Имя: Ксения
Здравствуйте! Мне 30, у меня 2 чудесных детей. Себя считаю симпатичной. В меру эгоистичной. С адекватным отношением к деньгам и жизни в целом. Была дважды замужем, но первого у меня не осталось впечатлений, с 1 бывшим мужем, его семьей и новой женой общаюсь по мере необходимости абсолютно спокойно, на позитиве, как со старыми друзьями. Второй брак был для меня наваждением, я любила мужа до беспамятства и не представляла без него своей жизни. Муж был человек менее эмоциональный, чем я, решительный, успешный и....наверное...тиран. Не могу сказать, что он козел и отвратительный человек, он прекрасный друг, сын, отец наверное неплохой, но по отношению ко мне он был сух. Его не интересовала моя душевная организация, потребности, желания и тд. На мои "закидоны" с дарениями цветов и прочими девчачими радостями ответ был всегда один:" Я не такой!".
Мама говорила, что я капризная, и вообще он мужик нормальный и содержит меня с детьми и надо умерить свой эгоизм, другим и так не везет. Ну хорошо, в какой-то момент я "осознавала" собственные неугомонные запросы и старалась их подавить. В быту муж не помогал - максимум можно было с утра дать ему мусор выкинуть - сам бы он ни за что не додумался, если что-то ломалось - клались деньги, и я должна была вызвать мастера. Затем мой муж стал часто вылетать на недельку с друзьями на отдых. Условно 2 раза в год он отдыхал с друзьями, 1 раз с семьей, при этом если мы летели без детей, то опять же с друзьями. Они были какой-то неотъемлемой частью нашей семьи. Дни рождения, Новые года и прочие праздники были в одной и той же компании.
Он мог не терзаясь совестью улететь и на Новый Год, хотя прекрасно знает, что для меня это семейный праздник. В общем если в двух словах, то приоритетность была не на моей стороне, а девизом нашей семьи было "кто платит, тот и музыку заказывает". Все мои попытки объяснить причины обид, рассказать свои страхи и недовольства и тд , воспринимались как пилеж и вынос мозга. Для него я была вздорная домохозяйка, которой итак дали возможность целыми днями ничего не делать, так ей все мало. Хотя требования у мужа ко мне были завышенные - и выглядеть должна идеально, и что бы чисто было, и приготовлено, и дети умные росли. Мне все это было очень обидно. Я человек очень эмоциональный и с гипертрофированным чувством справедливости . Я готова была признавать и свою вспыльчивость в некоторых моментах и неправоту, но на этом все останавливалось, ему было неинтересно, что эти эмоции вызвало, потому что он по-умолчанию всегда прав. Мы расстались уже около 3 лет назад, но я до сих пор не могу это забыть и простить, хотя уговариваю себя, что я благодарна ему за этот опыт и прекрасную дочку...
Сейчас уже около полугода я встречаюсь с молодым человеком. Он умный, красивый, интересный с чувством юмора и прочими достатками. Первое время наши встречи носили характер "для здоровья" и "потому что с тобой хорошо", он переживал развод, да и я не такая уж охотница, что бы в каждом мужчине мужа высматривать сразу. Все бы неплохо, но начались каке-то непонятные для меня всплески - то он невероятно ласковый и нежный и слова и то и се, что можно пожелать в начале отношений, то пропадает...на неделю, две... То приступы какой-то необъяснимой ревности, что у меня в в соцсетях мужчин много, то признания, что он еще любит свою жену.... Потом вдруг начинает выяснять "статус" наших отношений, кричит, что не готов жить со мной и детьми и вообще. Хотя я ни намеком не давала ему повод начинать об этом думать. Потом познакомил меня как-бы невзначай с друзьями и семьей, в том числе с родителями.
Потом говорит, что он мне не подходит и не потянет мой материальный статус. Потом намекает - почему я его еще ни с кем не познакомила - наверное я недостаточно серьезно к нему отношусь. Качели, мотает из крайности в крайность. Я сначала думала, что его из-за развода так мотыляет. Местами было смешно, местами странно, временами пугало. Сейчас мы вроде договорились, что у нас взрослые, неторопливые отношения). Но вот закономерность: Я снова не получаю тут приоритетность и внимание, которые считаю нормой. Мы живем далековато и видимся в лучшем случае по выходным и не можем друг другу надоесть, особенно в такой "конфетно-букетный" период. Он говорит, что я важна и нужна ему и, что она планирует со мной жить и тд, но у него каждый раз то друзья и покер, то родители, то сестра и я чувствую себя в очереди ожидания на его внимание. При этом нет особых знаков внимания, за все время пару раз в кино, пару раз в кафе, пару раз в парк погулять сходили. Как правило наши встречи происходят у него дома, и ограничиваются фильмом, совместным приготовлением ужина и сексом. Не могу сказать, что мне это не нравится - наши встречи просто вау!!!!
Но это раз в 2 недели. Мне не хватает эмоциональной отдачи, нам хорошо только при встрече, когда я отстою очередь нуждающихся в нем еще людей. Я адекватная и прекрасно понимаю, что он взрослый мужчина, и у него вполне могут и должны быть другие интересы помимо меня и работы, но почему-то ожидаю большего в момент развития всего. Кошмарным кошмаром для меня стала следующая ситуация: Близился отпуск его, и мне поступило приглашение провести его вместе. Затем мы как-то повздорили и на 2 недели человек пропал, не писал, ничего, затем просто молча уехал на море один. И оттуда уже, через какое время начал писать мне что скучает, как дела и тд. То что он отдыхает я узнала из соцсетей. Помятуя предыдущий опыт меня это так обидело и задело, что я его удалила отовсюду, уверенная в том, что повторения ситуации мне не нужно. В итоге это я сама оказалась во всем виноватой, по его версии, но мне он такие закидоны прощает, ему плохо без меня, одиноко, он скучает и тд, и вообще поехали теперь вместе куда-нибудь по России, я ему нужна и важна и он никого не ищет, и ни на кого не смотрит... Общение мы начали...
Он вернулся, жаждит меня увидеть, а я заболела ангиной. Он проявляет беспокойство, сочувствие, интересуется как дела... При этом сначала встретился с родителями, потом с друзьями, потом с сестрой))) Но каждый день пишет: приезжай, я жду, буду лечить. Но я то болею, я с температурой, если без нее, значит под действием таблеток. А ехать км 60 по пробкам. Я просто не в состоянии сейчас так долго проводить за рулем. Приезжай - забери меня) Но тут он уже то выпил, то спать лег, то еще чего-то...) Одни отговорки. Так вот вопрос - что я делаю не так? Что неверно в моих семейных установках? Везде в психологии пишут - разговаривайте с партнером. о все это воспринимается как вынос мозга. Но я хочу обычных вещей абсолютно. У меня 2 деток и хочется быть чуть более или менее уверенной в человеке, которого приведу с ними знакомиться. И если я дорога человеку действительно, как он говорит - почему ему не дать мне эту уверенность? Почему нельзя проявить заботу, участие, решимость какую-то? И мне страшно, что будет снова как в предыдущих отношениях.
Я люблю любить, люблю дарить, угождать люблю, делать сюрпризы и тд. Но так же я хочу получать взаимность. Не хочу больше попадать в эмоциональную зависимость. Не хочу, что бы меня "записывали на прием" заранее по договоренности. Не хочу что бы меня "ставили на место" отменой планов со мной, ради пьянки или покера с друзьями. Возможно я и правда не уверена в себе и стоит посмотреть на все под другим углом? Покажите мне пожалуйста новые ракурсы!
Извините за излишнюю эмоциональность)
7 ответов на "Что я делаю неправильно?"
лелайте то что любите и ничего неждите в замен, сделав добро забудь, получив помни,Л.Н.Толстой
Думаю, Вы «катитесь по наклонной» . Самым лучшим был Ваш первый муж. Второй содержал Вас и содержит, а третий знакомый был бы не проч, чтобы его содержали Вы. Причина — ваш огромный эгоизм и завышенные запросы, на которые Вы, в общем-то, права не имеете. Вы хотите быть «мягкой и пушистой», но за чужой счет. (Я так понял, что Вы не работаете.) Ваш второй муж вас содержит, а Вы не только благодарности к нему не испытываете, а через три года простить его не можете. Вы должны еще учитывать, что ваш второй муж, если Вы выйдете вновь замуж, может уменьшить ваше содержание.
Спасибо за Ваш ответ. Хотя я считаю его однобоким и зацикленным на материальной стороне вопроса, но это тоже мнение) я не просила характеристик себе. Если мне нужны будут деньги — я их заработаю, мне труд не чужд. Моя тирада должна была скатиться к эмоциональной стоне и обсуждение, советы, замечания я жду по ней. Если Вам хочется скатиться до темы «все бабы меркантильные неблагодарные твари», то извините, тут о другом.
Про завышенные требования: возможно, я не спорю, даже, скорее, могу утверждать, что я перфекционист. Но эти ребования я и к себе применяю, а не просто, как самодур ногами топаю…
Я отвечаю лишь с целью помочь, а не оскорбить. Вы сам знаете, что ваш теперешний знакомый в подметки не годится вашему второму мужу, не говоря уже о первом. Ваши проблемы отражены в вашем ответе. Сначала Вы меня благодарите, а потом пытаетесь обвинить в том, что я не говорил и даже не думал. И нужно Вам это для самооправдания.
Но я не считаю так, как вы утверждаете. И это абсолютно искренне. Мой первый муж хороший человек и мои с ним отношения братски-сестринские сохранились по той причине, что мы обоюдно и одновременно пришли к мнению о расставании и я ни разу об этом не сожалела. Между двумя другими мужчинами я провожу аналогию, да. Но я нигде не утверждаю что кто-то хуже кто-то лучше. Они оба успешны и оба выраженные лидеры. И моё сравнение о том, что: если тип мужчин, которые мне нравятся ведут себя в целом похоже и их это не смущает, то возможно это я что-то не так понимаю и реагирую. Или, как второй вариант, что: вероятно я второй раз выбираю человека морально не дозревшего до семьи, которому нужно погулять и тд, и поэтому наши понятия о семейных ценностях, нормах общения, приоритетах и прочих темах конфликтуют.
Замечательно. Значит Вы сами все понимаете. Таким образом, Вы должны четко и определенно сами себе сказать, что Вы хотите от жизни.
Спасибо, Вы мне очень помогли…):D