Имя: Вика
Здравствуйте. Мне 18 лет. Я пишу сюда, потому что не знаю, что делать дальше. С сентября этого года я поступила в университет (вуз 1), в который никогда не хотела, на специальность, о которой ничего не знала. Поступила я туда из-за мамы. Она давит на меня с самого детства, а я даже никогда не могу объяснить ей, что она не права: она словно не слышит, продолжает повторять своё, и это для неё является единственным аргументом против всех моих. От такого столкновения со стеной через несколько минут спора я непроизвольно начинаю плакать, и никак не могу это остановить. Так сложилось, что мне всегда, в любом деле нужна поддержка, я очень неуверенный человек. А от неё я получаю в основном пинки и критику. Над теми, кто поддерживает меня, она скорее смеётся.
Но проблема сейчас не в этом. Я поступила в вуз 1, потому что не поступила в вуз своей мечты (вуз 2). В вузе 2 мне не хватило одного балла до бюджетного места, и это при том, что на экзамене по русскому я сделала единственную глупейшую ошибку, за которую, по факту, потеряла сразу 20 баллов. То есть, я вполне могла попасть в свой любимый вуз 2 на хорошую специальность. Но я не попала. Больше всего на свете я хочу добиться мечты, поступить туда и учиться там. Поэтому я решила никуда в этом году не поступать, найти несложную подработку с гибким графиком, подготовиться за полгода к экзаменам и пересдать их. Это было бы прекрасно. Но тут началось давление со стороны моей матери. Она не давала мне прохода, и, в конце концов, я сдалась и отвезла документы в вуз 1, всё ещё надеясь пересдать экзамены и перейти. Какое-то время я даже верила в правильность этого решения, но потом.. Когда учеба началась, я поняла, куда попала.
Какие-то преподаватели ведут себя как клоуны, каких-то невозможно понять без переводчика, каких-то просто невозможно слушать, а какие-то ненавидят всем своим сердцем каждого студента в аудитории. И каждый задает огромное количество дз. Я справлялась с этим объемом, но ведь параллельно нужно было готовиться и к ЕГЭ. И вот сейчас я понимаю, что досрочный этап ЕГЭ уже через два дня. Я готовилась, старалась изо всех сил, но времени и сил так катастрофически не хватало, а сейчас я и вовсе лежу в постели и боюсь пошевелиться. У меня внутри все сжимается от одной мысли об экзаменах, и от одной мысли о завтрашнем дне с преподавателем, который обожает всех унижать. Я чувствую себя выжатой, как лимон.
Мне страшно не поступить куда я хочу, и я понимаю, что я совсем не готова, а сил нет уже абсолютно ни на что, в основном как раз из-за таких ненавидящих преподавателей. Я ужасно виню себя за то, что пошла на поводу у матери и поступила туда, ведь за этот год я не получила абсолютно ничего, даже наоборот. Потерянное время (добираться до нынешнего вуза два часа в одну сторону), нервные клетки, недосып, и я еще сильнее отдалилась от своей мечты. Именно сейчас я даже не могу пропустить два дня, чтобы нормально подготовиться, потому что в нынешнем вузе завтра и послезавтра сдача огромной кучи работ. Как назло, именно сейчас. И завалить их нельзя, потому что тогда по регламенту в конце года меня не смогут отчислить по собственному желанию. Мне очень плохо и страшно, и я понятия не имею, что делать и как собраться. Помогите.
Один ответ на "Экзамены"
Заметьте, события, которые у Вас происходят, явно направлены против исполнения вашей мечты. Не странно ли это?!!! Сами подумайте, если бы ваши желания и представления о вашем предназначении совпадали бы с действительным смыслом вашей жизни, который Вы должны найти, разве происходил бы такой диссонанс, что даже время против Вас. Может быть Вы заблуждаетесь? Может быть Вы зря боритесь против судьбы? Иногда, чтобы жизнь человека изменилась, достаточно начать думать в правильном направлении, так что мой Вам совет, подчинитесь событиям. «Человек предполагает, а Бог располагает.»