Имя: Елена
Здравствуйте, я Елена 50 лет, сыну 20 лет, студент. Воспитывала его без мужа, но мне много помогала в воспитании моя мама (жили все вместе). Она очень строгая, никогда мы его не баловали!!! Учился сын отлично, занимался спортом, ходил в музыкальную школу, каждый год возили его на море. Взаимопонимание было всегда хорошее, уделяли ему много времени, я вместе с ним на футбол ездила, на каток ходила, бабушка в настольные игры играла, гуляла с ним. А сейчас он проявляет эгоизм и равнодушие по отношению к нам, вообще ни в чём не помогает, даже звонит очень редко бабушке. Постоянно просит деньги на расходы для себя, всегда ему давала, но просила быть отзывчивее к бабушке, чаще ходить, иногда помочь по хозяйству( она в частном доме сейчас отдельно от нас живёт). Но получив деньги, он обещания не выполняет, всё такой же эгоист(( А сейчас и вовсе, просит купить ему машину, в пределах 100 тысяч, все мысли только о машине. Сейчас не разговаривает, обижен. А я просто в шоке от такого его поведения!!! Всегда был примерным сыном. Какую линию поведения с ним выбрать? Как достучаться до него? Беседы не помогают. Остаётся только отказывать ему в деньгах, на мои слова, чтобы немного подрабатывал, говорит, что надо университет сначала закончить.
5 ответов на "Как правильно поступить с сыном"
и университет закончить, и давать только на жизнеобеспечение, сам заработает и себе машину купит, если она ему нужна
Елена, добрый день!
Вам пора подумать о себе.
Ваш сын совершеннолетний и значит ваши родительские обязанности по содержанию в общем-то закончились. Только похоже никто в вашей семье к этому не готов..)
Вы сейчас содержите взрослого человека, оплачиваете жилье, кормите, одеваете, лаете деньги.
Что получаете взамен? Помощь по дому, закупку продуктов, ремонт..
Есть смысл пересмотреть ваши денежные отношения с сыном, обговорив, что за его содержание, предполагается исполнение им определенных обязанностей в семье. И обговорить это.
Скорее всего это будет вам сложно с первую очередь, потому что придется столкнуться с негативными эмоциями сына. Важно с этим справиться. Задаться себе вопросом, сколько вы готовы поддерживать еще инфантильность вашего сына, не давая ему взрослеть.
А про машину вам уже выше написали, она не входит в необходимое для жизнеобеспечение вашего сына.
Удачи!
Вы сами понимаете, что пожинаете те плоды, которые сами же и посеяли.
Все его обманы и эгоистические поступки напечатайте на компьютере и вывесите по всей квартире (даже в туалете), чтобы куда бы он не пошел, везде сталкивался с напоминанием о своем эгоизме. Дополняйте и вывешивайте эти списки. Может быть глубоко сидящая его совесть активней начнет стучаться в его сознание.
Закатываю глаза каждый раз, когда читаю подобные «проблемы» и иногда советы к ним…
Поймите, что вина на всём лежит на ВАС!
Многие родители забывают, что правильное воспитание это не «не избаловать бы его, дать образование, кормить, одевать, пару раз сводить на кружки…»
Воспитание в первую очередь — это СЛЫШАТЬ своего ребёнка! Дарить ему любовь в которой ОН нуждается. А не ту, которую ВЫ считаете нужной дать.
Скорее всего, вы никогда его не любили той любовью в которой он нуждался. Наверное, не были нежны с ним, мало обнимали, целовали в детстве…
Вспомните, делился ли он с вами своими тайными мыслями, секретами, страхами…. в сознательном возрасте, а не когда был 5ти летним ребёнком?
Что-то мне подсказывает, что нет!
И дело не в его характере, как вы можете подумать, мол он скрытый, необщительный и т.д. Нет, всё дело в том, что он именно с ВАМИ такой!
Задайте вопрос себе: Вы искренне подходили с ним разговаривать? Вели ли с ним непринуждённые разговоры по душам на кухне вечерами?
Наверняка нет!
И что касается его «эгоизма». Представьте, он с самого детства жил покинутый! Сначала своим отцом(да, большинство даже взрослых детей после такого считают глубоко внутри, что они не достойны любви). Затем жил в условиях, когда ему просто эту любовь не давали(вы сами написали, что бабушка была очень строгой и вы его не баловали).
Так следовательно к вам сразу напрашивается вопрос: Какой теплоты по отношению к вам двоим вы теперь от него ждёте!? Какой такой эмпатии и сострадания к престарелой бабушке вы хотите!?
Вы сами никогда ему этого не давали…Так что он может дать ВАМ в ответ!?….
И он не эгоист! А просто через деньги, он хочет подсознательно почувствовать, что он существует, что его замечают, что ради него чем-то жертвуют.
Да вы сами всё это создали.
Но почему вы сейчас обвиняете сына, что проблема в нём, что он проблемный ребёнок, с ужасным поведением!?
Кстати, ваша фраза «всегда был примерным сыном» меня сразу поставила в ступор!
Примерным ребёнком он был, да! Но ровно как и все дети маленькие. До того момента, пока не перегнал вас по росту и массе.
Аууу…он уже давно не ребёнок! И теперь у него есть своё мнение.
А вы сейчас получаете то, что сами заслужили!
Вы конечно можете подумать о себе, как вам советуют тут(хотя всю жизнь только это и делали, раз на сына времени не хватило), можете перестать ему вообще хоть в чём-то помогать. Но знайте одно — как только он почувствует в себе силы быть самостоятельным — он просто навсегда о вас забудет! И будет прав.
Дай Бог вам понять свои ошибки!
А вот другие рекомендации:
— Перестаньте обсуждать его с негативной стороны с кем бы то ни было. Даже с бабушкой! В ваших с НИМ отношениях она лишняя.
— Поговорите с ним о вашей молодости и о его отце! Только без упрёков в сторону отца(как ни крути, но он часть его навсегда). И без фраз типа «я же всё тебе отдала, я же столько в тебя вложила, я же так тебя любила…и т.д.»
— Подумайте о себе, но не о том как не давать деньги сыну, а о своих душевных ранах!
Вы обвиняете сына в эгоизме, но на самом деле вы ещё большая эгоистка(потому, что вы старше)! Вы хотите, чтобы ВАМ было хорошо во взаимоотношениях с вашим сыном. Вы хотите, чтобы сын делал для ВАС всё что вы захотите от него. Вместо того, чтобы увидеть свои ошибки, вы считаете, что ВАШ сын виноват во всём!
P.S: Так смешно читать ваши слова о том как вы с бабкой с ним играли, гуляли, водили на кружки..:-DDD Да вы бы ещё привели в пример вашего участия в его жизни такие вещи как «ну я же не утопила его в ванной; ну я же не сдала его в детдом; ну я же не морила его голодом, приковав к батарее; ну я же не продала его в рабство или на органы…»
Ваши прогулки и игры ничего не значат! НИЧЕГО! Вы наверняка сами тогда неплохо время проводили за этими играми.И наверняка делали это только тогда, когда сами свободны были.
Простите за резкий тон, но очень трогает родительская слепота, такая, как в вашем случае.
Морализатор грустного истока Всегда судил электриков, боясь в розетке тока . Вину он видел в каждом родственном поступке , И продолжает ,выступая, воду в ступке Толочь и растирать манером хама , Психолог он , а подопечный мама . Припишет эгоизм на каждое движенье , При этом знатока увесистое мненье Акцентом нарочитым укрепит , Прощение в конце попросит—случай для него забыт.