Я не рада что забеременела

Опубликован: 26.02.2021 В рубрике: Дети - 13 ответов

Имя: Кристина

Привет, меня зовут Кристина, мне 28 лет. Я замужем, мы с мужем очень любим друг друга, я забеременела недавно и это было незапланировано, но к сожалению когда я узнала я была в шоке и почему то не была так сильно рада этому событию, всё во круг очень рады ,у всех такие эмоции. Сегодня была на узи и увидела малыша на экране но я ничего не чувствовала ,потом от мысли что я не чувствую себя мамой начала рыдать,вроде я хочу детей и так далее,но почему что я не на столько счастливая и меня это пугает. Пугает тот факт что это большая ответственность ,что если родится ребенок я буду испытывать такие же эмоции как сейчас. Или я не осознала до конца или я не хочу детей ,не знаю в чём причина,об аборте даже мысли нету,я против этого.Немогу разобраться почему так происходит. Нужен совет...

13 ответов на "Я не рада что забеременела"

  1. Марк 26.02.2021 в 23:41 · Ответить

    У большинства женщин любовь к своему ребенку заложено на инстинктивном уровне, как у большинства животных. Материнскую любовь много воспевали. Но любовь на инстинктивном уровне на самом деле не многого стоит. Есть другая любовь, которая связана с затраченным трудом. Даже если женщина не будет испытывать особых чувств к ребенку, но будет с полной отдачей о нем заботится, думать и оберегать, то любовь придет, и эта любовь будет куда ценнее и сильнее, чем любовь самки к своему детенышу.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 2)
    • Адиль 26.02.2021 в 23:57 · Ответить

      Да, а «матери» которые топили своих детей в туалете? У них тоже сработывают на инстинктивном уровне «материнская любовь» ?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Валерий 27.02.2021 в 11:31 · Ответить

        Адиль, человеческое в людях в том, чтобы встретившись , столкнувшись с препятствиями в достижении своих текущих целей и концентрации внимания на актуальных интересах , обдумать решение, предположить пути реализации желаемых результатов. однако, если препятствием становится жизнь, потребности и интересы другого человека, то поиск решения переходит в сферу переоценки личных ценностей, сопоставления интенсивности своих влечений с моральными последствиями в отношениях с другими людьми. я понимаю Ваш жестокий и непримиримый сарказм в отношении представительниц женского пола , пренебрегшими своими материнскими чувствами к рождённым детям. и всё же стоит задуматься об источнике такого поведения , о причинах , побудивших к подобному ужасному выбору. источник в предшествующем воспитании.родилась, росла хорошей , нежной и ласковой девочкой, стала детоубийцей собственного младенца или ребёнка в более старшем возрасте—как это возможно? помимо хирургии я дополнительно работал( по совместительству) судебным экспертом. и было несколько подобных случаев , описанных Вами. при чём бабушка одного умершего ребёнка сама работала перевязочной медсестрой в хирургическом отделении, где я работал хирургом. младенец умер от механической асфиксии. скорее всего удушение подушкой. не моя задача устанавливать факт умышленного преступного действия.моё заключение передано было следователю прокуратуры. но эта мс работала как и прежде.( любила выпить в не рабочее время, но на работе была всегда трезвая). ещё раз—не моя задача выяснять факт умышленности—возможно это было по неосторожности. молодой матери этого ребёнка я так и не видел. что же касается фактической стороны воспитания женского пола, то в этом вся моя жизнь. у меня дочь—32 год. оперная певица в Киеве. поёт , однако, преотвратительно( но на ютубе были пару видео—сейчас вроде удалены).меня всю жизнь к ней не допускали. как только не оговаривали—и больным на голову и маньяком и моральным уродом и сволочью, и извращенцем , и мразью . короче, внушали ( не отрицая факт биологического отцовства ) что я своей дочери не отец. и зачем я ей( дочери) вообще нужен и что я ей могу дать как неудачник и лузер?. зато бывший одноклассник( троечник по жизни и списывающий чужие решения до сих пор) ей дать может , потому что его в своё время сделали гендиректором крупной ювелирной фирмы. да, он и в оперные певицы её направил и возможность разъезжать по миру от Японии и Кореи до Италии и Испании. и ему то очень важно в моём местном окружении нарекать меня подобным образом. как же! он , ведь, законопослушный и представительный человек, которого и на место замгубернатора могли в 2013 поставить и сейчас в депутаты от района выбрать могут. что тут скажешь—сдвиг по фазе у власть имущих ( с пионерским и комсомольским прошлым—но я лично не против советского прошлого ) очевиден. именно он всегда опирается на поговорку—не та мать, которая родила, а которая воспитала.но, честно, у меня не было возможности задать ему вопрос—он ли мать моей дочери? сколько раз по приезду с крайнего севера дальнего востока меня тягали в милицию и полицию, окажись я рядом с подъездом, где жила моя дочь, сколько раз отправляли в психушку—не дрался, не сквернословил публично!!!!.у них—бывшей и её второго мужа —моральный постулат—они так сохраняют и защищают свою семью. …. посредством оскорбления меня как отца моей дочери. чтобы я не имел никакого влияния на подрастающую дочь и этим не доставлял им проблем. спустя время я понял почему моя первая жена не вышла замуж за этого одноклассника в самом начале отношений— он считал ниже своего достоинства убирать мусор. когда был тяжело болен мой отец я стал это делать. и ничего—шапка не упала. стал умнее во сто крат. и белый врачебный хирургический халат не запачкал—прошёл восстановительные курсы и работал хирургом как ни в чём ни бывало. всё время думаю—ну, что ж лишили отцовских прав, так главное чтобы при таком,,воспитателе,, хоть жива была и здорова…. пример этот Вам и Марку для тог чтобы понятно было, что Да!—женщины, нарушающие поведение материнского зова не правы и преступны. но их к этому подталкивают всячески. я же продолжаю выходить и заниматься мусором( в промежутках между повторением хирургии и смежных специальностей) лишь для того чтобы моя дочь( даже если ей сменили фамилию и отчество в 15 летнем возрасте—до 15 лет ОН её не удочерял , а тут в 2004 решил пойти в политику) не совершила подобного женского преступления.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
      • Валерий 27.02.2021 в 14:00 · Ответить

        дополнение напечатаю здесь, в ответе Вам, Адиль, но адресую постскриптум Марку;;; Марк высказывался о моей возможно излишней прямолинейности и не способности к оттенкам и ньюансам. парирую суждение подобного рода тем, что я только и делаю в своей жизни что ищу эти оттенки и нюансы, в постоянном поиске обходных путей, которые позволяют жить без конфликтов. но при этом никогда не забываю что у меня есть моя дочь. с нею я ни разу в жизни не встречался при благоприятных обстоятельствах , способствующих спокойному выяснению отношений.после рождения видел на расстоянии несколько раз—5—или 6. и это при том, что рождена в браке и отцовство засвидетельствовано в документе о рождении. от материальной ( посильной) помощи бывшая категорически отказывалась—мотив чтобы я в будущем ни на что не мог претендовать—А на что? до сих пор не пойму!, несколько раз писала отказ от алиментов. но это не помешало в последствии по прошествии 15 лет уничтожить все прежние заявления у судебного исполнителя и объявить меня неплательщиком алиментов( все средства по зарплате всегда отчислялись по каждому месту работы, где я был. куда они ушли —не знаю. кто то в лечебных учреждениях воспользовался как неучтёнными. у меня не было времени на разбирательства). кто же при всём этом ненормальный??? бывшая хотела —как она выражалась—вычеркнуть меня из своей жизни. уж больно ревнивый и самодовольный бывший одноклассник. так вот, одно дело поиск нюансов и оттенков в отношениях, а другое дело опуститься —о чём так мечтали эти двое—и дать им моральное право сказать—он( я ) ненормальный. в этом —да!!! я прямолинейный—прямолинейный в требовании к самому себе—не вступать в конфликты, но быть настойчивым в поиске доказательств необходимости моего отцовства. и ждать когда всё таки моё слово будет нужным.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 4.0/5 (Оценок: 1)
      • Валерий 27.02.2021 в 14:05 · Ответить

        кроме того—Марку::: всего этого я мог бы и не печатать. мне вовсе не требуется —высказаться и выговориться.—я не особенно нуждаюсь в снисходительном молчаливом внимании но причину почему всё же это пишу открывать не стану—потому что это вызывает такую длительную пояснительную переписку , что хватит перебить все темы, которые здесь печатаются. хватит и упомянуть что пояснительные речи часто напрямую связаны с собранным мною материалом историй заболеваний других людей.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 1)
    • Марк 27.02.2021 в 00:17 · Ответить

      Адиль, уже второй раз Вы пытаетесь выразить другими словами то, что я сказал. Я уже писал, что Настья Вам здорово помогла; Ваши эмоции перестали Вами управлять. Но Вам стоит основательно подумать над тем, чтобы ваши мысли и ваши эмоции стали работать сообща. То, что одно из ваших любимых произведений «1984 год», говорит о том, что Вы противопоставляете себя всем остальным людям. Человечество — это единый организм, и Вы лишь его частичка. Так учитесь любить и понимать других людей, и многие ваши проблемы начнут уходить сами собой.
      Я бы Вам еще посоветовал, пока Вы молоды, тренировать свою память. Это очень пригодится в жизни.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Марк 27.02.2021 в 14:31 · Ответить

        Валерий, вашу историю я знаю. Вашей дочке создают условия, которые Вы не можете создать, поэтому даже если ваша дочка и испытывает угрызения совести относительно Вас, то она в них никогда не признается.
        Относительно прямолинейности я некорректно высказался. Думаю ваша проблема в том, что Вы изначально начинаете думать о людях при знакомстве лучше, чем они того заслуживают. А когда Вы понимаете, что за человек перед Вами, то изменить дистанцию бывает трудно.
        У меня тоже есть такой недостаток. Я о людях всегда думал очень хорошо. Но поняв, что такой подход к людям чреват проблемами, я начал учиться заранее определять дистанцию, на которой нужно от человека держаться.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
        • Валерий 27.02.2021 в 20:04 · Ответить

          много можно написать, но Вы человек рассудительный и можете достроить сами пункт моего противостояния—вот он в чём:::я категорически против ,, толкания,, ,,на верх,, отдельных личностей—в отношениях, бизнесе, политике , искусстве и науке. суть такова—::: мы бросим народу радиоприёмники и прочую электронику на мусорку и пусть не лезут не в свои дела и будут счастливы. и мой путь—да, я собираю, но спустя время выставляю всё что смог отремонтировать бесплатно в нужной мне точке и по нужному мне поводу. повод один:: сбросив ( не на мусорку!!!! результат тщательно собранного —проводок к проводку и деталь к детали с чистыми радиоплатами ) я ,,одеваю хирургический белый халат. и подтверждаю свою квалификацию на деле сочувственным отношением к больным людям, которое не могу проявить обожравшиеся на одном месте ,, уважаемые специалисты,,. и именно по причине противостояния в борьбе за свою дочь ( а эта борьба во многом походит на атаку Дон Кихотом Ламанческим ветряных мельниц—УВЫ!) я не могу долго работать на одном месте. не из-за личного дефекта или порока. а просто понимаю, что не моё дело судить тех, кто в медицине проявляет алчность и жадность, такую какая имеется на той стороне, где моя дочь. но на каждом новом месте эту склонность людей к стяжательству я изучаю по новой и с другой стороны. при этом подобные люди часто считают себя ещё и меценатами и помощниками больным людям. конечно, пусть помогают, но это не изменит моего упреждённого к ним отношения. для меня главное было—НЕ УБИТЬ! этого человека. и такие как я часто сидят в тюрьмах за месть. вот поэтому я и предпочёл тяжелый и бессмысленный труд по уборке мусора на прилегающих озёрах. а описанная Вам мною потасовка возникла на фоне чрезмерной усталости, когда я шёл с баулом мусора на плечах и голове с весом около 35 кг. и нёс я его пять км до момента когда меня грубо остановили. не в моём обыкновении начинать конфликт с незнакомыми людьми.но там от крайней усталости не смог сдержаться.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
          • Настьйа 27.02.2021 в 20:54 ·

            Да еще никто не убил своего ребенка 28 лет, будучи счастливо замужем.
            Это делают только те , кто в безысходной ситуации.

            VA:F [1.9.20_1166]
            Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Настьйа 27.02.2021 в 20:47 · Ответить

    Да не заморачивайтесь, Кристина! Любовь может не придет сразу. Но придет. Особенно для тех, кто первый раз готовится стать матерью очень сложный процесс. Все меняется в жизни. Надо приспосабливаться. Вы не представляете, как потом здорово!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Валерий 27.02.2021 в 21:21 · Ответить

      Вот! и не надо длинных пояснений и логических доводов. всё ясно и понятно. был бы женщиной , сам бы родил после таких слов.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  3. Василий 28.02.2021 в 00:57 · Ответить

    Жизнь человека состоит из определённых этапов, один из них — замужество — вы прошли (впустили в свою жизнь нового близкого человека — мужа), сейчас следующий этап жизни — рождение ребёнка (это появление ещё одного нового близкого человека в вашей жизни), поэтому пугаться ответственности не стоит — все через это проходят — просто осознаете это как бытность и живите дальше, не думая о будущем — всему свое время!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Людмила 28.02.2021 в 19:28 · Ответить

    Привет, Кристина! Ваши чувства и эмоции совершенно естественны. Вам сейчас совсем непросто: жизнь так быстро и внезапно изменилась, Вы «физически» уже беременны, но психологически разум не успевает так быстро за телом, гормонами, физиологическими изменениями, ведь Вы не ожидали этого, не планировали, не мечтали об этом, не «предвкушали» в деталях, как забеременеете и родите, это вышло как бы «сюрпризом». А ведь даже такие маленькие сюрпризы, как незваные гости, могут застать нас врасплох, потому что мы к ним не готовы, мы их не ждали, — что уж говорить о ребенке, который сильно меняет жизнь женщины, делает ее матерью, дарит ей и много радости, и доставляет много хлопот… А еще он отнимает у нее много времени, ограничивает ее свободу, и это тоже не может Вас сейчас подсознательно не тревожить. Но всё же, думаю, основной причиной беспокойства является давление социальных ожиданий. Все мы выросли на громких лозунгах «дети — цветы жизни», «всё лучшее — детям», «мать — это святое» и т.п.; это всё очень сильно на нас давит. Нам и так непросто — гормоны бушуют, настроение скачет, жизнь резко меняется (можно сказать, удваивается: я+малыш), так еще и мысли о том, что НАДО быть «хорошей матерью» или даже «идеальной матерью», и жуткий страх не справиться с этой долгой и тяжелой миссией придавливает нас как 100-тонная плита… Именно такие мысли приходят в голову, когда смотришь док/фильм BBC «Матери на пределе» (2019)… Казалось бы, дети — это счастье, но вот именно это общественное ожидание, что ты ДОЛЖНА быть счастлива, что у тебя есть дети, ты ДОЛЖНА их любить и заботиться о них и т.п., — превращает материнство из естественного и нормального женского опыта в невыносимую тюремную пытку и желание «всё отменить» и сбежать на край земли или даже за край. В глазах мужчины немой вопрос: Почему ты несчастлива??? В глазах женщины невольно читается: Как же вы все меня достали!!!
    Какой же выход? Ну, во-первых, Вам нужно помнить, что Вы ничего не должны. Вы не должны делать вид, что Вы счастливы от того, что внезапно забеременели. Кстати, не советовала бы Вам многим сообщать о беременности, пока Вы не решите для себя, хотите Вы рожать или нет. Во-вторых, помните, что никто Вас к этому принудить не может. Здесь не Польша, здесь Россия, и Вы имеете право сделать аборт (конечно, такой важный вопрос нужно обсудить сначала с мужем, но в любом случае вопросы по поводу своего здоровья, тела, беременности можете решать только Вы). В любом случае Вы остаетесь совершенно нормальной полноценной женщиной, — такой же ценной, как и все.
    Постарайтесь как можно спокойнее рассмотреть два варианта: 1) рожать сейчас + все хлопоты, к которым Вам надо будет сейчас подготовиться, и как разумно распределить нагрузку, дать себе максимум отдыха, расслабления, приятных эмоций, кто и чем будет Вас поддерживать, что делать с работой и т.д.; 2) делать аборт + планировать свою жизнь в нормальном темпе, в том числе свои последующие беременности — когда Вы их реально хотите, сколько и т.д. (я не медик и не могу Вам сказать, какова вероятность, что аборт может быть неудачным и сделать Вас бесплодной — это Вам может сказать только Ваш врач).
    Каким бы ни было Ваше решение, я надеюсь, что Вы взвесите все за и против и примете решение в свою пользу, в своих интересах и в интересах Вашей семьи.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий