Имя: Анастасия
У меня есть сын, просто мой. У мужа детей нет, совместных пока тоже. Женаты 4 года, с начала отношения между мужчинами было более-менее, но теперь уже совсем выходит из под контроля. Сын живет с нами два года, ему 13 лет. Мальчик немного избалованный бабушкой и мной. Бабушка не разрешала без нее ничего делать и у сына отсутствует самостоятельность. Вроде уроки научили делать самому, без нас, но поесть сам не может...Но то лирика. Муж постоянно не доволен сыном (договорились, что это наш ребенок, т.к. отца у моего ребенка нет), тот по его мнению, растет нюней и слюнтяем. Сын, чуть-что случается, сразу в слезы, а мужа это аж бесит...
Постоянно сына толкает взашей,если ему что-то не нравиться в поведении ребенка. Мужа в детстве били и он считает,что только так можно вырастить мужчину...Меня тоже лупили, т.к. характер у меня еще тот, но я стараюсь воспитывать сына не так как меня, стараюсь быть такой мамой, которую хотела бы иметь (учила психологию когда-то), поэтому прощаю сыну многое, на то он и сын. Собираемся завести общего ребенка, уже и лечение прошли, но я все меньше хочу его, так как понимаю,что отношения моего мужа к детям будет разное. Просто не знаю что делать.Помогите пожалуйств
11 ответов на "Ссоры мужа и сына"
Здравствуйте, Анастасия.
Общается ли Ваш сын со своим отцом?
Какое у Вашего мужа отношению к Вашему ребенку вообще? Согласен ли он, что Ваш ребенок живет с вами? Готов ли он его воспитывать, как своего или не приемлет «чужого» ребенка?
Сейчас для мальчика очень важно мужское влияние и мужское общение. Ему важно видеть образец мужчины, по которому будет строиться его мужественность.
Вашему сыну трудно принять мужское воспитание, так как до этого его окружали только чрезмерно заботливые женщины. Нужно время для адаптации. Если Ваш муж, несмотря ни на что, любит Вашего ребенка — его влияние пойдет на пользу. Тем не менее следите, чтобы это не было чрезмерно травматично для ребенка. И ребенок должен знать, что всегда может получить у Вас поддержку и заботу.
Анастасия, добрый день!
Реальность у вашего сына такова, что до 11 лет он жил себе спокойно, его любили — баловали мама, бабушка, а потом появляется чужой для него дядька, говорит, что все в нем все не так, как надо, что не соответствует его ожиданиям и применяет силу. А еще мама собирается родить ребенка от этого дядьки и все внимание переключится на малыша….Добавим к этому возраст 13 лет — когда на все бурная реакция и появление слез на любые проявления «положены» по возрасту…..
Давайте подумаем что делать. Прежде всего не надеяться, что все само собой разрулится. Ребенок вырос таким каким его вырастили вы и вам пора подумать, что у вас происходит..Почему вы не можете договориться с мужем как воспитывать ВАШЕГО сына? Не получается ли, что вы отстраняетесь, доверив его сначала маме, а потом, отчиму?
Как вы планируете воспитывать второго ребенка, если у вас так много разногласий по поводу первого с мужем..?
Для того, чтобы подросток слушался отчима, именно отчим должен заслужить его авторитет. А тычки и крики вряд ли этому способствуют….есть у вашего мужа что-то, чем он может поделиться с сыном, научить его, что бы тот его уважал?
Налажен ли контакт у вас с мужем? МОжете вы с ним честно и открыто обсуждать то, что происходит в семье?
ПОдумайте об это Анастасия. Если захотите — ответьте здесь, поговорим..
Девочки,с мужем мы договорили,что воспитывать будем вместе, но.. по моим понятиям муж перегибает палку(терпение у него нет, да и боится,что сын будет вить из меня веревки). Еще раз уточню, что прошла все в собственном воспитании и решила сына воспитывать по иному,муж же,считает то воспитание, которое он получил от своих родителей-является верным(он же вырос хорошим человеком),значит и нашего бойца надо воспитывать в спартанских условиях. И самое парадоксальное,что я имея три педагогических образования, не плохо разбирающаяся в психологии, ничего не могу поделать в своей собственной семье. Мужу сын достался в 9 лет, но и до этого был не лучший опыт. Предыдущего гр.мужа мой сын считал родным отцом,а при расставание выяснилось,что отца у него официально нет, сын с трудом перенес такие познания и долго переживал. Теперь он знает биологического отца- я показала страницу в интернете (т.к. не общаемся и у него другая семья), видел фотографии брата и сестры по отцу,тайну из его рождения я делать не стала. В нашей семье он очень хочет брата, ждет когда у нас получиться. Я объяснила ему,что все это время я свою любовь отдавала только ему,а потом придется делить ее,так что второму ребенку достанется уже половинка,а не целая часть, и сына это устроила,он согласился с доводами. Так что ревности к другому ребенку не будет. Да и отчима он любит, видно было когда муж болел,я работала,а сын ухаживал, даже отказался ехать к бабушке- не могу же я Лешу одного, больного оставить. Вся ситуация двоякая- муж тоже иногда балует сына, по неожиданным подарком, то рыбалкой ночной. Вот и не знаю,как нам всем договориться
Анастасия, я рада, что все не так грустно, как в вашем первом сообщении…))
Но тогда важно понять, зачем вы здесь? Что вы ожидаете?
Из вашей истории получается, что вы все понимаете и подмечаете, и знаете как должно быть,но сомневаетесь, а может не верите во что-то, в кого-то…Почему так?
А еще получается такая «мешанина» с мужчинами, отцами в жизни мальчика…Что мешает просто поддерживать биологическому отцу с сыном контакт?
- «Да и отчима он любит, видно было когда муж болел,я работала,а сын ухаживал, даже отказался ехать к бабушке- не могу же я Лешу одного, больного оставить.» — вашему мужу есть чему поучиться у вашего сына..))
-» Вот и не знаю,как нам всем договориться» — может начать с себя и мужа?
Биологический отец отказался от общения с нами сразу после родов и в жизни ребенка ни разу не появлялся. Как он выразился:»Я вас не люблю и ничего не испытываю». Это его выбор был. А с 2,5 лет до 8 лет, я жила в гражданском браке и сын сделал вывод, что это его папа,так его и звал. Я не говорила нет и не говорила да,по этому поводу. С мужем договориться? /Он все равно придерживается своего типа воспитания, мол парня надо не в ласке растить… не по мужски поцелуйчики и обнимашки,НО… сына научила, когда благодаришь- надо показывать. Когда разрешаем за комп сесть,от радости всех обнимает. Парень он ласковый растет,нравиться когда гладят,а муж противиться.Даже порой мне не разрешает,говорит -девченку взращиваю в нем
Женское воспитание — это поцелуйчики и обнимашки, мужское — это совсем другое. МОжет попробовать разделить, что есть женское поведение и вам нечего стесняться. Не пытаться из вас сделать мужчину?Да и возраст у сына такой, что скоро он сам не захочет обнимашек, будет отмахиваться..))
Анастасия!
Из ваших сообщений, действительно не очень понятно, по поводу чего вы собираетесь договариваться! Пожалуйста, поясните этот момент.
Вместе с этим, я заметил, что т.к. у вас один ребенок, которому уже 13 лет, то у меня возникает ощущение, что вы только сейчас задумываетесь о том, каким образом надо о нем печься. Все основные примеры поведения и базовую идентификацию (надеюсь, это не очень сложные термины для вас, т.к. вы изучали психологию?) он уже освоил, и в этом смысле, его вы уже не воспитаете.
Очень рад тому, что вы не делаете тему о родном отце как табуированную. Мне кажется действительно можно было бы договориться с биол. отцом о том, чтобы познакомить с ним вашего сына.
Также, мне кажется, что завести второго ребенка очень светлая мысль! Т.к. он будет уже общий с вашим мужем, то с ним действительно надо будет договариваться более детально и более скрупулезно по поводу воспитания. А также во время беременности готовить вашего сына к рождению брата/сестры, ведь это большой стресс для него, даже если он сам хочет! Вместе с этим, рождение 2-го ребенка это очень хорошо и потому, что он уже младший подросток, и ему сейчас важно общение со сверстниками по большей части, нежели с вами, а также сепарация от родителей! Переключение вашего внимания на 2-го ребенка поможет подростку сепарироваться от вас, таким образом, он сможет учиться быть самостоятельным. А присутствие отчима в семье будет показывать ему формы мужского поведения, которые он недополучил в раннем детстве.
Договориться…я не сторонник физических наказаний.Мои родители этим ничего не добились.Я все делала им назло, вопреки и как вывод- я их просто уважаю, как родителей. Особой любви,как таковой нет. Да,сейчас мне не хватает отца, скорее я скучаю по его ворчанию (нет пять лет), о маме забочусь, ей 75 лет, она продолжает преподавать… вы должны понять,что такое расти у педагога, который пол жизни был в должности заместителя директора, по-этому было трудно противостоять бабушкиному воспитанию. Плюс супругу,в том,что он бабушку вежливо «отодвинул»,запретил купать, входить в ванную комнату, когда ребенок там, покупать ему еду специально для ребенка (привык есть только определенные продукты и бабушка готовить ему отдельно).
- «я не сторонник физических наказаний.Мои родители этим ничего не добились.Я все делала им назло, вопреки и как вывод- я их просто уважаю, как родителей. » — я думаю это тот опыт, который вы осознали и который вы можете исппользовать в ваших разговорах с мужем..
-» Плюс супругу,в том,что он бабушку вежливо «отодвинул»,запретил купать, входить в ванную комнату, когда ребенок там, покупать ему еду специально для ребенка » — это заслуга вашего супруга и это повод подумать вам. О чем? О том, какие у вас отношения с мамой, почему вам не удается отстоять себя, почему вы мама, своего сына, не можете отстоять то, что нужно вашему сыну? И появляется ваш муж, который вас «спасает » от «ужасной » мамы…вместо вас самой…и каким -то образом это все перекликается теперь с сыном..
Возможно мои слова несколько жестко звучат, но очень часто проблемы с детьми часто «высвечивают» то, что происходит у взрослых…Это повод «копнуть» чуть глубже..