Имя: Юлия
Добрый день. Мне 26 лет. Я замужем. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (сыну 9 месяцев). Я не чувствую себя взрослым человеком, ответственным за себя, семью, ребенка, потому что моя мама постоянно в этой жизни присутствует и, как мне кажется, руководит ею. С мамой всегда отношения были дружеские, близкие, доверительные. Любые вопросы всегда с ней обсуждала. Наверно поэтому она сейчас считает нормой постоянно что-то советовать и поучать. Она все время за все переживает, звонит каждый день по многу раз. Пытается контролировать все, начиная от того, хорошо ли я поела, заканчивая выбором велосипеда для внука. До замужества это не напрягало, но сейчас очень раздражает, в том числе моего мужа. Понимаю, что надо меньше ей рассказывать, но хочется же делиться новостями, радостями и т.д.
Но на все получаю лишь бесконечные поучения (не ходить гулять больше чем на час - ребенок же замерзнет (а потом еще во время прогулки будет звонить и проверять, как долго гуляем, теплый ли нос и т.д.) либо недовольства (если вы купите тот велосипед, а он мне не нравится, я все равно куплю другой и мой внук будет ездить на самом лучшем, а не на этой развалюхе). А если расскажешь о каких-то успехах (сел, пошел), то в ответ получишь назидания чтобы мы лучше следили за ребенком, а то не дай бог что!
Также она все время записывает нас к врачам, распечатывает мне какие-то статьи по прикорму, потом начинает читать лекции по прочитанному и т.д. Если говорю, что в такой ее активной помощи я не нуждаюсь, соответственно обижается и говорит что ничего плохого же не делает. Подскажите, что делать? Как уменьшить ее присутствие в нашей жизни? И показать, что мы сами понимаем, что за ребенком нужно следить, его надо кормить и проверять, не замерз ли он?
13 ответов на "Гиперопека мамы"
это ваше отношение, она это она, а вы это вы, когда вы будете в себе уверены внутри, и не будете искать одобрения с её стороны, то станете воспринимать советы спокойно, делать как вы считаете нужным, надо жизнь воспринимать как процесс,вокруг информация, всё что нужно пускать в дело,и не важно откуда информация, от вас , мужа или мамы
Спасибо за ваш комментарий. Я стараюсь реагировать на её советы спокойно. Высказывают свою точку зрения, однако если онао противоречит ее мнению, то сразу получаю в ответ комментарии о том, что я капризничаю и вредничаю.
Я восхищаюсь Вами, ведь у Вас настолько хорошие отношения с Вашей матерью. Ни в коем случае не портьте эти отношения. Вас раздражает что-то, постарайтесь понять что это. Это могут быть пробки, машины, интернет, телевизор, и тому подобные вещи. Поверьте, матерей нужно носить на руках. Дай Вам Бог терпения и всего самого доброго.
Спасибо! Да действительно у меня очень хорошие отношения с мамой. И человек она прекрасный бесспорно. И я не в коем случае не хочу испортить с ней отношения. Поэтому и попросила помощи здесь, чтобы мне помогли решить эту проблему мирным путём.
Вас устраивало, что за Вас все делали раньше. Теперь Вы пожинаете урожай. Вам надо прекратить отношения с матерью сначала на день. Если она не поймет, то на два. И так далее. Чем позже, тем болезненнее будет рвать эту патологическую связь и создавать связь взрослых людей.
Спасибо. Я действительно поняла, что сама виновата. Буду пытаться сама же и решить эту проблему.
Юлия! Я думаю, дело не в вашей маме, а в вашем к ней отношении. Вы воспринимаете её советы как гиперопеку, потому что сейчас вам 26, у вас есть семья и ребенок. Вы СТАЛИ воспринимать вашу маму именно так, потому что общество вроде как говорит «Юля, ты же уже большая девочка, никто в таком возрасте не должен слушать маму».
А как бы воспринимали вашу мать, если бы жили одна? Вспомните, как было раньше — ведь раньше эта гиперопека вас устраивала? Почему же сейчас ваша мама должна все понять, если раньше её поведение никак не осуждалось вами?
Решите для себя: вам неприятно вмешательство матери в вашу жизнь, потому что ваш муж негативно к этому относится? Или потому что просто это «не принято», и поэтому вам неприятно? Или, быть может, вы повзрослели и поняли, что сами способны принимать решения?
Разберитесь для начала в себе и удачи вам!
Скорее всего на моё восприятие её опеки общество никак не влияло. Все мои друзья и знакомые, кто её знает, восхищаются ей и тем участием, которое она проявляет в моей жизни. Многие называют её золотой бабушкой. Никто не порицает её действий.
Мне кажется это тяготит только меня. Я действительно как в золотой клетки золотой бабушки. Наверно все-таки я переросла тот возраст когда мне нравилось то чувство, когда на маму всегда можно положиться и она решит все проблемы. Теперь я хочу сама их решать, возможно не правильно, по-другому, труднее и тяжелее. Я хочу сама быть ответственна за свою семью. А она не может принять того, что я хочу отсьраниться.
Совершенно поддерживаю ВЛАДИМИРА. Если Вы наконец то ощутиди что мама просто живет вашей жизнью-пора ставить точки и границы. Вы несомненно были выращенны ею с таким уклоном чтоб за любой козявочкой спросить совета у мамы..это патологическое воспитание матерей одиночек(либо таких мам у которых муж не активен в воспитании вообще)-они НЕ УМЕЮТ давать свободу выбора своим детям. Они пьют их жизненную энергию-так как от ЛЮБОГО ДЕЙСТВИЯ совершенного ВАМИ ВЫ получаете дозу энергии-даже совершив ошибку-вселенная дает ВАМ энергию на её преодоление. А тут ваша мама-которая просто лишает вас возможности взаимодействовать с Вселенной и РАЗВИВАТЬСЯ. Думаю что при лбой вашей попытке это ей объяснить Вы нарветесь на оччень большые эмоциональные выбросы с её стороны. И начнется война миров. вплоть до самых любимых бабушками слов( Ты..ВЫ ничтожные родители<плохая мать…никчемный твой муж..и Я ЛИШУ ВАС РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ) все через это проходим…увы… действеным оказывается только один вариант-жесткое устранение бабушки на длительный срок-на год. В которое время ВЫ САМА убеждаетесь, что не так Вы и плоха как МАТЬ и не так плох муж как ОТЕЦ. ЧТО ВЫ способны САМИ растить..кормить..поить..лечить..и ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО замечу ребенка. А это оччень мого-когда у ВАС есть ФАКТЫ-документально доказуемые-что ВЫ сами справляетесь и от своих обязанностей не уклоняетесь…та же поликлиника..а же мед сестра знает что именно ВЫ а не ваша мама приходили к ней и что именно Вы а не ваша мама записались к тому врачу к которомуу ВЫ посчитали нужным(а это ваш плюс ВЫ что то посчитали и решили обратиться туда то..) поймите -я не знаю в чем причина..но что то бабушки в последнее время много на себя берут(скорее всего им просто слишком много дала система-раньше не было столько возможностей лишить род.прав а сейчас есть) и они гонят. Считая что они в праве РЕШАТЬ что их внуки будут есть и что одевать и как кататься…особенно начинают борзеть (простите) если молодая семья чем то от них зависит-или живет на её территории -или в ею купленной квартире..или просит часто у бабушки денег..или просит часто приглядеть за внуком…. все это распоясывает их. Самый лучший вариант -это НЯНЯ -которая сухо и по списку бдет выполнять ВАШИ указания досконально-так как за это Вы ей и платите. Конечно контроль никогда не помешает . Но ВОТ отдай сына бабушке и ты получишь "это я не стала делать так как это надо делать не так…а воспитывать ТАК как вы хотите- я вам своего внука не позволю..так как Я считаю совершенно наоборот!" и ВАШИ взывания к разуму не помогут-ОНА так думает и так хочет -а твой Муж вообще никто! хоть он вас кормит поит(и тем более НИКТО если вы от неё в чем то зависите….) вот. А оно ВАМ надо? Так и разрушают семьи-а потом уж вы будете брошенка и в полном её рапоряжении(сломанная<подкошенная<неуверенная в себе и дрожащая от страха. )Ведь Вы то уж точно знаете что Ваша мама тиран и деспот. Уж она развернется от души. Я со своей борюсь 10 лет. и только физичесоке устранение далеко и надолго немного заставило её начать считаться что именно Я МАТЬ и что именно МНЕ решать что и как будут делать<есть<Пить<мои дети. и что именно их Отец-будет решать куда они будут ездить и куда нет. В какой храм пойдут а в какой нет. так что возьмите это на заметку. К сожалению это слишком распространенная ситуация. Просто у Вашей матери нет собственной жизни. Вот она и живет вашей. и вполне хорошо и уютно расположилась в вашей жизни…и уж терять это теплое местечко она не собирается…ведь за счет вас можно так хорошо и регулярно САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ. А вам как раз надо самой самоутверждаться ив том что ВЫ ХОРОШАЯ СПОСОБНАЯ ЗАБОТЛИВАЯ И УМНИЧКА МАТЬ. и что ВАШ муж имеет право жить и решать за своего сына на каком велике ему кататься. Не на супер -пуперском- а на собранном руками но! ПАПИНОМ! будьте глупой. Отстаивайте свою территорию-даже если живете в квартире матери-ВАША СЕМЬЯ и есть ВАША территория и маме там отведена ВТОРОСТЕПЕННАЯ РОЛЬ. Дайте ей это понять. Так как дальше будет хуже. Вспомните Вы еще эти слова…к сожалению. Удачи Вам. Пишите.
Спасибо за столь развёрнутый комментарий. Я очень много почерпнула для себя и решения своей проблемы. У неё действительно мало своей собственной жизни, нет увлечений и радостей. Её жизнь это
Это работа, я и внук. С мужем (моим папой) отношения последнее время совсем разладились. Постараюсь отвлечь и занять её чем-нибудь. Может это поможет.
Вам надо постараться н её чем нибудь занять-это не поможет. А четко расставить границы СВОЕГО мира и её. и границы ЕЁ контроля и Вашего с мужем. Вы и Муж и ребенок одно целое а бабушка элемент приходящий…и функции у неё прекрасные добрые(почитать книжечку погулять с внуком..покормить варенье сварить..) но НЕ воспитать и обучить жизни. вылечить и сделать из него СЧАСТЛИВОГО человека-это ВАШИ обязанности. Займитесь ИМИ. А не благоутройством маминой жизни-так как это опять пустая трата времени сил на неё же..если б она хотела что то изменить в своей жизни она бы это сделала-но её все устраивает..так что менять нет для неё смысла ничего менять и желания тоже…ВЫ просто зря потратите силы. МАМА начнет жить сама собой только когда четко поймет что Вы сами живете своей личной жизнью у неё есть ТОЧНО свободное время… Вы хотите все решить миром.)))) мы все так хотим-но этого точно не будет. Она продавливает Вас и мужа во всем и как только почувствует что контроль ситуации утекает из её рук-она тут же начнет бой. Готовьтесь. Либо она вас выслушает сделает милое личико(как моя) со всем согласится а делать будет все равно ТАК как считает нужным-это еще худший вариант чем конкретный и открытый конфликт-это просто страшно. Когда ты не знаешь чего ожидать о человека который сидит слушает тебя ест за твоим столом а завтра воткнет в спину нож. …и это твоя мама…-жжжуть…не желаю я Вам с этим встретиться.
Опечатка- НЕ БУДЬТЕ ГЛУПОЙ.