Имя: Катя
Доброго времени суток, уважаемые пользователи сервиса! Я постараюсь выразить все настолько кратко, насколько это вообще возможно. Сразу оговорюсь: мне не требуется панацея, просто совет, и, возможно, моральная поддержка.
Проблема моя скорее комплексная, поэтому начну с того, что, собственно, побудило меня написать сюда. Я поняла, что подавляю своего молодого человека, и не могу установить первопричину, чтобы впоследствии избавиться от нее. Последней каплей стало то, что он добавил в социальной сети свою бывшую одноклассницу (хоть и отзывался прежде о людях, с которыми учился, как о жестоких и недалеких личностях, в частности, о девушках - как о дурах и, так называемых, ТП). Мне это показалось крайне странным, мы поговорили, он сказал, что она "никто".
Но я все равно почему-то я закатила истерику, хотя раньше со мной такого не случалось. И думала я примерно так: "ну я же не настолько глупа, чтобы так поступать". Однако, оказалось. что настолько. Дальше больше: молодой человек свою одноклассницу удалил, но я не успокоилась.
Начала проверять, насколько синхронизировано они выходят со страниц социальных сетей (синхронно! У меня даже возникали мысли, что вместо учебы они гуляют вместе и переписываются, даже "расфренженные"), начала искать их по другим сетям. Скоро наверное дойду до чтения сообщений, что всегда считала низким и гадким. Я не раз говорила ему, что если ему нравится другая, пусть уходит. Не уходит, говорит, что мои подозрения напрасны. Понимаю, что это может быть правдой, но сердце все равно болит.
Теперь, более обобщенно. Я гипертрофированно болезненно отношусь к изменам. И да, я считаю изменой даже просмотр порнографии. Предвосхищая вопрос: да, мой отец изменял маме, и порно смотрел, пока она спала, при мне (скептически отношусь ко всему этому "народному Фрейдизму", но на войне все средства хороши). Знаю, что может быть в современной системе ценностей, это нормально. Но почему-то у меня в голове все совершенно по-другому. И ссора с молодым человеком по поводу порнографии тоже была.
Я даже, как оказалось, пыталась покончить с собой (серьезно). Спасло то, что я съела недостаточно таблеток, и желудок промыли быстро. Молодой человек извинялся. сидел у моей постели, сказал, что очень виноват, что это привычка и он будет с ней бороться. Сразу оговорюсь: я понимаю. что мастурбация это физиологически нормально. Но принять это почему-то не могу, хоть и пытаюсь.
В прошлом у нас тоже были конфликты, но старые, заглаженные. Наверное, я уже тогда должна замечать какие-то звоночки. Когда мы начали встречаться, молодой человек обожал разговаривать о своей бывшей девушке, расписывать в красках ее внешность и описывать интимные подробности. Однажды даже назвал меня ее именем. Я не выдержала, и был скандал. Я написала той леди много гадостей на анонимный сайт. Молодой человек сказал, что очень виноват, что любит только меня, и пересмотрел свое поведение. Я сделала то же самое. Сейчас практика показывает. что надолго меня не хватило.
Если говорить о внешности, я очень некрасива. Без кокетства и ложной скромности. Выше своего молодого человека, сутулая, все время ощущаю себя огромной, тучной (окружающие люди утверждают обратное, молодой человек одаривает меня вычурными эпитетами вроде "прекрасная", "божественная", "восхитительная").
Я сбросила 10 кг, но этого все равно мало. У меня некрасивое, ассиметричное, квадратное лицо и огромная голова, маленькие глазки, которые я постоянно прищуриваю из-за близорукости, отвратительная, жирная веснушчатая кожа, короткие х-образные ноги с огромными бедрами и ляжками (это при высоком-то росте!). В общем, я даже объективно уродлива, о чем мне не раз сообщали в школе, а также мои бывшие молодые люди. Я пытаюсь бороться с недостатками внешности, следую советам опытных людей, обращаюсь к врачам, но результат почти нулевой. Мне очень жаль моего любимого. И если он покинет меня, пойму его, хоть и очень боюсь потерять.
Помимо всего этого, в быту и сфере интеллектуальной деятельности все тоже не ладится. Я стала плохо учиться. прогуливать пары в университете (а близится диплом, не говоря уже о курсовой работе!), не могу погрузиться в творческую деятельность, которая раньше привлекала до дрожи (как бы я хотела вновь так же легко и с удовольствием ею заниматься!). В моей комнате, и в любом месте моего пребывания, копится мусор (не тухлые огрызки яблок, просто разбросана одежда, пакеты из-под молока и пыль).
Появились привычки грызть ногти и вырывать волосы. Одежду больше не глажу, не чищу от кошачьей шерсти, т.к. почти бесполезно, изредка ее стирает моя мама. И я пытаюсь каждый раз начать новую жизнь. привести все в порядок, хочу бороться... Но не чувствую в себе сил, ни моральных, ни физических. Постоянно грущу, мне вечно тревожно, кажется. что все меня ненавидят и обманывают. Теряю веру в собственные способности и силы.
Простите меня за простыню текста. Я очень хочу жить нормально. Постоянно пытаюсь начать, но, судя по отсутствию результата, делаю все не так. Понимаю, что сама создала себе такую безрадостную жизнь, что должна все исправить, но не знаю, как. Внутри я полна противоречий, будто кто-то другой говорит: "а какой смысл, все равно все вокруг сволочи, и ты не лучше". Спасибо, что прочли мое письмо. Заранее благодарю за ответы всех, кто откликнется на него.
4 ответа на "Я — ужасный человек, который портит жизнь другим и себе"
«Я очень хочу жить нормально» -а по Вашему нормально, это как?
У каждого свои понятия о нормальности.
Вы старайтесь не только телесно, но и душевно стать такой какой Вы хотите быть, тогда всё и наладиться.
А то что не всегда получается, так это у всех так. Даже библейский святой апостол Павел писал, что бедный он человек, потому что «что хочу, то не делаю, а что хочу, то не делаю».
Но когда Вы ставите вопрос «А зачем мне это надо?», тогда легче это делать.
Здравствуйте, Таня! Спасибо Вам большое за то, что откликнулись.
Попробую сформулировать свои желания точнее. Хочу, чтобы мой жизненный процесс приносил радость и хоть какое-то удовольствие мне, любимому человеку и окружающим. Чтобы мир вокруг стал добрее и ярче, не хочу больше просыпаться с мыслью о том, что я уродлива и о том, что все вокруг меня ненавидят и рядом просто потому, что получают определенную выгоду или не могут найти кого-то лучше. Но вопрос состоит в том. как это сделать? Все говорят: «Просто полюбите себя и свою жизнь такими, какие они есть». Но вот как именно это делается, никто конкретно не говорит.
Также я хочу убить в себе злобу и ревность, а также приобрести силы для той самой вышеописанной жизни. Сейчас их не хватает даже на те вещи, которые должны получаться автоматически.
По поводу Вашей цитаты: я все время пытаюсь делать то, что хочу, и заниматься прежним хобби, и пробовать что-то новое, но очень быстро утомляюсь и погружаюсь в отчаяние, грусть и бессилие.
Мне знакомо Ваше состояние. Меня в тот период мучило собственное бессилие делать то, что я хочу. И главное. если хотелось что-то плохое, то это происходило само собой, а если что-то хорошее, полезное, то обязательно что-то мешало.
Но вот на поминальный день я была на кладбище у бабушки. Там были священники и всё такое. Меня, честно говоря, это тогда раздражало и мне мешало. И вдруг я вспомнила один эпизод.
Когда мне было лет 12, меня отвозили в деревню к бабушке на каникулы. От друзей, подруг, кино, своей комнаты к саду, огороду, и диваны с бабушкой рядом. Я в это время была вспыльчива и раздражительна. Бабушка меня спросила: «Что с тобой?» Я ответила: «Да меня здесь всё бесит!!!» И бабушка ответила: «Ты гони своих бесиков прочь, а то из-за них и ангелочков не разглядишь.»
Я стала размышлять о религии, изучать, чтобы понять. Но всё это было не то и не так. Каждое религиозное учение мне чем-то не нравилось. До тех пор, пока я не обратилась сама, напрямую к Всевышнему.
Свои искания я выразила в таком стихотворении.
ПРОЗРЕНИЕ-2.33
Кому-то бог лампадка и икона,
Кому-то статуэтки на цепях.
Один тихонько молиться сам дома.
Другой громко кричит на площадях.
Я долго не могла никак понять,
Что же такое бог и во что верить.
Ну, согласитесь, ведь должна я знать,
Кому открыть мне в своё сердце двери.
И надо ли всё это лично мне –
Бог, библия, их вера, понимание?
А может утопить печаль в вине,
Судьбе устроить пир, мечтам гулянье?
Ведь в этом грешном мире много так
Предметов, привлекающих внимание:
Работа и семья, друзья, вино, табак,
Любовь до помутнения сознанья.
Я шла по жизни просто и легко,
Попробовала много, нагрешила.
К концу пути не знала лишь одно –
Где дальше брать мне жизненные силы.
Любовь забрала ум, работа – время,
Сожрал моё здоровье алкоголь.
С друзьями я дружу совсем не с теми.
Семья — сплошная головная боль.
Нет смысла в жизни. Суета сует.
И всё что раньше было, всё не в масть.
И света среди тьмы в душе уж нет.
И ждёт лишь впереди могилы пасть.
О, Боже, где же ты? Молю, услышь меня!
Просила пред иконой на коленях.
Спаси меня, Господь, от адского огня.
Тебя буду любить, в тебя лишь верить.
И вдруг сложилось в глупой голове –
В самой во мне есть жизненная сила.
Она всегда спасёт, поможет мне,
А я горой грехов её накрыла.
Покаюсь, разгребу свои грехи,
И я увижу свет в конце туннеля.
Прощу сама, и мне простят долги,
И в Бога я смогу тогда поверить.
Возьмёт меня Господь в свою семью –
Неиссякаемый источник жизни.
Пойму и я, что верую, люблю.
Спаси, Господь. Прости меня, Всевышний.
——У каждого свой путь к Богу. Мой путь был похож на путь капельки сточных вод, которая захотела стать капелькой радуги. Но её туда не берут, потому что она грязная.))))
Но как же можно стать чистой, если вокруг сплошной мусор? И я тоже пыталась переделать мир вокруг себя. До тех пор, пока один юный мальчик мне не сказал: «Тёть Тань, Вам не нравится мир, который создал Бог, и Вы хотите его изменить или вообще переделать?»
И тогда я поняла, что мне самой, лично, всей душой надо стремится к Богу, к чистоте. То есть не надо разгонять тьму. Надо просто включить свет, небесный Божий свет.
Добрый день!
Честно говоря, читая эти строки прослезилась. Ведь в них я узнала себя.
На данный период в своей жизни я нахожусь именно в таком же состоянии…
Не нахожу себе места, злоба, ревность, гнев и зависть гложит и поедает меня из внутри, и я не знаю как убить или хотя бы успокоить в себе эти чувства. Порой я бываю очень придирчивой, цепляюсь за каждую мелочь, и из за мухи раздуваю слона. Точно также как и автор не уверенна в себе, а если я не уверенна в себе, то как я могу быть уверенна в ком то? (имею в виду своего МЧ). и не только проблемы в личной жизни, но и в общем, отношения с близкими мне людьми становятся с каждым днем все хуже и хуже, с мамой, с сестрами, с подругами, не терплю критику… начинаю огрызаться… а это перерастает в ссору. понимаю что проблема во мне. Тоже самое, нет сил что либо делать, нет желания, апатия. хочется просто лежать или спать. Из за тяжести своей души, я чувствую тяжесть на теле. Мне не хочется что либо делать. Даже что то для себя, например краситься, или даже принимать ванну. А когда начинаю, хочется побыстрее закончить чтобы полежать.
Единственное что я сейчас хочу, это побороть себя и это свое состояние.
Вчера купила комплекс витаминов и минералов, чтобы хоть что то предавало мне физической силы.
Сегодня, прочитав этот письмо, и комментарии к ним, расплакалась. Чуть позже пришла в себя, вышла на улицу на свежий воздух и обратилась к Всевышнему с просьбой успокоить меня, с просьбой помочь мне наладить отношения со своими близкими, с мамой, с любимым человеком. Я не хочу терять их, и портить отношения. Я очень люблю их.
Когда я обращалась к Всевышнему, была полная тишина, будто меня очень внимательно слушают.
Сейчас мне не много легче, последовав Вашим советам, и от того что я пишу здесь мне как то легче становиться, будто изливаю душу, пусть даже в писанине. Спасибо автору за это письмо, за толковые комментарии которые я здесь прочла, и оставив здесь свой комментарии, я просто хочу дать Вам понять, что даже этим письмом и комментами Вы подтолкнули меня на действия после которых мне стало легче. Большое спасибо!!!!