Имя: Юлия
Здравствуйте, даже не знаю почему пишу сюда,наверно хочется просто высказаться. Мне 19 лет,и я уже не имею смысла жизни,потерян он у меня.
все началось с того,что я поступила в университет,потом по обстоятельствам бросила его,и в итоге снова поступила, на ту же специальность и сейчас я понимаю,что это не мое.И вообще уже на протяжении года, у меня приходят мысли о смерти.
Да,это может быть глупо,слабо..иногда мне даже кажется что мне просто хочется чтобы меня пожалели,но...вот именно на протяжении этой недели я езжу на учебу,и мне хочется умереть, закончить весь кошмар, который со мной происходит.У меня хорошая семья, парень, но чувствую себя я плохо, на учебе я устаю, не могу сконцентрироваться, меня постоянно пугает,то что я не сдам сессию, не сдам экзамены,меня выгонят,я буду выглядеть глупо в коллективе,я на самом деле безнадежная и глупая, поперлась в мед.университет..и теперь,что... второй раз наступила на те же грабли...
Когда я думаю о будущем, я не знаю чего я хочу,и кем мне хочется быть, и как я буду выглядеть, если разложить все на мелкие детали, то мне не нравится своя внешность,свой стиль,своё поведение, скромность, сдержанность,я очень много тревожусь.
Раньше, самые банальные подарочки вызывали у меня счастье, покупки, сейчас этого нет, все что я покупаю себе новое, абсолютно не вызывает у меня радости, я даже забыла когда мне по-настоящему было весело, и легко на душе. Все, что сейчас со мной происходит,это паника,паника,паника. Я плачу уже около 5ти месяцев, почти каждый день, из-за учебы и из-за ссор с парнем, которые тоже возникают из-за глупостей.
Наверно я слишком строго к себе отношусь и пытаюсь всегда быть лучшей во всем,а сейчас у меня этого не получается и мне плохо от этого. Самое ужасное, что когда я пытаюсь взяться за дело,у меня нет, нет усидчивости, терпения, внимания. мне лезут мысли.Вот пойти сейчас и закончить это все.
Я плохая дочь, из-за плохого настроения я слишком раздражительна, это так же сказывается на моих отношениях с родителями,я плохая девушка, т.к во многом не устраиваю своего парня опять же из-за своей апатичности ко всем жизненным ситуациям , как человек я пустая полностью,для меня положительного не существует. А что самое странное что я учусь на клинического психолога!
Как я могу стать психологом если мне самой нужен психолог? Уйти с университета? я не выдержу давления как в прошлый раз,мне и так сложно это все далось...и сейчас...нет... не хочу.. Вот моя проблема в том, как мне снова стать счастливой? как избавиться от тревоги, печали?и от глыпух мыслей? " как перестать беспокоиться и начать жить?" (кстати, книга Дейла Карнеги мне не помогла)
5 ответов на "Даже не знаю почему пишу сюда"
Юленька, у меня такое тоже было. Я училась в МГУ на платном, мои родители очень гордились мной и радовались. И платили сумасшедшие деньги. У меня был очень интересный факультет, но я не могла наслаждаться жизнью, потому что меня мучила совесть, ведь родители себя во всем ограничивали и не имели возможности купить себе дом (из за меня они до сих пор ютятся в одной комнатке). Я не могла сосредоточиться на учебе, у меня была постоянная депрессия:от истерической веселости, до прокуренных одиноких ночей. Я курила беспрерывно. Потом приняла решение уйти и поступить на бесплатное в тот же универ (почти как ты). Летом забрала документы, снова сдала экзамены на другой факультет и побрилась налысо. Мне так хотелось скинуть с себя все, что накопила нервная система, и мне показалось, что избавиться от волос — лучший способ. Я была лысая, как зародыш, я наслаждалась тем, что у меня больше нет волос. Мне стало легко и хорошо, я прошла на курс, стала лучше за собой следить. Бросив все и начав заново, я начала ЖИТЬ. Но эффекет продлился недолго. Я все лучше понимала, что новая специальность — не для меня. И я вообще не хочу так учиться. Что хочу от жизни совершенно другого. Я хочу заниматься актерским мастерством, вокалом, танцами.. Я же всю жизнь мечтала о театре! Жизнь все равно выкинула меня оттуда, из МГУ. Видимо, это не моя судьба. Это был страшный удар для мамы. Я не могу себе этого простить. Но сейчас моя совесть чиста и свободна: меня гложет то, что мои друзья, с которыми я поступала и училась, уже заканчивают универ, а я простой офисный работник. Но я счастлива: потому что нашла то, что не давало мне жить и избавилась от этого. Теперь никто не платит за меня бешеные деньги, а наоборот — я помогаю маме и папе. И теперь я свободна от ненужной учебы и настроена на поступление в театральный. И пусть это будет, возможно не скоро, а через год-два, но я вновь обрела способность мечтать.
Я рассказываю тебе это, потому что мне кажется, что наши истории чем-то похожи, возможно, это наведет тебя на какие-то мысли.
Ведь очевидно, что проблема не в тебе, а в том, что тебя окружает. Ты делаешь все не так, как ты хочешь, а так, как получается. Ты задавала себе вопрос почему ты снова пошла в мед? Может это не то, чего ты хочешь. Просто ты боишься, что на тебя снова будет все это давить (я знаю каково это: мой уход из МГУ для всех стал шоком и теперь мне стыдно за это. Но я не жалею, что ушла. Я жалею, что вообще туда поступала. Это очень важный момент). Тебе не нравится, как ты выглядишь.. Я думаю, это симптом. Ты привыкла к мысли,что все то, что относится к тебе — негативно. Это должно пройти естественным путем, когда ты начнешь получать удовольствие от жизни.
Знаешь, Юля, никто тебе не скажет, как поступить. Просто я думаю, что ты находишься не в своем месте и/или в окружении не своих людей. Поэтому ты чувствуешь себя такой несчастной. Человек не может быть счастлив там, где все чужое.
Я бы посоветовала тебе вспомнить, о чем ты мечтала в детстве. Наши страхи мешают нам делать то, что мы любим, и постепенно нам начинает казаться, что мы этого не хотим, и это просто детские мечты. Но, думаю, стоит к ним прислушаться. Ведь детские мечты хранят в себе память о нашей реальной сущности, не искаженной жизнью и эмоциональными барьерами. Они могут рассказать нам о нашем призвании, о наших истинных желаниях, о наших ИСТИННЫХ мечтах. Прислушайся к голосу спящего в тебе ребенка. Разбуди его и спроси, чего он хочет. Это будет ТВОЕ ИСКРЕННЕЕ ЖЕЛАНИЕ. А когда признаешься себе в этом, тогда дай себе обещание, что несмотря ни на какие страхи ты не отступишься от намеченного пути. Тогда ты победишь страхи и сомнения, мешающие тебе стать счастливой.
Да, я у меня тоже были мечты , я хотела стать дизайнером, или стилистом. Мне это нравится, я творческий человек.
Но, родители сказали,что это вовсе не профессия,это так..хобби и надо получить достойное образование.
Сейчас мне тоже хочется в себе что то изменить, иногда мысли были так же побрить голову.
Эх.. я понимаю где-то внутри, что я живу не так как хочу жить. Я совсем запуталась. Даже не знаю, нравится ли мне сейчас то, что нравилось раньше?.. не знаю вообще, я даже о будущем не думаю т.к я не вижу у себя будущего
Вот ты и ответила на все свои вопросы) А не знаешь, чего хочешь — это только оттого, что у тебя апатия. Тебе надо не только разобраться в себе, но еще и набраться сил, чтобы все изменить. А так, какой смысл, поплакать и все на этом кончается. Ты уж определись, всю жизнь плыть по течению и делать так, как хотят родители, друзья, парень, общество… Или взять свою жизнь в свои руки. Ведь только ты знаешь, как тебе лучше)
Кстати дизайнер — это очень даже профессия! Только если есть целеустремленность достичь в ней успеха. Но уж если достигнешь — цены тебе не будет!
Да, мне стало легче,спасибо вам