Имя: Маша
В субботу умер Пятачок. Мама сообщила мне об этом в воскресенье днем. Новость я восприняла спокойно, посмеялась над мамой после того как она мне сообщила что весь день прорыдала. Потом разговор пошел о чем то отвлеченном. Постепенно меня начал раздражать разговор, на душе становилось все невыносимее.
В последствии я уже окончательно разозлившись бросила трубку. А после… а после я разревелась. Как маленький ребенок. Пяточка больше нет. Этого следовало ожидать, учитывая то, что мы о нем совершенно не заботились и оставили на произвол судьбы. Ощущаю ли я свою вину? Конечно! Это мы погубили Пяточка. Как погубили Белку.
После этой новости я ревела. Решила отвлечься и посмотрела Олдбоя. А после отличную игру КВН. Лечь спать я никак не могла. просидела до 3 часов ночи ничем особо не занимаясь. Сегодня утром тоже самое, еле заставила себя зубы почистить. Думала что все в порядке, все прошло, но не тут то было. Смерть Пяточка, затянувшаяся зима, проблемы со здоровьем, общая усталость от повседневности и жизни в целом дали свое. Кажется что еще одно негативное событие и я готова. А сейчас в душе творится что то невообразимое.
Меня тошнит от таких моментов. Безделье, безынициативность, полная апатия и дурацкое плаксивое настроение. Когда в обычное время встречаю таких людей, с тем настроением что у меня сейчас, мне хочется посильнее треснуть их по спине, накричать, оскорбить, наплевать на их дурацкие проблемы и заставить наконец действовать. Да, в обычное время я очень жестока и не терплю рядом с собой мнительных бездеятельных людей.
А тут получилось так, что я сама попала в этот капкан. Не в первый раз на самом деле, но обычно получалось выбираться довольно быстро и без особых последствий. Опять же теми методами что применяются к окружающим, когда отвращение от себя достигает предела, ты вылезаешь. А потом просто вычеркиваешь из памяти все негативные моменты своей жизни и вот перед вами снова самый спокойный человек, у которого всегда все хорошо. И даже в самые критические моменты я никогда не показывала свои эмоции на людях.
Для них я человек без проблем которого ничем не выведешь из себя. А тут что было… Я бросаю телефонную трубку, несколько минут бездумно тыкаю в экран планшета. Встаю, иду в туалет, а от туда выхожу уже вся в слезах. И даже не смерть любимого кота меня так расстроила, а все в целом, разом. Все неразрешимые проблемы, которые я скрывала всегда глубоко в себе.
Я разревелась, и не где то про себя, и не за минуту до того как уснуть, и не с утра после этого. И это минутное впечатление пропадает как только мои ноги касаются земли. Нет, я разревелась в середине дня и перед людьми. Я, всегда сильная, справляющаяся со всеми невзгодами, никогда никому не рассказывающая про свои проблемы, я разревелась. Эти люди начали нести свои разговоры с расспросами: что случилось. Ну какая вам разница что со мной случилось? Почему вы не можете мне ответить тем же самым чем я отвечаю вам.
Почему я никогда не спрашиваю что у вас случилось, а вам непременно надо спросить? Ну что особенного в моих глупых проблемах что бы их озвучивать? Как же в этот момент я вас возненавидела! Пожалуйста, забудьте навсегда о моем существовании! Так мне станет на много лучше! И… как же мне обидно за себя, за то что я не сдержалась. В этот момент я разочаровалась в себе и навсегда оставила.
Что же мы получаем в итоге? Сегодня утром я проснулась. Мне было лень готовить завтрак. Я отрезала кусок сыра и съела его. Я включила ноутбук, села на стул и просидела так до следующего дня, то есть ровно до двенадцати ночи. Тут я встала со стула, взяла планшет, легла в кровать и продолжила заниматься тем же самым. И лежу до сих пор, прокручивая одну и ту же песню уже раз в сотый.
Тут произошло еще кое что. Весь день я вела себя вполне адекватно, у меня вроде было нормальное настроение, если не брать во внимание то что у меня полностью отсутствовал интерес к чему бы то ни было важному, то это было вполне стандартное душевное состояние. Я немного помечтала о весне, о том что наконец то можно будет ходить в сандалях, потом долго мечтала об Одессе. Рассматривала красивые одесские фотографии. Так же пересматривала старые выпуски КВН, смеялась на смешных моментах. Все было вполне нормально.
И тут кое что произошло. Я еще до этого заметила небольшую проблему: излишнюю сентиментальность, особенно при просмотре одесских фотографий. Их люди делали на планшеты и смартфоны и потом обрабатывали в этих убогих редакторах. И в итоге у них получаются жутко засвеченные фотографии все в желтых тонах. Вот такие картинки я и рассматривала.
Мне они показались довольно милыми. Потом мое мечтание об Одессе вылилось в то, что я решила поделиться с людьми об этом. Несколькими словами я перекинулась с окружающими, написала друзьям пару слов об этом. Потом включила песню Леонида Утесова про Черное море. И тут… Я разревелась снова. И до сих пор на глазах слезы. Вот так вот, не с того ни с сего. Последний раз скупая слеза у меня вылилась, когда экипаж U-96 из кинофильма Подводная лодка обстреляла английская авиация.
Что же со мной? Самое страшное, что я сейчас лежу и на моем лице выражение полного безучастия. Это крик души, но крик из клетки уныния. Меня изолировали, я больше не в состоянии управлять собой. Я не знаю что делать, мне страшно от того что сама я уже отсюда не выберусь. Мне даже… не знаю как объяснить, не хочется выбираться отсюда.
Мне хочется завтра не идти на учебу и проспать до обеда а потом снова весь день ничего не делать. Мне безумно этого хочется. Хочется мечтать об Одессе и выбирать хостел в котором я могла бы поселиться но никогда не поселюсь, прокладывать маршрут по городу, по которому я никогда не пройду, мечтать о том с кем бы я познакомилась, но никогда не познакомлюсь. А потом как только стрелка часов дойдет до цифры два, лечь в кровать и больше никогда не проснуться.
ps я ввела в гугле психологическая помощь и этот сайт вылез в самом начале. после этого я подумала: а почему бы и нет? незнакомые люди объективно посмотрят на то что здесь написано, бояться их мне не стоит, так как я с ними никогда не встречусь, да и от того что не входят в круг моих знакомых смогут посильнее стукнуть по спине, что бы я наконец перестала нести всякую херню и наконец занялась делом.