Имя: Аня
Здравствуйте). Собственно, у меня как таковой единой проблемы нет. Но есть ком психологических мыслей, который давит меня. И самое ужасное, что я сама морально сдавливаю себя, как будто нарочно, ловлю себя на этой мысли, но продолжаю делать это с мрачным мазохизмом.
Я очень нетерпима к себе и к людям. Но самое страшное для меня, что у меня как будто уже давно наблюдается раздвоение личности: к себе и домашним, особенно, отцу, я отвратительная, вздорная, небрежная, при этом вообще я очень легко налаживаю новые контакты. Недавно вернулась из-за границы в родительский дом после учёбы, там подружилась с кучей друзей, был яркие отношения, завязала полезные контакты. Вернулась домой – и опять хлебнула собственных, извините, психологических ‘’какашек''. Дело в том, что, хотя я подрабатываю, ищу стажировки, всякие возможности, но пока не могу позволить себе снимать квартиру. Потому что есть вещи, на которые коплю деньги, на будущее свое образование, например.
Но стараюсь брать денег по минимуму, моя мечта – содержать мамулю, и я, естественно, буду помогать ей больше и больше. Мы живем в крошечной однокомнатной квартире, и, каждый раз, когда я смотрю на то, как мы живём, меня окатывает волна какого-то дикого, неведомого отвращения. Потому что вижу перед собой немолодых, усталых от жизни людей (я очень поздний ребёнок), и каждый раз в голове стучит одна и та же мысль, что НАДО СРОЧНО СТАНОВИТЬСЯ НА НОГИ, БЫТЬ НЕЗАВИСИМОЙ, НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ТАК ЖИТЬ.
Это имеет положительные следствия: время от времени нахожу подработки неполного дня (учусь на дневном). Но эта мотивация имеет настолько нездоровый и человеконенавистнический характер, она настолько ‘’сильнее’’ меня самой, что сжигает, уничтожает меня изнутри. И вместо успешной, пусть и постепенной реализации задуманного во мне просыпается моё второе, гадкое ‘’Я''. Капризная и вздорная девочка, которая грубит отцу, хамит всем, агрессирует, при этом ненавидит себя. Время от времени она хочет себя убить. Мне уже очень давно не хватает душевного равновесия и контакта с отцом. Я до сих пор за многое не могу его простить: он, на мой взгляд, недостоин моей мамы и когда-то сильно пил.
У меня перед глазами все время встает его образ, обрюзгшего, вздорного, сердитого. Он целыми днями сидит дома, и я его ненавижу. Вернее, не его, но многие его черты, которые я замечаю в себе. Это неуловимые мелочи поведения, но, стоит чему-то такому во мне проявиться, я опять в отчаянии…. При этом он объективно умный, талантливый, любящий меня человек… Еще у меня параноидальная боязнь контроля с родительской стороны. Мне все время кажется, что они слишком сильно меня контролируют. Каждый раз, когда я выхожу из дома, они спрашивают меня куда: не в университет, а так, по своим делам. И на меня находит ступор: я не могу даже нормально им ответить, я боюсь осуждения, непонимания.
При этом мне очень одиноко и я мечтаю поговорить с кем-то по душам. Подругам такие вещи я не рассказываю, потому что стыдно и я уверена, что это вопрос личностного самосознания, а не реальной проблемы (с работы не уволили, например). Родителей же мне жалко: они и так старенькие, уставшие от жизни люди, а тут ещё я со своими надуманными проблемами. Проблемы мучают меня, и я начинаю уходить с головой в зависимости. Прежде всего, заедаю проблемы. Это еще один ужасный момент.
После возвращения к родителям поправилась на 10 кг за два месяца, заедаю отсутствия общения, блокирую себя, свои эмоции, потому что до сих пор не могу сама с ними свыкнуться, ненавижу их. + что совсем меня выбивает из колеи, я подсела на реалити-шоу, например, Дом-2. При этом с какой-то больной страстью я замещаю реальную жизнь виртуальной. Это дает кратковременный эффект счастья, и я успокаиваюсь. Но самой мне ооочень стыдно, что я со всеми своими огромными амбициями такими делами занимаюсь. И я виню себя, а все равно продолжаю.
В ущерб себе, сну, могу всю ночь смотреть Дом-2. Это ужасно, но с утра вновь как ни в чем не бывало иду на работу/учебу. При этом, как бы сказать, мне такие зависимости (пищевая, телевизор) очень не нравятся. Они губительны для меня, и очень сложно оставаться успешным человеком, ведя такую двойную жизнь. Я не хочу этого, но эти механизмы ‘’самозащиты от жизни’’ уже настолько прочно засели во мне, что я не знаю, как их отключить.
Я мечтаю стать свободной, проснуться и как ни в чем не бывало спокойно жить, радоваться жизни, учиться, работать, готовить, гулять, да мало ли! А не бояться и ненавидеть себя, ожидая следующего срыва. Я как будто боюсь сломать программу, нарушить существующий порядок вещей. И я боюсь, что с отъездом от родителей ничего не изменится. Дрянной маленький подросток внутри разрушит всё то хорошее, что у меня есть.
С таким внутренним конфликтом я не могу нормально работать, жить. Я к сожалению, вижу, что меня затягивает мой же внутренний мир, и все сложнее становится реализовывать себя. Я очень многого хочу добиться, хочу сильно, я делаю что-то для этого, но такие приступы апатии/обжорства/мизантропии портят все мои планы. Хочется по-настоящему принять эту маленькую девочку в себе, разрешить внутренний конфликт отцов и детей и уже спокойно работать и учиться.
Хочется не поглощать тонны еды, а потом с мрачным злорадством говорить себе, что я жирная-жирная и продолжать, а правда вернуться к нормальной жизни (еще буквально месяца три назад регулярно ходила в спортзал, хорошо спала по ночам, при этом успевала и встречаться с молодым человеком, и учиться, и всё-всё-всё). С пищевым поведением еще связан следующий момент: у меня страдает от проблем с лишним весом отец, и мой набор веса постоянно вызывает у меня ассоциации с отцом.
Тем сложнее морально абстрагироваться от этих болезненных ассоциаций, которые все глубже и глубже топят меня в своём водовороте. Мне иногда удивительно, как я еще не сошла с ума от своих рефлексии и эгоизма. Как я еще умудряюсь быть хорошей студенткой и неплохим работником. Как у меня еще остаются реальные друзья. Хотя у меня ощущения, что, узнай они всё это про меня вот так, я бы на всю жизнь осталась одна. А одиночество для меня – это самая невыносимая вещь. Ибо я постоянно нуждаюсь в человеческой энергии, подпитке (интервью, журналистика, на худой конец реалити-шоу), а себя я откровенно в последнее время боюсь. Иногда мои собственные размышления начинают казаться мне настоящей шизой. Помогите мне, пожалуйста.
Посоветуйте, пожалуйста, как перестать хотя бы иногда ненавидеть себя, а относиться к себе, как здоровый человек. Как развивать в себе веру в себя и эффективно вытаскивать из под скорлупы. Как бороться с комом негативных мыслей. И, наконец, как отвыкнуть от Дома-2 и прочих реалити-шоу, как взять себя в руки и устроить себе информационный голод. Или это не всегда надо делать?
4 ответа на "Как перестать хотя бы иногда ненавидеть себя?"
Добрый день) Исходя из вашего сообщения в целом, мне кажется, что главная проблема — чувство долга перед родителями. Вы несколько раз вскользь упомянули, что ваша цель и мечта всей жизни — помогать им. Но ваши возможности не совпадают с желаниями, и из-за этого вы расстраиваетесь, что откладывается на всех остальных сферах. Абстрогируйтесь от ситуации, посмотрите на нее со стороны. Да, родителям помогать можно и нужно, даже затмевая свои интересы. Но оцените трезво ситуацию — так ли им СЕЙЧАС нужна ваша помощь, чем вы РЕАЛЬНО можете помочь, быть может ваше внимание к ним и просто время, проведенное вместе, будет лучшей наградой?
П.С.: Дом-2 абсолютно не вредна передача, в умеренных количествах конечно (не всю ночь напролет). Она помогает сделать правильный поступок в отношениях, там часто показывают как НЕ надо делать. Я смотрела ее раньше, очень помогала. Особенно то, что парни говорят наедине своим друзьям. Почти полностью открыло мне психологию парней)))
Здравствуйте!
Есть схожие ситуации и проблемы в жизни, хотелось бы поговорить с вами.
nicklpn@mail.ru
себя ненавидеть не надо, надо просто исправлять свои не хорошие качества, а то ненависть подорвёт ваше здоровье, любой негатив это растрата энергии в лучшем случае, в худшем вред миру.когда узнаете как устроен человек( сотворённый по образу и подобию) и осознаете кто вы есть, уважение придёт, а с ним и понимание всех ваших проблем, и как жить и быть полезной миру.
Аня, здравствуйте. Вам имеет смысл поработать непосредственно с психологом, т.к. именно в диалоге, отвечая на вопросы о том, что с вами происходит, про что та или иная мысль и ассоциация, вы можете разобраться в себе, понять и принять «маленькую девочку в себе». Например, у меня возник такой вопрос: вы пишете: «НАДО СРОЧНО СТАНОВИТЬСЯ НА НОГИ, БЫТЬ НЕЗАВИСИМОЙ, НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ТАК ЖИТЬ», но «эта мотивация имеет … нездоровый и человеконенавистнический характер», — раскройте эту мысль. Что в этой мотивации вы ощущаете как нездоровое, что — как человеконенавистническое?