Имя: Валера
Начнем с того, что мне 24 года и я считаю себя неудачным экспериментом своих родителей и было бы намного лучше, если б я засох на трусах своего отца.. Скажу честно, писать этот текст мне довольно тяжело так что могут получиться довольно несвязные абзацы.
Не могу сказать, что мое детство было плохим, но были моменты которые до сих пор не дают мне спокойно жить. Из раннего детства (может с трех лет) я помню что отец не сразу жил с моей мамой, до нее у него была другая женщина и там у него есть дочь (моя сводная сестра, иногда гуляла со мной, когда я был маленький, сейчас звонит на праздники и поздравляет меня, бывает приходят на день рожденья отца, пытается наладить со мной контакт, но я не чувствую что мне это надо и отстраняюсь). Помню что жили мы с мамой в общаге, и был такой момент, что он приходил и долго извинялся ( не знаю почему), просил его пустить и все такое. Со временем я сделал выводы, что он бросил свою бывшую жену и перебрался к моей маме, но женился на ней не сразу, это я тоже осознал довольно поздно. Изначально у меня была мамина фамилия, но начиная с садика я постоянно просил изменить ее на папину.
И вот перед тем как идти в первый класс моя "мечта" сбывается и мне дают папину фамилию, потом я уже осознал, что они расписались в этот момент. После этого у них что-то изменилось или я просто начал это замечать - они начали чаще ссорится. В начальной школе, когда у моих родителей возникали ссоры у меня наступало какое-то истеричное состояние и я постоянно твердил им что бы они не ссорились и не расходились. Этим самым я мешал им просто развестись и разойтись. На то время я не знал, что моей отец игроман и к тому же любит выпить.
Точнее знал, но не осознавал, я всегда всем говорил, что -"мой папа вообще не пьет, только пиво (ну по литру в день может... немного совсем.. ну маленький глупенький, что тут скажешь) в общем ссор при мне стало меньше, хотя я думаю все продолжалось пока меня не было дома. В классе 8 я случайно, а может и не случайно подслушал, что они уже развелись.. Стало очень обидно, что я узнал это вот так. Но жить они продолжили вместе, даже сейчас они не разошлись. С этого момента я постепенно начал все больше забивать на тренировки ( с 5 класса занимался единоборствами) и больше сидеть в компьютере, а в классе 9 уже провели интернет и про тренировки я вообще забыл и начал достигать вершин в виртуальном мире.
Отдельно могу рассказать об учебе в школе, учился я средненько, может мог и лучше, но мотивации на это у меня не было никакой. Когда я получал плохие оценки мама мне говорила " Учись как хочешь - это твоя жизнь" видимо она хотела дать мне больше свободы или чего-то там, но я чувствовал, что ей всеравно как я буду учиться, ну я и не учился, домашние задания дома я не готовил, но мог немного подготовиться в школе или списать у кого-то. Ближе к выпуску в 11 классе нужно было определяться куда я буду поступать, я абсолютно был не готов к этому хотя на вопрос "Кем ты хочешь стать?" отвечал "Хочу быть как папа" (папа работал в милиции, имел образование школы МВД).
Ну так и получилось, что подали документы в юридический университет. Летом осознал, что моя физическая форма желает лучшего, а так как еще было не известно, надо сдавать вступительный экзамен по физ-ре или нет, то я начал заниматься дома. К концу лета начал искать возможность, что бы вернуться к занятиям единоборствами. Вот начало сентября я уже поступил в юр. университет, нашел тренировку, вроде все идет неплохо. Проходит пол года, первая сессия и почти все предметы закрыты автоматом, 2 экзамена на сессии и я свободен.
К этому времени я осознал, что терпеть все эти законы, документы мне довольно трудно и сказал маме, что мне хотелось бы забрать документы и не просто забрать и ничего не делать, а поступить в физкультурный институт и развиваться в этом направлении, на что получил ответ, что первое образование должно быть нормальным и ты должен закончить этот универ, тут я и слился, очень часто получается, что я не могу отказать маме.. В итоге я выучился на бакалавра думал вот уже свобода и вся эта четырехлетняя пытка окончена, но не тут то было, мне заявляют, что я должен получить полное высшее и о никаком инфизе в этом году не может быть и речи.. К слову на тренировках в это время все было довольно не плохо, последние два года только призовые места, по этому перевели в группу спортивной направленности и уже тренировался бесплатно.
Но вот я еду на соревнования и получаю травму, не могу дальше полноценно тренироваться.. Приходится завязывать с тренировками, теряю надежду на поступление в инфиз и благополучно иду на 5й курс юридического. 5 лет жизни убито, ура я получаю заветную пластмассу, которая мне абсолютно не нужна.. Диплом получен, впереди лето которое я благополучно прогулял, обосновывая это тем, что хочу отдохнуть, наступает осень и мама начинает грузить, что пора идти на работу, но мне на это все равно, по диплому я не хочу работать, я осознаю что хотел бы тренировать людей, но нужен диплом которого у меня нет, а на бесплатное обучение я уже не могу расчитывать. В общем каждый раз когда она начинает говорить, что мне надо куда-то устраиваться у меня одни психи. Весной она решает меня отвести к какому-то знакомому который мне должен помочь с работой.
В итоге он находит мне работенку в банке, на тот момент я даже был готов попробовать.. Но так как я живу в Украине и у нас начали забирать всех в армию, мама сказала, что работать сейчас я никуда не иду.. ну вот и отличненько... я полностью забил на эту тему, взял у нее деньги (вот такое я говно) и записался в зал ( вот уже полтора года занимаюсь в качалке за ее денежку). На данный момент зал это наверное одна из немногих вещей, которая доставляет мне удовольствие, там я реально счастлив. В общем вот уже прошло полтора года как я получил высшее образование и я ниразу нигде официально не работал, были халтурки грузчиком и тд, но это не считается.
Не много об отношениях с с людьми. У меня получалось найти общий язык почти со всеми с кем я встречался. На данный момент у меня есть несколько друзей и пару компаний с которыми я гуляю, но я никому и никогда не рассказывал, о том что со мной происходит. Врядли они даже догадываются о моих проблемах, так как в компании людей я старюсь быть веселым, постоянно шутить, очень много шутить, я знаю, что могу подколоть почти любого и в этот момент все засмеются, но в эти моменты подколов я частенько перегибаю, всем весело, кроме того над кем я пошутил.. становится непосебе, но слово не воробей... В общем я такой себе клоун.
Об отношениях с девушками. Мне 24 и за все это время я ни разу ни с кем не встречался, ни разу не целовался и из этого становится понятно, что я девственник, а так как я этого стисняюсь ( знаю, что это глупо, но ничего не могу с этим поделать) придумываю истории как спал с девушкой и тд.
Раньше у меня почти не было знакомых девушек и я общался исключительно с парнями. На тот момент я думал, что боюсь общаться с девушками, но пол года назад сложилась ситуация, что у меня появились новые знакомства и оказалось, что я могу свободно с ними общаться. На вопросы друзей "Когда ты заведешь девушку?" я отвечал "никогда". На данный момент я считаю себя не достойныйм какой либо девушки. И правда кому нужен кретин у которого хроническое депрессивное состояние, который несколько раз вслух говорил родителям, что хочет сдохнуть, безработный, без каких либо целей... Я очень часто влюбляюсь, но постоянно стараюсь подавить это и никогда не признаюсь в своих чувствах, единственный раз когда я признался еще в классе 8 наверное, меня отшили и потом еще много времени насмехались, может это из-за этого..
Душевное состояние. Постоянно чувствую себя не нужным и лучше бы меня совсем не было. Потому что если бы не было меня, мама спокойно смогла бы жить, ей бы не пришлось выходить замуж за моего отца ( мне постоянно кажется, что он ушел от своей жены, потому что моя мать залетела) и он бы не портил ей жизнь.. ненавижу его.. часто приходят мысли сделать что-то с ним.. но гораздо чаще думаю о том как бы прикончить себя. Несколько раз, когда срывался, говорил родителям, что хочу сдохнуть, но видимо они не воспринимают это в серьез.
А пару лет назад на новогодние праздники мой папаша так нажрался, что сказал, что его сын пи**ас и лучше бы спрыгунл с балкона, тогда меня совсем замкнуло, но учеба как-то разбавляла и может я об этом всем думал меньше. но закончив универ я совсем закрылся в себе. Целый год я сидел дома, выходил только в спорт зал, там мне было хорошо, но потом я возвращался домой и сново мрак, на этот период я вообще ни с кем не общался, гулять не ходил, праздники не отмечал, телефон просто был выключен и в этот момент я понял, что я никому в общем то и не нужен, гулять никто не звал, никого не интересовало куда я пропал, всем было всеравно. Сейчас немного получше, но мысли о суициде бывает посещают меня перед сном, не могу выкинуть это из головы. Страшновато становится как-то.. может это наследственное. К слову мой дедушка и дядя повесились.
Написал уже достаточно много, думаю пора остановиться. Немного выговорился, хотя бы в тексте, может станет легче...
Извиняюсь если получились бессвязные предложения и абзацы, буду рад услышать какие-то советы. С Ув. ваш безработный депрессивный девственник неудачник.
2 ответа на "Хоть кому-то расскажу"
У Вас есть образование, Вы хотите кого-то тренировать. А Вы пробовали поискать работу? Наверняка возможности Вашего диплома весьма разнообразны и имеют широкий спектр профессий. Это же не удостоверение узкого специалиста.
Или юристы уже не занимаются спортивными делами?
безработный депрессивный девственник неудачник. — конечно, из родительской огуречной семенушки помидор не вырастит.))) Но только от самого растения зависит- будет он, этот огурец, тянутся вверх или ползти по земле. И на два рядом растущих огурца одинаково светит солнце и льёт дождь. Но почему-то один даёт прекрасный урожай, а на другом одни пустоцветы. Неужели виноваты в этом папа-мама-огурцы?
Как-то стало жить не интересно…
Надоело всё, ничто не веселит…
Мало на Земле нам этой места.
Сердце мёрзнет, плачет и душа болит.
Хочется богатства и успеха,
А у нас — работай и учись.
Хочется веселья, ласки, смеха,
А не в одиночку ночевать всю жизнь.
Мы желаем то, что не имеем.
Что имеем, то не бережём.
Потеряем лишь когда, тогда оценим.
Потому и грустно мы живём.
Сколько в мире песен недопетых
От того, что крылья мёрзнут на лету.
Улыбнитесь солнцу, миру, свету…
И поверьте в свои силы, в разум и в мечту.
Валера,вы вбили в свою голову, что вы совсем один, что никто и никогда не сможет вас полюбить. Но вы ведь и сами не пытались кого-то полюбить по-настоящему, кого-то сделать счастливым. Когда вы узнаете насколько велика любовь Бога к вам, то вы навсегда забудете о суециде и что кругом один мрак.