Проблемы в семье с мамой

Опубликован: 21.07.2013 В рубрике: Семья - 5 ответов

Имя: Катерина

Здравствуйте!Пишу вам потому,что мне больше некуда обратиться.Мне 18.Вчера меня избила мама,по спине,плечу.Остались кровоизлияния.Бьют меня давно.Начиналось всё с головы,губ,оттаскивание за волосы,щёки,даже в глаза попадало.

Сейчас хочу вам рассказать свою историю.Первые 6 лет своей жизни я жила у бабушки в деревне.Бабушка моя маленькой меня отдала в дет.дом,потому что я ей мешала.Маме моей она меня не отдавала по причине того,что у них были плохие отношения.И мама не могла меня забрать из-за того,что бабушка грозила ей тюрьмой,а этим она грозила моей маме из-за того,что мама по молодости своей учавствовала в бандитских делах.

Собственно,я дочь такого бандита,скорее всего.О котором ничего не знаю,да уже и не хочу.И я в этом не обвиняю свою маму,правда.Знаю,что у неё было тяжёлое детство,что её тоже били,не давали деньги,плохо кормили.Я правда очень понимаю.И то,с чем мама позже связалась это целиком бабушкина вина и ничья больше.Но почему она отыгрывается на мне?За что?

С того момента как маме удалось меня забрать и привезти в Питер к её ,тогда ещё,молодому человеку.Моему отчиму.Я не могу сказать,что я была изначально идеальным ребёнком.Из-за того,что меня 6 лет неправильно воспитывали,я крала у мамы мелочь и врала частенько.Но сейчас понимаю,что это такая мелочь.

Ведь я ни разу в жизни не ныла,не выпрашивала что-то,как другие дети.Не капризничала.Я спокойный ребёнок.Мне всегда было стыдно что-то попросить у мамы.Не знаю,наверное потому что думала,что смогу и без этого обойтись.Думала,что сама потом себе куплю на свои деньги когда буду большой. .Раньше я хоть как-то понимала,почему меня били по губам,по лицу и голове..Била очень больно.Но тогда я была маленькая и не обижалась,правда.В силу своего возраста я видела в маме пример,видела всё.Чего сейчас не вижу,наверное.
.
Прожили у отчима мы ещё лет 8.Прожили не так счастливо,но терпимо.После,из-за того,что у них ничего не сложилось в ряду многих обстоятельств.Хотя,отчим меня любил,я знаю.А я перед отъездом защищала свою маму,когда он на неё орал.Очень часто защищала,успокаивала.Раньше мне казалось,что мы с мамой одно целое.И это не смотря на то,что всегда и во всём была я виновата.Что-то случилось на работе-мама выливала всё на меня,что-то с отчимом не так-снова я.Тройка за физ-ру-как я могла,дрянь такая!И это учитывая то,что я всегда была хорошисткой.

Извините,я даже как-то сухо сейчас всё это пишу,наверное,потому что уже пусто в душе.Пусто.Нет чувств.Но я продолжу... После того как мы стали жить с мамой вдвоём,всё только ухудшилось.Я росла,и у меня появлялись свои интересы,своя какая-то жизнь,гулять можно было не час,как раньше,а два и даже 3.Я всегда боялась маму,всегда.Сейчас я это осознаю точно.

И до сих пор боюсь.Она никогда не была со мной ласкова,а обнимает она меня только когда у меня день рождение или праздник какой-то,когда дарит что-то.И всё. Наши отношения никогда не были ласковыми,сколько я не пыталась украдкой положить голову на её плечо...бесполезно.Никогда уже такого не будет.

Так вот,с того момента как мы перестали жить втроём всё стало кошмарно.Нет,я не стала какой-то другой,хотя я выросла.Все домашние дела выполняла.Мытьё полов,вытирание пыли,мытьё в ванной,на кухне,готовка ужинов,и вообще готовка,поход по магазинам,заплатить за квартиру,поручения мамы.Даже до сих пор перед глазами стоит картина,как все дети после уроков в 9м классе идут домой,гулять,куда-то на занятия.

А я сразу после школы идёу в магазин,с огромной сумкой,или что-то оплачивать,или что-то ещё..Всё это я выполняла и выполняю сама,самостоятельно.Я привыкла.Гуляла я редко, в связи с тем,что у меня всегда было мало друзей,потому что я была всегда не такой,как другие .Даже внешне,за то,что я смуглая,с тёмными глазами и волосами.Часто называли нигритёнком,хачиком,чуркой.

И другими обидными словами.Сейчас всё это прошло,но..появилось другое-Зависть со стороны людей.Потому что я выросла,оформилась.И что уж скрывать,у меня много поклонников со стороны мужского пола.Но не об этом сейчас,не смотря на внимание,я до сих пор чувствую себя одиноко.У меня всего одна подруга,которая меня понимает.Я общительная,весёлая...я не зажатая,я всегда найду язык с людьми,правда.Это знает моя подруга и другие люди,с которыми мне довелось общаться.

Но одна моя самая плохая черта,или же не черта,не знаю...но -это огромная неуверенность в себе.И это не из-за того,что меня как-то обзывали раньше,издевались.Нет,это меня вовсе уже не трогает.Слёзы по этому уже давно прошли.А вот слёзы в обиде на маму остались.И не хотят уходить..
Вернусь к тому моменту ...моя мама обещала меня не трогать,не бить больше.Обещала.Но вчера она не сдержала своё обещание и сделала мне больно,больно не только физически...но и душевно.

А казалось бы за что?Мне 18,а я в жизни не ходила по клубам,не гуляла до позна,не грубила маме,выполняла все её поручения,делала всё возможное.Смотря на других детей в 16-17,на моих знакомых,я видела,как они посылают своих родителей,грубят,не уважают их.В моей ситуации всё иначе.Я не считаю себя плохим ребёнком,не считаю себя лучшим...я нормальная.Я старалась и стараюсь.Но моя мама кажется этого не понимает.Вчера она побила меня за то,что я гуляла до полвторого,при том что она сама мне разрешила.

Гуляла я всего второй раз так за всю свою жизнь,учитывая,что моя подруга уже какой раз так гуляет со своим молодым человеком.А мою подругу ни разу в жизни не били...Била она меня потому что у меня была истерика,за все 18 лет своей жизни я ей смогла сказать.что чувствую,что думаю...как ощущаю,....а она ничего,переводит сразу всё,что мол,и она в этом всём виновата??

Она такая плохая мать?Когда она меня била,я спрашивала...за что ты меня бьёшь?А она.."потому".Разве я имела ввиду,что она плохая мать,когда говорила,что хотела бы,чтобы у нас было всё подругому,чтобы мы были как подруги,чтобы всё было иначе и жили мы по другому?За это?За что я всегда чувствую себя униженной и некчёмной?...

Когда я говорю маме,что я знакомлюсь с молодыми людьми и рассказываю маме,она всегда так с насмешкой,мол...кто там может со мной познакомиться?Малолетка или слишком взрослый!?Мол,всё это ерунда.А когда показываю фото их,чаще всего она отшучивается.Устала я от этого.Иногда даже появляются мысли,о зависти её ко мне.Что у неё такого нет,что у неё нет мужчины,что она одна уже больше 3х лет.Но...я не понимаю,разве я в этом виновата?Чтоя сделала не так?Мне 18,я начинаю только жить...я понимаю,она хочет уберечь меня от ошибок,но какой ценой?

Мне иногда кажется,что она старается не походить на свою мать,на мою бабушку,и старается мне что-то купить,что-то подарить...как откупка от чего-то.Раньше мне так не казалось,но сейчас кажется.Я не жалуюсь,у меня есть всё,что нужно для жизни.Еда,одежда,не скажу,что мы живём ну очень хорошо,но нормально.Всё есть.И этим я благодарна маме.

Но проблема не в этом.Сейчас я осознаю,что всё уже не так.... Уже года 3 я хочу уехать учиться и жить в США.И вот уже мне 18 и я сейчас иду работать,чтобы заработать денег и улететь.Это мечта всей моей жизни.И я обязательно этого добьюсь....!Когда у мамы хорошее настроение,она поддерживает меня в этом,говорит что хорошо,она рада,что у меня такая цель.Но когда всё плохо,она всё это вспоминает....что как я там буду,если я такая не самостоятельная?Как я буду,если я с людьми не умею общаться?Что у меня такая большая цель,а я к ней не иду.

Что если бы я хотела работать,то давно бы пошла.Да,это так.Но, я работаю с 15 лет,промоутером,официанткой,даже тексты переводила,потому что хорошо с английским.А она меня упрекает?Мне обидно,что так...правда обидно.Я не какая-то нахлебница,чтобы меня обзывать дрянью, ленивой,  эгоисткой, дурой, глупой. Я устала от этого. Всё что я сейчас хочу,так это накопить денег за ближайшие 4 месяца и уехать!Верите или нет...до судорог.

Уже последние 5 месяцев я болею фурункулёзом,опять же от нервов.А мне 18!всего 18..а у меня по всему телу следы от них+каждый раз новые появляются на протяжении 5 месяцев!Я очень устала.Только внутри что-то меня успокаивает,что люди живут и хуже,что я должна быть сильной.Что это сейчас так,жизненные трудности даются не просто так,а только тем,кто их может выдержать.А если выдержит,то для него откроется всё лучшее.Очень верю в это!Очень.Надеюсь,и верю.

Мне обидно,что из-за каких-то личных неудач моя мама бьёт меня,унижает.Гооврит,что я не уважаю её,не люблю,она для меня не авторитет.ЭТО НЕ ТАК!Я не такая как многие мои ровестники в 18.Я домашняя,не гуляю,не делаю ничего такого,за что обычно можно ругать детей.Орёт она постоянно из-за того,что ей кажется что я чужая,что не делюсь с ней многим.И правда,я знаю,что если бы мама изначально относилась ко мне по другому...всё было бы по другому.Я не хочу её обвинять ни в чём.Но обиды не уйдут,и я не знаю,что с ними делать.

Из-за того что у неё было тяжёлое детство,она страется мне дать материально то,чего у неё не было.Но это нормально.Это нормально помогать своим детям,заботится о них.Я никогда не просила и не прошу об излишках.У меня нет чего-то навороченного как у многих детей,которых сильно балуют,я не сравниваю себя и других.Всё индивидуально,но иногда хочется,чтобы она узнала.Каково это...без меня,или с другим ребёнком.

Я уже не знаю что делать,она в последнее время заводит скандал от любой мелочи.Вот совсем недавно,она помыла абрикосы,принесла мне ...поставила на стол,а я ушла.чтобы вытереть этот стол...прошло всего 2-3 минуты,как она орёт,что мол если не ешь их,то убери.Что я стараюсь,а ты так делаешь....

Я понимаю,что это нервы.Но как мне быть?Мне домой не хочется возвращаться.Была бы возможность,я бы уехала прямо сейчас.И лучше бы ползарплаты высылала ей,чтобы быть спокойной,что у неё всё хорошо.Я мечтаю,чтобы она встретила того единственного,наконец!И была счастлива!Я даже готова отказаться от всех своих вещей,одежды,всего....лишь бы только она была счастлива!Это для меня главное,когда она счастлива-то и я счастлива.Я не хочу так больше жить,не хочу чтобы меня били,не хочу быть униженой.

Не хочу.Я устала.При каждом нервном стрессе у меня появляются судороги уже.Мне кажется.Ещё год...и я не выдержу.Я люблю маму,хочу чтобы и она была здорова,но вместе мы не можем быть.Она всем показывает,что хочет,чтобы всё идеально было,меня идеальную..всё идеальное.Но так не бывает,не бывает ничего идеального.Чтобы всё только вокруг неё крутилось,реально так кажется!Я устала....я устала,что меня не слышат.Не понимают,что мне 18.Забывает,какие ошибки она делала.Как жила.Не хочу,чтобы меня били.Я правда больше не могу,единственная отдушина сейчас это уйти на работу,слава богу,завтра уже.

Я не хочу,чтобы меня жалели,у меня есть руки,ноги,голова.Мать,которая не бросила.Но поймите,я не могу так больше.Не могу это терпеть.Лучше жить в бедноте,но с мамой,которая РОДНАЯ.А не с которой уже не хочется общаться.Я не знаю,мне стыдно,даже что япишу всё это,жалуюсь на маму.Может,это плохо.Я не знаю,я знаю одно,что я так больше не выдержу...

Всё что я жду,написав это письмо,так это совета...как мне быть?Что я делаю не так?...Подскажите хоть чем нибудь.Мама давно говорит,что мне нужно к психологу,что со мной что-то не так.Может,это действительно так?Помогите пожалуйста,как мне быть всё это время,пока я не уехала?Прошу вас...сил нет больше

5 ответов на "Проблемы в семье с мамой"

  1. Наталья С. 21.07.2013 в 17:49 · Ответить

    Дорогая Катерина! Вы очень ответственный для своих 18 лет человек. Чувство ответственности – это здорово, а вот чувство вины – очень вредное и разрушительное чувство. Даже сейчас Вы вините себя за то, что «жалуетесь» чужим людям на маму. Это не так. Вы написали это сообщение от безысходности и невозможности поделиться с самым близким человеком. Вернее, Вы-то с ним делитесь, а человек Вас не слышит!
    /
    Ваша мама не плохая, она просто запуталась в жизни. И перед Вами сейчас стоит выбор: пойти своей дорогой, или навсегда вместе остаться с мамой в её нездоровом мире, в котором всё с ног на голову. По-моему, выбор очевиден. Вам пора становиться самостоятельной. Пусть Вас не мучает чувство вины. И не тешьте себя иллюзиями: Вы не можете изменить мать; взрослые люди не меняются. Возможно, в будущем Вы сможете помогать матери материально. Вы всегда придёте на помощь, если таковая потребуется. Что ещё Вы можете сделать для матери? Прожить жизнь несчастной одинокой женщины с надломленной психикой, терпящей побои? Вы действительно думаете, что загубив собственную жизнь, Вы докажете свою любовь к ней? Никто не заслуживает таких доказательств. Даже люди, подарившие нам жизнь.
    /
    Один только вопрос: почему Вы хотите переехать именно в США? Переезд в страну со столь отличным от нас менталитетом – большой стресс. Знаю по своему опыту. А у Вас стрессов и так хватало в последнее время. Может быть, для начала попробовать самостоятельную жизнь в одном из наших крупных городов (к сожалению, не знаю, откуда Вы)? Поучиться или поработать?
    /
    В любом случае, дорогая Катя, каждая женщина приходит в этот мир с предназначением: создать собственную семью и воспитать собственных детей. Забота о стареющих родителях важна, но как я написала выше, Вы от этого и не отказываетесь. Просто сейчас время сосредоточиться на своей жизни, ведь совсем скоро у Вас появится своя семья, в которой всё будет совсем по-другому.
    И ещё, по поводу мамы… такое ощущение, что Вы пытаетесь определить, какие чувства к ней испытываете. Ненависть, безусловно, была бы неправильным чувством. Думается, что самое подходящее – сострадание. Вот два элемента, которые Вам сейчас нужны: здоровый эгоизм, чтобы сохранить себя и выполнить своё предназначение, став счастливой и любимой, и сострадание к матери, чтобы её простить. Всегда идите вперёд, несмотря ни на что. Всего Вам хорошего!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Наталья С. 21.07.2013 в 17:51 · Ответить

    P.S. К психологу или психотерапевту тоже можно обратиться, но не потому, что так мама сказала, а чтобы сберечь своё здоровье в столь тяжёлой ситуации.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Катерина 21.07.2013 в 20:56 · Ответить

      Спасибо,Наталья!Спасибо за то,что вы потратили на меня время и вниклись в мою проблему.Буду следовать вашему совету:)А про США:это именно то,что мне нужно.Я с точностью уверена,что мне нужно быть там.Это ощущение внутри меня:)Как внутреннее гражданство,понимаете?Там мне будет лучше,знаю это на все 100%.А Вам огромное спасибо!Ваши слова меня очень успокоили и подбодрили!Я бы вас сейчас обняла-на столько мне приятно,что вы откликнулись:)Спасибо!Счастья Вам,Наталья!:)

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Наталья С. 22.07.2013 в 01:32 · Ответить

    Катя, а мне очень приятно, что я смогла Вам немного помочь! Ну что же, дерзайте. В том числе, с США. Насколько я знаю, молодым людям из России там можно себя попробовать на сезонной работе. Вот и поймёте, насколько Вам подходит страна. При желании, всегда можно вернуться: Россия от Вас никуда не денется.
    Очень важно иметь какую-то цель, какую-то мечту, пусть по ходу жизни она и меняется (так часто бывает :) ). Но боевой настрой нужен всегда, а у Вас он есть!
    У Вас всё обязательно получится! Удачи!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Елена 22.07.2013 в 22:16 · Ответить

    Катерина, старайтесь не воспринимать слов мамы всерьез,и не принимать их близко к сердцу.К сожалению поговорить с ней и объяснить что творится у вас в душе не получится.Она считает,что делает многое для вас,т.к. растит одна и ей не кому помочь.Родители очень часто мысленно обвиняют своих детей в одиночестве.Якобы из-за забот у них не получилось наладить личную жизнь.Наверное это ваш случай.Ни в коем случае не позволяйте себя бить!Вы не заслужили такого отношения к себе. По поводу заграницы,сейчас во многих вузах есть программы специализированные и они отправляют студентов в штаты на летнюю подработку.Узнайте в своем учебном заведении,может быть и у вас есть такая программа.Терпения вам,сил и оптимизма!Пусть у вас все получится!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий