Имя: Рита
Очень трудно писать о таких личных вещах, ибо раньше я никогда не делала этого. Но сейчас настал такой момент, когда я не могу сама здраво рассуждать на эту тему.
Речь пойдёт о моём муже и наших с ним отношениях. В нашей семье конфликты - частый случай. Как из-за чего-то серьезного, так и из-за пустяков. Но дело даже не в причине конфликтов, а в том , что мы по разному пытаемся их решать. Точнее он вообще не пытается. Когда он злится, он говорит просто отвратительные вещи. Мне от этого очень больно . Я сужу по себе, в этом моя ошибка. И я знаю, что в каком бы состоянии я не была, как бы я не злилась , я никогда не скажу таких вещей. Очень больно слышать такое от него.
В общем я пытаюсь проблему решить, а он сначала оскорбляет, потом выгоняет или посылает. Ему легче оттолкнуть меня и закрыться, чем решить всё и помириться.
Бывало еще хуже. Как - то я после работы приехала встретиться с ним в парке ( он катается на скейте). Он смотрел на меня так, будто я разрушила его мир. Потом встал и сказал, что пойдет кататься. Прошло 15-ть минут, когда я поняла, что он пропал куда-то. Я его не видела нигде. Пошла искать - не нашла. Звоню - не берёт. Пишу смс " ты где?" , на что он отвечает " Я не хочу тебя больше видеть. Мы расстаёмся". Меня будто насквозь прострелили. Это было настолько мерзко и больно, что хотелось умереть прямо на месте.
Я впервые сталкиваюсь с такого рода поведением. И конечно, так стало только после свадьбы. Мы музыканты и конечно, он не отличается мужеством или отвественностью. Хотя порой мне очень не хватает крепкой мужской руки, его руки.
Он не работает и особо не пытается. И каждый раз, когда я поднимаю этот вопрос - начинается буря. Вы даже не представляете, сколько раз он выгонял меня. Он постоянно повторяет, что это его квартира и т.д.
Зачем я все это пишу? Потому что я не могу так больше жить. После каждой такой ссоры от меня будто отламывается кусок и на данный момент я чувствую, что я совсем пустая. Раньше я плакала раз в год, теперь же меня моментально прорывает , даже от мелочей. Я постоянно нервничаю. И даже сейчас, когда я пишу это, у меня текут слезы, потому что мне предстоит сделать самый тяжелый, как мне кажется, выбор. Поэтому я и пишу сюда.
Мне с этим человеком плохо, но люблю я его намного сильнее, чем мне плохо. Но это не отменяет того, что он отвратительно поступает и возможно сам даже не понимает этого. Возможно вы посоветуете поговорить с ним. Пыталась и не раз. Все это заканчивается скандалом. Он считает, что я все придумываю и что все его действия были вызваны моими действиями.
Когда я говорю, что уйду, в надежде на то, что он испугается, я слышу в ответ " Ну уходи". Он знает, что я не уйду. Что я очень его люблю. И мне начинает казаться, что он этим пользуется.
В общем : мне плохо с ним, а без него еще хуже. Я чувствую, что совсем перестала себя уважать , что делаю все так, как захочет он, или так, чтоб избежать конфликта. Я делаю всё, для того чтобы сохранить нашу семью. Но я не могу делать это в одиночку.
Что мне делать?
4 ответа на "Трудный выбор"
Здравствуйте Рита.К сожалению ваши отношения вы самостоятельно вряд ли сможете исправить, поэтому лучше обратиться к психологу.Вы спрашиваете, как выйти из этого состояния. Скорее всего, это противоречивое состояние — состояние вашего внутреннего конфликта. А в ваших супружеских отношениях оно лишь находит отражение. Вам, что называется, и врозь скучно, и вместе тесно!Ведь ни у кого в браке не складывается все гладки и идеально, все ссорятся и конфликтуют, но есть пары, в которых разногласия и ссоры перерабатываются, взаимной любви и терпения, внутренней зрелости супругов хватает на то, чтобы их перерабатывать.А у вас я этого не увидела.Боритесь только вы одна,это как стучаться в закрытые двери.Вы хотите сохранить семью,а семья ли у вас?Что вы сохраняете?Я понимаю ваши чувства,и я уважаю вас как женщину и как человека.Вы хотите быть с ним,боитесь за то что бы сохранить семью.Но семьи у вас давно нет.Вы всем этим ухудшаете свое самочувствие и усложняете свою жизнь.А ведь в такой борьбе и вся жизнь пройти может.Вы пишите о том, что позволяете мужу нарушать Ваши личные границы. И из-за этого, чувствуете себя ослабленной.А задумайтесь в чём выгода этого позволения? В чём выгода таких запретов и ограничений?Не в том ли, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь? Ведь тогда получается, что Ваше счастье и несчастье зависит от других , а не от Вас? И можно расслабиться и не стремиться особенно работать на это.Находиться в позиции жертвы.Жаль только , что жертвы никогда не бывают по-настоящему счастливы!И выход-это отказаться от позиции жертвы, взять свою жизнь в свои руки и строить её именно так, как Вы этого хотите!Я понимаю, что мой ответ звучит резковато, но… моя задача не быть для Вас «хорошей», а помочь взглянуть на происходящее по-другому.Вы позволяете ему так поступать с собой.А любит ли он вас?Ведь любящий человек не будет так унижать свою вторую половинку.Есть ли любовь с его стороны?О человеке часто говорят его действия,и поступки.Посмотрите на поступки вашего мужа.Ваш муж — сформировавшийся взрослый человек, вряд ли он раскается в своих поступках, маловероятно, что он может изменится. Может быть вам стоит пересмотреть свое отношение к вашему браку? Будьте увереннее, вы достойны лучшего отношения к себе. Вы имеете право быть любимой, уважаемой, желанной, но ваш муж не хочет таких отношений, ему удобно так, как сейчас. Судя по всему, предел терпения у Вас, к сожалению, отсутствует. Что еще должен сделать Ваш муж, чтобы Вы, наконец, поняли, что ваши отношения пришли к своему логическому завершению.Но есть два выбора.Или вы идете к семейному психологу,и говорите искренно с друг другом и принимаете обоюдное решение спасать семью и жить не так,как жили до этого.Или же разводитесь.Ведь нельзя продолжать жить так как вы живете.Нельзя.Семья это когда два человека любят друг друга,уважают друг друга.Заботятся о друг друге.Ценят мнение друг друга.Когда их мнения сходятся и они смотрят в одно направление.Вот это семья,а не та в которой живете вы уважаемая милая Рита.Вы должны ценить себя.И не давать право никому что бы так с вами поступали.Вы находитесь в ситуации выбора, а выбирать, безусловно, не просто. По тому, что Вы пишете, желание сохранить семью есть у Вас. Тогда возникает вопрос: есть ли такое желание у Вашего мужа? Изменить Вашего мужа извне, без его на то желания, практически невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс — то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях.Поговорите еще раз.Серьезно поговорите Рита.Желаю Вам удачи и мира в душе.
Ответьте на вопрос: Что такое любовь? Как Вы это понимаете?
ты его любишь, он тебя — нет. насильно мил не будешь. расставайся с ним.
Уходить от него и все. Вы любите его больше чем себя? Готовы позволять ноги вытирать об себя? Уйдите один раз, к родителям, нужна — вернет, нет, только будет рад. Снимите розовые очки и посмотрите, что любовью и семьей тут не пахнет…