Имя: Маша
Здравствуйте. Часто пишу свои проблемы в блокноте в компьютере, а затем удаляю.
Но к сожалению, все стало достигать таких пределов, что мне нужно не просто высказаться, а выслушать совет. Проблема в моих отношениях с матерью.
Мама родила меня, когда ей было 22. Отношения с моим отцом не сложились, оба были слишком темпераментыми, жаждущими только удовольствий.
После развода, моя мама пустилась во все тяжкие в плане отношений с мужчинами. Она уходила к ним, она приводила их к нам. Это были ночи секса, где я в соседней комнате, вообще не могла выйти даже в туалет, плакала бывало полночи, а она думала что ничего не знаю и не слышу. Да и было даже когда мы жили в одной комнате, даже на одной со мной кровати. Сказать это я не могла, боялась, ибо была маленькая. У моей мамы даже после одной из половых актов (еще во времена моего отца) случился инсульт. Но это не помогло, восстановилась и дальше понеслось.
Когда мне было 13 лет, мама наконец успокоилась, вышла замуж второй раз и родила моего брата. Далее ушла с головой в работу. Ей было 35. Мне, конечно, отчим не очень нравился. Но жили нормально, они вечно работали, отчима я почти не видела. С братом сидела няня, иногда помогала я. Затем мама рассталась с отчимом.
С мамой у меня были сложные отношения. Часто ссорились. Она давила на меня, устраивала бойкоты из-за фигни. Но не все было так плохо, часто и поддерживала она меня в моих начинаниях, когда бросали друзья и были отношения с мальчиками, я могла поплакать у нее на плече. Психология моей мамы такая: мама всегда права. если нужно выбрать, выбирай маму. слушай только маму. мнение мамы- аксиома, не требующая док-ва.
У нас, после ее развода,осталась большая квартира с хорошим ремонтом. Я съехалась с парнем в съемную квартиру. Мама тут же продала нашу, обещала мне помочь с жильем. Прошло 3 года, она "грамотно" вложила деньги чтобы по ее словам, помочь мне. И вот мне уже 25, вышла замуж. Но пока мы ждали три года своей помощи, мама передумала, у нее образовались свои бизнес-планы. Стоит отметить, что моя мама "бизнесьмен", из тех что не может уже работать на дядю. Часто стала просить у меня в долг, так как работа- это не для таких как она. Кроме того, звонки от нее были ежедневно, а то и по три раза в день, а разговоры очень долгими. Не взяла трубку- скандал или обида.
Далее она начала опять уходить в дикий загул (тут ей уже 46 лет), как тогда, когда я была маленькая. Не просто гулять, а гулять по черному. В неделю спит с 3 разными мужиками. Не за деньги, а так просто, ради удовольствия. Даже с некоторыми имеет незащищенный половой акт. И самое мерзкое- рассказывает мне все в грязных подробностях. Просила, умоляла, плакала не рассказывать, но вопрос ставится так: либо слушаешь, либо ссора, либо смеется надо мной, что я ханжа. Ладно, это еще я могу пережить.
Но дело в том, что там, с ней, остался мой брат, которому сейчас 12 лет. Отцу его на него пофигу, у него другая семья. А мать нашла молодого любовника и снимать квартиру на сутки им "дорого", поэтому она хочет начать его водить в квартиру, где они живут с братом (съемная однушка). Я спросила, а как же брат? Но она ответила "он ничего не понимает". Я ей припомнила все свои воспоминания, случился жуткий скандал. Она своей вины не чувствует и образ жизни менять не хочет.
Я люблю свою маму, она меня наверное тоже. Но считаю ее поведение аморальным. Я постоянно переживаю за брата, за нее, за то что они живут в съемной квартире и им не хватает средств (а когда деньги появляются мама их может просто спустить на пиццу или пойти в салон красоты, то есть просто их спускает, зарабатывать не хочет и перебивается случайными заработками). Живу в этом стрессе, а в итоге она все делет наоборот, как в кривом зеркале. Ладно, не получилось помочь нам деньгами, но пусть купят себе квартиру, и живут, я буду спокойна, но нет, ей надо вложить деньги в сомнительное дело. Хочу чтобы она была счастлива с одним мужчиной, а она погрязает в разврате с множеством. Хочу чтобы у нее была хорошая, непыльная работа, а она не хочет работать совсем, нигде и никак. Когда появляются деньги может просто купить путевку на юг " а то я очень устала, у меня депрессия", а от чего устала, если совсем не работает?.
Все попытки разговора с ней заканчиваются скандалами, разрывом отношений и "не приезжай ко мне. не звони мне. как вы меня все достали. я сама знаю что мне делать. я не хочу с тобой разговаривать. я буду делать так как я хочу." То есть мнение, отличное от ее, в принципе воспринимается как враждебное. Затем страсти тихнут и мы снова начинаем общаться. Часто она давит на мое чувство вины, чувство долга за все что она для меня сделала(худо бедно выростила), за все те минуты, когда она мне помогала и утешала меня. Живу с чувством долга постоянно.
Моя мама всегда пыталась быть мне классной подружкой. Быть со мной на равных. А мне так не хватает материнского отношения, тепла, а не дружеского. А как итог вместо мамы, такой родной, спокойной, теплой, у меня подруга сорви-голова. Будь она мне не мама, а просто подруга, никогда бы не дружила с таким человеком.
Слышала такой совет, что если не можешь найти в человеке отклик, нужно отдалиться.
Вижу тут один выход: перестать общаться с мамой (иначе постоянные, истерики, скандалы, я плачу и очень расстраиваюсь и после разговоров с ней чувствую себя иногда морально подавленной, болею из-за этого) и попытаться поддержать отношения с братом (встречаться на улице, гулять). Правильно ли я сделаю? Не слишком ли это крайняя мера? Уже больше не могу менять свое отношение к ситуации, смотреть через призму. Невозможно и безумно жаль брата, я его обожаю.
Сегодня узнала что у него что-то не получилось на соревнованиях и он плакал. Взрослый парень 12 лет, высокий, большой мужичок, плакал! Мама орет на него, стыдит. А я вижу что тут явно не всё в порядке с психикой, значит и его психику она уже подорвала. Вспоминаю свои детские обиды и как она со мной поступала и рыдаю.
5 ответов на "Мама абъюзер и нимфоманка"
Во-первых, воспримать 12-летнего как мужичка — это витать в облаках, если он, конечно, сам себя так не ведёт, вселять веру, что он сильный, всё может и нет для него преград — да (+напоминать, что он должен быть добрый), а во-вторых, как человек, вынесший из детства кучу комплексов именно по своей неэмоциональности (ты-мужик, скала, плакать нельзя, улыбаться нельзя) скажу если мужские качества присутствуют или взращивпются, то его поплакать на них никак не скажется.
С одним раазобрались, осталось второе. По поводу мамы. Если верить всему что вы написали, то всё прискорбно. Церковь, близость смерти, внутреннее намерение измениться — вот единственные вещи, которые могут изменить вашу маму. Тут по описанию просто полчища бесов буйствуют и скажу по собственному опыту, пока сам не придёшь к мысли о намерении меняться во что бы то ни стало или какой большой страх тебя к этому не подтолкнёт (а как правило именно он в основном и является главноф движущей силой в подобных «операциях») ничего не измениться и вы здесь будете бессильны (впрочем это не означает необходимости оставить попытки пытаться).
Ваш уход как раз может послужить тем самым толчком к изменениям, особенно если она боится вас потерять, впрочем может сложиться по-другому и ситуация лишь усугубиться — в обоих случаях вам не стоит себя ни хвалить ни винить, а стоит поглядывать, если есть такая возможность, где можно человекс незаметно подтолкнуть или быть может преградить путь, ибо идти и обходить препятствия человеку всё равно придётся самому.
Попробуйте взглянуть на свою мать с «высоты птичьего полета», как на постороннего человека, которого можно только пожалеть. Вы ей ничем не обязаны, все что она делала для Вас, она делала для себя. Все Ваши проблемы с матерью от того, что Вы позволяете ей использовать ваши слабости.
Ваша позиция должна быть следующая: «любви ты не достойна, но я тебя жалею, поэтому и отношусь лучше, чем ты заслуживаешь».
Не исключено, что у нее поликистоз яичников или миома матки. Пусть обратится к гинекологу. Правда, если у нее найдут эти болезни, она бросится в другую крайность, и Вам легче не будет.
Вам нужно работать над собой! Достоинством человек должен дорожить больше жизни и, тем более, больше любви!
Она недавно прошла полное обследование у венеролога (после незащищенного акта с незнакомцем). Сказали что здорова.
Спасибо за Ваш совет.
Венеролог исследует только секрет (мазок), а ей нужно основательно исследования яичников и матки.
У вашей матери похоже начинают проявляться симптомы климакса С одной стороны, как климакс пройдет, так она может и успокоится. Но с другой стороны, гиперэгоизм может еще усилиться.