Имя: Пётр
Мне 52 года. Ребёнку (мальчику) 11 лет. До последнего времени его воспитанием и обучением занимался, в основном, я - уроки, музыка, язык. Но мы расстались с женой, разъехались, он остался у жены, я снял квартиру для нас с сыном, такую, которую он сам выбрал, чтобы он побольше времени был со мной. Музыку мы теперь, видимо, потеряем, но всё остальное попробуем спасти. Вроде всё путём, но меня не покидает мысль о том, что моё воспитание мальчику вредит.
Мне часто кажется, что мой неправильный образ жизни (два неудачных брака, неудачный выбор специальностей и профессий, проблема с тем, чтобы найти работу (работаю на четырёх работах, зарабатывая копейки), проблемы с тем, что у меня нет родственников и друзей, всё это следствие какого-то депрессивного или маниакального состояния, длящегося годы. Недавно сын плакал мне в плечо (говорил, что ему пофигу кто именно, ты или мама, виноват в разводе, что он просто хочет чтобы вы не разводились), и тогда он сказал, что не понимает почему так случилось - "ты всё время работаешь и работаешь, и ничего не зарабатываешь, а мама часами смотрит по телеку сериалы, ходит и ездит отдыхать и зарабатывает много". (Надо сказать, что у бывшей, как мне кажется, давно начались финансовые проблемы, просто ребёнок этого ещё не почувствовал). И я не знал что ответить. Сказал, что так бывает. Но подумал: "Не получится ли так, что чувство обречённости рано или поздно закрепится в ребёнке и станет определять его поведение?". Не может ли быть так, что родители психически "заразны"?
И если у родителя действительно депрессивный синдром или что-либо подобное, бывает ли так, что ребёнку противопоказано такое родительское общение? И как в этом случае должен поступить родитель? Ограничить контакты до минимума или свести их к какому-то "безопасному" порядку? Я бы не переживал, но мальчик - ярко выраженный интроверт, да ещё не умеющий ничего противопоставить жестокости и насилию в коллективе (классе, секции), да ещё очень впечатлительный - короче сложный случай...
Если кто-нибудь поможет разобраться в этих вопросах, буду очень признателен.
10 ответов на "Можно ли ребёнка заразить депрессиией"
Пётр, если бы Вы на протяжении всех 11 лет отцовства были жизнерадостным, целеустремлённым человеком и ВДРУГ впали в «депрессивный синдром или что-либо подобное», то вполне обоснованно было бы поднимать подобные вопросы. Но постольку, поскольку это Ваше состояние для Вас является нормой и длится на протяжении всего отцовства, то можете не переживать — весь букет Ваших положительных и отрицательных качеств ребёнок уже у Вас давно перенял. И сейчас ни о каком ограничении контактов и речи быть не может. Ребёнок рассматривает Вас как пример поведения, пример реакции на различные жизненные ситуации, и Вы ему нужны сейчас как никогда. Особенно на фоне взаимоотношений в коллективе. В связи с этим Вы должны понимать, что на Вас лежит огромная ответственность, и как никогда важно сейчас себя дисциплинировать и воспитывать с тем, что бы ребёнку передавать только лучшие из своих качеств. И учить его самовоспитанию, и прививать способность к рассуждению. Лучше Вас этого не сделает ни кто. Поэтому выбросьте из головы все сомнения и отдавайте всего себя (на сколько это возможно) общению с ним, воспитанию его личности. Но ни как воспитатель и воспитуемый, а как двое равноправных мужчин где один, более опытный, личным примером показывает как и в каких случаях нужно поступать.
Спасибо за добрые слова. Вы меня ободрили
Здравствуйте,Пётр!
Знаете вы натолкнули меня на мысль оглянуться и оценить какие качества своих родителей я переняла.
Ответ удивил меня саму. НИКАКИЕ.
Все качества у меня и у моих детей, к слову (а у меня их 2 взрослых) наши собственные. Мы абсолютно не повторяем друг друга.
Но, что очень важно! Я хорошо помню ОТНОШЕНИЕ моих родителей ко мне. В моей семье ситуация напоминала приближённо вашу (в материальном плане). Мама зарабатывала больше отца.
Но несмотря на то, что отец постоянно пил и никак меня не воспитывал, вреда нанёс мне(как личности) гораздо меньше, чем мама, которая постоянно поучала и сравнивала меня со всеми кого только знала и естественно НЕ в мою пользу, из-за чего я, в последствии, очень сильно комплексовала.
Просто вспомните себя и ТО, что было важно ВАМ получить от своего отца? И я думаю вы найдете ответы на все свои вопросы.
УДАЧИ!!!
Спасибо за ответ. Вы тоже натолкнули меня на мысль — я подумал, что занимаясь ребенком вплотную, не упустить бы того главного, что ребенку нужно от отца. Мне, кстати, себя со своим отцом сравнивать трудно. Во-первых, он погиб рано, во-вторых, он мной почти не занимался, в-третьих, он до момента своей смерти не обеспечил мне, как я полагаю, главного — защиту от мачехи. Я своему ребёнку постараюсь максимально обеспечить безопасность. А по поводу воспитания — иногда я думаю — может я где-то переступаю грань, может излишне нагружаю своего ребёнка собой. Трудно понять где та грань, за которой заканчивается воспитание, и начинается насилие. Ваша мать ведь тоже, наверное, не со зла уничижала Вас. Она, возможно, любила Вас, и думала, что сравнение — вот это такой метод воспитания. Как художественный приём в литературе :)
Вы знаете, Пётр, для меня до сих пор остаётся загадкой, что такое — ВОСПИТАНИЕ.
Дети учатся жить у своих родителей, просто находясь рядом с ними и впитывая в себя всё, что они видят. Нотации и морали ещё никому не помогали.(мне совершенно точно не помогли!!!)
Конечно, родители несут ответственность за своих детей и их безопасность, но это выражается скорее в действиях, чем в словах.
Самый лучший результат отношений детей и их родителей — это дружба (лет с 17-18).
Я не понимаю родительскую любовь, которая унижает ребёнка, ломает, требует подстраиваться под взрослые взгляды и представления каким он должен быть.
Вы не замечали сколько придумано оправданий родительской «любви»? А ведь в паре «взрослые — ребёнок» наиболее уязвим и беззащитен ребёнок.
Априори родители ВСЁ делают во благо, это дети какие-то неправильные…
Я ВСЕГДА на стороне ребёнка. Если кто и виноват, то только родители! Просто потому, что именно в их руках была власть над маленьким существом. И если им не нравится результат, то им по факту не нравится ТО, что они сделали со своим ребёнком.
Мой совет — подружитесь со своим сыном. А дружба не терпит НАСИЛИЯ ни в каком виде, даже в приближённом.
Никогда и ни в чём не упрекну своих родителей.Каждый живёт как может.
Но я приложила ВСЕ усилия, чтобы НЕ повторять их методов воспитания.
А как Вы считаете, если я заставляю сына учиться, пытаясь преодолеть его сопротивление, или учу сам, преодолевая его лень, это насилие над ребёнком?
Я считаю, что ребёнок не хочет учиться не потому, что ему лень, а потому что ему НЕ ИНТЕРЕСНО.
И это не трудно понять. Когда я приходила в школу к детям , мне становилось их бесконечно жалко от того, что им приходится там находиться. Наша школа делает ВСЁ , чтобы НАВСЕГДА отбить интерес к учёбе.
Никому из моих детей не пригодились их школьные знания (кроме умения читать и писать)., впрочем как и мне.
Когда вы заставляете ребёнка делать то, что ему НЕ ИНТЕРЕСНО, вы даёте ему понять, что в жизни всегда будет так — НЕ ИНТЕРЕСНО, но ты делай! (кто сильней, тот и прав)
Вместо того, чтобы понять, что именно ему интересно и развить это умение.
Направьте свои усилия на то, чтобы показать как мир ИНТЕРЕСЕН и РАЗНООБРАЗЕН. Чтобы у ребёнка глаза горели от желания, что-то сделать. Не УЧИТЕ — вызовите интерес и он сам будет учиться!
Я не заставляла детей учиться (хотя, вру было поначалу, пока я не увидела, что гроблю своего ребёнка этими дурацкими требованиями и вовремя остановилась) И вы знаете, не жалею об этом нисколько!
Да и дети мои только благодарны мне за это. Кстати оба нашли себя в профессиях .
Спасибо за советы. Есть над чем подумать.
Петр, все черты родителей — и позитивные, и негативные, — дети наследуют неизбежно, и в себе усиливают. Это работа инстинкта самосохранения. Детеныши зверей в природе поступают также: родитель жив, значит его линия поведения должна быть скопирована, так как очевидно гарантирует выживание. При этом неважно, что сам родитель думает о своей жизни. У людей эта программа так же работает, причем копирование начинается еще до рождения — настроение и психическое состояние матери влияет на выработку гормонов, ферментов, на иммунитет, и еще множество показателей, — и все это неизбежно через кровь передается ребенку. То есть информация поступает не в осознанной форме, не обдумывается, а идет непосредственно в подсознание. А значит, все полученное до рождения становится его натурой, характером, судьбой, если угодно, — уже к моменту рождения. Вывод — то, что вы хотите видеть в своем ребенке вы должны сначала выработать в себе. Если это радость жизни — то радуйтесь жизни и выражайте это. Если это трудолюбие — полюбите труд. Если это интерес к жизни, желание учиться — захотите сами узнать что-то новое и начните предпринимать шаги в этом направлении. Действуйте НЕ напоказ, а по-настоящему, внутренне, в душе. Ребенок инстинктивно переймет вашу линию поведения, даже не воспринимая сознанием происходящие с вами изменения. Ему просто ЗАХОЧЕТСЯ действовать в этом направлении самому. Еще важный момент — это ваша искренность. Работа «на результат» либо принесет минимум результата, либо результата не будет вовсе. Имейте это в виду. P.S. А те, кто утверждает, что не перенял от родителей ничего, — просто получили те же черты, но в резко усиленной форме, — усиленной до неузнаваемости. То есть визуально поведение человека может быть противоположным поведению его родителей, но судьбу человек переймет целиком и полностью, с незначительными отличиями. Это требует времени, а потому может поначалу проходить незамеченным, но затем все же проявляется (наследственные болезни, к примеру, идущие по роду от поколения к поколению)
Спасибо за совет