Имя: Анна
Добрый день! У меня проблема с мамой. Мы живем вместе, папа умер 3 года назад. До этого я жила отдельно, но, когда родился ребенок (моя дочь), так сложилось, что мы стали жить с мамой. Мужа нет. Точнее, я его выгнала и это,отчасти, тоже мамина заслуга. Проблема в том, что я стала замечать, что где-то раз в месяц мама начинает искать повод обижаться. Любое мое слово, малейшее неверное действие, она тут же превращает в катастрофу вселенского масштаба, начинает обижаться, плакать, причитать "кого же я воспитала" и в таком духе.
Надо заметить, что папа был хорошим человеком, но любил выпить. И, естественно, тогда "роль жертвы" ей доставалась значительно проще - повод пообижаться был всегда. Со мной сложнее, но, как говорится, кто ищет - тот найдет. Вот и она находит. Начинается, это с того, что она жалуется с начала на недомогание, стонет, стонет, накручивает себя и стоит мне сказать что-нибудь в ее адрес (вовсе не обидные вещи), она раздувается от обиды как мыльный пузырь, начинает меня провоцировать, плакать, кричать и т.д.
Дело еще осложняется тем, что на работе она передовик, все ее хвалят, звонят и она всех выслушивает, советы раздает, помогает, так сказать (читай - самоутверждается). А в себе разобраться не может. Слова ей сказать нельзя, сразу начинается: я, да я, да меня, короче чувство собственной важности там зашкаливает запредельно. Я стараюсь на это не "вестись", но я ведь тоже не железная. Уйти мне некуда.
Ребенок грудной, я в декрете, короче замкнутый круг. Я боюсь, что в конце концов мы просто возненавидим друг друга? я уже на пути к этому. Родственников у нас немного и они живут в другом городе, так что можно сказать, что мы одни с ней. Но и жить так дальше просто невыносимо. Может, кто-то сталкивался с таким поведением? Как быть-то? Спасибо.
Один ответ на "Мама — жертва"
Психолог Москаленко описала важнейшие человеческие потребности. И там есть такой текст:
5.Принятие и одобрение.
Принятие человека таким , каков он есть, даёт ему внутреннюю свободу для настоящего внутреннего роста. Если человек в детстве не удовлетворил свою личную потребность в принятии и одобрении, он может неосознанно выбрать неправильную тактику поведения и, если она сработала, то использовать её всю свою жизнь:
«ребёнок — клоун, шут» — вечно шутит (может тогда похвалят) ;
«герой семьи»- живёт по-взрослому, сваливая
на себя какие-то обязанности, считая что никто этого больше сделать не может(современные предприниматели, посвятившие себя полностью работе и при этом утверждающие, что всё это делается ради семьи);
«бунтовщик»- презирает всё, что происходит в доме,-
драчуны, неформалы, алкоголики и т.д.;
«умиротворители»- лишь бы всё было хорошо, боятся
что-то сделать лишь бы не ругали, замкнутые, инфантильные …
и т.д. и т.п. Детские установки изменить трудно, но всё же возможно, любящим и всё понимающим сердцем.
—
Вашу маму, видимо, в детстве принимали, и оказывали ей повышенное внимание, когда она обижалась. Вот она и строит из себя обиженную до сих пор.)))
Как Вам решить эту задачу?
Чего хочет Ваша мама? Принятия и одобрения. Так расскажите ей за что Вы её любите больше всего, и когда она Вам не нравится. Похвалите её. Ведь наверняка есть за что. Не обращайте внимания на её обиды. Пусть она поймёт, что по отношению к Вам этот метод не работает.
Когда человек эмоционально возбуждён, никакие доводы он не слышит. Он воспринимает людей на уровне младенца по выражению глаз и отражает то, что видит в них.. А что говорят Ваши глаза, когда Вы смотрите на маму?