Имя: Константин
Долго сидел и думал, с чего начать. Было у меня в жизни все более-менее нормально, учился в институте (мне было 20), думал что вот-вот начнется жизнь.
Влюбился в девушку, и все у нас было прекрасно, особенно с расчетом на то, что я скоро окончу институт, устроюсь на работу и будем мы прекрасно жить, любить, путешествовать.
А потом в один день, после пары неприятных происшествий дома (скандал), и на учебе, мир внезапно изменился. Чувство любви к девушке пропало. Точнее, я точно знал, что хочу его испытывать, но будто не получалось. При чем невозможно было понять самому перед собой честно, что является преградой.
Заистерил, загнался, начал уже придумывать какие-то психологические проблемы. После того дня (который конечно являлся для меня стрессовым, но все же я не хрустальный!) все, что я чувствовал, все чем жил, все о чем мечтал и к чему стремился... Оно будто осталось в другом мире. Ощущение, будто моя жизнь - больше не часть меня, а история из красочной книжки. А то, в чем я стал "плавать" - какая-то мутная серая гадость, другая сказка. и вообще непонятно,
Испугался потерять девушку. Состояние паники вообще меня не покидало. Потому что когда, например, нет возможности увидеться - понятно, что делать: заработать денег, доехать, решить какие-то реальные проблемы.
А тут. Сижу рядом. И понимаю, будто я в другом мире. Вроде и рядом. А чувствовать не-мо-гу. И непонятно, куда упереться и что сдвинуть, и почему вообще оно так. И от этого еще бОльшая паника, потому что вообще непонятно, в чем проблема, как ее решать, едет крыша или не едет. И, что самое неприятное, не получалось просто сесть, выдохнуть и оценить свое состояние и окружающую реальность.
В результате натворил кучу ошибок, отношения испортил, забил и на учебу, и на работу, закопался в себе. Потому что если не я - то кто? Лечился в клинике антидепрессантами, но они не помогли. Да и ощущение совершенно ясное, что не помогут. Все давали какие-то советы, которые вообще "ниочем": заработай денег, сходи развейся, отдохни, соберись.
А зачем мне деньги, если я не могу быть с самым ценным для меня человеком - не ясно. Развейся? Как можно развеяться, если жизнь летит в бездну. Смешно. Соберись? Да я бы рад, но я будто не могу найти начало координат, с которых собираться. Что лишнее, что не лишнее во мне - как определить? Никак.
Вот и сижу как идиот уже пару лет, постоянно копаясь в себе. Конечно, гуляю иногда с ребятами, болтаю о всякой фигне, только все это мне не нужно. И деньги какие-то зарабатываю, но они мне ни к чему. Даже хуже становится, когда всем весело а мне - как-то... номинально весело... Совсем не радует гулять и тратить деньги на какую-то хрень, в то время как твоя девочка неизвестно с кем и неизвестно где.
При чем, если потратив несколько часов на "самоопределение", я и дойду до какой-то мысли, которую можно использовать как "стратегию решения проблем", то буквально через час или максимум на следующее утро мне приходится собирать мозги заново. Голова будто ватой забита, которая при первом удобном случае еще и путается.
Я просто не знаю. Если бы это состояние у меня длилось день или два, я бы решил что я просто устал. А так.. 3 года уже.. каждый день - бессмысленен и жизнь в целом - бесперспективна. Ощущение, что где-то на протяжении жизни было множество ошибок, неверных настроек, принципов, и весь мой внутренний мир - вообще парадоксальная противоречащая себе каша. Но с какого момента начать его распутывать, с какой позиции - не ясно. Сижу. Пишу вот это все на сайт.
Хотя прекрасно понимаю, что это не только бессмысленно, но еще и не нужно. Яхз, что делать. Не понимаю, чего хочу и в каком порядке. Как ни сложу паззл - все получается криво и косо.
2 ответа на "Что мешает любить, не могу разобраться в себе, и полный хаос"
Мы сами творцы своей жизни и никто не сделает нас счастливыми кроме нас самих! Не знаешь, что хочешь в дальнейшем, начни с что малого! Вспомни, как ты учился писать. Ведь тебе не давали сразу слова, ты писал палочки и потом соединял их в буквы, и показывали как писать правильно, а потом ты стал писать как удобно. Было тяжело, неинтересно, скучно, но ты научился. Так вот и с жизнью так же. Начинай с » палочек»! Начни жить правильно. Что в твоем понимании правильно? Потом ты захочешь что- то нового, попробуешь! И заведи блакнот в котором записывай то, что ты захочешь сделать, маленькие цели и путь их достижения! Планируй свою жизнь постоянно, как появится вдохновение! А когда начнут опускаться руки, открывай блакнот, смотри на то к чему ты хотел стремиться и не изменяй себе, делай это как бы трудно не было! А когда у тебя начнет все получаться, мир заиграет новыми красками! Желаю удачи!
У меня точно такая же ситуация. И длится уже 3,5 года. Нет сил бороться. Чувствую себя опустошенной!