Имя: Татьяна
Здравствуйте. Мне 24 года. Я мама замечательной дочки (скоро 2 годика). Есть муж и прекрасный большой дом, машина...по большому счету, как скажут многие, живу в достатке, не нуждаюсь. Но вот в душе дыра. Постоянное чувства беспокойства и неудовлетворенности.
Начну с самого начала... Детство было ужасное (его не было) отец алкаш и ничтожество, мать- одно название (дети ей были не нужны), старшая сестра, постоянно издевавшаяся, потребительское отношение, постоянные их ссоры, скандалы, и мой страх от того что незнаешь как жить, как выжить..или умереть. Одиночество, ни друзей, ни родных- обратиться не к кому.
Кое как выжила. Стала черствой, но душа всегда шла на свет. И я находила в себе силы радоваться, мечтать. Мечтала пойти работать, о 18 годах, когда смогу избавится от них, вырасти. В 17 лет пошла работать, работала за копейки, но радовалась и знала для чего это делаю, начала уважать себя. Работала, заканчивала колледж, поступила в универ.
Учителя, работодатели-все хвалили. И только для родных я так и была никем. Личная жизнь стала налаживаться. Много чего еще происходило за то время (две попытки изнасилования, скандалы с матерью, жалость к отцу, драки с сестрой, и т.д, ) пустоту в душе стали замечать уличные прохожие... Но я не сдавалась, всегда говорив себе, что я смогу, шла дальше.
Новая работа, хорошая зарплата, новый коллектив, новые знакомства. Начала избавдятся от гнятущего. Минимум общен я с отцем и матерью, сестре не смотря ни на что помогала( у нее родился ребенок, сидела с ним постоянно, пока она занималась своими делами) домой -только ночевать . Встретив мужа- сыграли свадьбу, родилась дочка (ребенка я хотела) но во время родов были осложнения и я неделю не знала выживет ли ребенок, затем еще почти месяц реабилитации.
Вернувшись домой потеряла себя. Сейчас занимаюсь дочкой, не работаю, родителей не вижу и слава Богу. Но не могу радоваться жизни, я все время одна, была ужасная дипрессия я не знала как обращаться с ребенком, а обратиться не к кому, истерики и скандалы с мужем...пропало чувство удовлетворения ничто не приносит радость.
Улыбка ребенка это счастье, но я так с ней устаю или сама с собой,что постоянно куда то рвусь, кажется что я на цепи...но как вырвусь-идти некуда...что со мной, я боюсь что это отразится на моем ребенке, я этого очень не хочу. Начала срываться на мужа. Между нами растет пропасть он не понимает меня.
Не могу общаться с людьми, нечего сказать..а если что то скажу, потом сто раз в голове прокрутиться что можно было сказать другое, что они подумают и т.д.Хочу опять увидеть тот свет, что придавал сил идти вперед. Помогите. Мне совсем не к кому обратиться..
Один ответ на "Запуталась. Не знаю кто я. И мне нигде нет места. Разочарование."
здравствуйте, Татьяна! Мне кажется, вам нужно попробовать все-таки искать свет именно в своей семье — ведь это именно ваше, родное. Это источник всего. Возможно, вы как и многие мы, мамы, устали от сидения дома.Но ведь и ребенок уже большой, уже нет пеленок, недосыпания.
Хорошо там где нас нет! Цените что имеете! Я вот уже год не живу с мужем, одна с сыном. родственников в городе нет. И теперь мне постоянно кажется, что вот все со своими семьями, а мы постоянно одни да сами. Муж появляется пообщаться с сыном, а я ему завидую, хотя понимаю, что глупо, что он весь такой успешный, то в бассейн, то на лыжах кататься на Новый год, не говоря уже о концертах-кино. И перед сыном предстает таким сиятельным папой. Злюсь на него, на себя, ии как изменить круг мыслей не знаю.