Имя: Настя
Сейчас я в дыре, возможно, которую выкопала сама, я не знаю. Мне 22 года и у меня нет почти ничего, кроме семьи. Моя самооценка сильно снизилась за последние 1,5 года. Все началось с расставания с молодым человеком. Я знала, что это не серьезно, но, тем не менее, то, что он стал инициатором - меня шокировало, потому что в начале отношений окружающие люди – говорили, что мне стоит подумать, этот человек, совсем не для меня. Но я, как последний романтик, просто влюбилась, что ли.
В итоге: пустые слова, горячее начало и не единого хорошего поступка в мою сторону от него. Мы расстались, да еще и по его инициативе, а причина страшно глупая – чуть ли не видео игры, и «я вообще не готов жить вместе, не знаю чем, я думал полгода назад» и «я не знаю, что я хочу, нужно побыть одному, пострадать». После – заниженная самооценка и утверждения из ряда – «если даже он меня так легко оставил, что уже говорить, про других».
Потом случилось страшное - у меня умер отец, вот тогда я и познала, что всем людям вообще-то пофиг на других людей, пока у них не случаются такие проблемы у самих. Наверное, я копила это непонимание и злобу на других, и потом она начала меня съедать. На то время я работала на работе, на которой меня не ценили, и по случаю ухода мне не предложили ничего, в отличие от моей сменщицы/напарницы, которой предложили остаться и целых два места для выбора. Хотя она шла через агрессию и нечестность (что за несправедливость опять?) Это тоже повлияло на самооценку.
Я получила диплом, и то, троечный, что тоже обидно, ведь в учебе я тоже не сильна, получается. И еще, чуть не забыла, у меня нет отношений уже полтора года, была какая-то интрижка на работе, но закончилась через месяц. И вот почти год я не видела рядом с собой ни одного мужчину. Сейчас октябрь, у меня нет работы, я ищу уже месяца три. Нет отношений, и даже близко к ним, ни ухаживаний, ничего.
После смерти папы мир кажется несправедливым. Позитивное отношения к жизни становится все меньше и меньше. Мысли о суициде возникают все чаще. Смерть стала для меня, как какой-то подарок, который я хочу уже пол года точно. Только одно но: у меня есть мама и любимый брат (ему 16) и мне очень хочется проводить с ними как можно больше времени, ведь кроме них, как я понимаю, у меня нет ничего, ко опять но - я живу в другом городе(ищу работу). Мне будет не удобно перед ними, если я умру, слишком много потерь (после отца).
Я могу всю неделю пролежать дома, за сериалами, которые приносят хоть какой-то позитив в мои серые дни, и мне никто не позвонит, не напишет из друзей. Вот так, у меня нет друзей, как я поняла. Я полная одиночка, забытая счастьем, и не могу вылезти из этой дыры. Раньше помогал трансерфинг, сейчас даже не могу читать его. Раньше я ощущала себя привлекательной, со мной знакомились, не было проблем начать отношения, была большая семья, были какие-то дружеские отношения, как мне казалось, ведь я всегда верила в дружбу. Я просто устала от подвешенного состояния. Когда уже будет хоть что-то хорошее!?
5 ответов на "Бросьте в меня камень, а лучше два!"
Здравствуй Анастасия. Я пережил подобный период, только чуть похуже, я остался сиротой. И тоже ожидал чего то хорошего от жизни, но всё никак не дожидался. Пока не понял, что из той боли что принесла жизнь, можно извлечь что-то положительное для себя. Но сразу оговорюсь, времени на всё это какое, никакое счастье, я потратил уйму. А вот насчёт последнего написанного тобой абзаца, у нас очень схоже, почти зеркально. Но скажу с уверенностью, не надо так в себе ковыряться, не ты не идеальна, а сам мир. Начни работать над своей жизнью, пускай это и сложно и что-то не возможно, пускай никому даже до этого дела нет. Пройдёт время и ты увидишь положительные результаты, поверь мне на слово. Скажу по себе, кому о своей жизни не рассказываю, говорят, что она ужасна, что прошлое, что настоящее. А я счастлив, и с улыбкой смотрю в прошлое, когда хотел много лет на себя руки наложить. P,S. Живи не причиняя вреда, а тело дано чтобы действовать
Спасибо за ответ. Да, нужно меньше думать о плохом., и преодолевать трудности с улыбкой, жалко не всегда получается. Буду работать над собой.
Настасья, рад был помочь. Только потом когда поработаешь над собой, и со временем это будет давать свои результаты, ты будешь приятно удивлена и очень будешь собой гордится. По себе знаю)
Здравствуйте Настя! Очень хорошие слова вам Влад написал, я, возможно, еще чего-то полезного добавлю.
Первое — ответ на вопрос: «когда же начнется что-то хорошее?». Знаете, как бы странно это не звучало, но если у вас нету ни работы, ни отношений, ни друзей достаточно — то в этом плане и хуже уже не станет… Следовательно, что бы ни произошло в этих сферах — все на лучшее. Потому что «на худшее» — уже не получится, только вперед!
По поводу отношений с людьми.
Знаете, я в один прекрасный (или наоборот — ужасный…) день сидел дома, один, в контакте, и на меня большая депрессия начала находить по поводу того, что я одинок, что мне никто даже письмо не напишет, что всем все равно, как я себя чувствую, голоден ли я, холодно ли мне и есть ли у меня деньги хотя-бы на половину буханки хлеба…
Депрессия потом резко сменилась какой-то неясной злостью на весь мир, обидой, похожей на чувство, что меня будто взяли и предали… Я хотел действовать, действовать на зло всему миру, чтобы доказать, что я могу выжить даже в тех условиях, в которые меня ИХ корыстность закинула!!! Да, меня непорядочно уволили с работы. А мое государство, при устройстве на похожие вакансии поставило такую ничтожную З/пл, которой едва ли может хватить на сьем маленькой бедной комнатки…
Так я жил где-то неделю. Может больше. Я тщетно пытался найти хорошую работу, я не мыл посуду, забывал поубирать у себя в доме, все мои мысли были сосредоточены на желании выжить, точнее, не желании выжить, а желании доказать, что я и без их (людей) любви, понимания и уважения смогу добится их признания, стать выше их…
Знаете, тяжело конечно описать, но внутри меня, все это время было странное чувство тревоги, было чувство обиды и агрессии одновременно. Я хотел отомстить своему государству и наказать его правителей…
Я готов был постоянно действовать.
Но, в то же время, я заметил, что я очень мало реально делаю шагов для решения своей проблемы. Знаете, я искал работу так: сюда не хочу (здесь жадные и очень мало платят), сюда тоже не хочу (это унизительная работа), сюда тоже (здесь очень тяжело, вдруг не получится)…. Вот здесь хочу… но не могу найти! люди не умеют ценить настоящих профессионалов, и поэтому в этой сфере тоже тяжело найти себе место!!!
Потом, когда я уже чувствовал, что я уже не могу больше! искать безрезультатно работу, я мог встать и ходить туда-сюда по комнате ( в очень нервном состоянии!). Для того, чтобы хоть как-то отвлечь себя от своих проблем я смотрел фильмы.
В результате я понимал, что у меня получился какой-то замкнутый дурной круг — я смотрю целыми днями фильмы, не работаю, и жалуюсь на то, что у меня нет денег….
Вот эта обида странная, на весь мир, буквально сьедала меня изнутри, изматывала мои силы… и… тем не менее, я не видел ответа…
Однажды я ехал в метро и обратил внимание на стоящую напротив женщину. Обычная женщина, ничего особенного, я даже лицо не запомнил, но я помню, как в голове появилась мысль-вопрос: «Это она виновата в моих проблемах?». Я сразу же ответил «Нет. Причем здесь она? Едет уставшая откуда-то, в чем-то похожа на мою маму… хорошая женщина…» даже слезы как-то начали к глазам подступать, как я мог такое подумать… Я перевел взгляд на мужчину, сидящего недалеко с тем же вопросом «Может он?» … и сразу ответ «Нет». Я смотрел дальше по вагону… Мне реально хотелось плакать, я видел вокруг себя таких же людей, как и я, со своими проблемами, заботами…. Все хотим внимания и любви и ждем его от других… Я чувствовал, что мы все такие, какие мы есть, ни хорошие и не плохие…. Мы можем совершать ошибки, но у них есть свои причины… и если я на человека кладу клеймо «плохой» за его ошибку, мне это ничем не помогает — ни понять человека, ни устранить проблему и ошибку….
С этой мыслью, что все люди такие же, как и я, я пришел домой. Открыв контакт, я не нашел не одного сообщения, как обычно… И я подумал — может кто-то, также как и я, сейчас ждет, что о нем кто-то вспомнит, позаботится, просто спросит «как дела и чем занимаешся?», в желании просто поболтать с ним… Я спросил себя: » А сколько раз я позаботился вот-так о своих близких?, о друзьях? о знакомых? о сотрудниках?… бескорытно…» Почти ни разу….
Я раньше достаточно много общался на религиозные темы, и тогда вспомнил одну аналогию такую: Мол сидят люди за столом, посредине — кастрюля с кашей, каждый набирает ложкой кашу, но несет не в свой рот, а в рот соседа… Эта аналогия показывала, что все люди — как один большой механизм, живут лишь тогда, когда помогают друг-другу… и что, если ты кого-то кормишь, всегда найдется ложка, которая будет кормить тебя….
Я верующий человек и мыслей о суициде у меня, Слава Богу, вроде бы, никогда небыло. Я знал, если создатель меня сюда послал, я зачем-то ему здесь нужен. В моменты описанной обиды-злости, я обращался к нему с претензией — «Зачем!!??я тебе?!!».
Теперь я понимал, что никто ни в чем не виноват. Сама мысль о поиске виноватого стала для меня ненужной. Что мне это даст? Возможность сказать, что не я виноватый, а другие? Ну хорошо, скажу. Я святой. И что дальше? В чем кайф?
Я понял, что я должен делать то, что в моих силах. То, что считаю правильным. А мир — я его не виню, я его просто изучаю, познаю… И взаимодействую с ним. Так сказать, экспериментирую. Звоню по поводу работы — общаюсь, и просто смотрю, что мне ответят… хорошо…значит теперь я попробую пойти вот этой дорогой….теперь этой….
Знаете, злость исчезла, обида тоже. Появилась странная какая-то любовь к людям. Я ничего от них не хочу, мне просто нравится, что они приносят разнообразие в мою жизнь. Например слушаю произведение какого-то музыканта, которого уже нет в живих, и думаю: «Вот собака! (собака — уважительно) ну какую классную музыку написал засранец!)))
Я стараюсь как-то позаботится о тех, о ком могу ( ну не очень, признаюсь, пока у меня это получается), но понемногу стараюсь,… интересно общатся с теми, с кем общаюсь…
Работаю. Денег по-прежнему не много. Но я чувствую какую-то уверенность. Не из-за того, что я все могу, а из-за того, что я уже ничего не боюсь… Я и студент, и курьер, и грузчик,и строитель, и учитель, и предприниматель иногда…
Я верю, что я просто живу. В радость. А вторую свою половинку — я не ищу целенапрвленно. Я стараюсь общаться, просто общаться, изучать, узнавать людей (девушек…), и я верю, что я ее почувствую, когда встречу.
Я надеюсь, моя история чем-то сможет вам помочь. Искренне желаю вам счастья!
Соболезную. .