Имя: Элли
Я параноик. Впервые об этом сказал мне психотерапевт, после того как я загремела в невралгию с острым приступом перманентно повторяющейся рвоты. Рвота началась у меня на фоне расставания с парнем. Это было настоящее расставание, мои нервозы были мало-мальсик оправданы. Но с тех пор что-то надломилось во мне. Сейчас у меня хороший любимый парень. Я ужасно себя с ним веду. Мне 24 года, ему 30. Мы оба неглупые, развитые люди.
Я обзываю его. Я обвиняю его в сексуальной, эмоциональной и личностной несостоятельности, в физицеском уродстве. Вчера я сказала ему, что изменяю, что встречаюсь с ним потому что хочу гражданства в его стране (он европеец). Зачем я это говорю? Это ложь. Я словно провоцирую его на расставание. И вот вчера его терпение лопнуло. Он сказал, что уходит от меня. Я стала грозить суицидом.
Мне стало ужеасно страшно, я впала в истерику, я визжала от приступов слёз. Тогда я наврала ему что беременна от него. Он был в это время в другой стране. И он оживился, сказал, что прощает меня, что всё забудет. Тогда я пошла на попятную и сказала, что информация непроверенная ( я не беременна). Зачем? Что я вытворяю? Теперь я названиваю ему каждые пять минут, не нахожу покоя, маюсь, плачу и..........конечно же меня рвёт. Постоянно. Всем.
Если я ничего не ем - меня рвёт пеной. Я боюсь, что он правда уйдёт. Но он говорит, что любит, что не уйдёт, что пока не может не быть со мной холодным, ведь обида осталась. Но что он всё равно со мной. А я думаю только об одном: "врёт. уйдёт". И реву. И блюю.
Я не могу остановиться. Поймите, я не могу дать логического обоснования своим поступкам. Но мне очень страшно. Пожалуйста, помогите выйти из этой паранойи. Она начинается следующим образом: я формулирую мысль негативной окраски. Расставание. Одиночество. Расскаяние. Вращаю её в сознании и визуализирую в подробностях.
Далее идёт примерно следующий цикл: я чувствую загнанность в угол, затем панику, затем сльнейшее желание закричать и причинить себе физическую боль. Затем я чувствую спазм в животе и начинается рвота. За приступом рвоты следует апатия. Апатия притупляет чувство тревоги - это плато. Длится оно от пяти минут до получаса.
За это время я иногда успеваю поспать. Затем что-нибудь вновь наталкивает меня на параноидальную тему - "он меня всё-таки бросит", "я сама всё испортила", "я умру одна, я потеряла любовь своей жизни". И всё начинается сначала. Причём суицидальные мысли с каждым циклом нарастают.
В прошлый приступ, в феврале 2011 года я справилась благодаря резкому смену образа жизни - я сменила работу и переехала в другую страну. Теперь же ситуация в корне иная - меня едва ли и правда бросит мой жених. И умом я понимаю, что получила по заслугам, но выворачивать желудок наизнанку нет причины. Но остановиться не могу!!!!!!!!!
2 ответа на "Фрай"
Могу попробовать с вами бесплатно поработать через скайп.
Элли когда человеку плохо ему становится тяжело терпеть рядом близких людей.Заниматся работой и учится практически не возможно.Я это по себе знаю.Ты просто боишся потерять что то слишком ценное для себя и ии за этого ты переживаешь.Но тебе нужно отпустить от себя то что тебе причиняет боль.На время уединится ведь твой организм сам тебе подсказывает что что то не так.Он все отвергает говоря тебе что такая жизнь ему не по душе.Удели время природе она лечит.И не бойся что то терять.Может когда ты сбросишь лишний груз твой корабль перестанет тонуть?Не знаю но в другой стране беспокойство только увеличится.На родине в своем городе было бы полегче.Тебе нужно принять твою проблему а не убивать себя за то что ты не такая как все.Поверь твоей душе не станет легче будет с тобой твой парень или нет. »Какая польза человеку если он обретет весь мир а душе своей повредит»»