Имя: Катерина
Здравствуйте. Я не могу больше справляться со своими мыслями сама поэтому ищу помощи. Мне 20 лет и я просто ненавижу себя. У меня хорошая семья, хотя, конечно, есть некоторые проблемы, но у кого их нет..в общем и целом семья хорошая. Есть молодой человек, инфантильный, из тех,что сутками могут играть в компьютерные игры если их не отвлекать от этого занятия.
Но не смотря на это он очень умный-учиться в университете почти на одни пятерки, веселый, просто душа компании, у него много друзей..и я его полная противоположность. мы с ним учимся вместе в одно группе, так вот я там не блещу, все преподаватели думают, что я глупая причем это довольно легко заметить, хотя я всегда готовлюсь, учусь, но как только нужно что-то сказать я просто не могу и двух слов связать..в результате-невнятные ответы и косые взгляды одногрупников.
А после каждой сессии я и вовсе собираюсь бросать универ потому что просто ненавижу себя за то, что такая. В общем я не умная, почти постоянно сижу дома, так как друзей у меня нет, кроме молодого человека никого. Наверное потому что со мной скучно-я очень замкнутая и пассивная. К тому же я не красавица, просто обычная девочка.
В общем, подытоживая: на меня давит то, что я такая. И то, что я постоянно думаю о том, что мой молодой человек мог бы найти себе кого-то куда лучше, чем я, что ему скучно со мной, что стыдно за меня, что я отнимаю у него время.
Он мой первый молодой человек в сексе и тут тоже не обходится без комплексов, вообще в постели я веду себя достаточно раскованно, но постоянно думаю вдруг я что-то сделала не так, вдруг ему не нравится, вдруг его предыдущие девушки были куда лучше и он только об этом и думает. Я не верю, когда он говорит, что любит меня, зато верю каждому плохому слову, сказанному в мой адрес (он считает,что можно меня оскорблять и что я должна воспринимать это как шутку, говорит, что он так общается).
Кроме того, у меня больная спина, а это значит, что я возможно не смогу когда-нибудь родить ребенка, не смогу полноценно жить, возможно не смогу ходить. И я не хочу чтобы он проходил через все это.
Но дело не только в нем, мои родственники замечательные люди (почти все), они всегда помогают мне, добры ко мне, но мне постоянно кажется, что я этого не заслужила, что я этого не достойна, что я никогда не смогу оправдать их ожиданий..
А еще я много чем занималась: рисовала, играла на гитаре, пела, занималась разными видами спорта, но нигде не достигла никаких успехов..то есть талантов у меня тоже особых нет.
Мне очень часто хочется покончить с собой, потому что я думаю что им всем без меня будет лучше, что я лишняя в этой семье, что я никогда не найду свое место, что мой мч тогда сможет найти хорошую девушку.
Я слабая, замкнутая, я не нравлюсь людям, куда бы не пришла, все смотрят на меня как на дерьмо или совсем не замечают . Я ненавижу себя и каждую ночь засыпаю со слезами, потому что снова и снова прокручиваю все эти мысли в своей голове. Я понимаю,что это проблема избалованной девчонки, которая и жизни не видела еще, но я действительно не могу с ней справиться...