Имя: Эни
Я думаю, никто не будет против, что я называю себя Эни, верно? Это мое прозвище, привыкла к нему. Трудно охватить ситуацию целиком и подогнать ее под какую-то рубрику, но я все же попытаюсь. Дело в том, что я ужасная трусиха, боюсь буквально всего, и не могу принимать решения самостоятельно. А если даже пытаюсь что-то предпринять, то мне ужасно трудно сделать первый шаг (обычно даже не удается его сделать вовсе).
Сейчас я стою перед очень трудным для себя выбором, в котором мои близкие меня не поддерживают. Я студентка 1 курса в лингвистическом университете, и я давно уже поняла, что это не мое. Не то чтобы мне не нравилось что-то конкретное, мне не нравится вся программа. Она мне не удается, научную литературу читать вообще не могу. Неинтересно.
До поступления в лингвистический я готовилась к егэ по истории, и у меня был замечательный репетитор. Он привил мне большой интерес к истории, поэтому мне захотелось поступить на истфак. Думала, сначала попробую себя в качестве археолога, а потом устроюсь в какую-нибудь школу и буду преподавать.
Проблема в том, что до встречи с моим замечательным историком мне все пророчили карьеру переводчика. Английский мне и правда удается, это факт. Основным аргументом в пользу этой профессии со стороны моих родственников было то, что она прибыльная. С моей стороны - то, что работать в офисе не обязательно, можно брать заказы. Так уж вышло, что работа в офисе меня никогда не привлекала. Когда я окончила школу, передо мной стал выбор: истфак или перфак, но я так и не смогла сделать этот выбор, положившись на судьбу.
Я подала документы и на то, и на то направления в разные вузы и решила, что если я поступлю в Петербург на истфак (вариантов поступить на переводчика там для меня не было), то поеду туда, в противном случае я поеду в Пятигорск и стану переводчиком. Так вышло, что из спб мне позвонили слишком поздно, в последний день второй волны, когда мой аттестат был уже в Пятигорске, я сама была в своем маленьком городе, где нет аэропорта, и автобусов в Пятигорск оттуда едет только два (причем они к тому времени уже уехали). поэтому я не стала даже пытаться.
Родители были очень горды тем, что я поступила на переводчика, отбросив эту "глупую мысль" - стать историком. Но мне уже тогда было как-то тоскливо на душе, вся ситуация казалась до боли неправильной. С другой стороны, переводчик - профессия перспективная, ну а что мне даст истфак, верно? Я закрыла на сомнения глаза и смирилась с происходящим - а что мне тогда уже оставалось?
Стоит немного отойти от начатой темы и объяснить, с чего началась моя одержимость Питером. Летом после окончания 9 класса я встретила в интернете одного замечательного человечка, К. В то время мне было очень одиноко, у меня не было друзей и мне пришлось перейти из класса, в котором я училась 9 лет, в параллельный - гуманитарный. Я не могу назвать своих бывших одноклассников своими друзьями, но мы все были дружны. Они были дороги мне, и я хотела и дальше остаться с ними.
Сначала я поддалась на уговоры матери, в матклассе мне было трудно учиться а гуманитарный - это мой профиль. Затем тем же летом я договорилась с директором, чтобы меня перевели в маткласс. Но через пару дней мать пошла в школу и, не предупредив меня, перевела в гуманитарный. Так моя единственная попытка сделать что-то самостоятельно была буквально растоптана, о чем я до сих пор сожалею. Хотя в одном она была права, учиться мне стало легче, но в новом классе я так и не смогла найти даже хороших знакомых. А что до друзей, с этим у меня всегда были проблемы. За прожитые годы я так и не смогла сохранить ни одного друга из всех, что были у меня раньше. Раньше я винила остальных, но теперь я думаю, что это моя вина. Возможно, я ценила их недостаточно.
Итак, я отвлеклась. Я познакомилась с К. случайно, но наша дружба завязалась довольно таки быстро. Я разоткровенничалась и рассказала ей о моей проблеме с друзьями, и она сказала, что точно такая же проблема есть и у нее. Это нормально, сказала она, все уходят со временем. Но как же тогда некоторые люди дружат едва ли не с пеленок?
Тогда-то я зачем-то поклялась ей и себе, что она - последний друг, которого я завожу. Хватит с меня болезненных расставаний, подумала я, с К. мы никогда не расстанемся. Я мечтала, что поступлю в Питер, мы встретимся, и будем снимать квартиру вместе. Но она часто огорчала меня, что это не так, и даже наша дружба подойдет к концу. Я не хотела в это верить. Я...я была безгранично счастлива с ней. Я никогда не была так счастлива, мир казался мне безгранично прекрасным, не смотря на все его недостатки. Прям эйфория какая-то. Я не могла учиться, не могла думать ни о чем кроме нее, весь мой мир сосредоточился вокруг нее: либо я переписывалась с ней, либо ждала, пока она вернется в онлайн. Ее родители пьют, поэтому я очень переживала за нее, и тут-то я столкнулась с еще одной своей проблемой - я не умею успокаивать людей, подбирать правильные слова. Я могу подойти и обнять, но что, делать, если человек, которому нужна помощь, находится за 2000 км от тебя? Все, что я могла сказать - это "Мне очень жаль...я люблю тебя", но когда говоришь это в сотый раз, это, похоже, теряет смысл. О, как же я хотела оказаться в Петербурге тогда.
Я и правда любила ее. Не думаю, что я любила ее как друга, но и не думаю, что я видела в ней свою девушку. Это было...глубже. Наверное. Чувство, поглотившее меня с головой. Каждое сообщение от нее было для меня на вес золота, а уж звонки или скайп...однажды она сделала мне аудиозапись, эдакую поддержку на все случаи жизни, чтобы когда мне было плохо, а К. не было рядом, я могла бы прослушать эту запись и мне стало бы легче. Эта запись со мной и по сей день.
Со временем К. дала понять, что у нее есть личная жизнь и другие ее друзья (у нее даже был мальчик, который нравился ей), и она не пожертвует этим ради одной меня, как пожертвовала всем я. Я ревновала ее за это жутко, на что она обижалась, и мне пришлось с этим мириться. Хотя ревновать я так и не перестала. Месяц за месяцем К. стала все чаще уходить из сети по делам. То выгулять собаку, то готовиться к экзаменам, то еще что-нибудь...я ждала ее, потому что я не хотела ни на что отвлекаться. Для меня не существовало никого, кроме нее. Со временем наши ссоры участились, она все меньше рассказывала о том, как дела у нее, а я все время жаловалась на что-то, потому что К. была единственной, кому я могу выговориться. Я очень беспокоилась по этому поводу, но поддерживала ее ровно так же, как и обычно. Иначе я просто не могу.
В конце концов, спустя год после нашего знакомства, произошла такая ситуация, когда она ушла из сети где-то на двое суток, ни о чем не предупредив меня. За эти двое суток я извелась, думала о самом ужасном, все это время я не спала и ждала ее. Но когда она вернулась, она даже не захотела объяснить, что случилось. Это вывело меня из себя. После этого я была очень зла на К., общалась с ней весьма грубо и не могла так легко ее простить.Она обиделась на это, и мы вконец рассорились.
Стоит отметить, что человек я очень замкнутый, закомплексованный, и такой, знаете, типичный нытик. Когда меня начинает кто-нибудь жалеть, я просто не могу остановиться, требую все больше и больше сочувствия. К. всегда сочувствовала мне и поддерживала меня. Говорила, что любит меня, как никого другого. И что самое главное, она заставила меня поверить в себя, в то, что я не хуже остальных, а кое в чем даже лучше. Никто ни прежде, ни позже не смог убедить меня в этом. Когда мы рассорились, она написала мне "Какая же ты все-таки стерва". Это написал человек, который вселил мне веру в себя, и внутри меня в тот момент что-то сломалось.
За этот год мои и без того напряженные отношения с родителями скатились в сущий ад. Их бесило моя успеваемость в школе, мои прогулы, мое безразличие ко всему происходящему. И К., она их тоже бесила. "Девочка из космоса, которой ты не нужна", - говорили мне. Но мне было все равно, что они говорят. Порой меня даже били и отбирали телефон, грозились отключить интернет, сдать в интернат, унижали. Мне было трудно, но я все равно была счастлива, потому что у меня была она. А потом у меня ее не стало.
После той ссоры я сначала винила лишь ее, потом нас обеих, я была зла и слишком расстроена. Потом я стала винить лишь себя и меня накрыла апатия. Апатия преследует меня в течение всей моей жизни и по правде говоря, я предпочитаю бояться или даже страдать, но только не это. Отвратное чувство, когда безразлично абсолютно все, и ты понимаешь, что это не правильно, но изменить не в силах.
С тех пор прошло два года и я так и не смогла ни с кем больше подружиться. Даже парня не смогла завести, потому что всех я сравниваю с ней. Ни от кого я не добилась такого понимания, ни к кому не прониклась тем же теплом. Часть меня понимает, что прошло много времени, она и после меня заводит друзей, для нее я теперь скорее всего просто знакомая, которую нужно регулярно поздравлять с днем рождения или типа того, но и оставить мысли о ней я тоже не могу. Удалить эту ободрительную запись в конце концов.
Вернусь к началу. Недавно я поделилась с родителями частью моих планов (после расставания с К. наши отношения были более-менее стабильными) по поводу того, что я ухожу из университета и планирую начать все с начала. Я была уверена, что меня не поддержат, и так и вышло. Из-за этого у меня случилось что-то истерики, не знаю, как это назвать. Я не плачу прилюдно, но тут я буквально не могла себя сдержать, и рыдала весь вечер, пока не заснула. Даже пыталась порезать руки, не убить себя, не подумайте, а просто навредить, так мне было противно от самой себя. Но это никак мне не помогло, и я бросила это дело. А потом еще и рыдала все утро, пока ехала назад в Пятигорск.
Выходит так, что я не ощущаю поддержки вообще. Родители считают, что я должна доучиться тут, нравится мне или нет ("Столько денег на тебя потратили и все впустую?!"), друзей у меня нет. Я одна.
Сейчас я пытаюсь (пока что тайно) устроиться на работу, чтобы подзаработать денег на первое время, ведь родители не будут помогать мне в моей затее. Но меня беспокоит не финансовая их поддержка, тут уж я как-нибудь сама справлюсь, не маленькая. Я боюсь идти против их воли, потому что не хочу конфликта и ссор. Не выношу ссоры.
Еще я страшно боюсь того, что истфак - это тоже не мое. Что история надоест мне, как все мои прежние увлечения (я играла в театре, играла на гитаре, училась в художке, матшколе и языковой школе, увлекалась подробным изучением русского языка - и всё это со временем мне надоело). Было бы обидно поступить на истфак, разочароваться в нем и потратить впустую еще несколько лет. Вдруг это неправильный шаг?
Еще меня тревожит Петербург, точнее то, что меня в нем ждет. Вдруг это тоже ошибка? С одной стороны, это большой город, в котором открывается гораздо больше перспектив и возможностей. С другой стороны, там живет К., которую я одновременно хочу и не хочу встретить. С ней мы планировали и мечтали, а после я не мечтала ни о чем новом. Прошлая уже невозможная мечта засела у меня в голове, ничего нового я не придумала...что будет, если я навещу ее? А если я уверюсь, что она меня больше не ждет? А может я стремлюсь в Петербург только из-за нее, и мне наоборот, не следует туда ехать? Не знаю.
Что стоит отметить по поводу моей будущей профессии, я так толком и не сформировала в голове что-либо конкретное. Я люблю делать что-то, требующее усердия и аккуратности, гравюры, например. Еще мне нравится делать поделки, и я хотела бы научиться многим вещам: делать бижутерии, вышивать лентами, ковать, делать часы и поделки из дерева, управлять яхтой...даже попробовать себя в качестве бармена, хех. Мечтаю обойти земной шар. И найти друга, с которым не придется расставаться, что самое главное. Но для начала мне нужно получить пресловутую корочку, и отучиться четыре года на интересной для меня специальности. Вот она, проблема дня.
Ну и спасибо всем, кто прочел мое письмо, и за отзывы, если таковые будут. Всем добра )
3 ответа на "Боюсь ошибиться и повернуть свою жизнь не в то русло"
А теперь представьте,что вы таки в Питере.И вот пришли к своей знакомой и….разочаровались.И всё-город померк СРАЗУ ЖЕ.И вы проклянете все-и город,и страну,и человечество.Судя по рассказу К.совершенно не испытывает к вам никакой взаимности-не тешьте себя пустыми надеждами.Окончите ВУЗ.Совершенное знание языка станет вам подспорьем в достижении более других высоких целей,которые вы здесь описали.А творчеством можно заниматься параллельно!(Лариса Бизюк ВКОНТАКТЕ Николаев)
Я выскажу вам свое мнение, а решать вам. Вы должны понять — эта ваша жизнь . Родители удовлетворяют свои амбиции и очень меркантильны раз так переживают за деньги. Не за ваше потраченное в пустую время, не за ваше эммоциаональное состояние , только деньги. Значит у них своя жизнь и заведя вас (именно заведя) — у них перед вами все обязанности как родителей заканчиваются, они же вас кормят , поят, у вас есть крыша над головой. А после выбранной для вас специальности следующий закономерный шаг — замужество , внуки. И все. О вашей такой душевной ранимости и эмоционального склада им известно- но это идет параллельно вашим взаимоотношениям. Вы должны прежде чем сделать шаг проанализировать чем и где вы могли бы заниматься. Комната в Питере в среднем 10-12 тысяч соц.транспорт- 28 р маршрутки — 36 надо оценить свои финансовые возможности. Поэтому для начала успокойтесь. Сейчас весна есть возможность поступать еще куда-либо, и сколько вы окончили курсов может быть есть смысл сделать выписку оценок из деканата и приложить их. Главное сейчас не делайте эмоциональных ошибок , которые сложно исправить в будущем. Все вам доброго и удачи , она вам очень нужна.
Эни,я советую вам уехать в противоположном направлении от Питера,поскольку финансовые трудности не пугают вас вообще. Не причиняйте себе ещё больше боли, чем уже есть. Истфак ваша мечта?Хорошо!Но не в одном же Петербурге существует такой факультет. Сотни городов России предлагают такую возможность.