Имя: Алиса
Моя жизнь уже давно не имеет смысла,хотя, может и имеет -но я его не вижу. Это началось давно, ровно два года назад моя жизнь превратилась в рутину. Раньше я любила жизнь.Ровно два года назад началась проклятая война, помню как впервые увидела вспышки, бомбы, самолеты и не могла поверить - для меня это еще не было реальность, казалось, что я читаю учебник по истории и представляю все это. Мне не было страшно, я не боялась смерти, голода.
Пришлось уехать в другую страну, начать все заново. Это было не сложно, я пошла учиться в вуз, мне очень нравилось - люди были замечательные. Я столько всего повидала, я обожала путешествовать, я побывала везде. Даже за семьей не скучала, наверное потому что с ней у меня отношения никогда гладкими не были, но мне это никогда не мешало. Пол года там - это было самое лучшее время в моей жизни. Я познакомилась с чудесным молодым человеком, представляете, наши интересы сошлись во всем - да у нас даже собаки одной породы были ! Мы не были в отношениях, просто учились вместе.
Последние месяцы тесно общались , а потом неожиданно пришлось уехать - тогда моя жизнь канула вниз. До сих пор корю себя за такой поступок. Я вернулась домой, продолжила обучение здесь, надеясь на возвращение обратно, Молодой человек каждый день звонил мне, писал. Он так надеялся что я вернусь, а я только плакала ночью, понимая - что мои обстоятельства не позволяет этому.
На этом и все. У меня не было и нет друзей, я общаюсь с людьми, которые мне не интересны. Была подруга очень хорошая, но теперь у нее своя жизнь. Потом я встретила настоящего моего молодого человека. Он казался мне спасением( как же я ошибалась ) В итоге - выбор : либо он, либо мое прошлое за границей. Выбор был очевиден, у меня не было возможности вернуться. Я себя ненавижу за это. Дальше ничего хорошего, мы встречаемся - и мы совсем разные : я обожаю гулять, а он дома любит сидеть.
А знаете сколько мы за два года погуляли? 5 раз, а на мои просьбы прогуляться были скандалы, а в кафе были всего-лишь один раз и то, потом полетели упреки. Нас ничего не связывает кроме постели. Он ни к чему не стремится, в меня не верит. Он не поддерживает меня ни в чем, да и часто я слышу слово "тупая" и все в этом роде в свою сторону.И не могу я его бросить- не могу представить, что я буду спать и жить с другим -для меня это измена. Да и все-таки чувствую, что он единственный, с кем я общаюсь да и кого хоть немного люблю. Меня ничего не радует, денег вечно нет(война все-таки), я очень скучаю по прошлому, хотя у меня не осталось ничего, что могло бы напомнить об этом. Я просто вспоминаю и мне так больно становится. Единственное, что я люблю -это свою учебу.
Обожаю узнавать что-то новое, хочу быть развита во всех сферах. А еще музыка и моя собака, лес и собака в руках, прогулка под медленную музыку - все что у меня осталось. Из-за положения не могу себе позволить даже стрижку, а отдых то и подавно. Меня это все убивает, я мечтаю о возвращении обратно, у меня там есть семья тоже, но что меня ждет ? По-прежнему больше не будет, молодой человек нашел себе девушку, а подруги разъехались. И нечем заменить эти воспоминания. Все чаще смотрю на выпивку, все чаще думаю о том, чтобы закрыть дверь и больше никогда из нее не выйти.
4 ответа на "Депрессия сводит с ума"
счастье не снаружи ,оно внутри человека, человек существл многогранное, сложное, создан по образу и подобию, в духовном смысле,и этот образ и подобие надо воплощать в жизни, работы не початый край, а у неё депрессия, человек знающий смысл жизни таким недугом не страдает, кто ищет тот находит.
Смысл жизни есть у каждого человека, как и смысл его смерти. Очень часто обстоятельства не позволяют нам жить как хочется, но именно обстоятельства направляют нас в сторону смысла нашей жизни. Постарайтесь меньше думать о том, что не случилось и больше думать о том, что может случиться. Может быть так Вы и обретете смысл жизни!
Наши обстоятельства заставляют нас делать выбор — и я сделала его неправильно. Я не могу забыть тех людей, которые были со мной тогда. Это мешает мне общаться с теми, кто окружает меня сейчас. Они кажутся такими фальшивыми. Я не могу жить в своем городе(хотя он прекрасен). Я скучаю по тем стенам, запахам, чувствам. И нет вещей, которые бы заменили мне этого. И даже если бы я забыла все, я бы непременно отправилась бы в то место — ведь там так хорошо. С одной стороны я готова на все ради того комфорта, людей и городу в котором мне так было хорошо. А с другой — если я уеду я больше никогда не вернусь на родину, а значит никогда не увижу свою семью. Именно это чувство и убивает меня, сложно делать выбор между такими вещами.
У Вас была мечта и надежды. Они не сбылись. Теперь Вам кажется, что вернись Вы назад все можно было бы реализовать. Это большое заблуждение, но так Вам жить легче. Вы не хотите жить здесь и сейчас. Вы страдаете о некоем месте. Если бы Вам дали возможность съездить обратно и если бы у Вас ничего не получилось, то Вы бы уже страдали не по месту, а по некоему времени. Все что Вы чувствуете не соответствует действительности и интуиция Вам это подсказывает, поэтому-то Вам все и кажется фальшивым вокруг! В психологии это называется свойством переноса.
Господь Бог из всех зол выбирает наименьшее. И Вам нужно не жить в своих мечтах, а начать трудиться здесь и сейчас!