Имя: Ангелина
Здравствуйте! Мои психологические проблемы уходят корнями в детство. Я была ещё очень маленькой, когда стала видеть странности своей мамы.Во первых она всегда была очень крикливой,раздражительной,очень часто повышала сильно на меня голос.Когда я ей рассказывала какие то проблемные ситуации или ситуации,где меня кто то обидел,она всегда начинала с того,что виновата в этой ситуации я.
Ещё у неё была жуткая брезгливость.Она перетирала мебель и всю квартиру после того,как к нам приходил кто то в гости,мыла еду(ту,которая в упаковках,шоколадки,йогурты)принесённую домой,не разрешала трогать себя до того,как помоется после работы.И внушала всё это мне.Сама открывала и меня заставляла открывать подъездную дверь ногой,не разрешала трогать вещи в доме,заставляла часто мыть руки,купаться и стирать одежду после похода в гости.Соответственно это очень врезалось мне в сознание и повлияло на меня.Я боялась ослушаться маму,намывала руки,не трогала того,что мне запрещалось трогать.
В результате я росла немного странноватым и закомплексованным ребёнком.Во дворе будучи ещё ребёнком,я общалась с детьми,но,когда я начала ходить в школу,мне там было очень трудно прижиться,влиться в коллектив.Я с самого начала была далеко не на первых ролях и не в любимчиках в коллективе,а с каждым годом отдалялась от коллектива всё дальше.Со временем я оказалась сидящей на самой дальней парте и меня никто не замечал.Подруг не было,парни со мной не изъявляли желания встречаться.
Я замкнулась.Со мной никто почти уже не общался и во дворе.Я очень страдала.Забыла ещё упомянуть,что как то в 5 классе я упала в обморок.И после этого у меня начались панические состояния...Я боялась сидеть в центре класса,старалась сесть у двери,отпрашивалась с уроков,убегала из школы.Дома меня за это ругали.Это меня так же очень отдаляло от одноклассников,от общества.К 16 годам такой замкнутой и ограниченной жизни получилось так,что я попала в психоневрологический диспансер.Это было для меня шоком,ужасом,переломным моментом.После этого мне так и не удалось адаптироваться в жизни,приспособиться.
Помню слова медсестёр,сказанные моей маме,на её вопрос о моей дальнейшей учёбе и жизни:"какая ей учёба" и смех.мне это врезалось в память.Но мне всё таки удалось закончить школу,сдать экзамены и поступить в институт.но проучилась я там всего один семестр.Потом было несколько лет жизни взаперти,в квартире,я ни с кем не общалась,ничем не занималась и чувствовала страдания.
Мне хотелось хоть какого то общения.и через несколько лет я попросила у родителей компьютер.Зашла на сайт знакомств,но знакомились со мной только те,кто мне вообще не нравился.И я сдалась,переступила через себя и стала встречаться с парнем,который был мне неприятен.Мне было неприятно,но это было хоть что то.Все эти события повлияли на меня,я чувствовала себя неуверенно,ущербно.Я не была себе хозяйкой.Я со всем бежала к маме.И когда она узнала о моих поцелуях и прочем,не о сексе,а только о петтинге,была вне себя от злости.У нас вообще в этом смысле очень специфическая семья.У нас не говорилось о сексе,об отношениях близких между мужчиной и женщиной.Я чувствовала мучения и страдания от того,что даже не могла решать,когда мне начать интимную жизнь.
Мама орала на меня,а однажды бросила фразу"тебе надо удалить все женские органы".Мне это очень врезалось в память.Мама обзывала меня дурой и все и моя семья и мои родственники относились и относятся ко мне без уважения,не полноценно.А я всё это чувствую и страдаю из-за этого.Я встречалась с ненравящимся мне парнем три года,он не делал попыток сблизиться со мной по настоящему.Я стала уже плакать и чуть ли не просить,когда же мы уже будем жить вместе,отделимся от родителей.Кое как его упросила.Но жизнь с ним оказалась невынасимой.Он был неполноценным в сексуальном плане,плюс разница в темпераментах,во взглядах на жизнь,ценностях.Я боялась от него уйти и вернуться в старую жизнь к родителям.Ну всё же вернулась.И опять пол года одиночества.
Потом по знакомилась с парнем.И так как я всегда была обделена в интимном плане у нас случился секс.Мама опять орала на меня.Я изменилась внешне и стала иметь спрос у парней.Знакомясь с мужчинами,я пыталась найти в их лице новую,лучшую жизнь,изменения.Ласку,нежность,страсть.Начались постоянные знакомства,случайные связи.Я перезнакомилась с кучей людей.У меня по прежнему не было круга общения,друзей.А мужчины,парни,они выставляли меня посмешищем,издевались,пользовались.Однажды выложили в соц сетях в скандальной группе мои фото,личные переписки со мной,мой телефон,адрес.Это была очередная травма.Я не могла и сейчас не могу никому верить,никто не относился и не относится ко мне искренне,по настоящему.
С мамой отношения жуткие.Куча страхов,комплексов,обид,сжигающих душу.Однажды мне удалось устроиться на работу.Я проработала там почти два года.Но я слишком наивна и доверчива,я в каждом пытаюсь найти спасения,обращаюсь к каждому,как в последнюю инстанцию.А надо мной просто смеются.На работе я допустила эту же ошибку.И стала там местным убогим,посмешищем.Теперь у меня нет работы.Мне 27.Нет никакой цели в жизни,некуда вложить свои силы,моральные и физические,проявить не получается себя ни в чём.Нет парня или мужа,детей.Мама часто намекает,что мне не стоит иметь детей.А если я сподоблюсь,то чтоб на неё не расчитывала.
Она спустила поводья.Но всё равно я не чувствую себя самостоятельной,не чувствую свободы выбора.Я снова совсем одна,целыми днями сижу в 4х стенах.Я в растерянности,я страдаю,я не знаю,что мне делать.Я не хочу оканчивать жизнь самоубийством,я так хочу почувствовать её прелеть и полноту.
17 ответов на "Моя жизнь похожа на жизнь овоща"
становитесь самостоятельной,, заменяйте свою наивность знанием жизни, доверять людям можно постольку по кольку,потому что человек рядом имеет определённые интересы и надо себя вести так, чтобы не было нарушений законов жизни(Божьих законов),надо себя контролировать и давать себе разрешения на те действия которые не противоречат вашим убеждениям(это отражение Закона жизни в вас)т.е. так как вы себе это понимаете, а весь пройденный опыт анализировать,делать выводы и менять свои взгляды на жизнь, корректировать свои действия, жизнь это школа.
Спасибо,Игорь.Я прислушаюсь к вам.
Верно. Не полагайтесь на людей. Обратитесь к Богу — это единственная надежная опора в жизни. Без наставников и сект — вы и сами все сможете понять.
Общество вас не принимает — так может быть, до определенного момента имеет смысл пожить без общества, а вернуться к людям, когда будете готовы. Сделайте перерыв в общении, наберитесь сил, — а потом возвращайтесь, — и учитесь и общению, и жизни в целом.
Полностью не доверяйте никому, — это всегда ошибка. Как бы вы не были близки, как бы не хотелось открыться кому-нибудь — полностью открываться нельзя. Что-то должно и быть и вашей личной тайной, только для вас.
Обязательно — и в отношениях, и вообще при принятии решений — руководствуйтесь своими чувствами и интуицией. Они всегда подскажут верно — не важно, что случится в результате, — это то, что вам нужно.
Вы считаете это правильным подходом,жизнь без общества?Мне кажется хоть раз вот так оторвавшись и уединившись,можно обратно к людям уже не вернуться.
Возможно все. Вы говорите о крайних состояниях. Я же — о балансе между ними. Вы были одиноки, потом попытались найти связь с обществом. Выяснили, что для правильного контакта чего-то не хватает. Пришли сюда за советом.
Возможно — я только предполагаю, не утверждаю — что перед вашим следующим «выходом в свет» снова нужен период уединения. Для анализа произошедшего, для того, чтобы сделать выводы — что было не так. Для исправления того, что привело к неудачам. Короче говоря, для того, чтобы подкорректировать себя.
Довольно сложно делать это, когда вы в толпе. Но зато в дальшейшем, когда вы что-то в себе измените, — может быть, побыв период времени в одиночестве, — вы сможете и общаться, и корректировать свое поведение одновременно. Но для начала — я еще раз рекомендую — разберитесь в том, что с вами происходило, в чем были ошибки.
Научитесь дружить — в первую очередь, затем уже можно будет думать о более близких контактах. Научитесь общаться. Не обязательно для этого встречаться лицом к лицу. Соцсети предоставляют для этого массу возможностей, и дадут вам потренироваться. Но не спешите сближаться, кидаться в омут с головой — как вы это делали раньше. Дайте собеседнику раскрыться, поймите сначала, что за человек перед вами, а потом уже раскрывайтесь сами — по мере сближения. Учитесь понимать, кому какая информация может быть доверена, начиная с самой поверхностной.
Насчет людей вообще и мужчин в частности. Они — не гарантия улучшения вашей жизни. Сначала вы сами, без них, должны научиться жить хорошо, быть удовлетворенной жизнью. И только будучи уверенной в том, что вам и без них хорошо, вы сможете построить равноправные отношения. Пока вы рассчитываете на кого-либо в этом плане — вами будут пользоваться — потому что вы несамостоятельны. Ваша зависимость от людей толкает окружающих, не слишком обремененных совестью, к такому отношению. В них это не исправить. Зато можно исправить себя.
Добейтесь уважения к себе прежде всего от себя самой. Тогда вас будут уважать и окружающие. Не цепляйтесь за них. Те, кто должен быть с вами — с вами останутся. Если не хотят — не стоит удерживать — они не ваши люди.
Учитесь, меняйтесь, следите за изменениями. Поздравляйте себя с каждой новой победой, с каждым, даже самым минимальным успехом. Выращивайте в себе уверенность, — «Я смогла это, — теперь могу приступить к этому».
Изучайте людей, логику их поведения, психологию. Они — что-то вам доселе неизвестное, — конечно, вряд ли вы когда-нибудь сможете понимать их ПОЛНОСТЬЮ, — это просто невозможно. Но влиться в общество и нормально общаться, строить отношения, вы сможете.
Обязательно расширяйте свой кругозор. Мир огромен, в нем масса интересного. Эти знания помогут вам быть интересным собеседником, позволят сделать общение продолжительным. И главное — процесс познания уберет у вас ощущение обязательности присутствия кого-либо рядом. В это реально можно погрузиться с головой и забыть обо всех.
Дерзайте. И удачи вам.
Спасибо за ответ.Почти со всем,что вы сказали согласна,сама к этим выводам уже не раз приходила…Единственное я за собой замечала,что уединяясь,начинаю деградировать и происходят изменения не в лучшую сторону.А наоборот общаясь,находясь в гуще событий или, когда в жизни присутствует кто то,она сразу наполняется смыслом и появляется мотивация к движению…вот я и не знаю,как решить этот вопрос-вливаться в общество не подкорректировав себя бесполезно,уединение не несёт никаких продвижений…
Решать, конечно, вам — как строить процесс. Можно и все успевать, конечно. Пробуйте — как вам самой будет комфортнее. Или, если станет все-таки сложно в какой-то момент, — попробуйте изменить свою самонастройку — что в одиночестве вы не продвинетесь — на противоположную. Доверяйте своим ощущениям больше, чем чьим-либо словам. Они важнее.
Спасибо вам за внимание к моей проблеме.Попробую применить то,что вы посоветовали.
Начните прямо сейчас. Вы сами все проанализировали, и, по вашим словам, пришли к тем же выводам, что и те, кто вам советует. Это УЖЕ первая победа. Здесь вы только подтвердили правильность предположений и уточнили некоторые нюансы. Способность делать выводы очень многое значит. Первый шаг сделан. Теперь шаг за шагом воплощайте это в жизнь. И обязательно себя хвалите за каждый успех.
Вам нужно во что бы то ни стало повысить самооценку! Оценить себя адекватно и независимо ни от чьего мнения…и точно знать себе цену! Не чужаться,но и не»продаваться» никому..в общем,не бросаться в крайности.
Также постарайтесь немножко как бы отойти от своей проблемы..не зацикливаться,не рыться,не ковыряться в себе.Необходимо постараться переключить свой мозг и силы в иное русло..стараться развиваться потихоньку и ставить задачи,цели и составлять планы по их достижению…в общем,потихоньку строить свою жизнь. Попробуйте перевести все свои мысли с себя на профессиональную реализованность,например.И неважно в какой сфере это будет и с какой ступеньки начнете…начните с низов и поднимая свою планку,ползите,идите,карабкайтесь к достижению своей цели. Со временем,вы поймете,что что-то УЖЕ изменится в Вас,а что-то нужно будет доработать. Даже если Вы — некарьерист(как и я впрочем),то делайте это не ради карьеры,а ради собственного саморазвития и внутреннего роста. Любые достижения хоть в какой-то сфере,и в профессиональной особенно,помогут Вам становиться человеком более гармоничным,разумным,уверенным в себе и Ваша самооценка также будет повышаться автоматически,что очень важно!
Это лишь мое личное мнение и мысли по поводу Вашей ситуации, и я вовсе не навязываю их Вам. В любом случае,решение будете принимать только Вы сами. Удачи Вам во Всем! наталья
Здравствуйте!На счёт вашей фразы «не нужно никому «продаваться»».Но ведь бывают такие случаи,когда человек более слабый психологически и эмоционально,начинает тянуться за кем то из тех,кто присутствует в его жизни,за тем,кто сильнее и может помочь…и жизнь начинает выравниваться.Я считаю есть такой тип людей,которым нужен наставник,покровитель.
А на счёт вашего совета заняться личностным ростом и найти себе какое то дело-я согласна.Но проблема в том,что даже в тот момент жизни,когда я работала,я чувствовала сильную неудовлетворённость и ущербность,как женщина:спрос есть,но никто не хочет построить со мной серьёзное что то,не ценит,как человека.
Здравствуйте, Ангелина! Я бы на Вашем месте стала бы учиться доверять себе. От матери я бы отдалилась. жила бы отдельно. Вы понимаете, мир, который Вас окружает, является отражением Вашего отношения к самой себе. Ну, конечно, Ваша мама не воспитала в Вас любви к себе. Думаю, она и сама не видела любви от своих родителей. Винить ещё нельзя. Но и гробить свою жизнь дальше тоже нельзя.Вам всего 27 лет. Не знакомьтесь с кем попало, с целью заполнить пустоту. Люди и до 30 живут без сексуальных отношений. Это неплохо. Я бы хотела, чтобы Вам стало хоть немного легче жить. Правда. Но если не мы сами, то кто ещё сделает нас счастливыми. Вы такая, какая есть и это не плохо. И не жалейте себя. Освойте ремесло какое-нибудь… Вам виднее. Я сумбурно пишу. Но думаю, Вы поняли, что я имела ввиду. Работайте, гуляйте по городу. Не сидите в 4 стенах. Посвятите себя себе. Делайте себе приятное. Со времени появятся близкие люди. Я желаю Вам счастья. Кстати, Вы очень хорошо пишите. Богато.
Здравствуйте.Спасибо за ваш ответ.С многим из того,что вы написали,я согласна.Единственное,что у меня вызвало недоумение-вы считаете нормой,когда человек взрослея и выходя из переходного возраста, не в состоянии начать учиться строить общение и отношения с противоположным полом,не в состоянии вступить в интимную жизнь….разве это норма.У меня,например,люди отчуждённые от общества,боящиеся оторваться от родителей, не желающие и не умеющие вступить в половую жизнь до 30,всегда вызывали недоумение и жалость…Поэтому я чувствую себя ущербно,когда понимаю,что возможно так или иначе отношусь к их числу.Плюс даже когда у меня получилось найти какое никакое дело для себя,я чувствовала свою неполноценность,как женщина,переживала,что не могу завязать серьёзных отношений.Плюс всегда не хватает общения,в котором бы меня воспринимали и уважали.
Уважаемая Ангелина, Вы считаете, что Ваши психологические проблемы уходят корнями в детство, может быть и так (Вам виднее). Почему Вы пришли к такому выводу (читали книги, были у психолога или что-то другое?). В детстве Вы боялись ослушаться маму, старались ей угодить — намывали руки, не трогали то, что не велено было трогать. А как Вы думаете Ваше теперешнее положение дел может быть связано с тем, что Вы просто хотели (будучи еще подростком) — действовать наперекор указаниям (идущим из детства) своей мамы. И все ваши действия могли быть просто «пусть как угодно, лишь бы вопреки указаниям мамы». Советоваться с мамой о каких либо проблемах дело нужное, иначе зачем нужны близкие люди, но рассказывать ей об интимных подробностях, зная при этом, как она отреагирует, не стоит.
Природа не терпит пустоты, и пытается заполнить (если нет ничего подходящего), тем, чем придется (плохие мысли, мысли о смерти). Попробуйте, пока находитесь в одиночестве, излагать свои мысли на бумаге, просто так для себя, ведь когда из слов складываются предложения — мысли тоже могут придти в порядок!
А может неуважительное отношение к Вам коллектива, это лишь Ваше воображение. Относитесь к людям так, как Вы хотите чтоб относились к Вам. В психологии это называется — «зеркало отношений». Постарайтесь использовать местоимения «МЫ», «Нам», а не «Я», «Мои», «Меня».
Докажите, прежде всего себе, что можете измениться в лучшую сторону (изменить СЕБЯ можно, только постоянно РАБОТАЯ над собой) «Не позволяй душе лениться, чтоб воду в ступе не толочь, Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь», Подумайте, что Вы можете делать лучше всего, и работайте над этим! Может Вы хотите научиться чему-то новому, приобрести новый навык, освоить новое дело, устроиться на новую работу… не бойтесь…дорогу осилит идущий! И как только Вы начнете делать первые шаги к новой жизни, поверьте, Вы зразу почувствуете прилив жизненных сил, желание быть самодостаточной и самостоятельной…и тогда в Вашей жизни обязательно появиться главный мужчина, как награда за Ваши труды, Вы этого достойны! Желаю Вам успехов В Ваших начинаниях!!!!!
Здравствуйте.Вот ваш совет о том,чтобы записывать свои мысли или описывать на бумаге свои проблемы я уже как то пыталась….Действительно помогает упорядочить и проанализировать.
*я уже пробовала