже длится сколько времени. Хочется что-то исправить, но надоело брать инициативу в свои руки. А он пока просто живёт дальше.
Боюсь, что такая жизнь становится нормой для нас.
Но почему я должна бороться?
Мне хочется это всё пережить, «пережевать» вместе, остановиться на одной стороне, и жить дальше. К данному же моменту моё мнение о ситуации вихляет туда-сюда, в зависимости от настроения, что ли…
«Да вот на самом деле никакие отношения… Живём. Если и ссоримся, то по бытовым вопросам.
В основном нормально. Подарки по праздникам, прогулки с ребенком, общаемся.»
Так живут многие семьи..))) А чего хочется?
«То просто я и простить не могу, недостаточно он сделал, чтобы просто перешагнуть через это. Жду чего-то, каких-то изменений что ли…»
Что должно произойти, чтобы изменилось что-то? Каких изменений ждете?
Что такого должен сделать ваш муж, чтобы вы изменили свое отношение?
«Но почему я должна бороться?» — давайте скажем честно, ваша история отношений — постоянная борьба…Вот сейчас-то вам за что бороться? и зачем вам эта борьба?
Хочу не таких отношений. Хочу отношений любовных, так наверное будет правильно сказано. Страсть не погасла ещё между нами, чтобы так жить, как мы живём. Хочу говорить ему постоянно, что люблю его, хочу нежности, ну в общем-то, чтобы всё было как раньше. Более того, знаю наверняка, что он хочет того же.
Бороться — за нормальные отношения. Потому что такие как сейчас могут тупо войти в норму, и потом, даже помирившись нормально, мы не сможем вернуться к прежнему… Уже слишком привыкли жить так.
Что он должен сделать? — Я и сама наверное не скажу. Но как-то обсудить всё, к чему-то прийти… Молча забыть, сделать вид, что ничего не было, я не смогу. То и дело это снова приходит ко мне и заставляет плакать, сомневаться в нём, и всё по кругу… Я не знаю, чего жду от него.
Но не то, что он делает. Он просто старается найти работу получше, помогать по дому, и прочее.
Но на самом деле ничего не меняется.
Алина, давайте честно, если вы не знаете, что должно случиться, чтобы вы начали жить иначе, то как он может угадать….НЕ получается ли так, что вам опять сейчас нужна некая третья, мистическая сторона, которая вам скажет, что нужно делать..? Которая поможет принять решение, которого вы стараетесь сейчас избегать.. Мне кажется в чем-то сейчас ситуация повторяется….
И сейчас очень важный момент — не ждать чуда откуда-то, а прислушаться к себе — что хочется..Если хочется обнять — значит пойти и обнять….и прислушаться к себе — оно это или не оно..
Обычно за нормальные отношения не борются, а выстраивают, прислушиваясь к себе и партнеру..
Шаг за шагом…Слишком много борьба забирает сил..
Какие слова вы хотите от него услышать?
Нет, третья сторона мне никакая не нужна, помощи ни от кого не жду и проблему эту не обсуждаю даже с подругами. Жду только его действий. Хоть каких-то. Чтоб увидеть, что его не устраивает то, что есть. Что он хочет это изменить.
Что он сам изменился.
Выстраивать сейчас отношения сложно, их нужно спасти просто.
Во мне само
Скажите ему прямо чего хотите. Скажите, что ждете от него. Вы знаете сама чего конкретно хотите? Вот это и скажите. «Муж, хочу чтобы ты мне сказал, как сильно ты раскаиваешься, хочу чтобы подарил 101 розу алую, хочу чтобы неделю готовил мне ужин, хочу чтобы прибил, наконец, нормально карниз и починил пылесос. Всё это я хочу и могу написать на бумажке, если тебе так будет удобнее. Приступай прямо сейчас. А если ты не сделаешь, то я не смогу тебя простить и мы расстанемся через 2 месяца»
…й как-будто что-то надломилось. Доверие очень пошатнулось.
Я постоянно боюсь снова быть обманутой.
Более года назад была ситуация… Мне на сайте Аск.фм анонимно писала девушка, утверждая, что мой муж мне изменял с моей подругой. Якобы видели их во дворах, обнимались и целовались они… На тот момент я понимала, что это бред. Во-первых, подруга возможно питала какие-то симпатии к моему мужу, но скорее просто как к человеку. Никогда не стала она бы что-то с ним крутить, мы дружили втроем, она понимала, что у нас маленький ребёнок… Совсем не такая она девушка. Во-вторых, мой муж уже не мальчик и точно не такой дурак, чтобы в нашем маленьком городе, будучи известным в широких кругах (как и подруга), сидеть целоваться с ней где-то во дворе. На тот момент я просто написала анонимщице, что если она действительно желает открыть мне глаза, то должна написать открыто, а если она такая мр,,,, чтоб врать, не думая а том, что может лишить ребенка отца, то я и не подумаю ей верить.
А вот недавно… Я наткнулась на эти сообщения. И мне стало страшно. Мне начало казаться, что я ей верю. Мне страшно, что меня ещё раз одурачат.
Я конечно не кинулась с обвинениями к мужу. Через некоторое время снова постаралась сесть и адекватно рассудить, возможна ли такая ситуация в жизни.
Но на душе гадко. Я никогда не была истеричной ревнивицей, в муже была уверенна.
А сейчас всё пошатнулось.
Интересно, а не обижен ли на вас муж, за то что вы долго вели тайную и откровенную переписку с его так называемой бывшей девушкой? Думали ли вы когда-нибудь, а не было ли ему больно и обидно? И вот снова. Слова анонимного человека вы готовы ставить выше своей подруги и своего мужа. Как ваш муж живет с вами? Как терпит такое недоверие? Как терпит то, что может ввсказывать свои мысли вам косвенно, аотому что вы верите в высшие силы и мистикк, но не верите ему и не говорите с ним.
Алина, вы пишите:
«…Выстраивать сейчас отношения сложно, их нужно спасти просто…» Спасать надо людей на пожаре, а отношения надо выстраивать, день за днем, совершая ошибки и делая выводы…
Вы сами не знаете, что хотите, молчите и ждете…Как муж может догадаться…?
А может он и не делает решительных шагов, так как боится испугать ими вас и потерять…?
в начале вы писали: » Легко жить, когда рядом всегда есть тот, кто поможет принять любое решение и несмотря на все трудности предскажет, что дальше всё будет хорошо…» Так может вам пора стать этим кем-то для самой себя, сказать самой себе,что дальше будет хорошо….и начать уже двигаться в какую-то сторону, а не ждать опять голоса свыше….
Легко жить — это не значит, что я собираюсь жить так. Я повторюсь — никакого голоса свыше я не жду.
Ошибки свои прекрасно осознаю.
А спасать, бороться, выстраивать — просто формулировки. Которые сути дела не меняют.
Просто если муж за полгода не попытался ничего изменить, значит, может, ему это и не нужно?!
Мужу сто раз говорила, что жду разговоров на эту тему. Он меня знает прекрасно, никогда в жизни я молча не перешагивала ссору, даже мелкую, если мы не сядим и не обсудим всё.
А еще подумайте, почему все время между вами с мужем должен кто-то стоять для улучшения отношений? Почему не получается напрямую?
Кстати, это анонимщица — не тот же случай, что и с предсказательницей?…))
Извините, может, грубо, не хочу обидеть, но ощущение, что вас заело.
Уж анонимщица-то тут при чём? Я даже догадываюсь, кто эта девушка.
По-моему ситуация абсолютно не схожая… Просто мне решили насолить.
По-моему, вы не понимаете меня абсолютно….
Почему сейчас кто-то между нами должен стоять? Я от мужа же действий жду!!!! От НЕГО а не от кого-то!
Вам кажется, что не напрямую! На самом деле мы очень много обсуждаем всегда. И посредники мне никогда не нужны были.
Только решения вы принимали с помощью ясновидящей..
Алина, вы сейчас завели себя сами, я понимаю ситуация сложная…
«Я от мужа же действий жду!!!! » — Каких именно вы ему сказали?
Давайте вы остынете сначала и перечитаете всю предыдущую переписку, иначе мы так и будем топтаться на месте..
Я перечитывала недавно.
И понимаю ваше мнение обо мне.
Но возможно вы настроены скептически, но вы же не знаете моё состояние эти годы, не знаете, какого мне было, это не передать тут!
Я жила её советами, но далеко не потому, что это было приятно. Некоторые советы я совсем не хотела принимать, были вещи, которые я делала через страх и слёзы. По-вашему, мне так было ЛЕГЧЕ жить??? Иногда я проклинала это всё! Просто поймите, мужу я доверяла на все сто процентов и сомнений в голове не возникало, а она знала обо мне такие вещи, которые не знал никто. Мой муж был простым и добрым, а она была умной, расчётливой, хитрой, и хорошим психологом и манипулятором! ОНА сделала так, что я начала доверять ей, поверила в то, что она в моей жизни для того, чтобы направить меня и помочь принять мне правильные решения!
И это не значит, что я такого хотела! Мой муж вынудил меня слушаться его!
Вы просто не совсем понимаете ситуацию! У меня мурашки по спине бегали от неё!
Я была бы счастлива если бы со мной не случилось этого!
Моментами я ненавидела её. И я пережила рядом с ней огромное количество боли.
Именно это и заставляет меня плакать, вспоминая и осознавая, что это со мной делал мой любимый муж, мой самый родной человек и мой лучший друг…
Именно поэтому мне до сих пор так сложно всё осознать, принять, соединить этих людей, понять, что за человек мой муж.
А он просто ведёт себя как всегда.
И я не могу ничего понять, ничего нового о нём не узнаю. Они так и остаются разными людьми!
Реальность такова, что это один человек и именно ОН это проделал с вами..И от этого очень-очень больно….
И если вы хотите двигаться дальше, то надо понять куда…
Если с ним оставаться — то работать над принятием этой ситуации и выработкой нового способа взаимодействия друг с другом….ждать только от него — это может быть очень сложно…
Алина, вы точно не знаете какого я мнения о вас…)) Я вам искренне сочувствую, и мои вопросы не для того чтобы над вами поиздеваться,а чтобы вы взяли ответственность за свою жизнь, чтобы сделали выводы и двигались дальше…
Чтобы выбраться из этого болота наконец..))
ПРосто та ситуация говорит о том, что-то в вас уже тогда сопротивлялось и было бы неплохо к себе прислушаться. Именно об этом ваши слова:
«Некоторые советы я совсем не хотела принимать, были вещи, которые я делала через страх и слёзы»..
Потому мои вопросы о ваших желаниях сейчас так важны…
«Если с ним оставаться — то работать над принятием этой ситуации и выработкой нового способа взаимодействия друг с другом….ждать только от него — это может быть очень сложно…»
Я стараюсь работать над собой. Я же говорю, мне очень нужно пропустить эту боль всю через себя. До конца. Иначе я ещё неизвестное количество времени так и буду возвращаться к этим мыслям и к этой боли и обиде. Я пыталась это сделать в одиночку, без него. Я пыталась объяснить ему, и не один раз, что нуждаюсь в том, чтобы обсуждать с ним это, неважно как, неважно, что конкретно. Обсуждать до тех пор, пока не отпущу… Пока не надоест об этом даже думать. Пока не осознаю и не встану на какую-то сторону. Это ведь не один день. Это годы. Годы общения с ней, которые мне нужно переосмыслить, как общение с ним.
Я начала бояться открывать себя ему. Потому что обида живёт. Потому что не простила.
Алина, а может дело как раз в том, что вы это делаете в одиночку?
И он может просто не понимать, как вам тяжело, насколько больно он вам сделал…МОжет как раз и надо с ним эту боль разделить?
В том-то и дело. Выплёскивала, и со слезами, и не один раз….
Может уже пора выплеснуть это все туда, кому предназначается..))
Простите, поймите, поговорите с ним наедине… Вы счастливая, он вас очень сильно любит. Но то, что он врал вам — это низко. Но… он это делал для вас. Постарайтесь простить его и все забыть, начать с начала. Удачи.
В том то и дело. Вроде и не всё так плохо. А вроде и гадко.
Спасибо!
Алина, так может недостаточно.ВЫ сами пишите: Годы общения с ней, которые мне нужно переосмыслить, как общение с ним.
И важно, что потом происходит, когда вы обсудили, поплакали. Что вы услышали в ответ? Что он сделал? И если что-то не то, то как раз тот самый вопрос: а что вы хотите услышать, почувствовать после?
Сказал, что не знает, что говорить. Что уже сказал всё, что мог.
Один день я всё-таки сама выжала что-то, мы говорили, ещё тогда, полгода назад.
А потом всё, снова молчком.
На мой взгляд, ему просто стыдно и неприятно говорить об этом.
Алина, чаще всего у каждой семейной пары есть вначале очень светлый, теплый период отношений, когда они узнавали друг друга, учились взаимодействовать и доверять друг другу. Этот период важен тем, что он помогает справляться с возникающими проблемами в будущем…
В вашем случае он наполнен обманом и вашими страданиями…Если бы ваш муж честно сказал тогда не хочу в армию, люблю тебя дорогая, помоги мне и т.д….- это было бы понятно и простительно….
Но то, как он поступил с вами, как своими поступками причинил боль и продолжал манипулировать дальше…и при этом делал это сознательно…
Потому и доверия у вас никакого к нему нет…
Простить его, возможно, означает принять, что он не такой добрый и пушистый, а бывает жестоким ради своего блага…..потому и вам предстоит решить — готовы ли жить с таким человеком дальше, с таким какой он на самом деле…
Прислушайтесь к себе.
Что вам сейчас больше всего хочется?
Я не знаю. Нормально ли это. Оправдывает ли цель средства, которыми он добивался её.
Не знаю, стоит доверять или нет. О чём говорит этот поступок, о слабости или силе.
Я не знаю, чего мне хочется.
Хотелось бы просто чтобы этого не было. Вернуться в прошлое и начать сначала.
Мне кажется, я бы ушла от него, если бы не было ребёнка. Может, вернулась бы потом. Но ушла бы.
Алина. здравствуйте!
Я не часто бываю на сайте, возможно уже что-то изменилось в вашей ситуации.
Вы знаете. иногда сделать перерыв бывает очень полезно. Бывает, что супруги не видятся какое-то время, чтобы разобраться в себе, в своих отношениях… И это совершенно не означает, что настало пора развода..
Когда вы пишите: Хотелось бы просто чтобы этого не было — говорит о том, что вам все еще сложно принять то, что случилось. Вам требуется для этого время и силы….
в ваших сообщениях кроме боли есть еще много «надо», «должна», возможно сейчас настал период остановится и подумать, что хочу, что не хочу. Возможно, женская интуиция вам подскажет..)
Полезно, но наш перерыв как-то больно затянулся. Да и не особо перерыв, просто ни рыба, ни мясо, то есть вместе, но не вместе…. Да, в том то и дело, что я до сих пор не смогла это принять и осознать до конца. Топчусь на одном месте, и самокопание не особо помогает.
Алина, а в чем проявляется ни рыба, ни мясо? Чего хочется — то?
Возможно, сложно принять, так как много эмоций и с этим надо разбираться. И лучше это делать очно, со специалистом….
Просто если у вас есть ощущения топтания на месте, полезно разобраться, что с вами происходит, и что означает дальнейшее движение, и когда вы будете двигаться дальше, то с чем придется столкнуться, что приобрести, а что потерять??
И еще принять, значит осознать все, что не есть, а не только что нравится…
Попробуйте расписать на листе то, что вы поняли о муже, после этой истории, о том какой он есть в жизни ( не идеальный), а потом напишите все его достоинства, за что вы его любили .
Не торопитесь, дайте на это себе несколько дней, возвращайтесь, дописывайте, перечитывайте и слушайте себя. Можете прямо на отдельном листе написать возникающие мысли и чувства…
Просто побудьте с этим..
договорись с ним про искренность,верь Богу,не доверяйтесь полностью.пусть теперь он первым открывается.мне кажется что не было между вами искренности,ты боялись,он боялся..Ты свободный человек,пойми что чуствуешь в настоящий момент,и прояви ето (будь то боль,обида,безразличие…)скажите ему что у тебя на сердце ,и все.посмотрите что будет.не надо что то решать.Тебе хватит пока решить,что ты хочешь в данный момент(розговаривать,не розговаривать,сориться или мириться,хочешь чтоб был искренним,и ты ето ему и скажы )все будет хорошо
не знаю ходите ли в Церьковь,но стоить пойти на исповедь и все это рассказать священнику,он точно поможет лучше всех нас. И мужа захвавите с собой,обясните почему идете,можете попросить чтоб тоже пошел на исповедь-священник может сказать эму правдивые слова деликатно,которые вы не насмеливаетесь сказать.Бог поможет
Обычная история 0_о
В любви третий лишний — слышали?
Поверили, что девушка экстрасенс и помогает вам по доброте душевной!!??
Да вы автор обычная наивная дурочка (извините за грубость)
Какой нормальный человек, без выгоды для себя, будет тратить свое время, регулярно помогая чужому?
Ума хватило только на то, чтобы сколу хорошо окончить…
А вуз? высшие образование? профессия?
Вы сами свою жизнь угробили =(
——————————————-
«Я знаю, что и сама добьюсь всего»
— тяжело работать и кормить ребенка в одиночку. Вот это вам нужно?
«Я всегда считала себя той, что не будет бояться развода»
-давно о разводе думаете? Небось мама еще от свадьбы под ухо шепчет…
——————————————-
На месте вашего мужа я бы вас бросил.
Мне его даже жаль =( (он на вас бестолоч свою жизнь тратит)
Возможно он еще сможет найти себе нормальную, умную жену.
Он вас безумно любит, работает, а вы как стерва ноете.
Будете слушать маму, очень об этом пожалеете.
Мама ждала принца на белом коне. Для своей отличницы, идеальной дочи…
Говорить бестолку — полная дура!
Высшее образование получаю, в феврале будет диплом, красный, если это так важно. Постоянно стараюсь развиваться и идти вперёд. Умудряюсь неплохо подрабатывать даже с ребёнком дома. Так что укорять меня одной школой… Как-то не к месту.
Жизнь я свою не угробила, мне только за дочку при разводе будет обидно, что также как я будет расти без модели настоящей семьи, с воскресным папой….
Я знаю, что это выглядело глупо. И корю себя за свою дурость и слепость, однако же это оправдывается в первую очередь тем, насколько сильно я в него верила, что готова была принять любой бред, только не его обман.
Мужа жалеть глупо, ужасно глупо! Потому что именно он в ответе за наш брак, он меня взял в жёны, он намеренно заделал мне ребёнка. Нормальный мужчина будет понимать ответственность такого поступка. Что его жалеть-то? «Он безумно вас любит» — так и я его люблю, «работает» -а, ну это по вашему видимо мегапоступок, за такое только на руках носить его остаётся, и цветами осыпать! Можно подумать, он там попу рвет, а я на диване как стерва ною целыми днями. Что ж вы делаете то жертву из мужчины? Жизнь он на меня тратит! Впервые слышу такое из уст мужчины….
Понимаю, о чем вы, и во многом согласна, даже не буду спорить, что я не дура, ради Бога — дура, бестолочь, стерва (вот только не совсем вяжется стерва с наивной дурочкой), да как вам угодно. Но по большому счёту рассуждения ваши не совсем верны на мой взгляд. Совсем меня не знаете, чтоб рассуждать так.
По поводу мамы — давно не слушаю…
У меня чувство, что у вас у самого схожая обида на женщину, либо на её мать, уж больно эмоциональное высказывание с целью не помочь, а просто высказаться, задеть.
Алина, надеюсь у вас сейчас все хорошо. Очень тронула ваша история. Постарайтесь простить мужа и полюбить его заново. Поддерживает в нем веру в себя, пусть он знает, что у него надежный, любящий тыл — его жена и дочка. И у него все получится, я уверена. И еще маленький совет. Не позволяйте маме оскорблять его, вообще как-то принижать. Это ваш муж и она должна его уважать. Своим отношением мама просто медленно,но неуклонно разрушает вашу семью. Любви и взамопоникакая вашей семье!
Сорри, взаимопонимания
Все ясно как божий день: он не работает, ты всегда привыкла пахать, добиваться. Вот и весь его резон, тебя так привязать, забеременеть тебя . Ау!! Ты ломовая лошадь, но которой легко управлять. Слабые мужики видят таких за версту, брюхатят и потом балдеют, пока ты ж-пу рвёшь
И еще. Жалко вашего ребенка, который ни в чём не виноват, но обвинён. Ваши мысли «звбеременела, но не хотела, меня обманули», могут привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя нежеланным и нелюбимым. Будет считать себя причиной всех проблем у родителей. Ведь не будь его, ваш с мужем союз был бы лучше, счастливее. Не будь его, мама была бы счастлива. Такой посыл (пусть вы и не озвучиваете ребенку это вслух) может привести в юношестве к большим проблемам вплоть до суицидальных мыслей. Корень которых будет в понимании того, что он проблема.
Поэтому ради ребенка вам нужно поскорее разобраться со своей жизнью. Собственно, вы молодая, образованнся женщина с уже достаточно взрослым ребенком, можно в сад водить или бабушке на вечер отдать. Вы свободны. Самодостаточны. Великолепны. В каком-то смысле у вас сейчас намного больше времени на карьеру, чем у девушек, которые рожают после вузов и теряют квалификацию в декрете. Почему вы до сих пор не поверили в свои силы? Установка «не быть как мама», которая вам ставит блок на развод? Думаете, разведётесь и всё — как мама?) У вас своя жизнь в которой есть место счастью. Счастье бывает и в семье и не в семье. А бывает счастье и во втором и третьем браке. Вы не ваша мать. Вы отдельный человек. И ваши поступки не должны диктоваться страхом.
Если вы смогли четко сформулировать мужу все свои желания, а он намеренно и умышленно ничего не сделал, то он этого и не хочет делать. Если он умелый манипулятор, который годами не ставил ваши чувства ни в грош, то он отлично знает, как сильно вы боитесь повторить путь матери и как сильно вы хотите полноценную семью. Он знает, что в вас нет ни капли решимости на разрыв. И вы оправдываете полностью его ожидания. Вы готовы ждать и ждать и думать что ожиданием своим сможете что-то спасти. Почему? Что вас заставляет это делать? Опирайтесь на статистику.
Алина, большой вам удачи. Поменьше верьте в мистику и в анонимные сообщения. Относитесь уже критично к окружающему миру. Красный диплом говорит о том, что вы не идиотка. Но вам умение всё ставить под сомнение у вас начисто отсутствует. А это такой полезный навык.