Имя: Нина
мне было почти три, когда моего отца на моих глазах убил мой дедушка( его отец) я все помню. после случившегося у меня был по всей видимости шок, температура сорок , очень слабый пульс и т д (этого я уже не помню) а сам момент убийства запомнила очень хорошо,детально. но, наверное не в этом дело с этим я научилась жить, мама никогда про это не говорила, пока что в 8 лет я не спросила сама -почему дедушка папу убил(она, конечно была в шоке оттого что я все помню) я помню отца .
помню его голубую рубашку, как он качал меня на ногах, помню как носил на плечах и я доставала шарики с потолка магазина, помню как мы играли на фортепиано. дедушку я тоже люблю я никогда не испытывала к нему ненависти,то что он совершил . сделало его несчастным на всю жизнь, он убил отца в состоянии аффекта , когда увидел, что по вине отца я чуть не пострадала. дедушку я тоже очень хорошо помню, он всегда сажал меня на тренажер "лодочка", пел мне песни, рассказывал мне про попугаев, носил рубашку в клетку, я очень его люблю как и отца.
мы уехали из того города, когда мне было три с половиной. я переписывалась с дедушкой , всегда говорила ему о том, что я люблю его. а он извинялся передо мной в каждом письме. в 2002 его не стало(говорят что он утонул, но мне кажется, что он сделал это намеренно, не смог больше мучаться ) вобщем.....со смертью дедушки я перестала ощущать чувство защищенности..даже незнаю как объснить..
такое ощущение, что больше не осталось того, кто меня защитит, самого близкого рядом не будет.. у меня замечательная и любимая мама, но нас у нее четверо и основной ее заботой было прокормить и одеть нас, мама могла сорватся и ударить и такое было, когда мне было 10 до меня домагался отчим, он не изнасиловал, но его приставания это ужас. с отчимом мама давно разошлась, я выросла..
у меня двое детей...но мне очень тяжело временами, я не могу доверять кому-то полностью, не умею просить помощи даже тогда, когда действительно в этом нуждаюсь, я очень боюсь темноты, просто панически, во мне инфантильность сочетается с рассчетливастью. я очень хочу жить полноценно, даже не так....я хочу жить в гармонии с собой, но проблема в том, что не могу даже разобраться в чем именно мой психологический и моральный дискомфорт и как с этим бороться...??