Имя: Лера
Здравствуйте. Извините, что рассказ вышел таким длинным. Я попыталась описать свои основные проблемы в одном сообщении, чтобы можно было взглянуть на них в совокупности.
Сейчас мне 20 лет. Я серьёзная, тихая девушка, очень ранимая. Моя мама умерла, когда мне было 8 лет. Я её практически не помню, и каждый раз, когда кто-то произносит слово «мама», оно отзывается во мне просто пустотой. Она умерла очень внезапно в возрасте 30 лет. В тот момент я осталась жить с моими прабабушкой и прадедушкой, так как до её смерти мы с мамой жили у них. У меня также есть отец, но они с мамой не жили вместе и он решил не вырывать меня из привычной среды. Так, я жила с дедушкой и бабушкой. Дед умер, когда мне было 11 лет. Бабушку парализовало, и мы жили с ней вдвоём до её смерти. Она умирала на моих глазах, когда мне было 15 лет, и это было очень страшно. Какое-то время после этого я жила у своего папы, но потом, с 16 лет, я снова жила в доме бабушки и дедушки, но уже одна. Мне там было более комфортно и этот дом очень дорог для меня.
Мама, бабушка и дедушка, наверное, самые дорогие для меня люди и я по ним очень скучаю. Я понимаю, что если бы они сейчас были рядом со мной, всё было бы совсем по-другому. Я знаю, что нужно учиться жить дальше, но эта боль никак не проходит.
Также в 14 лет я стала встречаться с одним парнем старше меня на два года, и наши отношения длились целых 3 года. Мы были веселыми, беззаботными подростками и каждый день проводили вместе. Но за долгое время наших отношений я сильно изменилась. Смерть бабушки очень повлияла на меня, и я стала более замкнутой и чувствовала себя одинокой. У меня не получалось поговорить с ним по душам, мне казалось, что он меня не слышит. Я ушла в себя и мои чувства к нему остыли. В конце концов, я ушла от него, хотя он меня очень любил. Наш разрыв был тяжелым, и он до их пор хочет всё вернуть, но я не могу. Я больше не чувствую к этому человеку никакой симпатии, только жалость и благодарность за счастливое время. Мне очень больно, что всё так вышло, что я отвергла этого человека и я чувствую большую вину перед ним. Но прошлого не вернуть и не изменить, и сейчас мы уже совсем не те счастливые дети. Мы оба будто умерли. Что здесь вернёшь.
Но продолжу повествование. После нашего разрыва я познакомилась с парнем из другого города, который находится очень далеко. Этот человек смог понять меня, и это было очень важным для меня. Тогда мне хотелось бросить всё, освободиться от своего прошлого. И вот, в 18 лет я уехала в его город, поступив там в университет.
Вот уже третий год я живу здесь, вдали от своего родного города, и мне не стало лучше. Во мне накапливается только больше страхов.
Во-первых, у меня похоже началась социофобия. Каждый день в университете у меня начинает болеть голова. Почти все мои одногруппники – девушки, очень беззаботные, активные и суперпозитивные. Я интроверт, молчаливая и немного загруженная девушка, поэтому выгляжу среди них довольно странно. Я чувствую себя там очень скованно и неуверенно. Я дружелюбная и отзывчивая, я хороший друг и очень привязываюсь к людям, но повседневное общение с малознакомыми людьми – огромная проблема для меня. Когда мне нужно выступать перед людьми, отвечать на вопросы или высказывать своё мнение, я очень волнуюсь и не хочу рассказывать что-либо о себе, даже просто свои мысли. У меня учащается пульс, меня охватывает жуткая паника и начинает болеть голова. Это перешло во что-то хроническое и я уже просто не знаю, как это побороть.
Также я стала замечать, что трудность в общении у меня теперь есть со всеми новыми людьми, даже похожими на меня. В моей голове постоянно вопрос «Что же сейчас сказать?» и разговор получается неестественным. Я слишком боюсь, что люди не поймут меня и будут считать странной. Я осознаю, что у меня есть психологические проблемы, и я очень стыжусь их, особенно когда нахожусь рядом с довольными своей жизнью людьми.
Мой парень, с которым я сейчас живу, как раз очень хорошо понимает меня. У нас очень похожее мироощущение. Общаясь с ним, я понимаю, что я пока ещё не сумасшедшая. Но тут ещё одна проблема. Нам обоим по 20 лет, мы живём вместе уже третий год, но наши отношения как парня и девушки складываются плохо. Мы постоянно находимся в какой-то депрессии, каждый в своей, и мы никуда не движемся. Мы скорее близкие друзья, которые живут вместе. Я чувствую себя очень защищённо с этим человеком, но я не чувствую себя с ним счастливой.
Я знаю, что нужно смотреть вперёд, думать о своей будущей семье. Но я не вижу себя мамой. Я очень люблю детей, но я очень худая и маленькая и сама похожа на ребёнка, поэтому я не уверена, что смогу родить. Это очень глупая мысль и поэтому мне иногда кажется, что я сама разрушаю себя. Я боюсь, что подсознательно мне нравится страдать, так как я постоянно вижу вокруг себя какие-то проблемы.
Также я очень сильно боюсь смерти. Я стала много думать о раке и прочих смертельных болезнях, я многое подозреваю у себя. Я очень боюсь внезапно умереть. Я не хочу исчезать, как исчезли из моей жизни мои любимые люди. Часто перед сном, лёжа в темноте, я боюсь, что моё сердце внезапно остановится или что я попросту завтра не проснусь. Я также очень боюсь смерти своих родных, особенно своего папы. Я помню, как это было больно, и сейчас это будет ещё больнее.
Я боюсь, что когда-нибудь сойду с ума. Я очень скучаю по старым временам. Да и просто, находясь далеко от дома, я очень скучаю по папе, по родственникам и по своим друзьям, хоть их и очень мало. Сейчас я жду момента, когда я доучусь и смогу вернуться в родной город. Но что будет дальше? Я не знаю, чем заниматься. Я не хочу заводить новые знакомства. Я действительно не знаю, куда двигаться и как наконец избавиться от всех этих навязчивых мыслей.
Если вы дочитали этот сбивчивый рассказ до конца, то большое вам спасибо. Если вам есть что сказать, то напишите это, пожалуйста. Может быть, вы откроете мне глаза на то, чего я не замечаю. Спасибо.
10 ответов на "Если не осталось надежды"
вы просто своеобразно смотрите на мир, а желательно смотреть на него реально,знать его устройство и законы, тогда жизнь свою можно будет направлять, знаия эти лежат в духовных областях,это порядок материи более тонкий чем физический, и зная как это всё работает,можно и нужно проявлять свою жизнь, изучайте, работайте с психологами на месте, тогда вы сможете себя создавать(свой внутренний мир)и он будет проявляться снаружи как ему и положено.
Есть способ справиться со всеми страхами — это смеяться над ними. Смотреть на себя в эти моменты и смеяться. Человек живет на свете пока его дела нужны Господу Богу. Вера также замечательный способ справиться со всеми страхами. Ходите со своим парнем на комедии, читайте юмористические книги: Марк Твен, Шолом Алехем и др. Читайте вслух. Помните: «Трусость — самый большой порок» (Булгаков).
Человек должен иметь свое пространство, куда «войти» можно только с Вашего разрешения, и внешнее пространство. Осмысленно делите пространство. Во внешнем пространстве ведите себя свободно, когда не знаете, что сказать — пошутите, расскажите анекдот, за это время можно и подумать. Вы во многом еще инфантильны, у Вас впереди еще серьезные решения. Так что, не мучайтесь понапрасну.
Много лет назад я развелась и разъехалась с мужем алкаголиком,и жила прекрасно и спокойно пока не приехал старший сын.Он развелся с женой и мы его прописали,теперь все спокойно живут в своих квартирах,а я одна мучаюсь и плачу и не энаю что делать и как отучить сына от пьянства.
Жизнь возвращается на КРУГИ СВАЯ,а так хочется в конце своей жизни СПОКОЙСТВИЯ.Простите НАБОЛЕЛО.
Вот поделилась своей болью и мне стало легче СПАСИБО.
Да, в некоторых предложениях узнаю себя))) Но больше всего ко мне подходит тоже страх болезней и смерти. Так получилось, что в сентября прошлого года у меня началась простуда с температурой 37,2- 37,5. Простуда прошла, а температура осталась, ничем не сбивалась. Я стала очень много читать раличные статьи в интернете,бегать по врачам. А уж когда прочитала, что одной из причин такой температуры может быть онкология — впала в тяжелую депрессию. Дошло до того, что лечилась антидепрессантами, а они не помогали. Только спать от них стала лучше. Дочиталась до того, что на приеме у врачей я такими терминами с ними разговаривала, что они спрашивали:»а вы врач?». Ничего хорошего это мне не принесло, кроме испорченных до сих пор нервов. Неожиданно забеременела и пришлось остановить свои обследования и поиски причин температуры, при чем на тот момент я уже очень хорошо обследовалась, а причины так и не нашли. Температура прошла сама по себе спустя 8 месяцев…
Сейчас недавно выписалась из роддома (месяц назад), собираюсь вернуться в универ (я брала академ из-за температуры). Анализы больше сдавать не собираюсь. И вообще не хочу знать, болею я чем-то или нет. Хотя после кесарева высокое давление и головные боли сохранились до сих пор. Но лучше жить и радоваться жизни, чем жить в постоянном страхе за свое здоровье. Это не жизнь. А онкология тоже лечится! Достаточно найти в инстаграме блог Рината Керимова, который вылечился от лимфомы 4 стадии. Удивительный человек! Даже когда ему было ужасно плохо, он писал о своих страданиях с юмором и приподнятым настроением. Настрой — это главное!
А что касается проблем с взаимоотношениями с другими людьми — мне помогали книги по психологии. Они как-то поднимают самооценку. Ну и можно например начать делать то что не совсем хочется. Вот зовет кто-то в гости, а тебе спокойнее дома остаться наедине с собой. А ты возьми и сходи! Потом не пожалеешь! Или сама позови кого-нибудь в театр, в кино…)))
Хотите с кем-то разговаривать каждый день о том что Вас тревожит? Можете начать с меня, предлагаю Вам свою дружбу по-переписке. Пишите мне на емейл, evgena.berry@gmail.com
Надежда осталась у вас.Девочка,которая столько пережила все еще пытается радоваться жизни.Живет с парнем,переесжает в другой город.Любит своих родных.Я уверена,что у вас все будет хорошо.Надо просто немного «разгрузить» свое сознание от лишнего и все пойдет как по маслу(Лариса Бизюк ВКОНТАКТЕ Николаев)
Спасибо вам всем большое! В принципе, я всё понимаю, но от своих мыслей отделаться никак не могу. Конечно, я не думаю об этих проблемах постоянно, но всё равно это уже какой-то барьер в моей голове, который не даёт вздохнуть легко и свободно и который определяет всё моё поведение. Хочется понять, в чем корень всего этого. Я знаю, что нужно меньше зацикливаться и всё отпускать. Умом понимаю, но контролировать не получается.
Галина, ох как мне это всё знакомо) И вы абсолютно правы. Правда книги мне почему-то не помогают, но придется как-то справляться. Спасибо за советы)
Вы очень сильный и волевой человек! А судя по сообщениям, еще и мягкий и нежный. У Вас все получится! Вы умничка!!
Evgena.berry@gmail.com
Евгения, спасибо Вам большое за поддержку. Буду стараться!)