Имя: Аня
Каждый день. Я думаю о самоубийстве каждый день с тех пор, как в 14 лет любимая бабушка вытащила меня из петли моего настенного турника после того, как меня избили одноклассники за то, что я "не такая". В 16 лет, когда мать в очередной раз ударила меня, обозвала ничтожеством, тварью и скотиной, и велела заниматься проституцией, чтобы зарабатывать деньги на свою еду, бабушка вновь спасла меня, когда я уже шла к знакомой многоэтажке.
Теперь человек, который всегда поддерживал меня, верил мне - порой, напрасно - и верил в меня, лежит в земле. У меня никого не осталось: мать, которой я уже давно не доверяю, постоянно гнобит меня за неудачи, сравнивает с Аленой, Мишей, Катей - более успешными, более красивыми, более талантливыми, а отец выдет крохи на алименты, которые я коплю на нормальный гардероб 19-летней девушки, чтобы однокурсники перестали забавляться, делая ставки на то, в каком из старых и которотких свитеров я приду завтра.
Я чувствую себя такой потерянной, я устала от жизни: мне кажется, я прожила её не одну и все впустую... Как бы я не старалась, я всегда плетусь позади. Я осваиваю все новые и новые хобби, и иногда - о, чудо! - добиваюсь своего, получаю залуженное признание и уважение от незнакомцев, которым искренне нравится моё творчество: "глупые" книжки, "бездарные" песенки, которые никогда не увидит свет, и "кривые" рисунки. Иногда, оставшись наедине и поддавшись чувствам, я произношу целые речи, которые никто никогда не услышит - но, рано или поздно, меня сгоняют с предъестала, самодовольство и эйфория сменяется болью и осознанием бесконечной погони за чем-то недостижимым - и обо мне забывают. Опять. Круговорот...
С каждым годом я все старше, а мои соперники за "место под солнцем", все младше, и их таланты, подкрепленные профессиональным опытом, толстым кошельком, связями, все выше - и я ясно понимаю, что мне не пробиться. Я бы хотела вернуться в прошлое и изменить хоть что-то на корню, потому что сейчас, в этом мире, который так далек от того, что я вижу в своей голове, я не смогу добиться значительных высот. От осознания быть в тени, втянутой в трясину домашних скандалов, внутренней борьбы, сожаления о давно минувшем беззаботном детстве, у меня опускаются руки.
Один ответ на "Как бы я не старалась"
Ваша болезнь называется «жажда славы». А разве Вы не знаете, что, чтобы больно не падать нужно высоко не взлетать. Смеются над вашей одеждой. Но это только потому, что Вы тянетесь к ничтожествам. Для подавляющего большинства студентом безразлично во что Вы одеты. Человек должен стремиться к состоянию единственности в мире. Но можно стремиться к положению «самой первой» — это и есть пьедестал, с которого всегда сбрасывают. А можно стремиться к состоянию «я единственная и неповторимая частичка мироздания, мне безразлично чужое мнение. Главное как себя оцениваю я сама». Но мне кажется я зря сотрясаю воздух. Вы останетесь такой, какая Вы есть! И те способности, которые у Вас есть будут постепенно все больше и больше затухать.