Имя: Юлия
Здравствуйте, мне 26 лет, у меня 4-х летний сын, умный, талантливый мальчик, но у нас появилась проблема. Он стал бить меня, очень сильно, кулаками, ногами, каждый раз, когда что происходит не по его, или когда я заставляю его делать обыденные вещи - чистить зубы, мыть руки, кушать. Помогите, я не знаю как себя вести, сначала разговаривала, плакала что мне больно, дальше уже кричала, пробовала давать сдачи, но становилось только хуже. Я знаю что он меня любит, что дети не всегда могут контролировать свои эмоции, но у него нет уважения ко мне, я боюсь что у него укоренится понятие, что бить маму это нормально. Я всегда его учу что бить девочек и особенно маму нельзя, это плохо, он понимает, но становится только хуже.
Если раньше мог замахнуться в порыве злости, гнева, то сейчас, стоит мне любую его прихоть не выполнить, или наоборот попросить его о чем то, что он не намерен делать, сразу бьет и обзывается, говорит - ты плохая! Так же в саду бьет детей, всех, больших, маленьких, получит сдачи, и всё равно лезит к нему опять. Помогите что мне делать, как себя вести, что ему говорить? Я каждый день расстраиваюсь, после каждой ссоры, я не хочу подавлять его как личность, но и не буду терпеть такое отношение к себе. Каждый день игра, кто кого, он добьется своего, или я!
11 ответов на "Агрессивный ребенок"
а папа у вас есть? Если нет — пусть роль папы заменит дедушка или любой другой близкий родственник мужского пола. Пусть «папа» после очередного приступа агрессии уведет маму в другую комнату и оставит там, понаблюдайте за поведением малыша, будет ли он волноваться (можно сказать, если спросит, что мама плачет и ей больно), спросит ли он где мама, чем он ее обидел…Вообще я думаю это именно из-за недостатка мужского воспитания, что «мальчики так не делают, » папа так себя не ведет». Покажите ему другие способы отстаивания своей точки зрения что можно попросить, подарить что-то девочке и она «растает», что мальчики — рыцари, а девочки — дамы. И что настоящий сильный рыцарь никогда слабого не обидит. Пусть друг семьи (если нет папы) будет ему примером, пусть сделает с ним вместе открытку маме, ведь на самом деле подарками и ухаживаниями добиться чего-то гораздо проще))) Желаю вам удачи)
Вы должны быть строга!!! Причём очень строга! Не смейте позволять ему так делать ни в коем случае, потому что он и вправду уже считает что это нормально. Применяйте строгие наказания: например, когда начинает Вас бить-пригрозите что не оставите в садике, или перестаньте покупать ему то что он любит. Или не пойдёте с ним в кино, хотя планировали. Ставьте в угол если надо. Будте как можно строже и не проявляйте жалости к нему сейчас. Если не получится морально, тогда наказывайте его физически (старый добрый ремень).
Есть ли у Вас муж? Если да посоветуйтесь с ним, попросите его наказать сына. Покажите сыну, что он тут не главный, и что физически Вы его сильнее. Неужели Вы не сможете остановить его руку, кулак, когда он замахивается на Вас? почему ВЫ позволяете сыну так с Вами обращаться??? Предотвращайте его попытки Вас ударить и наказывайте его за это.
Только, пожалуйста, прекратите потакать всем его прихотям! Не хочется чтобы из хорошего и умного, как Вы говорите, мальчика вырос, извините пожалуйста, подонок. Ведь когда он вырастет всё будет ещё хуже, намного хуже. И тогда вы уже не сможете себя защитить. Удачи Вам! Надеюсь, Вы сможете воспитать своего сына.
воспитывать надо всеми доступными средствами,ребёнок должен понять ,что его пихоти выполняться не будут ни при каких условиях, ему можно делать только то ,что нужно для его развития,если выполняет , то можно поощрить, в общем ежёвые руковицы, но не ради превосходства а ради воспитания доброго человека,для его же блага, и постоянно обяснять чем его такое поведение черевато для него во взрослой жизни.
Юлия, здравствуйте! У Вашего сына сейчас как раз период развития воли, и ему просто необходимо приобретать как опыт успешного проявления своей воли, своих возможностей влиять на свою жизнь , так и опыт самоконтроля. Видимо, его развитие в этом направлении пошло несколько искаженно и хаотично, отчего приобрело такие черты. Возможно, ему не хватает возможностей проявить себя, свою волю в здоровом варианте. Просмотрите всё, что происходит с ним дома, пока вы общаетесь. Дайте ему как можно больше шансов проявить свой
ум , сообразительность, сноровку, дайте ему столько ответственности, сколько он способен понести. Проявляйте уавжение и одобрительно отмечайте все его волевые, «взрослые» поступки, действия, решения — даже самые маленькие. В ответ спокойно требуйте уважения к себе, окружающим людям и установленным правилам жизни. Обсудите с ним в спокойный момент эту тему и договоритесь с ним, какому штрафу он будет подвергаться всякий раз, как нарушит уважительное отношение к окружающим. Выполняйте штрафные санкции неукоснительно. Когда начнет драться — держите крепко, пока не затихнет, затем — санкция, и при этом слова «Я тебя очень люблю и уважаю, и ты знаешь, что такое поведение недопустимо» — без эмоций, слез и негодования.
кушать не надо заставлять. Здоровый ребенок прекрасно чувствует, сколько ему надо съесть, и родители не просто перекармливают и зашлаковывают детский организм, но еще и превращают одно из базовых жизненных удовольствий (принятие пищи) в проблему и стресс, что разрушительно сказывается в целом на психике ребенка.
Огромное спосибо за отзывы и советы, папа у нас есть, папа всегда с ним по-хорошему, уводит от меня в комнату, когда возвращаются, сын просит прощение. По поводу строгости, я просто не знаю куда еще строже, у меня совсем такое впечатление, что я только то и делаю, что кричу, поучаю его. Так нельзя, это делают только плохие детки, ты уже большей……. И крики да скрлько это будет продолжаться, ты знаешь что есть детки у которых нет всего того что ты имеешь, что кому то нечего кушать, а ты выбрасываешь еду — это меня уже понесло, благо муж подойдет остановит, я как из транса выхожу, иду и плачу, опять, опять орала. У меня такое впечатление, что он уже привык, мама ты плохая, я уйду от тебя к бабушке, при чём у бабушки, ребенок послушный. Я когда на взводе кричу иди, конечно у них можно конфеты кушать, воду плохую пить( кола), зубы не честить…. Когда спокойная, обнимаю, целую, прошу остаться. Меня еще мучает его небоязнь всего, он не боится собак, насекомых, машин, ничего, стоит мне разрешить взять ему в руки жучка, и все он берет и не спрашивает, каждый день, приходит из садика с полными кармаными грибов. Он просто обожает книги, он знает то, что дети в школе еще не знают, но стоит ему стронуться с этим в жизне , вот теже грибы, мама показала это хороший гриб его можно кушать, а это ядовитый — на улице он понимает, что это плохой , мама запретила, но всё равно, рука тянется, я сто раз скажу и взрываюсь, даю по рукам, и начинаю угрожать — ты меня не слушаешь , ты сегодня остался без игрушек, вот завтра послушаешь, я тебе одну игрушку дам. Это действовало по началу, сейчас быстро привык, перестала забирать игрушки. Сегодня приходил его друг, он без него жить не может, но бьет его постоянно, так же и сейчас, я его забираю увожу в другую комнату, и спокойно обнимая говорю, если вы не можете вместе гулять, тогда будете по отдельным комнатам, за что получила очень сильно по лицу, но тут уже сработал рефлекс, я автоматом по заднице дала. И опять допустила ошибку, хотела по хорошему, попросила прощение, он пошел обуваться, сказал что уходит, и я ему не могу сказать иди, потому что он пойдет, на улице ночь, он не боится нечего.
«просто не знаю куда еще строже, у меня совсем такое впечатление, что я только то и делаю, что кричу, поучаю его.» — Юлия, крики и поучения — это не строгость, это симптомы бессилия, отчаяния. Строгость (и авторитет) — это четкие границы между дозволенным и недозволенным в сочетании со спокойствием и любовью. По поводу еды, еще раз отмечу, что, вероятно, ему слишком велики те порции, которые вы ему предлагаете. Есть еще одно: ребенок всегда является зеркалом состояния родителей, особенно мамы. Вы «автоматически» совершаете агрессивные действия в ответ на раздражители (кричите, даёте по попе), он реагирует на всё так же. Когда Вы спокойней станете принимать все эти вещи, спокойней станет и он. Вам нельзя бить его, это приведет к краху ваших отношений, а в нем каждый ваш удар спровоцирует десятки ударов других людей. Четкие границы — это обсуждение с ребенком в спокойное время дозволенного и недозволенного, с объяснением смысла этих границ (а не в уговаривающем или диктаторском тоне), согласование с ним штрафа (а не наказания), и неукоснительное СПОКОЙНОЕ соблюдение установленных правил в дальнейшем, причем для ребенка должно быть каждый раз ясно, что конкретно происходит. Поясню на вашем примере с его другом: «но бьет его постоянно, так же и сейчас, я его забираю увожу в другую комнату, и спокойно обнимая говорю, если вы не можете вместе гулять». Вы выразились абстрактно, мальчик не считает, что они не могут вместе гулять, он просто хочет навязывать свою волю путем агрессии (посмотрите, не напоминает ли вам это что-то в своих действиях?). Возможно, ребенок лучше бы вас понял, если бы вы сказали: «Сын, ты бьешь своего друга. Ты помнишь, что это нельзя делать? Тебе придется побыть 5 минут здесь одному.» Если в ответ на эти слова он бы вас все равно ударил, вы, действуя не «автоматически», а разумно, могли бы выразить свою боль и одновременно понимание его чувств примерно так: «Ты меня ударил, мне очень больно! Остановись! Ты рассержен, я понимаю, но нельзя — значит нельзя, ты это знаешь. Если будешь драться, тебе придется сидеть здесь одному полчаса.»
Мы ходим в русскую школу, раз в неделю, для деток от 3 до 5 лет, учительница его очень хвалит, не потому что, он ее слушается и выполняет все что нужно, как раз таки наоборот, говорит он талантливый ребенок, у него всегда свое виденье вещей, особенно развито воображение и фантазия. Мне нужно понять как себя вести, что бы способствовать его раскрытию, и в этоже время он меня уважал, и знал границы. За что наказывать, и как, если обычные способы не действуют такие как ремень — только хуже, крики, угрозы…? Возможно это перерастет? У меня нет сейчас никаких рычагов воздействия на него.
Марина, спасибо вам огромное, я честно говоря так расстроилась, ведь всё так и есть, как вы говорите. Он копирует меня, а я же то и делала, что кричала, била и ставила в угол, за каждую мелочь, от безысходности брасала предметы, ломала, и он сейчас так же. Ужас. Но я знаю, что это у меня проблемы, буду все исправлять, вы мне подсказали как действать при раздрожение и бессилии. А ведь когда так и делала, видела же что ребенок быстрее успокаивается, но чаще, конечно начинаешь кричать в ответ. Мне приходится бороться с собой каждый день. Вот сейчас я пойду забирать его из сада, нам до дома идти 5 минут от силы, но мы приходим через час, потому что, он пока не обойдет все вокруге, не соберет всех червяков, пауков гусениц, улиток, я его ни как не могу заставить пойти домой, и честно сказать я домой прихожу такая злая, не на то, что он собирает, а но то, что ему безразличны мои слова, просьбы. И в этом я уверена виновата тоже я! Возможно сама того не за замечая. Честно сказать, у меня как время приходит его забирать, портится настроение, я уже знаю, что он мне будет говорить гадости, и так дальше. У меня муж не любит людей, детей, и о утром ребенке даже и речи быть не может, я всегда полагала, это пройдет, но сейчас получилось совершенно наоборот. Я не хочу больше детей, я не умею с ними общаться, хватит одного испортила, больше не хочу. Спасибо вам огромное за советы, буду выполнять.
Юлия, есть одна меткая фраза: «Не воспитывай детей, все равно они будет похожи на тебя. Воспитывай себя!» Извлеките из нее пользу для себя и вашего ребенка.