Имя: Рита
Всем привет. У меня все хреново....Все началось с детства, с переходного периода. Проблемы со сверстниками, в семье( в частности с отцом).Я была пухленькой, в ужасненьких очоках девочкой. Я мечтала о сцене, о музыке, о большой любви, о том как вырасту и все измениться. Ровесники меня гнобили, ну в рамках разумного конечно. Но меня игнорили. Я была невидимкой. Мальчики встречались с девочками, девочки дружили друг с другом, ходили в магазиныЮ покупали свою первую косметику..А я? А я была стенкой, которую никто не замчал. И это очень тяжело. За что? За что я была такой страшненькой. Еще папа дома меня травил. Не избивал. Но давил морально, говорил что это ты не сможешь, это ты не сможешь...и впрочем бил иногдаЮ очень дико и больно. Пугал меня своей яростью, что эти моменты его гнева, его рычащего оскала надо мной так и живут в памяти.
Я начала расти. Я заметила, что на меня стали обращать внимание. Я похорошела. Но общаться так и не научилась. Строила маску мнимой самодостаточности и гордости вокруг себя, когда мне на самом деле хотелось кинуться общаться со сверстниками. И после 9 класса я ушла из школы, в училище. Я скорее всего тупо сбежала оотуда, от одиночества, хотела спастись.
В училище, я многим нравилась. Но комплексы во мне, что я какая то не такая, не давали мне покоя. Но были светлые моменты когда я чувствоваала себя свободной от страхов, и такой прекрасной и счастливой.
На втором курсе, я начала худеть. Худела, худела. ОЧень сильно похудела.Ребра торчали, но мне это нрваиться.Я работала над собой, в плане не только внешности.. Но резульаты которые я ждала от этой самоотдачи, не произошли. И я с горя обожралась в нг. Так началась моя булимия.
Я жрала, блевала. Жрала, блевала...Набрала почти что прежний вес, но потом я наткнулась на йогу и подсела на нее.. Похудела снова. Чувствовала себя отличною У меня появился поклонник.я решила перейти на вегетарианство. Гуляла с ним. Мы так увлекались разговрами . Я не ела совсем. Я хотела быть идеальной. И в тот вечер, я узнала, о нем больше. Он оказался не очень хорошим парнем. Но мне хотелось поиграть им. Мне хотелось внимания. И я решила держать его на расстоянии. Но на следуюющее утро, я свалилась в обморок. Прямо при маме, на холодный кафель на кухне. После него она впихивала в меня мясо. И я снова подсела на булимию. Того парня я бросила. Потому что играться с ним - уже не было душевных сил. У кого была булиммя, тот поймет.
Так я доучилась. кое -как. То на взлете, то на дне...
Поехала в Москву поступать в один престижный коолледж. В моем городе просто нереально выучиться на специальность, которой я хочу заниматься. И за годы учебы ( 2 года) в родном училище, я добилась неплохихи результатов, обо мне говорили как об талантливой особе. И я уверенно поехала поступать
Я мечтала об этом 2 года. Жила этой мыслью поступить. Поступить. Но...я пролетела...волнение, конкурс 30 человек на место, некоторых брали по блату..и я
была разбита. Приехала домой. Все планы рухнули. Планы на лето, гулять, рисовать на природе, кататься на катамарнах, влюбляться...ничего не хотелось. Я чувсвтовала себя последней лузершой. И снова булимия. Сериалы. Я стала задротом, домашним растением. Друзья потеряли...
Но потом отец неожиданно предложил поехать на платной основе туда. Я не очень хотела. Это дорого. Очень дорого. И моя мечта быоа учиться там бесплатно..На бюджете. А так.. это не то. Но меня уговорили.. Я поехала. Я туда.И решила что изменюсь. Покажу чего я стою. Добъюсь успеха. И все так ишло.
Учителя меня выделяли. Мне все нравилось . Я была без ума от начинавшейся жизни. У меня появились друзья. Я была в центре внимания у всех. Я юыла веселой и яркой как солнце. Моей энергии хватило бы чтобы осветить всю Москсву.. Но потом я заболела....Сильно.
Я забросила бег по утрам, встречи с новыми друзьями. И эта неудача снова пдвела меня к булимии.Но потом я снова стала выбираться.. у меня вроде что то получалось, но случалась неудача, и я снова в апатии и депрессии. Так продолжалось и продожается и сеййчас. Я поправилась. У меня нету талии. Я похожа на беременную. Зубы от булиии испорченного противного цвета. Мне настолько все лень и я не вижу смысла что то делать. Я прогуливаю коолледж. Хотя знаю что родители там упахиваются. Но мне как то лен, и по фиг. Все не то. я сейчас в таком говне.
Хочется заболет каким нибудь раком, и спокойно умереть, без угрызений, чтто я была такой слабой, будет отмазка. Тьфу тьфу конечно. Я надеюсь, но не верю...Я все про*бала. Меня возможно отчилсят. Я от позора не смогу вернуться домой. Это я вам гарантирую. У меня два выхода. Либо победить, либо у сдохну. Сдохну, если уже не сдохла.Что мне делать?
4 ответа на "Что со мной?"
трудиться,трудиться и ещё больше трудится, ранний уход из жизни не решает проблемы, а добавлет , душа бессмертна,все проблемы отображены в ней, в следующее воплощение с теми же проблемами но в худшие условия, как вам перспектива….,решайте все свои проблемы сейчас не откладывая, потом будет дороже
Рита, для начала сядь и успокойся, приди в себя, анализировать, думаю, тут ситуацию бесполезно. Ты же сама прекрасно понимаешь, в какой ж*опе сейчас находишься. Я не отговариваю тебя от каких-либо идей, ценностей. Ты никому ничего не должна, это прежде всего. Ты не должна кому-то нравиться, не должна быть идеальной для всех. Ты талантливая, я верю, очень талантливая, и то, сколько раз ты возвращалась к нормальному образу жизни, тысячекратно доказывает это. Так что, что тебе стоит вновь заняться собой, пойти в колледж и доказать всем, что ты, черт возьми, гораздо лучше их? Рит, ты же прекрасно знаешь то чувство, когда смотришь на всех людей вокруг и понимаешь, что они тонут в своих страхах, топят сами свои мечты. Ты смогла их добиться. Смогла, и вновь сможешь! Никто на этом сайте не будет бороться с твоими недостатками, мы можешь лишь оказать поддержку и дать тебе толчок. Вот тебе мой толчок. Я доверяю тебе, незнакомке с жирным клеймом «булемия» на спине. Доверяю так, как никто до этого не верил в тебя. У тебя получится справиться со всем этим дерьм*м. Люби себя, а когда станет невыносимо… Просто прочитай этот комментарий еще раз.
Привет Рита, я не психолог, но могу сказать, что прошла через это всё. Возможно и опыт пострашнее был Но я больше чем на 50 процентов справилась с этим. Не поверишь.. но только общение с людьми тебя сможет спасти. Уверенность в себе. Попробуй поиграть в онлайн игры. Достичь чего то в игре, там у тебя будут общие интересы для общения, попробуешь позже пообщаться в скайпе на игровые темы с людьми, у тебя поднимется самооценка. Но тут главное понять, что в игре разного возраста люди с разными интересами, комплексами И поверь, тебе будет с ними проще общаться чем с людьми в реале. А потом ты сможешь более раскованно себя и вести и общаться с людьми находясь рядом с ними в реале. Меня это спасло.
ну и конечно, что же я делаю сегодня на сайте психолога..?!) в этот раздел я зашла случайно.. меня другие вопросы интересуют)