Имя: Зарина
Здравствуйте, люди! помогите, пожалуйста! Около 2месяцев назад муж уехал работать в другой город. Звонил, писал. Постоянно держали связь по телефону. Все это время живу со свекровью. Моя родная семья живет далеко от меня. И чтобы общаться с родными, я, по совету брата зарегистрировалась в "вотсапе". Муж когда узнал об этом, наорал на меня.
Сказал ему больше не звонить, поругал грубо, послал нах... Я удалилась оттуда. После этого не звонит, не пишет. Я ему писала. Он не ответил. Что с ним делать? А его мамаша что? Чуть что строит из себя обиженную. Сегодня говорит мне типа я не пришла ей помочь мешок с мукой таскать, когда она меня позвала. Я Была на кухне с малышом и телевизором.
Не услышала. Она не верит. Не разговаривает со мной. Я пытаюсь заговорить, она отвечает однозначно-нет. Я попросила прощения, сама не знаю за что. Нет контакта. Что с ними делать.такое ощущение, что обоим нужен повод со мной не разговаривать. Может, я в чем то не права или что-то не так делаю. Р.s. Свекровь и с ребенком не разговаривает.
33 ответа на "Если бы не сын, давно свела бы счеты с жизнью"
Дорогая Зарина!
Непросто вам без поддержки.
Вы думаете, что могли что-то сделать не так? Спросите об этом свекровь — без наезда, но мягко и спокойно («Мама, я чувствую ,что вы как будто сердитесь на меня. Я вас чем-то обидела?»). Спросите мужа — по смс. Возможно, через переписку ему проще будет высказать свои обиды.
А потом думайте, анализируйте, в чем реально вы ошиблись и что можно исправить.
Как правило, в любом конфликте несут ответственность обе стороны.
Удачи!
Екатерина, извините, но я не смогу сдержаться и промолчать. «В любом конфликте ответственность несут обе стороны» — еще скажите, «виноваты обе стороны» — извините, это БРЕД. Когда силы равные — конфликтов не возникает =) Конфликт возникает тогда, когда одна сторона заведомо слабей — а вторая — наглее ( подлее, или просто «бессовестней» ). Тогда — конфликт. В любом конфликте есть виновник и пострадавший. А фразы типа «да, если они в конфликте — значит, они одинаковы» — это (1) нежелание разбираться в чужих проблемах ( желание пройти мимо — но сделать вид, что так и должно быть..) и (2) подыгрывание более сильной ( и более наглой ) стороне..
Хотя, иногда конфликты заходят так далеко, что разобраться со стороны и правда бывает трудно — но тогда честнее говорить, что «мы не хотим долго разбираться, что с вами там», чем делать вид, что «мы все правильно сделали — не помогаем никому, потому что там все виноваты»..
Молитесь и все наладиться
Налицо психология жертвы. Вы сами не считаете себя достойной любви и уважения. Поэтому к вам так и относятся. Здесь нужно разбираться с вашим детством.
Очень глубокое чувство вины. Вы отвергаете сами себя
Дорогая Зарина! Как бы ни было тяжело, держитесь, молитесь и никогда не думайте сводить счеты со своей жизнью. Вы нужны самой себе и своему сыну. Постарайтесь успокоиться, отстраниться от ситуации и просто ждать. Со свекровью разговаривайте спокойно и мирно. Если она не хочет с вами общаться, оставьте ее в покое. И мужа пока оставьте в покое. Пусть не пишет и не звонит вам, вы тоже сильно не унижайтесь перед ним, вы ничего такого не натворили, чтобы терпеть такое к себе небрежное отношение. Все обязательно образуется. Цените свою жизнь, она у вас одна и гоните прочь мысли про самоубийство, это большой грех. Все происходящее с вами «песчинки» и их можно и нужно пережить. Молитесь. Все будет хорошо.
Вы слишком боитесь ненавидеть. Отсюда и желание наложить на себя руки. Позвольте себе гневаться и ненавидеть. Больше эмоций. Тогда и мужу и свекрови будет с вами легче и проще общаться.
мужа я пыталась спросить. Но он мне не отвечает. А Свекровь и Сегодня со мной не разговаривает. Я когда что-то спрашиваю, игнорирует. Дома всегда я готовлю. А эти два дня она не ест то, что я приготовила. Блин, Может самой тоже ее в игнор кинуть?!
Зарина, да)) «самой тоже ее в игнор кинуть» — да. Ей ведь не хочется общаться с Вами — и Вы не пытайтесь. И совсем не обязательно предлагать ей поесть с Вами. Захочет — сама поест что-нибудь )
Здравствуйте! Зарина, по Вашему письму трудно судить, что Вы могли сказать или сделать не так ( Вы почти ничего не рассказываете — как вообще складывалась Ваша с мужем совместная жизнь ? с какого момента началось подобное отношение к Вам со стороны мужа и свекрови ? или это «всегда так было» ? )
Но вообще по тексту больше похоже, что это «обычное поведение» Вашего мужа и его мамы.. Ваш муж не имеет никакого права указывать Вам, с кем Вам общаться в соц. сети. И свекровь некрасиво срывает недовольство на ребенке, не разговаривая с ним.. ( кстати, а ребенку — сколько ? ) Похоже, Вы просто сами позволили им так с Вами обращаться.. Если Ваш муж просто человек, которому изначально нужна была только домашняя рабыня — то он и будет так относиться к Вам ( или к любой другой, следующей его жене ). Есть люди, которых проще обойти стороной, чем пытаться «достучаться» до них. И если свекровь и муж — из таких людей, то зачем Вам такая семья ? Зачем позволять, чтобы с Вами вообще не считались ? Перестаньте обвинять себя там, где Вы ничем не виноваты. Попробуйте чуть больше требовать уважения к Вам самой. А если силы не равные, и «требовать» ничего не получается — то просто уходите.
Зачем сводить счеты с жизнью, если можно просто развестись ?
дорогая Светлана! С мужем мы были знакомы еще до свадьбы. Общались три года и решили пожениться. Я уходила один раз, но решила вернуться, так как посчитала что ребенку нужен отец. А еще у нас развод считается позором именно для женщины. Отношения с мужем до свадьбы были почти идеальными. А потом все изменилось. Постоянные упреки в отношении моего характера, внешности, хотя раньше его все устраивало. Если высказывала свое мнение, когда он был неправ, начиналась борьба.однажды после того, как он избил меня на 6м месяце беременности, сказала своим родителям. После этого руку не поднимал. До рождения ребенка. Мне сделали кесарево,плохо себя чувствовала. Еле как ходила. Свекровь тогда вообще не помогала. Муж ей говорил мне помогать, ругался с ней, а она мне потом гадости говорила, после того как муж на работу уходил. Типа я хочу оттолкнуть сына от матери. Хотя я умоляла мужа ничего ей не говорить. Каждый день ссоры. Нервы не выдержали и я ушла. Но..как сказала выше, пришлось вернуться. Все на этом настаивали, кроме моей мамы.
Еще раз здравствуйте, Зарина!
Кажется, я поняла: Вы живете в семье ( или даже в области, в стране ?), в которой сильные семейные традиции ( ближе к мусульманским ? ) Там, где живу я ( восток Украины ), там, где живут знакомые ( в Москве, в Петербурге ) — наверное, мало кому пришло бы в голову считать, что развод — это «позор», и «особенно для женщины». И наверное, большинство «советчиков» здесь, на сайте — тоже будут отвечать с позиции жителей крупных городов — в которых, например, женщине легче самой найти работу, и «общество» не так давит.. Понять особенности трудно, если с ними не сталкивался.. Мне кажется дикостью то, что Вы описываете как «норму».. Я бы сказала: НЕЛЬЗЯ оставаться с мужем, если он бьет жену на 6-м месяце беременности.. =( Тем более, Вы пишете: «после этого руку не поднимал — до рождения ребенка». А ПОСЛЕ ? =( Тут уже речь НЕ о психологическом давлении на Вас со стороны мужа и свекрови. Такой муж и отец — опасен. Тем более, что его «подогревает» свекровь — и это не изменится, пока Вы живете с ней.
Если любите мужа и (пока) не хотите разводиться, то.. Тогда: пока муж на заработках — или терпите, или забирайте ребенка, и уходите к Вашим родителям ( все равно ведь помогают с ребенком только они..) Но если еще есть силы терпеть — то только так, чтобы без мыслей о самоубийстве. Есть много других выходов. Когда муж вернется — попробуйте поговорить с ним о том, что Вы хотите жить с ним отдельно, без его мамы. Может, без ее «влияния» он станет немного терпимее ?.. Хотя, сомневаюсь.. Даже то, что он просил свою маму помогать Вам с ребенком — это мало о чем говорит. (1) Он просил как-то «не очень сильно» — результат ведь был скорее отрицательным.. (2) И вообще просил ее помогать Вам с ребенком — похоже, потому, что просто он привык так думать: «дети — занятие для женщин».. Больше всего «показательно» то, что он поднял руку на Вас. Это самое худшее. От такого мужа добиться уважения будет трудно..
Мне кажется, в Вашем случае развод будет все-таки наиболее «реальным» выходом. И «всех» — которые настаивают, чтобы Вы жили с мужем, — надо будет просто «посылать». По крайней мере, попробуйте оценить, что более опасно: общественное мнение ( которое будет не на Вашей стороне ), или жизнь с таким мужем и свекровью..
ребенку 9 месяцев. Все это время одежду, смеси, памперсы и т.д. покупают мои родители.. И то Свекровь спасибо не говорит, как будто они обязаны.хотя У них самих внук дома.
В любом конфликте действительно несут ответственность обе стороны. Это более глубокая, более верная психология.
Имеется ввиду, что вы не в состоянии вызват ксебе уважение. Вам следует стать строже. Показать свекрови что и вы не пальцем деланая. Идеальный вариант — жить от нее отдельно
Зарина, извините, что в Вашем топике — но это не Вам ( хотя, может, и Вам тоже..)
——————————-
Аlex. конечно.. Жертва изнасилования виновата в том, что позволила насилие. Убитый виноват, что позволил себя убить.. Они же в конфликте — или были в конфликте. Почему бы им не нести ответственность на равных ? «Глубокая» философия, и очень «верная». А главное — удобная. Для окружающих — помогать ведь не надо никому =) Обе стороны ведь «виноваты».
Всем любителям так рассуждать («в конфликте всегда виноваты обе стороны» ) — посвящается: лично ВЫ были когда-либо в ситуации, когда Вам «по-черному», просто по-скотски хамят ( БЕЗ малейших причин — точнее, по причинам, никак от Вас не зависящим и связанным только с «личной жизнью» самих же тех хамов ), над Вами издеваются — окружающие «не замечают» ничего ( ну, удобно им — не замечать ), Вы пытаетесь «огрызнуться» — уж как получается ( в сотни раз менее агрессивно, чем нападают на Вас ) — в результате чего Вас просто пытаются убить ( не «удачно» — по большой случайности ), после чего рядом «нарисовываются» умные философы ( имеющие, кстати, «связи» в полиции, и не только..), которые и Вам, и всем окружающим ( в том числе и той же полиции ) объясняют: «Ну, они же там были в конфликте — значит, там все в равной степени виноваты». Лично я именно после того, как оказалась в такой ситуации, набрала в Гугле «психологическая помощь он-лайн» — и попала на этот сайт. Не знаю, что больше оскорбляет — хамство, или вот эта «умиротворенная» философия («в конфликте несут ответственность обе стороны»). За такой «философией» стоит как минимум нежелание вникать в чужие проблемы. Как максимум — сговор с обнаглевшей стороной конфликта ( по каким-либо «своим» причинам ). У хамов хоть есть «причина» — они хамы, отродясь, или по какой-то своей необходимости. А лицемерные рассуждения тех, кто и близко не пытался разбираться в конфликте, — это еще «больнее».. И я, конечно, была «виновата» в том, что объективно не было сил ( денег, связей ), чтобы прекратить хамство по отношению ко мне. Но не знаю, как можно «обвинять» в таком.. И кто имеет право на такие обвинения..
P.S. вообще-то у нас еще сохранилось название «милиция» ( а не «полиция» ) — но это не важно
————————————-
А вообще, конечно, конфликты бывают разные. И философия «да там обе стороны хороши» — изредка еще может быть «жизнеспособной» там, где речь идет о каких-то мелких ссорах. Но в большинстве случаев, равносильные противники быстро находят «компромисс» ( и способы воздействовать друг на друга =)) А конфликт надолго — это там, где силы не равны.
Объективной вины нет.
Как вы объясните тот факт, что на пути одних людей встречаются сплошь моральные уроды, а жизнь других сплошной праздник?
Этому феномену имеется вполне научное объяснение.
Вы вот тоже везде ищете «приключений» на свою голову. Прямо таки не можете без выпадов в сторону неправого (по вашему естественно субъективному мнению).
Alex, это где же и когда я «нападала» на кого-то ? =) Насколько я помню: «нападением» можно считать только мои записи, в которых я говорила, что матери почти всегда больше любят сыновей, а дочерям такой любви «не светит».. — да, говорила, в других топиках. Потому что не раз видела это в семьях, в жизни. И уж извините, если Вы посчитали «нападением» мой ответ Вам здесь =))
Я остро реагирую на подобную «философию» — особенно после того, как ощутила ее на своей шкуре сама.. Но, поверьте, я и ДО того считала так же. Что в конфликтах всегда только одна сторона — виновник. Спорить в Вами не хочу. До тех пор, пока ВЫ сами не попадете в жизни в ситуацию, когда Вы абсолютно ни в чем не будете виноваты — но будете «отгребать» ни за что. Тогда — поговорим )) На тему, обе ли стороны конфликтов виновны. А то, что с Вами никогда ничего такого не случится ( так как у Вас «карма хорошая» — в отличие от «всяких-разных»..) — ну.. если хотите, можете продолжать так думать.. Не слишком ли самоуверенно ? — Вам решать..
А «факт, что на пути одних людей встречаются сплошь моральные уроды, а жизнь других сплошной праздник» — это где вообще такие «факты» ? :) «Одни сплошные уроды вокруг», или «вокруг сплошной праздник» — это ( простите за грубую шутку ) только в дурдоме бывает, наверное.. Лично мне моральные уроды попались вот только один раз ( ну.. если подумать, может, до них видела еще одних — но близко не пересеклась.. ) Очень приятных людей видела много. И уверена, что ЛЮБОЙ человек ( если он «обычный», вменяемый..) смог бы назвать и много приятных своих знакомых, и какие-нибудь случаи, когда пришлось столкнуться со «сволочизмом».. ( sorry ) Людей очень много — РАЗНЫХ. Замечательных людей — по-моему — все-таки больше, чем сволочей. Только о последних громче говорят ( но это другое дело ).
Да, Alex права, тут есть субъективные вещи. Вот мы употребляем такое слово — карма,а что это? Можно сказать, чтоб проще, стериотип поведения в семье и воспитания детей соответвенно, т.е то, что передается в семье из поколения в поколение. В случае Зарины, не воспитано в ней правильного отношения к себе как к женщине — у нее у самой нет к себе этого уважения. Пример из жизни, моей, уже взрослая, реализованая в проф.сфере, веселая, классная, а в личном все что-то не так. И как то один знакомый говорит, не понимаю, почемы у тебя такой классной мужики такие не такие. И я задумалась, и поняла, меня мама воспитала быть жертвой — сама такая была, ее мама так жила, ну и т.д. И у всех ничего хорошего с личным в нашей семье. Вот я работаю с этим вопрсом с собой, у меня растет дочь, стараюсь воспитывать ее иначе, учусь сейчас вдвойне, и мое мироощущени меняется действительно, это классно. Осталось встретить ТОГО САМОГО, но, видимо, мне еще дают время поработать с собой. Я думаю, что Alex писала об этом.
Светлана, «карма» — это такое понятие, с помощью которого людям проще «самоутверждаться об других».. «Мне вот повезло ( в чем-то ) — о, какой я! а он ( она ) не пойми за что «отгребает» — так это же так и должно быть! так ему ( ей) и надо! у него (нее) же «карма плохая» — не то что у меня..» Кому-то такая «философия» удобна..
Что касается Зарины — насколько я поняла, у них это семейные традиции. И по нашим семейным традициям тут вообще нельзя судить.. ( трудно сказать, что называть «правильным отношением к себе».. — по чьим правилам ? ) Тем более, сама Зарина здесь точно не виновата..
Зарина, извините, что мы тут о Вас «в третьем лице» — но похоже, у Вас «семейным» воспитанием ( мамой и папой ) заложено «терпеть и быть покорной», а в ситуации с мужем такой, как у Вас — наверное, предполагалось выкручиваться хитростью как-нибудь.. ( не знаю, как.. да и Вас, похоже, не научили «как»..) И при этом воспитание «извне» ( школа, подруги, книги, инет ) заложили намного другое: «можно потребовать уважения к себе». Поэтому сейчас Вы понимаете, что можно жить по-другому, и что отношения с мужем у Вас не идеальные. Но и наладить такие отношения, как Вам хотелось бы — в Вашем случае трудно настолько, что проще уйти..
Знаете, когда я познакомилась со своим мужем, представлял он из себя ничего особенного. Пил, курил, книжек не читал, денег не было. Сама не знаю, почему не пошла искать дальше. Может потомучто устала уже перебирать и искать достойного…
Разве я могла тогда себе представить, что уже спустя год этот человек измениться до неузнаваемости? Разве могла представить что он способен сделать меня такой счастливой? Разве надеялась на то, что кто то сможет стать любящим отцом для моей маленькой доченьки
Это то и есть — Ваша целостность повлияла на него, Вы, как истинная женщина, открыли в нем мужчину, позволили быть мужчиной. А большенство этого не понимает, то того у нас и есть такие проблемы.
Карма в данном случае понятие духовной наследственности.
А Зарине нужно научиться выражать свое недовольство, то бишь показывать зубки.
Уйти она всегда успеет
Карма в данном случае понятие духовной наследственности.
А Зарине нужно научиться выражать свое недовольство, то бишь показывать зубки. Четко и открыто заявлять о своих желаниях и требовать уважительного к себе отношения.
Уйти она всегда успеет
Конечно, потребовать чуть больше уважения к себе в такой ситуации надо было бы. Но не известно, насколько это вообще возможно — если речь идет о «мужчине», поднявшем руку на женщину на 6-ом месяце беременности.. Как его воспитывали, какая у него «моральная планка» — это заметно..
По вашему зачем вообще нужна психология?
Если вы внимательно прочитаете мои коментарии, то все поймете.
А разлад в семье во время беременности и в первые годы после рождения ребенка — явление частое. Мужчины тоже склонны к депрессиям. Возможно ему нужно больше понимания. В данном случае перестать жаловаться на мать. А с ней разбираться самостоятельно
Да если описать отношения в любой семье во время кризисов, то выглядеть это будет ужасно. Чтож теперь, всем разводиться?
Alex, перечитайте, пожалуйста заголовок топика. Если человека довели до мыслей о самоубийстве — то РАЗВОДИТЬСЯ, КОНЕЧНО ЖЕ.
«Психология» может срабатывать там, где у сторон конфликта хотя бы приблизительно равные силы и хоть немного подобное отношение к жизни, подобные «правила игры». Иначе — психологии грош цена. Если одна сторона будет пытаться «разводить психологию», а вторая — распускать руки, то так ничего хорошего не выйдет.
«Договариваться» можно с тем, кто хоть как-то заинтересован договориться. А с тем, кто заинтересован издеваться, и знает, что это останется безнаказанным — говорить не о чем.
Кстати, мужчины дерутся, когда чувствуют себя униженными. Это у них на уровне рефлекса. Он не может так же больно жалить языком, как это делает женщина.
В данном случае это скрытые упреки о том, что он не в состоянии обеспечить семью. Вот мы и докопались до сути проблемы. Зарине не следует козырять мат помощью своей семьи, а лучше вообще от нее отказаться и довольствоваться тем, что зарабатывает муж. Только тогда отношения наладятся. Мир и любовь будут восстановлены.
Alex, ВАШ мужчина поднимал руку на Вас ? Или такого вообще никогда не было — потому что его воспитали так, что он не поднимет руку на женщину. Или у Вас хватило силы «дать сдачи» — постоять за себя физически. Но это редкий случай, когда женщине это удается.
Мужчина дерется тогда, когда у него такой характер, такое воспитание. Когда мама в детстве поощряла сына, принимала его сторону, когда он дрался с кем-то из девчонок. ( Я сама такую маму видела. Хотя там драка была почти случайностью — и сын там нормальный, несмотря на «установки» мамы ). Еще мужчина дерется тогда, когда ему это по кайфу. Унижать, и знать, что «жертва» ничего не может сделать. Если Вы хоть немного психолог — должны бы знать, что такие люди бывают..
И в тексте Зарины НИГДЕ НЕТ «козыряния» материальной помощью со стороны ее семьи. Были только слова о том, что деньги на памперсы для ребенка дают родители Зарины. И если муж сам не догадывается, что ребенка тоже содержать надо — то что Вы предлагаете делать Зарине ? Самой зарабатывать на ребенка — и брать с собой на работу грудного ребенка ? или оставлять ребенка со свекровью — которая к нему и не подойдет ? Или оставлять ребенка просто грязным — чтобы муж в очередной раз избил за это саму же Зарину ( нетрудно догадаться, кто будет виноватым ).
Я бы собрала свои вещи и ребенка, подала б на развод и уехала б к себе! Что это за дурацкое поведение терпеть все унижения.
Дело в том, что пока человек не изменится сам, и в его жизни ничего не изменится. Можно уходить сколько угодно, но от себя не убежишь.
Нужно учиться читать подтекст. Вы же видите только то, что хотите видеть
Alex, мы с Вами обе увидели, что сумели, и «допридумываем» ситуацию — я по-своему, Вы — по-своему. В словах «на ребенка деньги тоже дают мои родители»- Вы увидели «упрек мужу» со стороны Зарины, я увидела характеристику мужа — для которого «нормально», что он не обеспечивает ребенка.
А еще у нас топик-стартер исчез ( сама Зарина )..
Уважаемая Зарина!
В вашей ситуации психология, как средство решения проблемы, неприемлима. Здесь нужны просто конкретные последовательные действия, исходной точкой которых должен стать жёсткий , обнажённый до предела, анализ вашей ситуации. А он, исходя из ваших сообшений, таков. Первое — жить с мужчиной, который бьёт женщину, нельзя. Человек должен жить с Человеком, а не животным. Никаких возражений здесь не может быть. Второе — имея девятимесячного ребёнка уходить вот так, не подготовившись — тоже нельзя. Это значит обречь себя, а особенно ребёнка, на ещё большие испытания чем сейчас. Таким образом определяется чёткая, ясная цель — уходить надо, но не сейчас, а например, когда ребёнку станет два года. Это очень важно, чтобы ребёнок окреп. Ваша задача на этот период ожидания. Первое — замолчать, не провоцировать и равнодушно относиться ко всем действиям мужа и свекрови — вы же всёравно решили уйти. Эти два человека — отрезаный ломоть вашего прошлого. Такую жёсткую установку внутри себя вам просто необходимо приняь. Второе- за этот период проанализируйте через Интернет как выходили из подобной ситуации другие женщины, особенно с учётом дикости «некоторых восточных традиций». Поверьте, таких женщин много и помощь будет существенной. Третье — насчёт «позора» развода. Зарина, а кто будет определять этот самый «позор»!? Ваш муж? Да он просто ничтожество, пустое место в вашей жизни. Ваша пока ещё свекровь? Эта невоспитанная, дремучая женщина, которая кроме своего хозяйства ничего в жизни не видела? На её мнение вообще не надо обращать внимание — её можно лишь пожалеть. Ваши родители и родственники? Да, возможно. Но что главнее — будушее вашего сына, вас как личности или » обветшалая традиция»? Ответ очевиден.
В общем, подитоживая, станьте умной, сильной женщиной, которая сама будет решать свою судьбу и своего сына. Я понимаю, что со стороны легко советовать. Но выбор то у вас всего из двух вариантов: останетесь — вас будет бить муж на глазах у сына, вы в конечнолм итоге превратитесь в домашнюю рабыню (по традиции) и станете похожей на свекровь, а ваш сын, став взрослым, очень вероятно будет бить свою жену. Уйдёте, как я советую — станете самостоятельной, независимой женшиной и человеком, вашего сына воспитаете настоящим мужчиной и быть может, что очень вероятно, встретите человека, с которым будете счастливы до старости.
Разум.