Имя: Мила
Дорогие читающие этот текст. Мое состояние сейчас очень сложное поэтому если все сумбурно напишу, то не судите строго.
Мне 29 лет, нас в семье 3 ребенка и я старшая, детство было довольно сложное, у мамы с отцом складывались тяжело отношения, слезы мамы, грубость и хамство отца всегда добивали, лет с 8 я перестала его называть папой...И так длилось длительное время, 11 лет назад мама решилась на шаг и ушла от него с 3мя детьми, поднимала нас всех сама. Мы с ней пережили самые сложные моменты жизни, и нужду и безденежье, но все осталось позади, я рано пошла работать, рано повзрослела.
В 23 года познакомилась с парнем, вроде все складывалось хорошо, в 25 вышла замуж, все бы ничего но сказать чтобы это была любовь... Наверное нет. Привязанность, чувство благодарности за внимание и заботу которой мне не хватило от мужского пола в детстве. Через некоторое время начались проблемы с матерью мужа, так как жили мы вместе, она всегда вторгалась в наше личное пространство и не давала нам с супругом жить спокойно, обида за то что он не смог защитить меня перед своей матерью засела в глубине души, что и повлекло дальнейшие разногласия. Я стала видеть его слабость при принятии решений, его неуверенность в себе, его все минусы которые когда-то не были видны стали так резко ощущаться в нашей совместной жизни.
Проходили года и я понимала что даже детей мне не хочется от этого мужчины, почему? Не знаю... Внезапная встреча с другим человеком растормошила меня, это был парень на 3 года младше меня, но несмотря на это чувство сумасшедшего влечения просто захватывало с головой. Тогда я решила поговорить с мужем и все объяснить, что чувств нет, все ушло... Куда? Я не знала. При разговоре это были слезы, мольбы на коленях, моления начать все сначала, Сердце рвалось на части, все таки передо мной в коленях валялся человек с которым столько было прожито и хорошего и плохого... Я поняла что никогда не сделаю этот шаг..
Но понимала что посмотрев на иного человека раз это повторится даже если я останусь с мужем опять. В нашем регионе началась война, так как м/ч был служащий в войсках он не желал ввязываться в этот конфликт и предложил уехать в иной город в другую страну, это был шанс начать новую жизнь. Правильно ли я сделала или нет, но я уехала сказав мужу что мне нужно так сделать, позже я помогла супругу через свои знакомства перебраться в другой город так же и там основаться. Началась другая жизнь, сложная, но я была как 16 летняя девочка, счастлива только тому что мы с любимым рядом. Одно терзало душу, супруг который ждал меня к себе, я расставила все точки сказав что я его больше не люблю, и хочу чтобы он строил жизнь сам свою дальше.
Было больно, тайком ночами я плакала, так как вспоминала много светлого что объединяло нас, вспоминала его слова о том что он всегда меня будет ждать, и я всегда могу вернуться к нему так как он не будет связывать свою жизнь не с кем никогда... Но время шло, боль угасала, более менее стабилизировалась финансовая обстановка с парнем, я пошла работать он так же, все бы хорошо... Пока не началось то что сломало меня в корне. После полугода счастливой жизни, начались конфликты с парнем, были они в основном на фоне вопиющей ревности, вторжением в мое личное пространство, контролем за каждым моим шагом и желанием знать обо всем что происходит у меня в душе, вечные оправдания (без основанные)... С моей стороны это повлекло негативную реакцию, вспыхивали ссоры, которые вели к массе неприятных слов и обид в мой адрес, появилось непонимание... Муж никогда не позволял поднимать на меня свой голос, тут все было иначе..
Парня как подменили... Часто ощущение пустоты после очередного скандала и слез душило мою сердце. За всеми этими нелестными моментами следовали бурные перемирия, но позже все вновь повторялось. Все вокруг рушилось, ведь я любила этого человека, а он мне доставлял столько боли, это уже стало похоже на садомазохизм. Я стала очень неуравновешенной в психическом плане, слезы постоянно были на глазах, он когда видел это конечно же пытался все исправить но через время все начиналось опять. Я в этот момент поняла, что на чужом горе я счастья не построила... Тогда я решилась на отчаянный шаг, собралась и уехала в столицу, якобы заработать денег и потом он присоединился бы ко мне ( в столице знакомая которая приняла меня), но основное что я желала так это разобраться в себе...
Ужасное было расставание, слезы душили, было больно.. Как не странно но я люблю этого человека и после всего что было..Но я сделала этот шаг. Потом началось самое ужасное, он на расстоянии стал ревновать и сходить с ума от факта того что я тут мотивируя тем что он скучает, что ему тяжело без меня. Как-то раз я не набрала его после работы, так как разрядился телефон и мы со знакомой у которой живу после работы пошли в театр.
В 23,00 ночи я была дома, написала смс что завтра наберу так как не хочу сейчас говорить чтобы не напрягать девушку которая уже ложилась спать своим разговором, он умолял ответить на звонок, но я принципиально этого не сделала, хоть раз сделать так как я считала нужным, уснув я проснулась через 30 минут, посмотрев на тел увидела там сообщение - "я обезопасил тебя своим постом на стене, к тебе вопросов не будет, если бы ты знала как я тебя любил".В глазах помутнело, сердце бешено вылазило из груди, зайдя к нему на страничку в соцсетях я увидела пост,(Все что я сделаю сегодня, несу за это ответственность только я сам, прошу никого не винить).
Может для него это была и шутка, но мои нервы сдали, пока шли гудки на его мобильном эти минуты были вечностью, я упала на колени так как стоять просто не могла. Подняв телефон он где-то был, был жив, но после того как услышала его голос потеряла сознание.. После всего я попала в больницу с нервным срывом, кардионевроз и аритмия теперь мои постоянные спутники. Он стал шелковый теперь, ведет себя спокойно, но я уже не хочу отношений.. Что он только не делает, я боюсь всего того что пережила.
Он дает клятвенные обещания все исправить, просит дать ему один шанс, божится что все осознал насколько был неправ, насколько не ценил меня.. Мне больно все это видеть как он изводит себя, так как люблю.. Глупая, дурная, ненормальная любовь но она есть.. И что с ней сделать я не имею не малейшего представления. Но и с другой стороны я больше ему не верю. Подскажите может ли человек изменить свое отношение к жизни? К человеку? Я не верю. И поэтому готовлюсь поставить точку. Но в душе остается маленькое сомнение... А может все таки я в данной ситуации делаю ошибку? Подскажите советом...
8 ответов на "Большая любовь или ошибка?"
выбор за вами, но человек меняется медленно,какую то черту можно изменить сразу осознав что она с жизнью делает, но не глобально, на счёт человеческой любви и страсти, они двулики если есть период наслаждения то будет период отчаяния, кидясь с головой в одно состояние вы обрекаете себя на второе, для равновесия, не зря золотая середина и равновесие так ценится мудрыми людьми
Решайте сами. Я б не выдержала, итак проблемы со здоровьем из-за стрессов, на женском здоровье и внешности особенно сильно отпечатываются все стрессы и волнения.
Обычно когда заходит тема ревности, говорят о заниженной самооценке и всё такое. Почитайте статьи в инете, там много, меня до такой степени никто не ревновал, ниче не скажу.
Моя мама так замуж вышла, сказала, что ей сделал предложение другой мужчина и мой папа только тогда зашевелился, считай тоже ревность помогла «как так моё отбирают».
Моя сестра так замуж вышла,изменяла парню с будущим мужем. А до этого он ее бросил, потом вернулся в качестве любовника, потом уже поженились.
Может у Вас просто перебор, а так, как видите некоторые женщины умело пользуются этой глупой функцией.
Не думаю, что он изменится, но дело не только в нем, но и в Вас. Он вел себя так, как Вы ему позволяли. Любовь не исключает достоинство, а достоинство — любовь. В жизни за все нужно платить и Вы заплатили за унижения, которые испытал ваш первый муж, упрашивая Вас остаться. Все решить Вы должны сами. Понять, что связывает вашего второго мужа (?) с Вами, что он от Вас получает и хочет получать в будущем. Можно ревновать, но тот, кто по настоящему любит никогда свою ревность не покажет, чтобы не унижать любимого.
Вы не смогли ужиться со свекровью, хотя свекровь имела гораздо больше прав на своего сына, чем жена на мужа, с которым и 5 лет в браке не прожила. Не все золото, что блестит.
С чего свекровь имеет больше или меньше прав? Это разные категории вообще. Взрослые люди не должны жить с родителями.
Как это вообще «предъявите права на мужа!» или «недостойные жены лишаются прав на управление мужем на срок от …мес.» :D!
В первобытные времена мужем женщины становился ее сын, там были все права у жены-матери. А если жена получает готовенькое, то она за это должна быть благодарна. А как жить — отдельно (американский вариант), или вместе (итальянский вариант), это уже дело житейское.
В первобытные времена вообще все равно было кто чей сын :D
О, у меня прямо разыгралось воображение, спасибо:))
Так вот представляю себя в первобытном времени…
Отдамся высокому, огромному, самому громадному самцу в стаде, а если не отдамся, то он меня всё равно заберет у кого-то другого, так как он самый сильный и ловкий, идеально отпугивает врагов и охотится!
А когда мы все родим от него детей, ясен пень, кто-то из них может вырасти сильнее отца, а может его младшие братья возмужают или он попросту сломает ногу на охоте прям об мамонта.
Значит, теперь у нас будут новый сильный муж или даже несколько, пока не выяснят кто сильнее! :DDD
Ну, к сожалению, старым самочкам тоже когда-то придется потесниться, ведь никто не будет с ними возится, если уже подросли сильные, большегрудые самочки и от них с радостью избавятся на охоте или при нападении диких диких зверей, может даже съедят.
Короче на фиг сравнивать с первобытным племенем, как-то это неправильно, хоть и весело :D
Прошу прощения за запятые, мои мысли только об ужине…
Так, насчет моего первобытного сына, вряд ли я вступлю с ним в какие-либо отношения, пока он не возмужает, зачем мне такая фигня неопытная и слабая. А вот когда возмужает и сможет конкурировать с главным самцом, тогда и поговорим, кому всё достанется. Может тот его вообще прикончит и значит прежний самец лучше.