Имя: Юля
Здравствуйте! Мне 21 год. Набралась сил, подписалась своим настоящим именем. Впервые обращаюсь за психологической помощью. До этих пор справлялась сама. До этих пор считала, что справлялась. Вся моя проблема в сущности в этом и есть: я САМА, я не хочу доставлять близким проблемы, не хочу вносить негатив в отношения с женихом (мы 4 года вместе), я никому не говорю о том, что происходит у меня внутри, и что я ощущаю и думаю по этму поводу. Я их берегу, своих родных.
Недавно, когда мне стало казаться, что я схожу с ума, я решилась на разговор с женихом. В результате говорил он. Только он. А я только плакала. И каялась, что вообще с ним завела эту беседу. Он вел не туда, говорил не о том, ерунду чистую. И тут моя вина отчасти: я не приучила его к таким разговорам. Вернее, его я всегда выслушаю, неважно, сколько и что придется слушать.
Я как никто другой понимаю, как важно ГОВОРИТЬ и ВЫГОВАРИВАТЬСЯ. Только вот говорят и выговариваются мне, а не я. А когда я хочу, чтоб наступила моя очередь, я замалчиваю. Потому что знаю, что ПРОСТО выслушать меня люди не могут, обязательно критика и дурацкие советы.
У меня постоянно подавленное состояние. Часто я двигаюсь и говорю медленнее, чем для меня свойственно. Я почти не ем, у меня беспокойные сны. Года три назад я была смешлива и каждую ночь видела сюжетные красочные сновидения. Сейчас, оглядываясь на свою жизнь, вижу столько боли и негатива, столько эпизодов стресса и психологических травм. Но это воспитало во мне человечность, милосердие, чуткость к трудностям и бедам людей. И это оставило мне столько негативных рефлексов и страхов.
В январе 2011 года моему отцу поставили диагноз рак пищевода. Не могу описывать его болезнь, мне очень больно. Почти ровно чрез год его не стало. Буквально на моих глазах. Что я чувствовала и испытывала всё это время и спустя это время - неописуемо. Мир для меня закончился. С тех пор в меня и моих родных судьба стала швыряться одними невзгодами. Одно за другим, одно за другим. Сказать, что я была обескуражена и потеряна - ничего не сказать.
Жизнь впервые открыла мне своё лицо, и я увидела насколько оно жестоко. Я карабкалась, как могла. Всё вокруг, действительно, в прямом смысле слова, стало бесцветным. Черно-белым. Раньше я думала, это просто красивая метафора.
За январь 2013 года я увидела и узнала столько зла и ожесточенности, что была в крайне тяжелом психологическом состоянии. И опять же! Я уберегла родных, чтобы им не стало больнее, я "умолчала" свои внутренние крики и боль.
Сегодня судьба опять странно кинула свои кости, и в мою жизнь влетел яростный вихрь сложностей. Я хочу напиться и накуриться. Но не стану, потому что это не я, я так не делаю. И не курю. Только изредка. Я даже не уверена, хочу ли этого. Хочу ли чего-то вообще.
Я раздражаюсь по мелочам. Но стараюсь держать себя в руках. А мои внутренние расшатанные "Я" вот вот натворят делов. Я так хочу поговорить с кем-то, кто просто выслушает, хотя бы "вычитает" меня, если можно так выразиться. Спасибо! Очень жду ответа
9 ответов на "Больше так не могу"
Здравствуйте, Юлия!
Если постоянно все держать в себе, то это равносильно тому, что носить за собой тонну груза и с каждым днем эта тонна пополняется. Это тяжело и невыносимо. Рано или поздно такой груз просто сломает человека.
Вы так молоды, поверьте, все может быть иначе. Только впустите в свою жизнь что-то хорошее. Как это сделать?! Для начала лучше всего освободиться от того, что так сильно тяготит вас. Если вам нужно выговориться, то выговоритесь родным, друзьям или любимому человеку. Но не стоит чувствовать себя «жертвой» или виновной в чем-то. Вы имеете полное право на свое мнение, право выговориться близкому человеку, право быть выслушанной и понятой.
Сразу хочу сказать, как приятно было получить от вас отзыв. Спасибо за поддержку!
Здравствуйте.
Изначально вы поставили себя перед всем своии окружением, как человек строго понимающий, знающий, правильный и главнон сильный. Поэтому га все ваши изливания души следуют однозначные глупые советы от всех. Под этим можете смело понимать «да че там, сама справишься, а вот зато у меня проблема проблем».
Почему я вас понимаю, я жила одна, лет с 15, была «пацаном», советовала всем, но не просила советов себе, играло мое большое Эго, внушала себе невероятную силу внутреннего мира.
Когда у меня была похожая ситуация, я просто сменила круг общения, и общение с другими я начинала с того, что показывала себя другим человеком. Вы сейчас в тупике своих эмоций и вас другой уже мало кто воспримет и поймет. Я не говорю бросать и слать всех и вся. Добавьте в,свою.жизнь людей новых, начните с ними с чистого листа, и среди них появится один или одна подруга-друг, кто вас будет понимать, и вам станет легче. Мы существа социальные. Сама вы не справитесь, попытайтесь что-то сменить. Удачи вам. Берегите себя и свои нервы, Юлия. У вас еще столтко впереди.
Здравствуйте Юля.
А что мешает Вам написать сюда? Вас и выслушают и помогут.
У меня та же проблема.не могу получать поддержку от своих родных,»друзей»,которые постоянно смеются надо мной,вообще от кого либо,я ещё плюс ко всему такая закомплексованная…ХВАТИТ! Я не знаю как Вы, но я начинаю новую жизнь!!Если дашь всем волю над собой и будешь помалкивать то тебя задавят непременно!Все тоже любят выговариваться, и делают это на тебе,так как на тебе это сделать легче чем на ком-нибудь другом!!Всё стоо-ооп!Всё получится!Главное и самое сложное — начать меняться.Давайте будем меняться вместе!))
Здравствуйте Дарья.
В Ваше письме заметно, Ваше эмоциональное, а не осмысленное, решение, начать новую жизнь.. Эмоции Вам только навредят. Вы с начала наделаете глупостей а потом пожнете урожай.
Юля, кроме ситуации с вашим парнем и смерти отца, вы больше писали алигориями. Не понятно, что вас мучает и что причиняет боль, кроме того, что вы не знаете как найти людей способных вас выслушить и помочь хотя бы сочуствием. Вы правилтьно поняли, что сами не научили парня и родных вас слушать и теперь не знаете как это исправить. А тут просто вам нужно начать им говорить о своих проблемах и чувствах почучуть. Если они не захотят вас слушать, — делайте выводы и меняйте ваши взаимоотношения. Если есть финансовая возможность сходите к психологу.
Спасибо всем за ваше внимание!
Я попробую конкретизировать свои проблемы, по чуть чуть.
Часто, особенно в последнее время, у меня появляется стойкая неприязнь к себе,почти ненависть. Я связываю это с тем, что с самого детства на меня возлагали большие светлые надежды, и я , не стану кривить душой, оправдывала их. Я получила отличное воспитание. Но после потери папы, я немного «пустилась во все тяжкие». Ничего по сути страшного и непристойного, но это имело место быть. И однажды я стала замечать, что буквально себя не выношу. Понимаете, как бы это по русски сказать,внутри меня как бы несколько людей. У них свои имена и истории, и своя линия поведения. Я понимаю, как это выглядит странно. Но, тем не менее. И вот внутри меня, понимаете, происходит конфликт. Самоотторжение, самонепринятие. Я чувствую себя недостойной, не оправдавшей ожиданий. Подсознательно, я всё еще жду одобрений своих действий и поступков. Это самое страшное, когда ты не в ладах с самим собой. Когда даже твоё «Я» против тебя. Я хочу смягчить это, хочу научиться себя не отталкивать, и примирить все мои вторые «Я»