Имя: Маша
Всем привет!
Заранее прошу прощения, если читать это будет неудобно, я в последнее время очень плохо формулирую мысли почему-то. Но мне действительно нужно кому-то об этом рассказать, получить поддержку и помощь. Сама я не знаю, что с этим делать. Мне очень плохо, но я, честно говоря, уже ничего не хочу и ни во что не верю. Не верю, что может быть лучше. Я устала от себя, я ненавижу себя, я оцениваю себя ни как иначе, кроме «очень плохо». Хотя, сейчас я даже стараюсь не думать о себе особо, мне это доставляет просто жуткие страдания и отвращение, беспомощность и невозможность что-то изменить.
Это было немного о том, что я чувствую. Теперь ещё немного о себе. Мне 28 лет. Сейчас я не работаю, занимаюсь домом, учусь в институте. Я замужем. Муж любит меня, в целом с ним отношения хорошие. Но я не могу принимать его лббовь, меня коробит даже думать о том, что ко мне можно хоть сколько нибудь хорошо относиться. Мне неприятна его ласка, нежность, забота. Я не заслуживаю этого. Это просто протест какой-то. Бедный, мой хороший муж, за что ему это? За что ему я? Детей у меня нет и я не хочу их иметь. Не хочу даже думать о том, что я могу своим телом кого-то родить, кого-то похожего на меня. Как вообще можно возомнить, что именно ты достоин воспроизводства? И самое страшное, как я буду воспитывать ребёнка? Ведь это будет моя ответственность, вдруг я не смогу, не справлюсь, он не будет счастлив. Я просто не имею права делать несчастным ещё кого-то. А я убеждена, что это будет именно так. Я не знаю, понятно ли то, что я говорю. Наверное, звучит бредово. Но я пишу и плачу. Почему..
Вообще, все что я делаю для меня неприятно. Я просто не хочу ничего. Встречи с друзьями для меня ужас, потому что мне кажется что меня все презирают, что всем противно со мной. Я некрасивая, я глупая, я просто какая-то мерзкая. Не знаю, что со мной не так, но ничего хорошего точно. На работу я бы хотела пойти, может быть мне хочется какой-то социальной активности, хочется чём-то заниматься. Но я не знаю, что я могу делать хорошо. И вообще, я уже не жду ничего хорошего для себя. Мне противно, что у такого человека как я может быть что-то хорошее. Как я вообще имею совесть до сих пор жить. Какое право я имею не жизнь. Каждый день думаю о смерти, постоянно о ней думаю. Но смерть для меня не столько избавление, сколько наказание. При этом я боюсь ужасно всяких болезней, недовериях своему телу, мне кажется оно живет своей жизнью и не принадлежит мне. Поэтому все мысли о смерти это скорее о том, что я должна наказать себя, сделать себеплозо, уничтожить.
С 13 лет продолжается все это. Так или иначе, но мне все время плохо. Сколько я ходила к врачам , сколько пила лекарств. Все время не а что-то надеялась, что когда-то будет лучше. Сейчас уже ни во что не верю. Мне скоро 30, все сроки вышли. Не хочу больше ничего, ненавижу себя. Хочу быть кем угодно другим, но не собой. Знаю, что кисть люди, которые болеют, которые страдают. А я даже жаловаться не имею права. Но почему же так плохо. Пусть это кончится. Спасите меня, если я заслуживаю спасения
Один ответ на "Что делать с ненавистью к себе"
не надо думать какая я плохая, надо думать как сделать себя лучше и делать, стараться делать добро ради самого добра и любви, а нуждающихся вокруг , море, у вас просто душевная и духовная пустота которую надо заполнять, и запомните как вы думаете о мире, и себе, таким и вы их и видите