Имя: Анастасия
Впервые я заметила за собой какую-то отстраненность от жизни в июле 2012г., то есть почти год назад. Поначалу я решила, что это последствие тяжелого учебного года (я студентка филфака), и что хороший отдых поможет. К концу лета я начала понимать, что не поможет, и что никакого желания учиться у меня не появилось. В итоге весь учебный год я словно отсутствовала, обращая внимание лишь на важные предметы.
Но больше всего меня пугает, что я перестала не только хотеть учиться, но и хотеть вообще всего на свете. По сути, спроси меня, как я себя преимущественно чувствую - отвечу, что я ко всему безразлична, и так оно и есть. За последние пять месяцев ситуация усугубилась тем, что я забросила старые увлечения, а новых у меня не появилось.
Буквально тошнит от всего: от людей, даже от самых близких, от осознания, что меня впереди ничего не ждет, а больше всего - от самой себя. Если, допустим, в начале учебного года я еще тайно мечтала о том, чтобы превратиться в другого человека, то сейчас мне просто страшно жить дальше. Меня раздражает собственное тело, собственные мысли, необходимость за всем этим присматривать (за телом, разумеется, хотя и с мыслями тоже не полный порядок), и мне как-то абсолютно все равно, что там дальше будет.
У меня нет целей, вообще. Я только знаю, что надо сдать сессию, к примеру, а зачем - меня уже не интересует. Мне страшно, что я проживу так еще два-три года, и от моей молодости останется только какое-то смутное воспоминание. У меня больше не возникает отчаянного чувства "А давай начнем новую жизнь!", и я даже в самых когда-то заветных мечтах не вижу смысла.
Часто бывает, что я чувствую усталость и что-то еще, похожее на грусть, тоску и бог знает что еще вместе взятые. Чтобы от этого чувства уйти, я сплю - даже начала спать днем.
Смешно, но боготворю сон, потому что там, во сне, я как бы не существую, а если я существую, то вовсе не тем человеком, который сейчас пытается написать это сообщение, стараясь не показаться нудным нытиком. Одним словом, нет у меня больше желания что-то делать. Доходит до того, что я представляю себя на месте кого-нибудь богатого, успешного, красивого, интересного и т.д., и мне все равно кажется, что тогда я буду несчастна, как и сейчас. Теперь я считаю, что счастье не зависит от внешних обстоятельств, да, но мне-то что делать?
К родителям я не обращаюсь за помощью, потому что они не поймут и в сотый раз назовут меня лентяйкой и саботажницей. Ну, или подумают. Или просто решат, что я хочу напрячь их каким-то выдуманными проблемами, пока они зарабатывают деньги - и на меня в том числе. Мама, в принципе, несколько раз пыталась втянуть меня в разговор, расспросить, но я ей не доверяю.
Я даже себе не доверяю, что уж тут... В общем, если можете чем-то помочь (за исключением советов типа: "Выбрось из головы"/"Займись любимым делом" - видите ли, нет у меня любимых дел, мне даже решение принять сложно и одежду себе купить, потому что мне все равно, в чем ходить) - заранее спасибо.
2 ответа на "Депрессия или лень?"
Анастасия, у меня точно такое состояние сейчас, и уже на протяжении года или 2 лет. Но периодически оно отступает и появляется и интерес к жизни, и могу увлечься чем то. Просто, наверное, в те моменты я понимаю, что эта жизнь мне дана не зря, и если и будет следующая-то совсем иная, которую тоже надо пройти. Это как ступеньки… и только потом будет вечное освобождение. Часто я ловлю себя на мысли, что недовольна своим телом, внешностью или еще чем то, и понимаю, сколько надо потрудиться, чтобы это изменить, а кому то это уже дано. НО! Мне дано ЭТО, и надо это принять, более того-полюбить. Еще нужно себе задавать вопрос каждый день, и не один раз «А это не сон? Я живу?» Осознать себя живой, быть осознанной всегда, тогда поймёшь, какое это чудо-жить! Очень часто у меня возникает чувство, что все неважно, что все пустое и тд. Я называю это своим собственным адом.) Посмотри фильм, состоящий из 4 частей по 50 минут «Вино из одуванчиков» по мотивам Рэя Бредбери.
Обязательно посмотрю. Вы меня очень впечатлили своим советом и описанием ситуации. Спасибо!