Имя: Юстина
Здравствуйте. Отмечу сразу, что мне в первую очередь необходимы советы специалиста, а так же людей, которые РЕАЛЬНО прошли через ту же ситуацию, в которой нахожусь я на данный момент. А ситуация такая: мне 30, есть работа, есть человек, с которым я живу, крыша над головой. Казалось бы, чего уж боле? Но.. моя работа перестала приносить мне радость. Хожу на нее и занимаюсь всей этой текучкой, потому что какой-никакой, а стабильный заработок. Человек, с которым мы некогда хотели пожениться, сидит дома, ровно дышит, стремления работать самому, вносить свой вклад в общую копилку не имеет.
Когда только съехались, вроде куда-то ходил, что-то искал. Когда нашла я - осел прочно у компьютера и..все. Помощь самая минимальная - помыть посуду пару раз в месяц, да худо-бедно навести порядок раз в два. Быт на мне, заработок на мне. Тащить себя и его сложно, даже удивительно, что умудряюсь при этом хорошо выглядеть, заниматься собой.
Выкраиваю каким-то образом на себя, но выкраивать становится все сложнее, да и надоело. Надоело решать вопросы, вроде: если пойти поставить пломбу, то что жрать-то, пардон, будем, когда оставшийся аванс закончится? Надоело приходить домой и видеть разобранную постель, спящего человека, у которого дивный график: ночью компьютер, днем крепкий сон, завтрак, когда я ужинаю, ужин - когда я сплю. Надоело просить. Надоело выслушивать то обещания, то недовольную мину, то ругань в ответ на мои слова, а то и просто теперь уже могут по морде, простите, дать. Потому что, ведь, не вовремя тему подняла. А когда ее поднимать, если она всегда не вовремя?
Надоело слушать от его родственников, что это я виновата: хорошая женщина своего мужчину сделает, как мне говорят. Женщина шея, мужчина голова (любимое присловье) - куда шея повернет, туда и голова смотрит. Только у меня ощущение, что наш союз, это такая знаете палка, а сверху на ней шарик. Можно шарик поворачивать, а палка останется без движения.
А можно палку, шарик не трогая. Вот моя шея - такая палка. Куда бы я не поворачивала, шарик-голова остается без движения. Я пыталась. Честно. Что-то находила, что-то предлагала. Заводила разговоры издалека, мол цены растут, зарплата у меня как-то прям не очень высокая, помощи бы мне. В общем все, как мудрые люди советовали. Толку ноль. Порой и срывалась иногда, не без этого. Сложно не сорваться, когда у тебя на руках сто рублей и полторы недели до получки. Теперь о крыше над головой: она есть. Под крышей есть мебель, бытовая техника, удобный диван.
Только вот не ощущаю я себя там дома. Время от времени дается мне понять, что да, мол, вам-то взяли, но не ваше. Очень "приятно" придти домой и увидеть, что пока ты разбирала документы на работе, пришли и сделали уборку "по-своему". Это убрали туда, то убрали сюда, потому как "так же лучше, так же удобнее, ты неправильно это делаешь". Может и неправильно, но я же тут живу!
Мне же виднее, как удобнее! Да еще и сказать могут: а что это вот посуда непомытая стоит? Это при том, что дома сидит человек, который НИФИГА не делает. Действительно, что это я метнувшись домой, притащив пакет в пару-тройку кг, приготовив ужин, перемыв посуду со вчерашнего дня, и не помыла ее еще и после ужина быстренько, не занялась генеральной уборкой и не отделила чечевицу от гороха? Нет, подобные визиты не происходят так часто, но о том, что жилье "не ваше, а наше" я слышала неоднократно. Но при этом "это же ВАМ взяли!". Разрыв мозга.
Первые пару лет я была благодарна, что нам помогают (да и сейчас, конечно, благодарна, честно). Просто..знаете как бывает? В одно прекрасное утро глаза на многое открываются и начинаешь видеть то, что видеть не хотел. Что сознательно перекрывал. Плотина прорывается и мутной водой выходит то, что давил. Бездействие партнера, свое, всю эту тягомотину. Почему тяну и ничего не меняю? Вот в этом главная проблема. Я раньше не была такой. Раньше - это до того, как начались отношения с молодым человеком. Я была сильной, волевой, бесстрашной до определенной степени.
Мне не страшно было повернуть свою жизнь на 190 градусов, все бросить, переехать в другой город и начать налаживать новое. Эти несколько лет жизни меня поменяли так, что иногда мне кажется, что я превратилась в другого человека: неуверенного в себе, в своих силах, ноющего и.. неблагодарного. Попыталась анализировать, поняла, что все это мне навязали. Молодой человек, его родственники. Да и мои родители тоже, что таить. Мои-то всегда во мне сомневались. Именно это было главным стимулом доказать, что зря! Что я сильная, что я могу. А теперь мне кажется, правильно делали, что сомневались. Вот тут ведь тоже говорят, что сама по себе я так себе. Третий сорт не брак. Кому я нужна-то буду?
Частенько повторяли, что не знаю, что такое семья, быт, как жить с мужчиной. И я в это поверила. Сейчас есть реальная возможность вырваться из всего этого, а я не могу. Действительно не могу. Услышала как-то раз "ну значит тебя все устраивает, кроме некоторых аспектов". Да не устраивает! Не устраивает, но не могу найти сил, что-то поменять! Не могу найти уверенности, что-то сделать! Превратилась в какую-то безвольную массу и ненавижу себя за это! За свой страх, за свою неуверенность. За то, что сложно завожу друзей и сложно делюсь с реальными людьми со своими проблемами! За то, что тащу на себе мужчину, которому через пару-тройку лет под 40 будет и не могу найти стимула ему что-то делать начать.
За то, что действительно считаю, что меня тут приютили, а я если уйду, то "злом заплачу за предобрейшее". Хотя в глубине души понимаю, что злом я никогда не платила. За добро всегда искренне готова была помочь, что-то сделать, куда-то сбегать, что-то решить. Понимаю, но чувство вины гложет и тоже отнимает силы. Я стала бояться, что вот то, что у меня есть сейчас - оно и есть то лучшее, чего я достойна. А если я разорву этот круг, эти отношения, то ничего действительно не смогу. Не смогу устроиться на новом месте. Не смогу наладить личную жизнь.
Не смогу родить ребенка, найти работу. А здесь вроде как как-никак теплая постель, стабильный, пусть и небольшой заработок, еда. Сама себя презираю за такие мысли. И все чаще думаю о том, а не поставить ли на этом всем точку. И тут же снова начинаю себя ругать: значит самоубийство нам не страшно, а что-то сделать страшно? какая же я никчемная и пустая, трусливая мышь и т.п. А мысль все закончить столь заманчива, что я уже засыпаю и просыпаюсь вместе с ней. Все чаще кажется, что так будет лучше не только мне, но и всем.
Все кто в меня не верили, скажут "ну что ж, на большее она не была способна". И жизнь потечет своим ходом. А мне, может быть, сжалятся и дадут второй шанс там, где их могут дать. Если эти шансы вообще дают. А если не дают, то уже все-равно. Я уже не могу об этом думать. Я вычерпываю капли силы, чтобы просто не свихнуться. И если кто-то скажет, что я слабый человек - будет прав. Я стала слабым человеком. И наверное, то что у меня теперь есть, его я и достойна. Не больше.
Но все-таки я надеюсь. Еще пока надеюсь, что найду силы, что вот случится чудо и я вдруг перестану бояться, перестану думать о "не смогу не сумею". Ну вдруг? Ну бывают же чудеса такие? Человек не может жить, не имея завтрашней радости, Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.(с) - так писала поэтесса Елена Ширман. Это было последнее, что она написала. И она права. Если я перестану надеяться, то все. Край. Дальше уже только пустота и все-равно.
Поэтому я и обращаюсь сюда. Мне сложно говорить о таких вещах, пусть даже с реальным психологом. Я не могу это проговаривать какому-то реальному человеку, потому что это будет криком, соплями и слезами. А я так действительно не могу. А здесь вы меня не видите, я вас не вижу и мой крик - это буквы, запятые и точки. Мне нужен совет тех, кто действительно некогда погряз в подобной трясине и выплыл из нее - как?! Как вы это сделали, смелые люди?! И нужен совет специалиста, что со мной стало не так. Почему я так поменялась и способна теперь только ныть и плакаться? Спасибо, что прочитали.
5 ответов на "Как заставить себя взять и сделать?"
Здравствуйте, Юстина! Я не психолог,я- такой же пациент этого сайта как и вы. Моя проблема более-менее напоминает вашу. Я прекрасно понимаю, что такое беспросветная, безрадостная рутина, которой не видно конца, когда можно с точностью до минуты предсказать завтрашний день… Но мне, вроде, помогли, поэтому, думаю, и вам этот способ поможет. В первую очередь избавьтесь от стереотипов типа «женщина построит своего мужчину» «ты ничего не сможешь, потому что третий сорт» «это твое единственное возможное будущее» и тп. Вы не обязаны жить по чужим правилам, потакать чужим привычкам. Но и своим привычкам потакать не следует… Что касается стабильности- вот в этом я вас понимаю полностью. У вас есть работа, крыша над головой, даже спутник есть. Но работа опротивела, свой дом далеко не свой, а спутник- сорокалетний лодырь без планов на будущее. Все не так, как хотелось бы. А если попытаться все исправить- далеко не факт,что станет лучше. Поэтому вы решили оставить все как есть и терпеть. Но терпению приходит конец рано или поздно- срыв неминуем. НО! Я хочу, чтобы вы приняли как факт- ваше положение поправимо! Причем существует множество способов, каждый из которых имеет разную степень сложности. Сейчас вас забоит будущее, что же будет дальше (я тоже задавался этим вопросом во время своего кризиса). Психологи советовали оторвать свой зад (простите за грубость формулировки) и начать двигаться в нужном направлении, потому что никому, кроме нас это не нужно. Пусть даже если страшно, пусть даже не будет ожидаемого эффекта. Уместно выражение поменять шило на мыло. Важно не заблудиться в грезах и не расчитывать на скорый успех (ИМХО). Поймите, перемены не всегда к лучшему, но они всегда показывают, что может быть подругому! И вот это другое положение, возможно, и станет отправной точкой ваших перемен… С чего начать?- вам сейчас жизненно необходимо какое-либо событие или действие, которое вернет вкус жизни и радости, возможно даже что-то кардинальное,то, чего вы никогда не делали. Что конкретно поможет вам, я не знаю. Подумайте. Возможно, это поход в лес на все выходные без телефона, спойте в караоке, сходите в ночной клуб или же вообще купите билет на первый попавшийся поезд и уезжайте подальше от рутины. Вы умная и сильная женщина, намного сильнее меня! У вас все получится, только нужно быть немного смелее. Только пожалуйста не придумывайте и не вспоминайте удобные и комфортные отговорки (которые действительно таковыми и являются и которые всегда найдутся), чтобы этого не делать… Мы не знакомы и никогда не увидимся, но я в вас верю! Ну так и вы поверьте в себя! И еще. Свет клином не сошелся на вашем сожителе. Даже если вы его любите, то маловероятно, что это взаимно. Он не изменится, а станет только хуже. Возможно я неправильно понял эту часть вашего письма, но складывается впечатление, что он и его родители купили вас как собственность позволив жить в своем доме, из-за чего у вас нет ни своего мнения, ни своего места. Это вообще какая-то дикость! Многим мужчинам нужна именно такая женщина как вы и без всяких обязательств. Не пора ли обратить на них внимание? Ну да ладно, это уже не мое дело) Счастья и удачи Вам!
Вы правы, про отговорки. Я действительно придумываю именно удобные и комфортные, потому что..ну ими легко оправдать свой страх, все эти комплексы. И нет. Я уже не люблю. Меня на это уже не хватает. Просто..ну вот, как Вы писали — оставить, как есть и терпеть. Ну и насчет «собственности» Вы где-то очень рядом. Не то, чтобы мне это говорили прямо. Просто частенько подчеркивали, что не везде меня примут так, как приняли они. Ну и «чего ты по поводу работы напрягаешься? По поводу денег? Тебе есть нечего?». И не объяснишь ведь, что дело не в «есть», «пить». Я-то вытяну. Дело в том, что называют «крепким плечом». Радуюсь, что хватило мозгов не родить ребенка. Что Бог отвел. В чужом городе, с таким прицепом — не знаю..точно сломалась бы.
Спасибо, Максим. Вы многое очень верно написали и посоветовали. Понимаю, что для того, чтобы сделать, надо спрятать страхи поглубже и пытаться идти, а не плакаться глупым, трусливым зайцем. Спасибо Вам за ответ и поддержку.
Не стоит быть столь самокритичной. Я понимаю, что это всего лишь метафоры «серая мышь» «жалкий трусливый заяц», но, думаю, в отношении вас они не совсем корректны. Имею ввиду, что вы делаете достаточно много, чтобы еще и быть недовольной собой. Хотя, если вам так проще, то ради бога. И нет ничего постыдного в том, что вы называете «ныть» «плакаться» — вы считаете это проявлением слабости (а это совсем не так) и даже не замечаете, что это мужская черта характера. Это даже ваше преимущество. Я не просто так говорил,что вы сильная- это правда! И крепкое плечо в вашей «семье» только у вас. И ваш «ухажер» это знает на подсознательном уровне- зачем ему шевелиться,если есть вы? Только он не понимает, насколько сильно вас это положение измотало.
Да, тут Вы снова правы. Про молодого человека. Он действительно не шевелится. Ни со мной, ни до меня. Потому что всегда были те, кто это делал за него. Думаю, в случае со мной действительно есть часть моей вины. Не потому что что-то не нашла и не смотивировала. А потому что как только сама устроилась, как-то забила на этот вопрос, что ли. Перестала так капать на мозги. Погода в доме была важнее. А когда поняла, что это ошибка, уже было не расшевелить.
Насчет сильная — не знаю, честно. Сейчас скорее сплошной комок нервов, сомнений и страхов: не смогу, не получится, паника-паника! Наверное, если бы в этом городе был хоть какой-то близкий человек, не знаю..родственник, лучший друг, может и по-другому было бы. Просто вот это ощущение, что такое бревно еще взвалить и нет Ленина (:)) чтобы с другого конца подсобил — оно как-то лишним весом падает. Но в принципе, я немного успокоилась, раз воспринимаю ситуацию с каким-то весельем висельника. Спасибо Вам, Максим. Дай Вам Бог здоровья, сил и счастья!
Здравствуйте, зацепила за живое ваше ситуация, решила поделиться своим опытом. У меня была примерно похожая ситуация и касалась она, в основном парня, мы были вместе 6 лет, мне казалось, что мы созданы друг для друга и всю жизнь будем вместе, но кроме этих мыслей было ощущение того, что быть в отношениях с кем либо это всегда рутина и зависимость и подстраивание одного человека под другого. Это не правильно, если появляются такие мысли, нужно что-то менять. Может быть и банальная мысль, но жизнь у вас одна — и вам нужно полностью реализовать свой потенциал, иначе будет обидно потом сильно (но конечно никогда не поздно). На то, что люди говорят вообще не обращайте внимания, в основной своей массе люди инертны и консервативны, а еще ужасно боязливы: «как это так, кто то нарушит веками заведенный порядок терпеть и молчать». На любые претензии как вам именно как к женщине (а не как к человеку) можете смело отвечать агрессией, так как живем в равноправном для всех людей (и полов) обществе, никого вы строить, менять и т.д. не должны в качестве «женщины».э
В общем, после 6 лет, мой парень нашел себе другую девушку, и не смотря на то, что это крайне обидно, я понимаю, что это правильно, не надо жить с кем то по привычке (мы с этим парнем уже не испытывали друг к другу влечения, жили как друзья, мы и сейчас лучшие друзья) — это и по отношения к себе не честно и по отношению к другому. Сейчас, когда прошла какая то зависимость от отношений, я чувствую себя замечательно, весь мир передо мной! я знаю, что больше не хочу ни под кого подстраиваться, жертвовать собой на благо другого.
Нужно реализовывать себя, свои увлечения, заниматься любимым делом по-больше и тогда появятся люди, которым это тоже интересно, у которых схожие желания и мечты. С ними будет не сложно общаться и не надо будет бояться рассказать о своих проблемах .
В общем не бойтесь меняться, если боитесь пересудов уезжайте в другой город, в москву или в санкт-петербург, начните уже жить для себя! кстати в этом нет ничего плохого, чтобы не говорили вам люди. Плохо страдать и заставлять страдать других.