Имя: Павла
Всем привет.. Хочу поделиться с вами и услышать ответ. Кто-то возможно посмеется, ухмыльнется, или осудит, примет за бред... Я не знаю. Но я хочу высказаться.Мне это нужно.Как ни странно мне абсолютно не с кем поговорить..Хотя у каждого человека должен быть кто-то.
В депрессию я стала впадать почти с детства,только тогда я не понимала что это такое.Всегда была изгоем,посмешищем.поводом для обсуждения и грушой для битья.В моей внешности много дефектов,я некрасива,и это усугубляло происходящее.Мама одевала меня ужасно и не в плане того что одежда плохая,а в том что мне это неподходило и уродовало меня досконально.Это было так же поводом для насмешек.Сейчас мало что изменилось.Меня били,издевались,обзывались,унижали..А я молчала.
Мама все время учила меня тому что злом на зло не отвечают.И я следовала этому совету.Вот только наверное нужно было за себя постоять,а я не была на это способна.Я ненавидела школу как только это возможно.Я приходила и плакала от безысходности.И задавала себе один простой вопрос,да и сейчас тоже спрашиваю себя-за что меня так не принимают и ненавидят люди когда я не причинила им никакого зла и не давала поводов для этого.Самое противное что от своей родной матери я не получала никакой поддержки,на что она отвечала мне что значит я так себя веду.И это было самым больным ударом для подростка.Она даже не пыталась как-то ободрить меня и т д.Отношения с матерью не складывались так-же.Она всю мою жизнь,пилит,учит,укоряет,ставит условия,ультиматомы,грубо говоря унижает.Правит мною.
Я приходила из морального ада и попадала в него же когда ступала за порог своего дома.Я приходила домой никакая и получала еще больнее.Всегда завидовала семьям у которых нормальные отношения в семье.Когда нормально разговаривают,заботятся,любят.У меня же их не было никогда. Я выросла и лучше не стало.Тогда я молчала и плакала.Теперь в нашей «се6мье» одни скандалы.Я не выдерживаю вечной критики и т п это невыносимо.Невыносимо настолько что жизнь рухнула в одно мгновенье и я не заметила того момента когда всё пошло не так.Я стала ломаться и морально высыхать.Когда тебе на протяжении жизни внушают что ты вся нетакая,сякая и ты являешься источником проблем конечно рождается комплекс неполноценности . Жизнь изначально не складывалась.
Я всегда плохо выглядела и внешне и физически.И это всегда меня мучило. Не было бы и дня когда я просыпалась без мысли а зачем..И что я больше не хочу жить так.В вечной ненависти,презирании,нелюбви.Когда всю жизнь тебя тыкают и дают понять что ты никчемна,уродлива,никчему неприспособленная и т д ты начинаешь верить в это.И становится настолько тошно и противно что хочется кричать и бежать на все 4 стороны. Получалось в школе –ад,и дома тоже.И это заставляло задуматься что я действительно вся такая никчемная а тогда какой смысл жить.Я надеялась что станет легче и лучше.Не стало.Я окончательно сломалась.Я впала в жуткую депрессию.Я каждый день думаю о том что если бы меня не стало,все бы кончилось.Мне неуютно и некомфортно в своем теле.Я мучаюсь от своей внешности,и не могу даже одеть юбку.Я не умею за собой ухаживать,выглядеть хоть как-то по человечески.Я замкнулась в себе.Я ничего не хочу,не мечтаю.6 ет назад поступила в институт.Жизнь так же не стала легче.
Невзлюбили и там.Наверное на нервной почве я стала терять здоровье.Я долго просила своих родителей отправить на обследование.Поскольку пойти самой к врачу мне не позволяли.Представьте себе в 18 лет..Прятали все что считали нужным.Ссылались на просто мою усталость и что все мои жалобы ерунда.Я плохо себя чувствую с 1 курса.Каждый божий день.Нет и дня чтобы ничего не болело.Обследования в итоге были и не одни ,но ничем толком мне не смогли помочь.Таблетки которые я пожирала так и не помогли.Я стала терять память.Учеба скатилась.Сейчас мне 23 и я понимаю что запомнить что-либо для меня сверх всего.Мне настолько сложно морально жить,что я не знаю куда деться.Я понимаю что мало чего могу,мало чего умею,и у меня слишком много не получается.Я человек катастрофа.Я притягиваю все похое.Со мной постоянно случаются настоящие беды,катастрофы.И вечнные неприятности.Вечные истории…
И я никак не могу изменить ничего и даже самого малого.Я страдаю в большей степени от себя чем о мира и людей..Я невнимательна,неряшлива,рассеяна,наверное глупа…Я чувствую как я тупею,качусь вниз.Деградирую.Я настолько забита комплексами.Мне тяжело находится там где много народу.Я ненавижу лето поскольку физически мне очень плохо чем в другие времена года.Плюс я мучасюь повышенным потоотделением и прочими проблемами с телом.Конечно же это портит жизнь и я опять ничего не могу изменить…За всю свою короткую жизнь я всегда стралась быть человеком-потому что это самое главное.Старалась не обижать,не причинять зла и боли.Не совершать плохих поступков.И все равно оказывалась плохой ..Я не жалею ни об одном хорошем поступке.Я действительно слишком много сделала для некоторых людей...Вечно переживаю за кого-то,жалею,защищаю,пытаюсь хоть как-то помочь.А сама нахожусь на самом дне..Но никто и никогда ни разу не сделал ничего из того о чем я говорю для меня..
Я никогда ничего не требовала и не просила…Все хотят получать,но никто не хочет отдавать.Я стала ругаться с теми кто есть вокруг меня.Наверное от недостатка внимания и любви.Стала спрашивать почему я для них всё,а это мало того что как должное считают так никто никогда не спросит а каково мне и не помочь ли мне в чем-то..И я снова оказалась непонятой.Разве я многое прошу..Я понимаю что и друзей то у меня нет по факту.Конечно встречались на моем пути хорошие люди,и я им благодарна за любую мелочь и за всё хорошее даже за просто доброе слово.Мир не без добрых людей.Это здорово.Сколько помню когда лежала в больницах,в принципе никто не приходил..Мне хочется взаимности.Самых простых вещей..Понимания,доброты и поддержки если она нужна.Капельку любви.А я вижу как всем наплевать..Тупой приступ одиночества.И не от того что нет второй половинки,от того что вокруг никого из людей.Моих,настоящих и искренних.Я никогда не считала себя хорошей.Но и плохой не была по сути.Всегда и за всё каялась,если делала что-то плохое.Я благодарна Богу и родителям,ни смотря на то что происходит,что я не стала дикой тварью.
Что я способна понять,пожалеть,помочь,я милосердна,сердобольна..я не причиняю вреда людям.Я не злая,я не сволочь.Я рада что во мне есть что-то человеческое.И я всегда вежлива.Я не хамлю,не обижаю,радуюсь мелочам и жизни но одновременно я ненавижу себя за то кто я есть,и свою жизнь.В жизни было много плохого и страшного.Я пережила всё.Вот только крепче я не стала.Я не могу назвать себя сильной.Я слишком соплива.Извечное чувство тяжести,дискомфорта,вины,отвращения к самой себе..А хочется просто жить,дышать,улыбаться и быть счастливой..Мне тяжело.Я ничего не могу изменить,как бы я не пыталась.Порой кажется что я ничего не чувствую.Сейчас заканчиваю 6 курс,надеюсь закончу.Проблемы с учебой.Если меня отчислят,родители меня сгноят а я не переживу…Как-то все не радужно.Я улыбаюсь,а внутри все рвет. От того что хорошего не происходит.Всё не так..
Я виню свою мать за мою сломанную жизнь,и считаю её виноватой в том что она своим таким воспитанием и вечными унижениями меня сломала…Не будь этого может было бы все иначе.Хотя кто знает.Так нельзя конечно…Я простила всех обидчиков а ёё не могу.Обида сильнее..А год назад меня изнасиловали,не побрезговали моим некрасивым телом и впридачу сказали-то таким как я будет очень тяжело в жизни…Я не спрыгнула с крыши,не порезала вены.Я пережила.И тогда я почувствовала самый сильный приступ одиночества.Потому что я не получила истинной поддержки от самых близких.. Равнодушие-паралич души…И я больше всего ненавижу бездушие…Каждый поддержал как мог,хотя врядли это была поддержка.Я поняла что в принципе у меня нет никого и я на этом на свете никто и звать меня никак…Я каждый день молюсь и прошу что бы Бог избавил меня от самых плохих качеств и наделил только хорошими.
Дал мне разумения,знаний..И чтобы я стало той кем так хочу быть,чтобы моя мечта и мой единственный смысл не рухнул так же как и вся моя жизнь…Это так страшно когда ничего не получается,а так хочется ..Когда все катится к черту.Когда все рушится.И ты одна этом чертовом свете.Когда по душам не с кем поговорить,потому что сочтут дурой или больной.Когда некому рассказать о своих радостях,достижениях,победах и провалах…Когда только сплошная боль и ненависть.Когда внутри пусто до тошноты…
Жизнь прекрасна-если умеешь жить.2 мне за жизнь…
7 ответов на "Как жить"
то что молитесь это хорошо, но под лежачий камень вода не бежит, и на Бога надейся, а сам не плошай, трудитесь и нарабатывайте себе качества которыми хотите обладать тогда просьбы будут работать, в этом мире всё приходит только благодаря нашим действиям, будут действия и устремления будет помощь, по другому не работает.
Здравствуйте Павла. «Я виню свою мать за мою сломанную жизнь,и считаю её виноватой в том что она своим таким воспитанием и вечными унижениями меня сломала…Не будь этого может было бы все иначе.Хотя кто знает.Так нельзя конечно…Я простила всех обидчиков а ёё не могу.Обида сильнее..» — не Вы вините свою мать, а Ваше тщеславие. Оно во всех нас стремится прорости и расцвести, но Вашему тщеславию мешает Ваше воспитание, от того оно и злится и ненавидит Вашу мать как первопричину мешающую ему. Не будь такого детства Ваше самомнение почивало бы на лаврах и вкушало плоды довольства собой, как это происходит со многими другими. Вам благодарить нужно мать и Бога, что не дали благоприятной почвы для этого сорняка в душе Вашей. Хотя тщеславие в Вас, как и во всех, проросло и подчиняет Вас себе, но скудна жизнь Ваша пищею для его услаждения. Противьтесь его воле. Эта змея опошляет все добрые намерения и дела наши. Сотворил я доброе дело кому-то, и тут же тщеславлюсь — какой я молодец! Я уже в своих глазах не такой как все — я лучше! Иными словами — поступил хорошо и тут же всё изгадил, перечеркнул.
«Земная жизнь дана не для наслаждения, а для познания себя и Бога. Человек в течение земной жизни должен решительно, невозвратно определить себя к добру или злу, к Богу или диаволу. Ищущий Бога и правды Его — найдет Бога и новую жизнь здесь, на земле, в начатке, а после смерти — во всей полноте. Эгоист, ищущий на земле только наслаждений, найдет диавола и после смерти, КАК ЕДИНОДУШНЫЙ ЕМУ, пойдет в царство диавола, в ад, в общество законченных эгоистов и злодеев. В наших руках наша будущая судьба.
Всегда, при любой спешке, можно мысленно обратиться к Господу и сказать: Иисусе Христе, помилуй мя; Господи, будь милостив ко мне, грешному; или, как говорит Варсонофий Великий, хоть вспомни, что есть всевидящий Господь, видящий тебя, и этого достаточно, чтобы выйти из трудного положения. А когда скорбь придет и молитва не даст облегчения, то не унывай, не ропщи и не придавайся неверию; а помни, что без скорбей нельзя спастись. Без скорбей нельзя даже приобрести опыта житейского.
Но вера и молитва делают то, что скорбь приносит огромную пользу, а без молитвы может привести к ропоту, маловерию, вреду душе и телу. Вот почему и надо научиться быть всегда с Богом, а Он всегда с нами.
Господь требует от человека веры в Него для его спасения. Требует, чтобы человек предпочел претерпеть ради Бога всякие скорби и болезни, борьбу с грехом, с падшим человеком вместо покоя и благополучия земного. Поэтому человек, говорящий: «Я верю в Бога», должен при этом разуметь и следствие веры: все, хотя бы и скорбное, но угодное Богу, предпочесть всему утешительному, всякому земному благополучию, противному Богу. Как писал прп. Исаак Сирин: «Наконец, ясно дознал я, что Бог и Ангелы его радуются, когда мы в нуждах, а диавол и делатели его — когда мы в покое» (Слово 77).
Рекомендую Вам посмотреть видеолекции Профессора Московской Духовной Академии Осипова А. И. на его официальном сайте. Думаю Вам это будет не безынтересно. Если нужны какие-то конкретные советы — пишите. При необходимости напишу адрес электронной почты.
Я вас более чем понимаю. Мое настоящее сейчас другое. Но мое прошлое ОЧЕНЬ сильно схожа с вашим. Есть конечно и отличия. Наверное самое главное отличие, это то что я не такая сильная как вы. Лет с 5-ти моя жизнь не заладилась. Тогда меня пытались изнасиловать, это увидел мой одноклассник, и взрослый сосед. Сосед и спас меня, и никому ничего не рассказал, а одноклассник напротив, рассказал по плохому одноклассникам. Но невзлюбили меня не из-за этого, хоть и слухи тоже сильно подпортили мою жизнь. В школе был ад. со мной никто не дружил, меня обзывали, мальчики кидали в меня камни, когда я шла домой, мои недостатки не остались в стороне, меня тоже плохо одевали, тоже сильно потливая, сейчас конечно справляюсь с этим, но раньше не могла, обычный дезодорант предотвращал лишь плохой запах. сейчас выгляжу обычно, но это скорее из-за того как я себя преподношу, это правильная одежда, прическа, макияж, который хоть как-то скрывает мои недостатки.Из-за моей ОЧЕНЬ сильной неуверенности в себе, даже в новых коллективах у меня не складывались отношения, хоть не так сильно плохо относились как в школе, я никогда не давала сдачи, на все оскорбления, издевательства лишь молчала и плакала, даже не жаловалась никому. Даже в душе им плохого не желала, единственное чего я хотела, так чтобы меня оставили в покое. Лучше бы меня никогда не замечали, лучше бы со мной никто и никогда не общался, чем такое отношение. Не скажу что сейчас все полностью изменилось, проблемы сами ко мне приходят, но эти проблемы совсем другого характера. Во первых я настолько устала от этого всего, что мне просто стало наплевать на мнения людей в общей сложности. Ну как, если критика объективная, я могу принять во внимание. А если это просто злой человек, который бросается какашками, причем абсолютно необоснованно, просто игнорирую, меня это не заботит. Считаю что такие люди просто пытаются повысить свою самооценку, пытаясь унизить кого либо, либо просто человек зол на весь мир, и негативен сам по себе, что тоже не касается меня, это его проблемы. Дальше, также я постаралась хотя бы капельку понравится себе и внешне тоже. Начала более менее правильно одеваться, носить то что мне нравится, и подходит мне, научилась красится, просто слежу за собой. опрятно выгляжу. Но на внешности не сделала большого акцента, ибо мои комплексы никуда не исчезнут, да и поняла что внешность не самое главное. В какое-то время я настолько устала от всего, и просто ушла в себя. И нашла там много интересного. Какие-то таланты, просто интересные мысли, фантазии. И некоторым людям сейчас интересно общаться со мной, и я не вижу в их общении ни капельку жалости, им действительно интересно общаться. Они не замечают моей внешности, для них более важен мой внутренний мир, мое понимание, мое общение. Советую вот вам что. Постарайтесь одеваться правильно, питаться тоже. Старайтесь смотреть на мир с юмором. Даже плохие вещи старайтесь переводить в шутку. Слушайте музыку, читайте книги,в том числе и психологию, ищите разное. Ищите разное не только извне, но и в себе. Старайтесь расширить свой кругозор. Обратите на то что у вас получается, и развивайте это. Может быть хорошо готовите, видите то что не видят другие, умеете видеть прекрасное даже в мелочах, а это уже творческое мышление, чаще всего такие люди становятся фотографами, художниками и т.д. Может умеете сочинять, возможно даже это умение абсолютно бесполезна. не суть. Если даже это не превратит вас в самого интересного, известного человека, но как минимум это будет как хобби, или дополнением, бонусом к хобби и т.д. Оставьте в покое то что вы не можете вот никаким образом изменить, а это в первую очередь прошлое, лишь хуже себе будете делать. Не заостряйте внимание на плохом. Даже в самые ужасные времена, даже когда всегда все против вас, старайтесь видеть хорошее, и в себе, в вещах, в окружающем мире. Удачи.
Я хотела бы вас как-нибудь найти, в соц сети например. Есть ли хотя бы левая учетка, или емейл и т.д. Так, чтобы не распространять свою личность. Наверное меня притягивает схожесть. Мне крайне интересно было читать то что вы написали, и думаю интересно было бы пообщаться, если хотите конечно.
Здравствуйте, Павла!
«Кульминацией этих экспериментов над собой стал знаменитый перформанс «Ритм 0» (1974) в галерее Morra в Неаполе, во время которого Абрамович разложила перед зрителями 72 предмета, которыми люди могли пользоваться как угодно. Некоторые из этих объектов могли доставлять удовольствие, тогда как другими можно было причинять боль. Среди них были ножницы, нож, хлыст и даже пистолет с одним патроном. Художница разрешила публике в течение шести часов манипулировать её телом и движениями. Поначалу зрители вели себя скромно и осторожно, но через некоторое время, в течение которого художница оставалась пассивной, участники стали агрессивнее. Абрамович позднее вспоминала: «Полученный мной опыт говорит о том, что если оставлять решение за публикой, тебя могут убить. Я чувствовала реальное насилие: они резали мою одежду, втыкали шипы розы в живот, один взял пистолет и прицелился мне в голову, но другой забрал оружие. Воцарилась атмосфера агрессии. Через шесть часов, как и планировалось, я встала и пошла по направлению к публике. Все кинулись прочь, спасаясь от реального противостояния».
Вы сами должны строить свою жизнь и судьбу, не надеясь ни на кого, и не обвиняя ни кого. Сами должны научиться давать отпор. Не позволять людям вытирать о себя ноги! Станьте сильной, и перестаньте себя жалеть. Не ждите ни от кого поддержки! Вам нужно начать меняться сегодня. Запишитесь на секцию карате или бокса, да да! Такие советы помогли многим не уверенным в себе, как девушкам, так и мужчинам! Главное захотеть поменяться, и если Вы захотите начать менятся сейчас, то это будет 90% успеха!
Удивительно!!! Вы даже не подозреваете, насколько Вы сильный человек!!! И биология, и история учит нас, что победа всегда достается тем, кого считали слабаком. (Читайте про знаменитых людей.)
Но все по порядку. Вы свалили в кучу все свои проблемы. Пока Вы их не разделите и не начнете решать каждую проблему самостоятельно, конечно, ничего не изменится.
Отвечу сразу на Ваш вопрос, почему Вас так часто обежали. Все очень просто, Вы выглядели «слабачкой», и все отыгрывали свои проблемы на Вас. Но это значит, что Вы впитали в себя слабости этих людей, а это и есть сила!!!
Начнем со здоровья. (Подозреваю, что у Вас есть и неполадки в женской эндокринной системе.) Есть только один способ справиться с любыми болезнями, включая и самые страшные. Нужно делать все, чтобы организм стал работать как единое целое, а это достигается его консолидацией.
Вот некоторые оздоровительные методики, которые могут Вам помочь.
1. Дыхательные упражнения по системе Стрельниковой.
2. Душ Шарко (чередование горячей и прохладной струи воды). Или упражнение «ведра». Суть упражнения следующая: берется два ведра с холодной и горячей водой. В одно ведро опускается одна нога, в другое ведро – другая. Затем ноги в ведрах меняют.
3. При усилении состояния апатии, нервозности или страха попробуйте принять йод (прием один раз в день, только в исключительном случае – два раза в день): На столовую ложку (желательно стальную – на ней следов не остается), капнуть капельку йода, затем слить эту капельку обратно в пузырек, чтобы на ложке остался только след (пятнышко), затем залить ложку водой и выпить. Цвет воды в ложке должен иметь очень слабый, еле различимый, желтый цвет. (Лишнее сливается.)
4. При усилении состояния апатии, нервозности или страха можно попробовать следующее дыхательное упражнение: сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, а затем, на сколько сможете, задержите дыхание. И так несколько раз.
5. Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов на ночь. И Альфа-ритмы после интеллектуальных нагрузок. (Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
Эти методики могут помочь и в улучшении памяти и в учебе.
Второе. Вам нужно развивать свое чувство юмора. Смейтесь всегда, смейтесь везде, смейтесь через силу. (Похоже, Вы сами дошли до этой идеи.)
Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
Учитесь разбираться в людях. Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги. Научитесь разбираться в людях и никто Вас обижать не будет. Все будут просить помощи, но нужно десять раз подумать, прежде чем помочь. То ли Бог дает испытание человеку, то ли человек Вас встретил, чтобы Вы ему помогли?
Внешность — это на самом деле фальшь панель. Как поется в песне:»Красивой слыла, да не нужной была…» Но это не значит, что не нужно уделять внешности своего внимания. Не сомневаюсь, что несколько советов стилиста, нужная прическа и макияж сделает Вас, если не красавицей, то нормальной девушкой. Почитайте как нужно красиво одеваться, все это Вы освоите сами. (От моды всегда нужно отставать, чтобы на тебя обращали внимание.)
Насчет Бога. Вам нужно понять для чего человек приходит на эту землю. А приходит он не для того, чтобы удовольствие получать, а чтобы тянуть «Божью лямку» и трудиться на «Божьей ниве», то есть мы должны стать соработниками Бога. Если Вы это поймете, то уже не важно, чем Вы будите заниматься, нужно только чтобы от вашего труда люди становились лучше, добрее и образованнее. Иногда достаточно только изменить ход ваших мыслей и Бог начнет помогать. Но и мы должны помогать Богу. Я Вам советую почитать проповеди и другие произведения митрополита Антония Сурожского и проповеди протоиерея Владимира Лапшина. Все это можно найти в Интернете. Я Вам советую их почитать потому, что это сильные люди много пережившие. Можно почитать архиепископа Луку (Во́йно-Ясене́цкий).
И самое главное, поверьте, Вы сильнее и умнее других. И ваша сила в том, что Вы впитали в себя слабости других!!! Видите, я уже начал повторяться!!!
Ну, а почувствуете свою силу, и обида на мать пройдет сама собой.
Павла,я могу вам выслать одну христианскую книгу,она очень близка к вашей жизни. Напишите мне адрес,если хотите devi-luchik@mail.ru