Имя: Аня
Добрый день. Надеюсь, опубликуете. Никогда не обращалась за помощью к незнакомым людям, и, вероятно, из отсутствия желающих слушать людей вокруг, пришла к этому варианту в итоге. Скорее всего, в этом сообщении будет много парадоксальных нестыковок и противоречий.
Мне 16 лет. С раннего детства меня всегда отмечали как творческую личность, развитую не по годам. С чем я не совсем согласна. Детство у меня было замечательное, вспоминаю о нём всё чаще, боюсь что-то забыть. Но с 8 лет началась чёрная полоса, или как это называется. Нет, не побои, или отец-алкоголик, нет. Из первого во второй класс я перешла в другую школу, в районную, где училось одно быдло, которому не стыдно было харкнуть в чай в столовой или лифт расписать. До этого, в прошлой школе, я была отличницей, у меня было много друзей, я всегда была в центре внимания, но здесь. Здесь я считалась самой низшей кастой. Просто потому что у меня были другие интересы: бально-спортивные танцы, фортепиано, вокал, театр и, как ни странно, учёба. Надо мной издевались и всячески презирали. В это же время родился мой младший брат, и мне очень нет хватало родительского внимания к моим проблемам. А родителям было не до меня совсем. Папа влюбился в некто в двое его моложе, из-за чего битьё посуды и скандалы дома стали обычным делом.
С тех пор я поменяла пять школ. В следующей моей школе я, наконец, обрела первых друзей. В это время произошёл инцидент в интернете, из-за которого меня мучила паранойя около двух лет. Об этом никто не знал. За то время я поняла, что достойного образования в обычной школе мне не получить, и поступила в одну из лучших московских гимназий, упорная двухлетняя учёба в которой привела меня к нервным срывам и нервно-психическому истощению. Я спала по четыре часа в сутки, училась до трёх, а с трёх до десяти вечера была на театральных репетициях, после чего приходила домой к одиннадцати и садилась за гору уроков. В этот же период времени история с отцовскими изменами и мамиными срывами возобновилась в гораздо большем масштабе. Я помню, как ревела каждый день, как ездила вместе с ними по храмам, где они просили у бога совета, что делать дальше, как болел мой живот от страха, эта странная реакция на их ссоры сохранилась у меня ещё с детства, когда они били посуду. Я помню, как я хотела зарезать себя в ванной, от злобы на них и на себя.
Вся эта напряжённость в нашей «семье» привела к тому, что я беру это слово в ковычки. Мы просто люди, которые живут вместе и по привычке играют любящую семью на людях. Я ненавижу свой дом, раньше я чувствовала себя уютно в семьях своих друзей, где все рады помочь друг другу, но теперь я перестаю к ним ходить. Любое проявление любви или нежности у окружающих друг к другу меня раздражает.
Я не завожу новых знакомств, не говоря уже о молодых людях, я не верю им. Я чувствую что-то вроде «они одинаковы», и из-за этого чувствую себя ужасно одинокой. Я боюсь того, что они используют меня и выбросят, потому пресекаю в себе любые проявления «барбиобразности», чтобы меня рассматривали как друга, а не как девушку. Я стала очень закрытой, и общаюсь только со старыми друзьями. У мне сильно меняется настроение, вчера я хотела уйти от «семьи», пользуясь тем фактом, что я в другой стране. На полном серьёзе хотела затеряться среди незнакомых людей, работать на чью-нибудь семью на ферме, жить у них. Я не вижу смысла в том, что я существую.
Раньше я хотела быть режиссёром, но мама, единственный человек, которому я хоть как-то доверяю, всегда говорила мне, что я тряпка, и мне не хватит характера, и, что удивляет меня до отчаяния, я неосознанно ушла от этой идеи, и теперь я вовсе не знаю, кем хочу быть. Я не вижу смысла в построении какой-либо карьеры, я просто не верю в то, что у меня что-то когда-либо получится, потому что никогда в себя не верила, и никто никогда не верил в меня, ни разу не говорил, что «ты сможешь». Мне страшно, потому что я не знаю, что со мной будет.
Я никогда не говорила ни с кем по душам, вернее, не помню, чтобы меня услышали. Я не люблю никого. Я люблю свою маму, например, потому что она родственник, но ненавижу как человека. Я не люблю никого, и вкладываю в это понятие духовную близость. Одна ясновидящая сказала мне, что у меня будет три брака, и ни в одном я не буду счастлива. Что, если мне просто суждено быть одной, или... Я не знаю, как сказать, чёрт, не знаю.
Я перестала воспринимать жизнь «сейчас». Я как бы вижу, что передо мной горы, прекрасная Швейцария, я понимаю, что этот момент прекрасен, но не пропускаю в себя, не чувствую. Я как бы не здесь. Не знаю, как объяснить, но это чувство поверхностного восприятия реальности не покидает меня уже два года. Я больше не плачу из-за свинского поведения папы, я будто пустая.
Возможно, я слишком сгущаю краски, слишком драматизирую, возможно я и сама «слишком». Я никому никогда не говорила, что я чувствую на самом деле, я пыталась, но от меня отворачивались. Скоро мне нужно будет сделать выбор, кем быть, уехать от семьи, жить одной, учиться, работать. Но ради чего? Ради чего? Это очень странно прозвучит, наверно, но будь моя воля, я бы жила в горах, в маленьком домике, одна, говорила сама с собой или со своей собакой, и так и приняла бы смерть. В такой жизни было бы гораздо больше смысла. Я бы стала ближе к природе, и, возможно, познала какую-то тайную истину. Ведь именно так начиналась наша жизнь.
Я живу в обществе просто потому, что так надо, и что не бывает по-другому. За последний год я стала очень рассеянной, у меня ухудшается память. Я ничего не чувствую, когда обнимаю кого-то из родственников, хотя очень, чёрт возьми, хочу почувствовать хоть что-нибудь. Меня тянет к сигаретам ради неестественных ощущений и к алкоголю из цели псевдоэскапизма. И всё чаще посещают мысли о самоубийстве. А потом сменяются смиренным принятием всего таким, какое оно есть, видимо, я слишком трусливая, чтобы не жалея наложить на себя руки. Я не против дожить жизнь просто чтобы «дожить» её, и я ведь понимаю, что так не должно быть, это ощущение неправильно.
Я всегда разговаривала с собой, сколько себя помню. Также у меня булимия. Ещё несколько диагнозов, которые я не могу запомнить, какие-то расстройства. Я знаю, что психология сама по себе направлена на то, чтобы устранить проблемы, прийти к норме. Скорее всего, я написала всё это просто, чтобы выговориться.
Что, если то, что происходит — это моя «норма»? Психология. Забавная штука, я сама изучаю её. Только толку от этого столько же, сколько от того факта, что моя мама - психотерапевт. Психотерапевт, который привёл меня к моей «норме». Забавно. Стоит задать таки вопрос. Возможно, последует, наконец, открывающий глаза ответ.
Что происходит?
4 ответа на "Моя норма. Что со мной не так?"
Я не могу помочь, но могу точно сказать, что у меня практически слово в слово такая же ситуация.
Мне тоже хочется постоянно уйти, закрыться от общества, так как я боюсь, что произойдет что-то плохое, да и то, что ничего не чувствуешь, сильно напрягает. Про домик в горах и потеря среди незнакомых людей в чужой стране — вот здесь абсолютно то же самое и я говорю и говорила.
Тоже смотрю на что-нибудь, и лишь предполагаю, что это хорошее и красивое, то же хочется чувствовать трепет, но ничего внутри нет.
То же осознание бессмысленности. Тоже не хочется ничего делать и к чему либо стремиться.
И да. Мне тоже 16 лет.
Может, такая проблема распространена из-за таких вот условий жизни. Кто знает.
Я просто стараюсь продолжать делать. Просто. Автоматически. Без цели, просто потому, что не хочу еще больше скатиться в своих глазах.
Насчет ясновидящих… Честно, не стоит их слушать. Если боишься, то можно просто избежать, не выходить замуж, никто же не заставляет. Тем более, что хочется жить отдельно. Да и вообще, все ситуации зависят от наших же действий. Пока что я слепо, не понимая, к чему это приведет, стараюсь предугадывать, как лучше себя повести в той или иной ситуации, чтобы получить больше выгоды.
Мне говорят, что желание уйти — прямое высказывание души желания именно уйти от проблем. Не вижу в этом ничего плохого. Да, появятся другие проблемы, но разве это так плохо, чем переживать то, что не можешь побороть и саморазрушать себя?
Знаешь, наверное, нам стоит просто делать что-то эдакое, чтобы насытить нашу жизнь. Видишь бессмысленность? Хочешь уйти? Так уйди, кто же мешает. По сути, в этой жизни можно делать все, что захочешь. Все зависит от вкуса. Так вполне себе можно устроить потихоньку свою жизнь так, чтобы уехать в Альпы, обзавестись там домиком и жить там. Кто сказал, что нельзя так сделать?
И «норма». Я не придаю этому значения. Я тоже знаю, благодаря чему все это сложилось. Но какая к черту разница, какая эта «норма»? Это же просто установки, которые приняла общественность. Если у тебя что-то не так, то против тебя ополчаются и начинают лечить. Но никто не говорил, что используя свои установки и качества, как инструменты, нельзя построить что-то замечательное. Может, с такой установкой можно большего добиться, просто надо найти мотиватор, двигатель.
«Пустота». Тоже жуткая вещь, я тоже это прекрасно понимаю. Чувствуешь себя просто оболочкой для воздуха. На деле — этому тоже, наверное, не стоит придавать значения. И если ты пуст, то можно себя наполнить, логично же.
Что происходит? Да ничего не происходит. Все разрушается, понимаешь? В нашей воле остановить это или продолжать угнетаться. Да, ничего не помогает, чтобы не пробовала, какие способы и методы не предлагали. Да и к черту это, если хочешь жить в горах. Давай стремиться туда. Просто цель. Жить в горном домике. Вдали от людей. Рисовать картину зеленого холма перед белоснежными скалами летом, и полностью сверкающие толщи снега, обвисшие на склонах зимой. Заваривать, чтоб их, ромашковый и шишечный чай! Сочинять стишки, играть на дудочке.
Прости, что развожу такую тут мазню. Но я не могла устоять перед твоим сокровением, настолько оно мне больно и знакомо.
Будет здорово, если ты найдешь приятные для себя моменты во всем этом. И еще лучше, если тебе хоть немного поможет.
Давай-ка в горы, вот что я еще раз тебе и себе скажу.
«Я как бы вижу, что передо мной горы, прекрасная Швейцария, я понимаю, что этот момент прекрасен, но не пропускаю в себя, не чувствую» — стоит воспринимать в буквальном смысле, это не галлюцинации или воображение, я действительно в Альпах. И все пишут мне, боже, какая ты счастливая, я бы не самоубивался, если бы пожил в Швейцарии. Да, я, вестимо, тоже не стала бы, если бы моя мать не называла меня моральным уродом и не доводила до моего сведения в голос, что она отрекается от меня как от дочери. Папе как бы и так всё время было как-то это неинтересно всё, а разнокалиберные тёти-дяди меня и в упор не замечают, выказывая разве сто раздражение. Друзья у меня, конечно, тоже есть, но это просто люди, с которыми мне не противно находиться рядом. Вот и получается, что у меня никого нет. А, нет. Есть. Собака Томас.
Про ясновидящих, про «не стоит верить» — реакция очень предсказуемая, я сама такой была, но я не стала бы приплетать в свой недорассказ этот факт, будь он водяным. Эта женщина-чешка, которую я до этого никогда не видела, рассказала мне всю историю моей жизни от рождения до настоящего момента, в подробностях, известных только мне. Если ты до сих пор придерживалась мнения, что все предсказатели — мошенники, то, вероятно, ты просто не встречала награждённых этим даром людей. Да и не суть. Само по себе забавное это дополнение, никогда не встретить родственную душу, так себе факт, и не сказать что шокирующий.
У меня есть на руках все диагнозы, но терапию я не соглашаюсь проводить. Я пробовала, это было сродни потрошению, и, что главное, оказалось безрезультатным.
Кто-то из моих друзей сострил, что терапия нужна не мне, а моим родителям. Папа вот сегодня упрекнул маму в том, что она в историке называла меня моральным уродом. Молодец
Ну, я и так поняла, что ты там. С чего ты решила, что я не поверила?
А про ясновидящих еще проще: люди, когда узнают свое будущее, сразу же начинают впадать в ступор и беспокоиться. Безусловно, ясновидящие есть и я таких встречала. Но к их гаданиям нужно относиться проще, как я считаю. Просто попытаться менять себя так, чтобы вышел лучший исход. Иначе для чего туда ходить? Узнать, как все радужно или плохо будет? Узнать заранее, что будет? Так получается, что и фильма дальше смысла не будет смотреть. Если уж получил возможный вариант событий, то наверняка есть возможность изменить это все так, чтобы тебе было лучше. Только с этой точки зрения я говорю грубо «не верить».
Заметь, я не писала тебе, какая ты счастливая, и что я бы не самоубивалась.
Я прекрасно понимаю, что такое быть среди прекрасного, хотеть это почувствовать, но не иметь возможности это сделать, словно в тебя пробку вставили.
Да, родители не верят в тебя. Этот мир не столь прекрасен, чтобы каждый родитель души не чаял в своем творении, и это давно уже надо было понять, а не шокироваться происходящему. И раз уж такое произошло, то ты можешь распоряжаться информацией — либо сидеть и ворошить данный факт каждый раз, либо делать так, чтобы поменялось отношение, либо искать в чем-то другом. Это же проблема, её либо решают, либо пинают до конца жизни. Ну, либо плюют. Другого не дано.
Я так понимаю, что ты хочешь, чтобы кто-то рядом был. Тот, кто тебя поймет и поддержит. Тут тоже два варианты — либо эти люди есть, но ты либо их не видишь, либо не воспринимаешь, так как они чем-то тебе противны, и их понимание тебе чуждо, либо нужно найти таковых людей. Как найти таких людей? Ты, например, сделала шаг к этому — написала сюда. Тебе ответили, постарались понять. Если не хватает — прояви себя в чем-либо, покажи людям себя, а не прячься в угол в домике в горах.
Кстати, насчет гор. Ты просто подумай, а действительно ли ты того хочешь. Ты хочешь человеческого понимания? Тогда тебе нужны люди. Людей в горах не особо.
Не хочешь людей? Пожалуйста — добейся своего, сделай так, чтобы ты оказалась в приятном для тебя месте одна. Я же не сказки рассказываю, такое сделать вполне себе реально. Нет ничего сверхъестественного, если задашься целью.
Я не предлагаю тебе терапии. И не предлагаю терапии твоим родителям. Как бы заурядно это не звучала — начни с того, чего бы тебе хотелось. Даже не пытайся думать, зачем это и ради чего. Найди то, что хотя бы примерно могло бы принести тебе душевное удовольствие, плевать, чувствуешь ты его или нет. Отмечай каждый день то, что хотя бы примерно могло быть хорошим.
Нет смысла все класть на других людей. Займись собой. Заполняй свой день чем-нибудь, что ты предпологаешь, могло бы насытить твой день. Не беспокойся о людишках. Сами тебя найдут. Ну или не найдут. Это не имеет значения, пока ты пытаешься себя вылечить.
Не стоит искать положительного в том, что упрекают твоих «врагов». Ты слишком циклишься на том, что родители так с тобой поступили, и не отпускаешь это, похоже. Не можешь простить.
Честно сказать? Плюнь на это. Прости их. Ну бывают такие люди, ну, если ты ничего не сделаешь с ними, сами они не изменятся, они привыкли так жить, так «комфортно». Они еще с тебя наверняка благодарности потребуют. Разведи руками и занимайся своим.
Иначе как же найти свое счастье, если сидеть и ничего не делать? Пробуй. Обязательно получится, я верю.
Я, вон, тоже пытаюсь так действовать — вроде даже лучше становится. Того гляди, и вправду в горы ломанусь. С:
«Что происходит?»
Жизнь, Аня, происходит. Жизнь искалеченных людей, которые калечат своих детей, а те, вырастая, калечат своих детей, и так далее, по дурному замкнутому кругу. И если ты в этом круге останешься, то ты не сможешь вернуть в своё сердце Любовь (как состояние), и следовательно, никогда не встретишь того, с кем только и можно быть счастливым — того, у кого внутри Любовь. Вернее, ты даже можешь такого человека встретить, но твоё замерзшее сердце будет распространять вокруг тебя холод, горестный опыт не позволит ему раскрыться и растаять даже в потоках чьей-то Любви. Несчастливость заложена не в том, что не встречается родственная душа, она — внутри, в опустошенном сердце.
Можно ли выйти из дурного круга, изменить свою судьбу? Да. Если каждой своей клеточкой ощущать, что происходящее — НЕ НОРМА. Пусть у всех кариес, но он — не норма. Пусть все сошли с ума и живут искаженными ценностями, но это — не норма. Пусть психотерапевты эмоционально выгорают и перестают проявлять своё первичное проф-качество — эмпатию — в личной жизни, но это — не норма.
Норма — состояние чистоты, любви и радости, которое было бы у тебя, если бы ты росла среди ангелов, а не среди грешных людей. Понимая это, к этому состоянию можно идти и возможно придти. А каким путём — ищущий да обрящет. Есть такие слова, мне нравятся: «Человек — это не то, что с ним сделали окружающие, а то, что он сделал с тем, что с ним сделали.» Ты хотела школу, где могла бы чему-то научиться. Ты имеешь такую Школу. Иметь любящее теплое сердце, выросши среди ангелов, — это так просто, это даже первоклашке неинтересно. У тебя более интересная и сложная задача. Если ты, конечно, захочешь ее решать.
Помедитируй среди гор подольше…