Имя: Яна
Здравствуйте. Попробую описать ситуацию со всех сторон. Мне 21 год. Молодому человеку 25. 10 месяцев были отношения на расстоянии и мы приняли решения жить вместе. Я из небольшого города, он из Москвы. Уже вторую неделю я живу тут. Возможно, это было поспешное решение. Но я посчитала, что есть возможность, есть желание, в своём городе меня не держит ничего. Я учусь на заочном, мама скрепя зубами отпустила. Это решение было принимать страшно, потому что я не жила никогда с молодым человеком, этот молодой человек первый во всех смыслах. Я своего рода позднозреющий ребёнок.
Мама сказала, что я ещё не готова к совместной жизни, я ещё сама не устаканилась, как человек и для меня это может быть травмой в случае плохого исхода. Но тем не менее отпустила, посчитав, что если не получится, я сама для себя решу, что это не моё и вернусь, а если все будет хорошо, то замечательно. О себе: я довольно жизнерадостный, позитивный человек, обо мне говорят, что я живая. Но вместе с тем, очень импульсивна, если меня "накрывают" эмоции негативные, то это все - беда... А проблема в том, что все время, что я здесь нахожусь, я не счастлива или радость мимолётна. Я не открою для себя тайну, если скажу, что оне знала, к кому еду.
Он довольно трудный человек. Целеустремлённый, точно знает чего хочет, самоуверенный, вместе с тем он грубый, не ласковый, не заботливый. Или бывает это, но крайне редко проявление чувств. Мне нравятся многие черты в нем, возможно потому что мне их не хватает - это холодный разум. Он не давит на меня, предоставляет право выбора самой. Но вот в какой форме он это делает... Наплевательски и безразлично. Вот это отдельный пункт, который мне не нравится особенно.
Он как то умеет делать так не делая ничего, что меня аж трясёт. Говорит с улыбкой, игнорирует, занимается своими делами как ни в чем не бывало. Про себя он говорит, что он "безконтрольная субстанция". Я объясняла ему тысячи раз, что мне было бы приятно слышать от него приятные вещи, я не чувствую себя нужной и любимой. Что если меня не будет рядом, он просто перешагнет это и пойдёт дальше. Объясняла, что для меня первый раз все. Учусь готовить, содержу дом в порядке, это не ценится. Спасибо не всегда элементарно говорит. Зато если какая-нибудь ошибка с моей стороны он будет давить и давить, эти его шуточки в стиле серного юмора, задевание всяческим образом.
А ещё он любит меня оставлять одну. На мои слёзы, он не обнимет, никак не отреагирует, просто уйдёт и все. Я объясняла, что мне одиноко, дом далеко, семья далеко и ты моя семья. Я понимаю, что он устаёт после работы, я стараюсь не приставать. Но сидеть по разным комнатам, когда можно просто молча полежать рядом и все. Нет, он будет сидеть в телефоне. И на самом деле, мы по всем этим поводам говорили и не один раз. К слову, я ищу работу, но пока все безуспешно. И это сводит меня с ума. Он может не предупредить и задержаться до поздна, пока это было один раз, сегодня. Но это нахальство, жил пренебрежение, эта насмешка. Я не понимаю почему так, вроде бы первое время - это конфетно-букетный, но у нас так как будто мы в браке тысячу лет.
Он любит доводить меня своим безразличием, а мне не хватает сил просто быть в одной квартире и игнорировать, мне жутко не комфортно, естественно я пытаюсь поговорить, обнять, на что снова натыкаюсь на безразличие. Для этого человека важны только его интересы и он будет делать только что-то из своей выгоды. Я знала, что он такой человек, я пробовала растопить этот лёд, но видимо безуспешно. Он считает, что этих нежностей должно быть немного и когда он сам захочет, зато жил будет искренне и по-настоящему. И из-за этого я страдаю от чувства одиночества. Он каким-то образом может раздавить меня даже ничего толком не делая, просто пару фраз и взгляд безразличия. Он меня не держит. Я не говорю о том, что нужно держать силой. Но я считаю, что если люди будут дорожить отношениями, и это будет чувствоваться, все сомнения отпадут само собой. Если взять конкретные ситуации. Я спросила его, не против будет ли он, если я съезду домой на два дня. Он сказал хоть на 362 может езжать. И я понимаю, что судя по его поведению, ему похоже все равно. Но как так? Он забрал девушку, притом, что он более опытный и ведёт себя таким образом. И вот такие ответы постоянно.
Что могу делать, что хочу. Он считает, что если человек будет с ним, то он будет рядом, нет, так сам "отвалится". Но как не "отвалиться" от такого отношения? Если чувствуешь себя ненужной. Сегодня я порывалась уехать домой совсем. Хочется забыть все. Хотела уехать пока его нет, но ключи одни, я понимала, что увижу его и все улетучится, весь мой запал. Я понимаю, что, наверное, это не моё, что не так должно быть. Да, это мои ожидания и не нужно обижаться на человека за то, что он просто их не оправдывает. Он человек, отдельная личность и я пыталась его принять. Пыталась идти на контакт, разговаривать. Я понимаю, что если уеду начну выть и скучать. Вместе с тем понимаю, что он то, скорее всего, не будет. И вот эти сомнения, чувство ненужности, вместе с какими-то вещами, за которые я цепляюсь - это и мой переезд, раз он меня забрал, значит не просто так, это серьёзный шаг, с какими-то его, пусть и редкими, но плступками... В совокупности получается сомнение. Его друзья и он говорят , что так как он ко мне относится, не относился ни к кому.
Меня он любит и ценит. Тогда страшно представить как он относился к другим девушкам. Отношения с мамой, к слову, у него очень хорошие, она для него святая. Тогда странно почему он относится к остальным девушкам как к вещи и способу получения определённых целей. И к слову, девушек у него было оооочень много. Но я смирилась, это прошлое. Я тоже не подарок, делаю глупости, говорю порой на эмоциях глупости, но вместе с тем я не оттолкну, всегда пойду на встречу и пойму, если мне объяснить. Самое ужасное, что я начинаю его ненавидеть. За то, что со мной происходит. Такой неуверенной как сейчас, такой нежеланной, ненужной и никчемной от собственного бездействия, я себя не чувствовала, наверное, никогда. И я не понимаю, что делать. Идти на контакт он видимо не хочет, раз все разговоры никчему не привели, сил говорить уже нет. Ждать чего-то? Ждать пока я его возненавижу, чтобы уехать и не жалеть об этом. Или просто жить как ни в чем не бывало. Я не смогу, меня разрывает изнутри. Вернуться домой сейчас? И найти работу там, заниматься тем, что я хочу? Мне предстоит ещё большая работа над собой, над возращением или взращиванием уверенности, собственной значимости. Самокопанием и самоедством я устала заниматься. Прошу помощи у Вас и совета. Спасибо большое.
Один ответ на "Тупик в отношениях и непонимание, что делать в жизни"
«… раз он меня забрал, значит не просто так, это серьёзный шаг». «Самое ужасное, что я начинаю его ненавидеть.» «Самокопанием и самоедством я устала заниматься.» Все, что Вы написали, ложь! Могу допустить, что Вы этого не осознаете полностью!
Вы не вещь, и Вы более или менее представляли на что идете! Думали Москва всем рада и Вы найдете себя, а там видно будет! За что же Вам его ненавидеть, если он такой человек. У Вас не самокопание, а постоянное самооправдание. И это на протяжении всего, что Вы здесь написали!
У Вас не было любви с самого начала, нет ее и сейчас! Вы хотите, чтобы к Вам относились так как Вам удобнее! Но разве Вы на это имеете право! Ваша мать оказалась на 100% права! Вам надо научиться любить независимо от того, отвечают ли Вам взаимностью! Важно, любишь ли ты сам, а Вы ничего кроме претензий здесь не написали! Одна пара ключей — смешно! Соседям можно по лестничной клетке передать! Работу не можете найти! Какую-нибудь, хотя бы на время, всегда можно было бы устроиться. Так что все претензии только к себе!