Имя: Елена
Здравствуйте, уважаемые. Мне 20 лет. И главная моя проблема в том, что родители относятся ко мне как к ребенку. Что может объяснить такое отношение? Я сама по себе человек беспомощный, даже с виду. Стараюсь исправить это (мое незнание обо всем нелепо до такой степени, что я не умею пользоваться стиральной машиной), но всякий раз появляются тут как тут родители со своим "дай мы сами". Понимаете? Такая форма поведения абсурдна уже в семилетнем возрасте ребенка, а тут...
В повседневном общении не могу этого особо отметить, общаемся как взрослые люди. По сути, наши отношения строятся на доверии и дружбе, вот почему мне так сложно вырваться из "лап" родительского контроля. Мне везде устанавливают границы (дома не позже 8, если гулять в выходной день, то с кем, во сколько вернешься, на ночевку к друзьям - ни за что ) я не могу согласиться с ними, хоть и понимаю, что причина их страхов в моей беспомощности, наивности, потому перечить тоже не могу, а если совсем невмоготу молчать, то отстаивать свою позицию у меня получается не лучше 13-летней взбунтовавшейся девочки.
Ситуация может возникнуть такая: не позвонила, чтобы проинформировать о своем следующем шаге (не предупредив маму, когда та была на работе, я поехала погулять с подругой в парк), сразу жесткая речь с ее стороны со словами: "Что, взрослой себя возомнила?" Я понимаю ее, она боится, что я могу в это время поехать к парню. И ее недоверие здесь оправдано, поскольку на самом деле езжу к молодому человеку, прикрываясь ложью. Но я не могу так больше, не могу обманывать. И если раньше думала, что это связано с моим воспитанием, то скорее всего, это продиктовано детским страхом "сейчас они обидятся и не будут со мной разговаривать, это так ужасно, не могу это допустить". Я в принципе для них как хорошая пай-девочка, отличница-школьница. С первого класса школы за мной остался этот образ, и я не знаю абсолютно, как от него избавиться, боюсь ранить родителей..
Как человек, я амеба. Конформист. Все, что происходит, может мне не нравится, но для меня лучше оставить все как есть. Так я и жила с этим до 19 лет. Лишь когда я вступила в серьезные отношения, начала задумываться всерьез о гипер опеке родителей как о пагубной проблеме. Возникли естественные стремления: спокойно гулять с парнем до рассвета, оставаться у него с ночевкой, в конце концов начать жить вместе... И камнем преткновения стали жесткие границы, установленные мамой. Я подумала, и ладно, может так и надо, так правильно. Но надо ли это мне? Хочется ведь жить полной жизнью, с головой на плечах, но чувствуя вкус юных лет. У моей мамы представление о жизни такое: везде вокруг маньяки, всем парням от тебя нужно только одно, если человек курит, он плохой и т.д. Я защищаюсь, говорю, мол, у тебя ведь были запоминающемся юные годы, в общежитии. На что она отвечает: "тогда время было другое/я росла самостоятельной, а ты не самостоятельная".
И сразу мысль: так вот что мне нужно, стать самостоятельной! Но как? Нас в семье из детей двое - моей младшей сестре 14 (к слову, в некоторых вещах она гораздо взрослее меня, поскольку жила в общежитии), и мы как лучшие подруги, может нас и ставят под одну гребенку, в этом проблема. Как человек, я не могу сформироваться в социуме, я все еще чувствую себя маленькой девочкой, которой вот-вот придут на подмогу родители. Опыта в работе у меня нет из-за моего страха перед обществом. Я социофоб, к тому же боюсь, что вдруг что-то сделаю не так.
Но все равно хочу пересилить себя, устроиться на работу и начать думать жить отдельно, чтобы получить этакую закалку от жизни, но как преподнести это родителям? Все, что они подумают, это "мальчиков хочет домой водить!", ведь моя мама действительно была в курсе моих отношений и даже пару раз я чуть не попалась, когда возвращалась от молодого человека (не с ночевки, я была там якобы во время учебы).
Однажды мама так и сказала мне, с нежностью, что я так и остаюсь для нее маленькой девочкой. Даже оговаривалась несколько раз, вместо университета называла школу (я на втором курсе). Папа все время использует уменьшительно-ласкательные вроде "папина дочка", "папино солнышко". Вроде и приятно, и тепло от их заботы... Для них очень важно понятие "семья" и если я просто съеду, это будет ударом для них. Все праздники мы празднуем вместе, друзей у моей семьи, увы, нет (мы не так давно переехали) и это существенный недостаток. Так бы они могли переключать свое внимание на общение с кем-либо еще, а так в этом городе для родителей только я да моя сестра. И как я могу что либо сделать против них? У них слишком идеальное представление о моей жизни. Я не могу осмелиться разрушить его.
Постоянная ложь, страх, что вот-вот обо всем узнает мама, где я, с кем (веду нормальный образ жизни, не курю, много не пью), страх, что забудут друзья/любимый человек. Эти страхи зачастую и не оправданы, они возникли на почве стрессов и теперь я как параноик, слова лишнего не могу сказать.
Поговорить с мамой? Она настолько убеждена в своей правоте, что легче будет подстроить всё окружающее под ее взгляды. Познакомить молодого человека с семьей? Он пока не готов к этому (ему 18 лет, но у него абсолютно серьезные взрослые взгляды на вещи, во многих отношениях он гораздо взрослее меня), к тому же, в наши отношениях и без того много всего было пережито, хоть и встречаемся мы 1,5 года. Любим друг друга, конечно. И оставлять все как есть только по причине, что он молод и не готов знакомится с моими родителями не выход, хоть я и понимаю, что проблема как раз в этом, мало кто согласился бы отпустить дочку с ночевкой к неизвестному молодому человеку. Но что делать, когда душа юна и требует любви? Разум понимает, а сердце нет (и молодой человек тоже, в этом только, разве что, его инфантильность).
Здесь часто фигурирует слово "мама", должна сказать, папа не столь консервативен, однако, иногда просто кажется, что он не хочет перечить моей маме. И знаете, если я приду к нему со словами "па, можно я с девочками в клуб?", и даже если он разрешит (вероятность 40%), то маму мою поглотит просто невероятная обида на всю семью.
Я их очень люблю. Я привыкла жить как девочка-подросток, брать, что дают, сидеть сложа руки, пока все решат за тебя. Но это не может продолжаться. Надо что-то делать. Посоветуйте, прошу. Ведь всякая моя инициатива встречается со смехом или громогласным "ты смеешься что ли?". Дело не только в отношениях, они лишь стали катализатором моих мыслей на сегодняшний день. И дело даже не в родителях. Я не смогу вот так собрать их, сесть с ними и сказать "итак, мне 20, пожалуйста, уважайте мои интересы, хорошо?". Дело во мне. Я не ощущаю себя отдельным индивидуумом в обществе. Я не могу принимать самостоятельно решения, все время боюсь сделать что-то не так. Как видите из утерянной логической связки в этом тексте, я сама крайне запуталась во всем, да и рассказать все просто невозможно. Может, все вовсе не так кошмарно. Буду безмерно благодарна за внимание и отзыв!
10 ответов на "Как выйти из зоны комфорта?"
всё просто, я сама, я сама, советы принимаются ,но я сама, пока не станете для себя самостоятельной и самодостаточной, будете оглядываться на родителей, да и вообще человек привязан к родиелям,что подумают,что скажут, зависит от их мнения, дальше идёт учитель духовный, но это другая ступень, пройдите пока эту.жизнь школа — учитесь
На словах это звучит разумно и не сложно. Хоть и кажется мне это нереальным, надо попробовать.
Я прочитал всё, чувствуется, что Вы уже очень давно об этом думаете. Не на психолога учитесь? Или может филолога?)
А друзья есть у Вас? Может быть лучшая подружка?
Чем увлекаетесь? Что любите? Расскажите больше о себе самой, а не о себе папиной и маминой.
О чем мечтаете, кем хотите стать?
Учусь на психолога. Друзей очень очень мало и лучшая подружка только сестра.
Ничем не увлекаюсь, потому что не вижу в этом смысла. Мне кажется, все бессмысленно и все равно у меня ничего не получится. Могу загореться идеей, но близкие тут же лишат меня этой уверенности. Мама наоборот, внушает ее, но как ребенку, потому что я и веду себя как ребенок, все время пребываю в таком эго-состоянии. И оттого «состругать» себя как личность под их опекой-контролем сложно. Я не знаю, кто я, даже когда с друзьями. Я просто общаюсь с ними и понимаю, что хочу быть как они. Это, разумеется, не значит, что у меня нет никаких убеждений и взглядов на мир, любимых фильмов, музыки, но все-таки формируется это в большей степени под влиянием других. А может так и должно быть.
Понимаете, в психософии у меня третья воля, т.е я знаю, чего хочу, но не знаю, как достигнуть этого. Мечтала стать актрисой, долгое время. А сейчас кажется это невозможным. Много страха перед жизнью вселили в меня и не только родители. Это смешно, но моя 14-летняя сестра и то имеет рычаги давления на меня!
Нужно устроиться на работу — официально, с трудовой книжкой — тем более, что сейчас лето — куча свободного времени!… И когда Вы будете днем пропадать на работе, а не сидеть дома — родители начнут относиться к Вам иначе….Кем устроиться? Это уже не столь существенно — пусть даже почтальоном в ближайшее почтовое отделение…
Как знакомо это ваше » не предупредив уехала гулять». У меня с папой бывают подобные ситуации, до сих пор. Хотя мне 24) Не каждый раз, но иногда проскальзывает подобный контроль) Я просто слушаю и киваю, всем и так ясно что сделаю по своему, а выяснять что-то и ругаться ни к чему не приведёт. А объяснять там как и вашей матери — очень очень сложно) Если уж есть какое-то видение ситуации в голове, то значит так оно и есть и иначе быть просто не может, хоть заобъясняйся ты с самыми неопровержимыми аргументами))
Вобщем-то да, соглашусь. Пожалуй нужно устроиться на работу. Не столько ради денег, сколько ради себя. Чтоб делать что-то самой, чтоб была ответственность за свои действия, чтоб всё так скажем было только на ваших плечах. Родители по всей видимости чувствуют что вы не готовы к самостоятельной жизни, вот и контролируют всё до мелочей. Хотя тут конечно палка о двух концах, будь контроля чуть меньше — возможно и повзрослели бы вы раньше. Но не факт. Зависит всё от самого человека. Ведь всех нас контролируют, для каждого родителя свой ребёнок всегда будет ребёнком, о котором надо заботиться. И либо вы показываете что это уже не так, либо они продолжают с любовью это делать.
Ну и поводу решений, чтоб вам не говорили «ты смеёшься чтоли?» инициативничайте действиями а не словами. Просто делайте, а рассказывайте уже о результатах. Ну конечно если речь не идёт о «мама привет. я уехала в другой город, клёво да?)» В разумных пределах. Захотели устроиться на работу — устроились самостоятельно, без чьего-либо одобрения или чей-либо помощи. Всё сами. Сами нашли, сами устроились. Как устроитесь — расскажете маме с папой. Это будет самостоятельно и достаточно взросло, я считаю
Очень благодарна за Ваш ответ! Он вселяет в меня несколько уверенности.
Елена, а чего хотели бы изменить?
У Вас есть какое-то конкретное желание?
Не то чтобы «изменить все» — с этим сложно работать, а что-нибудь вроде «хочу зарабатывать 100 000 в месяц, чтобы быть самостоятельной»?
Реализовать себя как личность, самоутвердиться среди окружающих, стать независимой и всего этого можно достичь посредством зарабатывания денег, разумеется. Так что в глобальном «хочу зарабатывать сто тысяч в месяц, чтобы стать самостоятельной», можно объединить все локальные желания, надеюсь, Вы меня поняли.
Неа, вообще не понял :)