Имя: Катя
Я не знаю, как стать человеком. Хотя мне всегда казалось, что все мы люди, выяснилось, что это отнюдь не так и кого угодно можно назвать человеком, но не меня. Почти все считают меня энергетическим вампиром, даже если я не делаю ничего плохого. Даже родная мама говорит, что когда я со спины подхожу, это сильно чувствуется, что я настолько "тяжелый человек".
Друзей нет, а приятели по возможности тоже стараются контактировать со мной поменьше, наше общение сводится лишь к совместной выпивке. Алкоголь я не люблю (кроме пары легких напитков), но уже согласна пить даже самую жесть, лишь бы хоть кто-то со мной общался. Из-за этого очень стыдно перед родителями, несмотря на то, что они не знают. Раньше я состояла в волонтерском клубе за ЗОЖ, где можно было пообщаться (именно пообщаться) с психологом, но из того города я уехала учиться, а в новом городе родители не хотят, чтоб я распылялась на волонтерство и прочие дела, мешающие учебе.
Пришлось пообещать, что волонтерства не будет, держу обещание, однако родители все равно чем-то недовольны, отец упрекает меня в том, что я довожу бабушку до слез своими поступками (причем не я ей о них рассказываю, а именно отец, который любит приукрашать и недавно чуть не довел маму до палатки высказываниями о том, что я пью "лирику", хотя я ее даже в руках не держала ни разу. Благо, мама постоянно держит со мной контакт и не поверила ему, но отец постоянно меня обвиняет в подобных штуках, считает, что я связалась с дурной компанией и т.д..
Скорее всего из-за того, что я ролевик, однако ролевики это даже не те люди, с которыми я пью, а люди, заменившие мне волонтерский клуб, хоть и общаются со мной куда меньше, но иногда пытаются мне помочь чувствовать себя менее одиноко. Невзаимно влюблена в одного ролевика, который общается со мной редко, но всегда тепло и по-доброму, именно так, как мне не хватает. Можно подумать, что я влюблена в него поэтому, но влюблена была с первого взгляда, не зная о нем ничего, кроме ника. И даже это, казалось бы, светлое чувство доставляет кучу неприятностей, я вечно боюсь написать ему что-то не то, однако постоянно пишу ему всякую чушь, на которую он не всегда отвечает. Пару раз он мягко критиковал меня и помогал, но чаще молчит или мы просто общаемся.
Родители знают о нём и ничего против не имеют, но говорят контролировать себя в общении, что я могу надоесть ему или ещё что-то. Я и сама это понимаю, но в общении с любым человеком я не вижу границ, пока не окажется, что поздно что-то менять. Из-за этого мне часто страшно начать писать сообщение кому бы то ни было, к тому же мне тяжело говорить ни о чем. я в принципе не умею общаться и люди устают от меня. Из-за этого часто плачу, что не могу быть ему даже другом (хоть он и говорит, что я ему друг, мне кажется, что он просто не хочет меня расстроить, он довольно много раз видел меня в слезах и понимает как я бурно реагирую на мелочи).
Постоянно ругаюсь с соседями по общежитию, хотя и стараюсь быть неконфликтной, но всегда что-то произойдёт, один раз дело даже дошло до драки (начала не я), и каждый раз причины новые, я уже просто боюсь жить с кем-либо, ибо люди часто просто раздражаются от моего присутствия. С соседями я предпочитаю говорить поменьше. музыку слушаю в наушниках, за собой убираю, но претензии ко мне всегда находятся.
В колледже и на работе тоже тяжело. Сначала я даже нравлюсь людям, но они довольно быстро от меня отворачиваются, некоторые считают, что я на всех смотрю свысока, хотя я наоборот боюсь сделать что-то не так, стараюсь соблюдать дисциплину, но не получается угодить никому. На работе то говорят, что я преувеличиваю с дисциплиной, то обвиняют в лени и безответственности, я уже даже потеряла середину из-за требований.
И я могла бы стерпеть всё это, но я не устраиваю даже себя. Постоянно кажется, что такому человеку, как я, нет места в мире. Хочу покончить с собой, но жалко родителей, они на самом деле хорошие люди, хоть и не всегда понимают меня. И это единственная причина, по которой я ещё жива. Даже на ролевых играх я стараюсь умереть как нибудь. После этого мне становится легче. Однако я не могу каждую неделю ездить на игры и убивать себя. Это не решение проблемы. Я хочу стать человеком. Интересным, любимым и нужным. И лёгким. Но как ни пытаюсь относиться к жизни легче - не получается.
Что мне сделать? Как мне стать человеком? Как сделать, чтоб меня любили не только родители.
Заранее спасибо за ответ. Мне это очень важно.
4 ответа на "Как стать человеком?"
Катя,вы лишь тогда станете «человеком»,когда вы станете дитём живого Бога!
мне очень жаль, но я не поняла вот совсем… спасение в религии? когда я молилась каждый день, было только тяжелее на душе. я давно верю не в того бога, что остальные, что делает мне не намного, но лучше. только чувство вины дико косит, когда мама говорит, что мои проблемы решит поход в церковь. православную. мама добрая и милая и я просто не знаю, как ей объяснить, что я верю в другое
Катя,давайте,поговорим об этом.Напишите мне на почту devi-luchik@mail.ru и задайте все ваши вопросы.
Вижу в твой истории совпадение я. Близнеца словно увидел я. Твою печаль понимаю я. А если серьезно улыбайся. Особенно тогда когда чувствуешь что вот вот заплачешь. Улыбайся когда тяжело. И т.д. И п.п и главное помнить что тебя могут окружать не только люди а кто то во много хуже людей И с первого раза трудно определить одно от другого. Если будет совсем хреново пиши или спарашивай как тут принито или не принято pogani@ya.ru