Имя: Кирилл
Здравствуйте! Я даже не знаю с чего начать..начну, пожалуй, с самого начала. Сейчас мне 25 лет, но я хорошо помню себя маленьким ребенком, еще говорить толком не умел а помню, помню как даже расположена мебель в том месте где я жил тогда... не то что бы у меня какая то суперпамять, просто я по всей видимости склонен анализировать и перемещаться мысленно в какие то прошлые моменты своей жизни. Мой отец был военным, а мать учитель. И все было вроде бы хорошо, я рос, все было непонятно и интересно и вообщем то нравилось. Вообще я был светлым ребенком, мне даже было жалко выкинуть фантик от конфеты,не потому что я был жадным, а потому что мне казалось что я оставляю его одного на произвол судьбы, я этого не понимал, но мне было его жалко.
Еще считал что нет ничего невозможного (да и сейчас так считаю), и для меня было непонятны такие вещи почему люди ругаются, почему существуют неизлечимые болезни, ведь казалось бы чего стоит взять и собрать ученых, которые обязательно найдут решение любой проблемы, ведь на каждую проблему есть решение. Еще, в детстве, я любил разбирать радиоупрявляемые игрушки, мне всегда было интересно что у них внутри, я любил смешивать всякие шампуни с порошками и всякими неизвестными веществами, что бы посмотреть что произойдет. Потом я знакомился с миром, людьми.... одни, казались мне хорошими, добрыми, другие злыми, неразговорчивыми и т.д.
С "хорошими" было все понятно и легко и они не вызывали особо у меня вопросов, а вот с "злыми" видимо сыграла моя любовь к разбиранию игрушек, что бы узнать что у них внутри..... Но это в общих чертах, кончено, кто то приходил, уходил, возникали другие вопросы, шло время...школа. По началу, первые классы, были немного страшны.. новые люди, неизвестно что от них ждать, но учеба шла хорошо, практически одни пятерки. Потом переезд в другое место, опять новые люди, небольшой стресс по этому поводу, учеба уже кстати практически перестала интересовать, т.к. по большему счету было все понятно, и так же понятно, что не столько сами знания важны для хороших оценок, сколько хорошие отношения с людьми, и интерес был больше направлен на друзей, а там еще и девочки....
Я не был никогда злым и агрессивным, я любил и общаться, и практически со всеми кто нравился находил общий язык. Потом дело шло к старшим классам, опять новое место.. И вот тут я встретился с агрессивными ребятами... я не был так называемым ботаником, и вообщем то среди девочек пользовался даже наверно завидной популярностью..(был даже случай что один одноклассник подошел ко мне тет-а-тет и спросил неуверенно может ли он тоже нравится девочкам..) но видимо кто то этому позавидовал, да или просто я сам того не ведая перешел таким образом, что называется дорогу. Короче, моя добродушная уверенность стала подвергаться нападкам со стороны этих людей, вплоть до того что и по "шапке" получать приходилось... иногда даже на глазах большого множества людей, что, конечно, было до слез обидно и самое главное тогда не понятно за что..
Скажем образно, тот свет, который виделся вокруг в окружении стал постепенно угасать, я становился уже не таким уверенным, чуть меньше стал проявлять инициативу в коллективе, но тем не менее все было не так уж плохо, друзей вроде бы к тому времени накопилось много и в них было утешение, обиды забывались, кроме того вещей достойных внимания, новых для меня было предостаточно. Дело близилось к выпускному... У нас тогда сформировалась большая компания на улице в одном нашем месте,которую я просто обожал - это неформальное движение тогда пришедшее с запада очень сильно меня зацепило, все эти скейтборды, проколотоые уши, хип хоп, музыка и т.д., было какое то особое ощущение свободы и творчества. Да там была первая сигарета, был алкоголь, были отношения с девочками (самые прям вот светлые, о никаких пороках и не думалось даже), но было такое прям искренне ощущение единства со всеми приходившими в то место.
Но собирая все эти образы, о которых я пишу, по поводу движения, в одно, можно сказать, что это все было "белой вороной" на фоне той реальности в которой мы жили. Естественно это привлекало людей, особенно агрессивных, в основном это были люди, ну как бы лучше выразиться то... детей 90х что ле, гопников, говоря по простому, людей из общежитий, детей известных бандитов, да и просто детей из неблагополучных семей, и одно было вообщем всем ясно - нас никто не любил. Это все конечно приводило к конфликтам, и на нас "наезжали" очень по злому, они обычном нападали стаями, кроме того,наверно понимая, что мы особо огрызаться не будем. Это все было очень обидно, а когда компания из-за этого начала разваливаться, это было просто ужасно, казалось что это конец, что ничего уже этого не будет.. и все в конце концов так и закончилось. Но я немного ушел в параллельную сторону.. это было во время старших классов, близился выпускной.
У меня была девочка, мы любили друг друга, и она наверно любила больше, везде бегала за мной, я даже по началу не хотел с ней ничего, просто мне это было как то не нужно, но решил, ну вот мол пускай будет, потом вообщем то понравилось, физической близости не было и это продолжалось около года. Но тут есть странное дело для меня... Я как то будучи вообщем то еще ребенком, относился к ней по отечески, хотя она была даже старше, мне было это безралично, я мог и поучать и сказать что то даже такое правильно, когда она вела себя, как мне казалось не правильно, в основном правда всегда болтала она, а я просто слушал, а потом как бы подводил итог.
Не знаю, что потом произошло... но как то надо было взрослеть.. мальчик.. девочка.. вроде по идеи должен был быть и физический контакт (ну вы понимаете о чем я :)), но как то все это незаладилось... потом я увидел, что она говорит о какой то космической любви, а на деле, ну так сказать, кокетничает с другими.. вообщем в итоге меня это, конечно расстраивало, и так сложилось в меня влюбилась и другая... ну и тот самый контакт произошел, но не с ней, и я ее оставил. Не понимаю как толком это связано, но странное дело заключается в том, что походу с этого момента все мои проблемы и начались... Кстати, да, я снова ушел немного в свое параллельное пространство, просто и отношения и компания, и выпускной - все это было в одно время. Но по сценарию все таки был выпускной...
В этот период обычно думают о том куда же пойти учиться дальше.. и к этому моменту множество мыслей было у меня в голове.. меня тянуло, ну наверно ко всему, но больше к творчеству.. я и хорошо рисовал, и начинал писать музыку, и дизайны я всякие любил,да и на последних партах мы комиксы всякие рисовали, мультипликатором тоже было бы здорово быть, мы делали даже флеш клипы, и меня вдохновлял джеки чан, съемками фильмов, и режисером тоже мог представить себя и, конечно, актером, правда так же меня каким то неведомым образом привлекало слово ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВО... иметь свое дело, казалось, очень достойным. Но я так и не понял чего же я хочу, ведь надо было выбрать всего лишь что то одно... И это было просто убийственным для меня. В итоге я долго думал, закончив школу, где то наверно год, был свободной...даже нет.. ПУСТОЙ жизни.. (это все уже период где то 17-19 лет).
Но моя мама, очень хотела, что бы я пошел учиться хоть куда нибудь. Параллельно с этими думами я встречался с девочкой, с той самой к которой привязался, после первой, а компания постепенно менялась на более ну скажем просто "плохую", были, конечно и наркотики, но это как то так меня не затянуло, в основном легкие, марихуана там, ну пару раз чего то потяжелее тоже было,но это все было каким то таким, типа ну попробывал и все, хотя большинство из того окружения погрязли в этом достаточно плотно и по сей день курсируют с этим, какая то такая волна была в то время (когда еще в массе появлялся ну скажем Гуф).
Вообщем про себя не могу сказать что это меня зацепило. А вот к девочке я привязался сильно, она была такая неуверенная в себе, хотелось ее как то защищать, приезжала ко мне из другого города, совсем еще маленькая (2 года разница, по этому возрасту, думаю это было много), и меня все это очень радовало, особенно если учесть что был... ну наверно практически постоянный тот самый контакт физический. Сейчас я, впрочем понимаю, что это меня больше всего разрушало.
Короче, в институт я поступил, институт экономики и предпринимательства.. но это уже была не школа.. это был уже другой город, совершенно другие люди, совершенно другие преподаватели, никаких друзей, я стал к тому времени очень неуверенным (может быть так вообще отражались мои частые смены школ), а тут еще такая обстановочка + отношения с девочкой стали рушиться, она перестала меня слушаться, хотя говорила всегда что это навсегда (я знаю что это бонально все, наверно, но это в эти моменты? черт возьми, было искренно, это просто было неописуемо, первый год отношений у нас была просто лучшая пара), просто она стала уверенней, а я наоборот + ко всему родители ее были против, да и мои давили на то что я должен учиться и никаких друзей не иметь, а иметь только хороших по их мнению, вообщем меня это все дико изматывало.
Все стремления куда то начали улетучиваться, институт я начал прогуливать, и чем больше я прогуливал, тем страшнее было туда идти, пришлось брать академ, и переводиться в другой, учиться не хотелось, но надо было, для родителей, а для себя я вынужден был думать, что иду туда ради "галочки". Но история вновь повторялась.. потом я уже окончательно разочаровался в мире..девочка меня бросила... были и другие, но и сними больше каких то больных для меня интриг ничего не выходило, максимум на месяц-пять....да и вообще в людях, даже родителях... да и в делах.. я понял, что в основном люди живут выгодой, а, так сказать, собирать ученых что бы излечивать неизлечимые болезни, особо никому и не надо... И я подумал тогда ну и ладно.. что я могу изменить? Да и кому это надо? Да и проблем уже сколько... И мать расстроена что я не такой как ей хотелось бы..Хотя я люблю маму...Да и вообще должен ли я быть таким как хочет она? А может быть она меня не любит вообще, а заботится просто о своем достоинстве, ведь я часть ее... ее сын. вот и чти тут Отца и Мать свою....
Потом, как вы, наверное, поняли начались поиски духовные... и этим ветром меня как то занесло в индию, не физически, конечно, наткнулся изучая выдающихся людей, что как то они там чего то такое черпали... Это было для меня открытием, и вроде бы все стало понятно, но все таки мир живет выгодой..... Нет я конечно никогда, не хотел ничего плохого, но вдруг я нашел путь духовный, но и жить как то надо тут.. А что у меня есть? Ни гроша в кармане.. И как то один знакомый ,тоже, кстати, из неблагополучной семьи ввязался ну скажем просто в криминал. Ну просто всякие там хакерские штуки + просто ГИГАНТСКОЕ желание иметь деньги... (его аж тресло если он вдруг где то мог выиграть большую сумму денег).. вообщем сложилось все так, что я решил, что ну вот а я чего?
Всем нужны деньги, мама, хочет, что бы у меня были деньги, девочки очень легко ведутся на машину, например, и все в таком духе, а я чего? Кому я нужен такой, неудачник, который совсем не умеет жить, у которого только давно всеми забытое и никому ненужное ощущение прекрасного, оставленное в далеком прошлом . И вдруг возникает вопрос, а может быть вот так и надо? может быть я не правильно все думал раньше? Нет, конечно, я не хотел посветить этому жизнь, я думал что ладно, пускай и незаконным путем, пускай несильно кто то и пострадает, но я добуду себе денег, что бы как то двигаться дальше (это уже период где то около 21 года).. кроме того истории многих известных сейчас личностей начинались именно с этого (ну, например, 50cent по началу торговал крэком, что б купить себе новые кроссовки).
Короче я просто "разменялся на бабки". Мы просто в буквальном смысле слова сели в машину и поехали грабить банк в другой город (да я и сам в шоке). И мы... ограбили. Не буду вдаваться в подробности что и как. Но потом нас поймали, люди там всякие, автоматы, отделы, злые-добрые полицейские.. короче это все очень по голове ударило. Где то пол года я просидел в СИЗО. Думал о Боге, молился (ст.158ч.4). И, как ни странно, меня отпустили. И вот я вышел, приехал домой. И вот сижу я и так ничего и не понимаю...Ни о жизни, ни о Боге, ни о себе самом. Ни один "друг" не написал письма... девочки,с которыми я когда то был, правда, были рады моему возвращению, гуляли там иногда, но в дальнейшем ушли по своим делам (это вообщем то не плохо, чего я могу от них требовать? просто немного обидно как то). Я вышел, кстати, нормальным, мне даже психолог там, в тюрьме, сказал что вообще не понятно как я туда попал.
Ну т.е. вот я вышел и у меня нет этих привычек, понятно каких, да и никогда не привлекало все это движение. Только вот сейчас мне 25 лет, у меня нет ни образования, ни друзей, ни пониманию куда двигаться и чем заниматься, обидно за впустую прожитые годы, нет ни работы, ни денег, просто сижу дома, мечтаю о том что в один прекрасный миг что то ударит в голову и я так же в один миг осуществлю все что мне только не захочется, играю в компьютерные игры, читаю книги, периодически ругаюсь с матерью (ну так, как бы по доброму), иногда правда бывают проблески, вот год назад я остался один жить все лето, мать переехала на дачу, я как то так настроился, бросил мясо есть, бегать начал по утрам, изучать бизнес (опять таки ради тех же денег), даже как то получилось открыть магазин с сестрой и ее мужчиной, но он решил стать главным, хотя я делал большую часть нужных дел, а он просто взял кредит под это дело, пил пиво, не мог даже в буквальном смысле слова вкрутить болт в привезенную мебель, пришлось собрать ее всю самому.
Хотя мы изначально на условиях равенства дело организовывали. Вообще мне привиделось что если я уйду, то все просто перестанет работать.. И я ушел. В один момент (я просто не мог выдерживать главенство человека который ничего не умеет и не делает). Как ни странно дело начало разваливаться... я еще делал сайт к магазину, и сказал что за бесплатно я его не отдам (я изучал бизнес целый год, вебинары всякие и т.д. а потом еще год организовывал дело вместе с ними и все это совершенно бесплатно!!!), но моя сестра попросила меня отдать сайт, я долго упорствовал, но все таки уступил...ведь это же сестра. но и они потом расстались. А лето это подходило к концу, я расстроеный, но не отчаявшийся решил найти работу и что то сделать самому, денег не было, хотя так хотелось просто куда нибудь отдохнуть съездить, на море посмотреть.... или девочку хорошую найти... работу нашел... девочку тоже... казалось бы ну вот и все нормально..
Но вдруг отношения с девочкой снова меня растрепали всего просто... я не мог ни работать ни что то делать, стремления опять пропали... ох уж эти слова "мне не очень хочется ходить пешком"... короче я еще к тому же услышал от нее что отношения- это все формальности и еще и узнал что она параллельно мутит с бывшим.. меня это снова очень ударило. Я подумал..а ведь у всех уже бывшие... Вообщем я впадаю уже в отчаяние... неужели вообще нет ничего ни где хорошего? И всем нужны лишь деньги и удобства? Да и зачем оно вообще все? Я уже перестал всем доверять, даже самому себе, иногда даже так думаешь мимолетно, а впасть бы в кому, забыть все что было.. или как то стереть те клетки головного мозга которые вызывают повторяющиеся сюжеты.
В результате я не могу довести ни одно дело до конца, не могу бросить курить, одни сомнения в голове, лицо стало бледным, появился живот, осанка тоже желает лучшего, я даже на улице чувствую себя не комфортно, боюсь смотреть людям в глаза, а дома лежа в кровати, я думаю что все самое лучшее далеко позади, и нет на свете ни одного человека способного понять, и что самое важное помочь. Как начать жить по новому? Ведь хочется иметь и жену и детей, и инструменты к существованию, и призвание свое найти, и что то оставить после себя.
Один ответ на "Как начать жить по новому?"
Здраствуй, Кирилл! Иногда в нашей жизни наступают моменты когда нам нужна поддержка человека,который сможет выслушать и в простом разговоре,между строк услышать призыв о помощи.И как показывает опыт очень часто поддержка и помощь этого человека заключается в одобрительном взгляде,принятии.словесном контакте.Судя по вашему письму,вы человек творческий(рисунки на парте,эксперименты) чувствительны,с восприимчивой нервной системой Понимаю что определенный отпечаток наложило на Вас частая смена школ,особенно в период подростковый.для психики взрослеющего и познающего мир человечка это довольно сложно.Плюс ко всему это взаимоотношения в семье,отношения с мамой(она любит Вас,и именно чрезмерный страх за Ваше будущее подтверждает это)Но это палка з двух концов.Чрезмерно волнуясь о Вас(Мужчине)она как бы говорила Вам :что я не верю что ты сам сможешь о себе позаботиться,это читалось между строк.А Вам пошло бы на пользу если бы мама говорила:Кирюша,я верю в Тебя,я знаю что Ты найдешь свое место в жизни.Мир полон возможностей,путь к мечте не всегда усыпан розами,но Ты сможешь,мы верим в Тебя!!У Тебя все получиться!Мы с отцом Любим Тебя !Ваша история напоминает мне историю моего отца.Он тоже родился в семье,где отец был военным(человек сильный ,властный),Дедушка хотел что бы отец пошел по его стопам ,стал военным.Но проблема в том что отцу нравилась гитара,рисование.Он был творческим ребенком,но этого никто не хотел замечать ,а наоборот подавлялось.С него пытались воспитать бойца,но его Душе все это не было свойственно.Отец хотел воспитать с него «настоящего мужчину»(что в понимании дедушки было военный),при этом не увидев его скрытых талантов…А отец был мягкий ,не мог перечить воле отца.Он поступил в военно морской флот.Но отучившись уехал в другой город и стал сварщиком.Кирилл,люди очень разные и если у вас была мечта,у Вас были занятия которые Вас вдохновляли Вам следует ити за зовом Вашей Души.Раз Вы родились значит у вас есть особая цель на этой земле.Случайных жизней нет.Главное не позволить темноте,неверию, загасить Свет Вашей Души.Никогда не поздно начать все с начала.Главное не откуда Вы вышли,а куда придете в конце жизни.Я понимаю Вас и Ваши чувства.Вы человек добрый и против всякого насилия,но в жизни бывают ситуации (особенно в жизни мужчины)когда нужно проявлять силу,если Вы ее будете подавлять это будет Вас угнетать.По возможности занимайтесь боксом,либо сделайте самостоятельно боксерскую грушу и периодически занимайтесь — Вы увидите что станете чувствовать себя лучше,так как вся подавленная энергия(все неприятные ситуации ,в которых Вы не смогли дать отпор агрессору -живи в теле и в подсознании,и периодически оживают и негативно на Вас воздействуют)Вам нужно вывести эти блоки с своего тела.И бить боксерскую грушу это один из лучших методов.Вам нужно вывести с тела всю боль,отчаяние,злость на себя которые блокируют все ваши добрые начинания ,и на подсознательном уровне не дают Вам подняться.Кирилл,Вы молодой,умный,достойный Мужчина.И в 25,и 30 и 50 лет не стыдно получать образование. Вашей жизни все наладиться.И у Вас все получиться!!Почему я так уверена?Потому что только сейчас в 25 лет я решилась поступить в университет,обстоятельства сложились так что после училища в 18 лет мне пришлось идти на работу,мама разошлась с отцом(отец пил),денег было очень мало,у нас с сестрой на двоих было две кофточки.Так как финансово я не могла поступить в университет в то время,я начала изучать психологию самостоятельно,я полюбила книги,они стали моей слабостью.И смотря на свою жизнь я понимаю что наша жизнь в наших руках.У Тебя все получиться!