Имя: Еля
Мне 15 лет, у меня хорошая семья, мы не бедствуем, все относятся друг к другу с должной любовью и уважением, все вроде бы хорошо. Мои Ма и Па в хороших отношениях (хоть и в разводе, но это не имеет отношение к делу), моя бабушка помогает, чем может, а еще есть Я. Дело в том, что я являюсь белой вороной в семье, где все любят друг друга, терпят любые выходки и прощают все на свете. Я не люблю, когда кто-то меня обнимает или целует, прогулки с родителями для меня хуже, чем пытка, я люблю сидеть в своей комнате, заниматься своими делами, слушать музыку, читать книги, но при этом в радиусе километра никого не должно быть рядом, иначе я начинаю раздражаться и злиться.
Меня это очень пугает, ведь оснований для подобных чувств у меня нет. Но дальше - больше. Несмотря на то, что в школе я учусь хорошо, имею хорошие отношения с одноклассниками, я готова под машину броситься на пути в школу. Потому что я не хочу никого видеть, слушать, не хочу с кем-либо что-либо обсуждать. Я хочу просто отучиться положенные семь-восемь уроков и убежать домой, чтобы в темной комнате остаться наедине с собой. Но это невозможно, т.к. у меня есть Ма, которая требует внимания. В результате я не сплю ночами, только бы в тишине и одиночестве позаниматься тем, что мне нравится.
Но и это еще не все. Мои родители - страшные гомофобы, а у меня слабое осознание собственной половой принадлежности. Т.е. я не чувствую себя на 100% девочкой или на 100% мальчиком, мне все равно в кого влюбляться: мальчик, девочка - нет разницы, кроме первичных половых признаков. И я боюсь признаться в этом родителям, ведь они тут же потащат меня "лечится", а я ведь в принципе и не больна совсем.
А пока я не говорю о своем безразличии к полам, моя Ма строит планы на мою будущую жизнь: выбирает мне женихов, откладывает вещички "для внуков", сообщает о том, как хочет быть бабушкой и советует родить чуть ли не прямо сейчас.
И вот тут начинается кошмар. Я ужасно боюсь детей. Не в смысле всех подряд, а в смысле того, что когда-нибудь у меня будет потомство. Я не могу думать о пеленках,распашонках,подгузниках, детских садах без холодного липкого пота и мурашек. Мне становится дурно от того, что восемнадцать лет своей жизни мне придется положить на алтарь чужого воспитания и обучения. Возможно, это звучит эгоистично, но я ничего не могу с собой поделать. Мне не хватает времени на себя, а тут еще ребенок!
В интернете я наткнулась на сообщество childfree, которые сознательно отказываются от продолжения своего рода. Они выступают за то, что женщины должны сами решать, рожать им или нет, и я это полностью поддерживаю. И вот я прочитала, успокоилась: оказывается можно и не рожать! Но вот приходит с работы Ма и начинает рассказывать о какой-то девушке с ребенком, о том, что, когда у меня будут дети, она будет их нянчить, о том, как с помощью киндеров можно привязать к себе мужа, о том, как нужно качать деньги из мужчины во имя ребенка и себя (но я тут просто приложение к малявке), о том, что образование - это важно, но важнее - выгодно выйти замуж... И у меня начинает сердце биться быстрее, тело холодеет, выступает пот, и я чувствую, как вот-вот потеряю сознание.
Мне страшно. Но самое главное, что я не могу понять, что именно так пугает меня. Ведь бояться можно, но не до обмороков же!
Помогите пожалуйста.
5 ответов на "Липкий страх"
Самое главное пойми- ты такая, какая есть. Индивидуальна. Если чем-то отличаешься от других, это не значит, что ты странная. Уединенность часть твоего развития. И пойми, не хочешь детей- таких девочек миллионы. Главное- не дать прессовать себя родителям. Отстаивай свои убеждения и принципы! Какая разница кого ты любишь- ты же ведь их дочь, они должны любить тебя какая ты есть. Это совсем не странно. Это может остаться в тебе всю жизнь- оно и ладно. А может уйти со временем- у тебя еще жизнь целая впереди))))
обратитесь к психологу поместу жительства, надо долго и основательно разбираться.
Ты интроверт. У меня была точь в точь такая же ситуация. Просто пойми и прими себя такой, какая ты есть. У тебя всегда существует выбор. А родителям скажи, что тебе нужно уединение и дай почитать статьи про интровертов, иначе ты так и будешь считать себя странной и пытаться измениться, ломая себя. Но ты не странная. И еще скажу, что ты человек, умеющий думать, а не жить как все в стайке единомышленников :)
И ты права, что детей можно и не рожать. Это большая ответственность, и правильньно, что ты боишься. У тебя всегда есть выбор и делай так, как считаешь нужным. Скажу тебе: прошло уже 8 лет с тех пор, как и мне было 15 лет, я уже живу с молодым человеком, но детей так и не захотела, мне твердят, что пора бы уже, но я стою на своем. И я все так же люблю уединение. Мои близкие давно
В курсе, что я люблю побыть одна и никто не напрягает меня своим обществом, когда я прошу меня не беспокоить. Когда ты пройдешь окончательное становление своей личности, ты осознаешь, что не стоит под всех подстраиваться и, что у тебя просто такой склад характера. Ты перестанешь думать, что с тобой что-то не так. А сейчас ты вероятно боишься, что твои жизненные принципы не совподают с мнением большинства и считаешь, что это не правильно. А это правильно. Все люди разные. Надеюсь ты поняла, что я пытаюсь до тебя донести. И почитай про интровртов и экстравертов и все встанет на свои места. Нас меньше, поэтому нас пытаются задавить и не совсем понимают. Но ты просто будь собой и не меняйся, если это доставляет тебе дискомфорт. Ты думающий человек, а это огромный плюс! Удачи тебе, и не поддавайся общественному влиянию, ведь большинство живет по установке: «так надо и так делают все», не понимая, что можно и по другому. Придет время и ты будешь знать, что ты намного умнее окружающих и поймешь, что это только тебе на руку.