Потеряла смысл жизни

Опубликован: 24.07.2020 В рубрике: Отношения - 20 ответов

Имя: Аля

Добрый день, уважаемые психологи! Полтора года была в отношениях с мч, нам обоим по 35 лет. Я никогда не была замужем, детей нет, он был женат, есть дочь. Мы обсуждали будущее, он говорил что в 20-ом году распишемся. Но у него были проблемы с влечением. Он перестал хотеть секса. Так продолжалось полгода , если не больше. В итоге он сказал , я тебя не буду держать, ищи себе нормального здорового мужчину. Я ему говорила что готова быть рядом , нужно попробовать все что может решить эту проблему. Но он сложил руки. Так наши отношения прекратились. Он прекратил общение. Прошло два месяца, но я никак не могу прийти в себя. Так долго я шла к этой мечте под названием семья, но ничего не с кладывается. Я потеряла смысл жизни, веру и надежду что у меня что то получится. Я не понимаю зачем я живу.

20 ответов на "Потеряла смысл жизни"

  1. Василий 26.07.2020 в 06:29 · Ответить

    Не стоит «вешать нос» — вы молоды, красивы и все у вас получится! Просто так получилось, что вы «встретились» не с тем человеком: он был женат, есть дочь — он достиг в своей жизни того, о чем вы ещё мечтаете! Есть смысл создавать отношения с теми людьми, которые на одном с вами уровне(т. е. не были женаты и без детей) — эти отношения — опыт для вас! Редко таки в жизни удаётся достичь всего и сразу без печального опыта…. Стремитесь, создавайте новые отношения — и все у вас получится!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Аля 26.07.2020 в 13:23 · Ответить

      Это мои третьи отношения, которые не к чему не привели. Первые отношения были с мч , который был младше меня и там вообще не было разговоров о совместном будущем. У меня не хватило сил прекратить эти отношения, я надеялась что он ко мне привыкнет и ее сможет уже оставить меня. Но он встретил другую меня бросил. Вторые отношения были с мч который не разу женат не был. Когда мы познакомились он нигде не работал, сказал что в поиске. Я ждала когда он устроится на работу. Выяснилось что он тяжело болен (почки) и на инвалидности. Его с инвалидностью никуда не брали. Я сказала себе , что мы любим друг друга и я все вытяну. Но потом поняла что я не настолько сильна и не смогу все тянуть на себе. В итоге я поставила точку.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Василий 26.07.2020 в 13:46 · Ответить

        Самое главное — не отчаиваться! Однажды будет праздник и на вашей улице, просто впредь при знакомстве с мч лучше узнавайте его, прежде чем позволить сердцу влюбиться….

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Марк 26.07.2020 в 09:33 · Ответить

    У Вас доминанта — выйти замуж. И все мужчины это прекрасно чувствуют. Постарайтесь почаще представлять себе, что мужчина знает все ваши мысли. И думайте, как он может к ним относиться.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Аля 26.07.2020 в 13:14 · Ответить

      У меня сидит страх что я не успею родить. Когда мы начали встречаться, я не поднимала эту тему семьи. Мы просто встречались и наслаждались эти́м. Проходит год, и отношения на месте. Тогда я подняла разговор что нужно определиться. Он ответил что на следующий год все будет нормально, мы распишемся, но не в этом году, так как у него этот год какой то тяжёлый. Вот я ещё прождала полгода. В итоге он мне говорит, ты знаешь мою проблему, поэтому я не держу тебя больше, ищи себе нормального мужчину. И все прекратил общение. Я всячески пыталась ему объяснить что я готова быть рядом и в горе и радости. Но он мне в ответ, через полгода ты меня бросишь, поэтому лучше расстаться сейчас.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Марк 26.07.2020 в 20:06 · Ответить

        Вообще-то замужество и рождение ребенка не связаны однозначно. Муж может уйти, а любовник может жениться. Есть много примеров, когда женщина специально находила мужчину, чтобы родить.
        Мне кажется, что Вы сами с собой не очень откровенны. Человек всегда должен себе говорить правду и не искать самому себе оправдания. До добра такая практика не доводит.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Аля 26.07.2020 в 20:24 · Ответить

          В чем я сама с собой не откровенна? Я хочу семью с любимым мужчиной. Вся моя цель. Сколько лет иду к этой цели. И последние неудачные отношения меня сбили с ног.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Марк 27.07.2020 в 09:53 · Ответить

          Я не претендую на правоту. Если я ошибся, то тем лучше для Вас. Просто Вам следует понять почему ваша цель столько лет не реализуется. Ведь вокруг люди женятся и выходят замуж. (Я не говорю о семейном счастье: счастье вещь вообще очень редкая.)

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Людмила 27.07.2020 в 17:32 · Ответить

    Добрый день, Аля! Сразу оговорюсь, что я не дипломированный психолог (самоучка), но может, смогу посмотреть на вашу ситуацию со стороны и дать непредвзятый совет. Что я вижу в этой ситуации: надежда уходит, когда цель недостижима. Ваша цель: выйти замуж за любимого и родить ребенка. Вы прилагаете все усилия к тому, чтобы ее достичь, но этого не выходит. Наступает глубокое разочарование, опускаются руки и теряется вера в себя. Проблема в том, что эта цель не может быть гарантированно достижимой: она зависит не только от вас, но и от другого человека, а также от везения — найдете вы себе подходящую пару или нет. Когда мы ставим себе цель, которую не можем контролировать (как в этом случае), и мы пытаемся ее достичь, пытаемся, а она всё срывается, то итогом будет то, что психологи называют «выученная беспомощность». Можно привести пример из спорта: спортсмен тренируется очень долго, идет к своей цели (выиграть Олимпийские игры), становится, как ему/ей кажется, самым лучшим в своем спорте и вдруг всего за несколько месяцев до Игр травмируется, а за это время на небосклоне уже загорается новая подающая большие надежды звезда, которая и обыгрывает его в итоге на Олимпиаде. И всё — 10-15-20 лет изнурительных тренировок выброшены коту под хвост и надо снова пахать еще 4 года в робкой надежде, что всё хоть на этот раз, может, получится… Откуда ж тут взять мотивацию?.. Понимаете, и в вашем случае, и в случае со спортсменом, цель является неуловимой, и даже прилагая огромные усилия (внешность, стиль, манеры, аксессуары, женственность, духи, знакомства с правильными кандидатами и т.п.) можно не создать семью или создать семью несчастливую (как у Бейонсе). Что же делать??? — Ставить достижимую цель! Такую, которая будет зависеть только от вас. Это может быть, например: познакомиться в ближайший год/месяц как минимум с тремя интересными мужчинами. Просто познакомиться, пообщаться. Достижимо это? — Да! Принесет это вам приятные чувства (что вам интересно, что вы им интересны)? — Да! Вот и отлично! А что потом из этого выльется — посмотрите сами. В жизни всегда есть место чуду! ;) Но если у вас в голове постоянно будут крутиться мысли типа «поженимся? — не поженимся?», то удовольствия от такого общения ни вы, ни он не получите. Задайте себе вопрос: почему это вас так волнует? кому нужен этот штамп в паспорте? вашим родителям? или чтоб было «как у всех»? но ведь у «всех» всё по-разному… чтобы была «стабильность»? но ведь предсказать поведение другого человека всё равно никогда не удастся… Если вы сможете мысленно отпустить человека, не удерживать его, то он и сам не захочет от вас уходить. Мы очень многое можем в нашей жизни контролировать, и это доставляет нам огромное удовольствие. Несчастье же возникает тогда, когда мы пытаемся контролировать то, что контролировать бесполезно, — например, поведение, эмоции и чувства другого человека…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Аля 27.07.2020 в 23:49 · Ответить

      Спасибо вам за отклик! Если смотреть мою ситуацию, то первое время я вообще не поднимала вопрос о браке(первые 9 месяцев). Спустя какое то время только спросила о его планах. Он сказал на следующий год все будет (оставалось 4 месяца до сл.года). Но я внутри очень сильно боюсь что так и не успею родить и останусь одна. Ведь женский репродуктивный период короток. Возможно я психологически лишнее надавила на него. Но с другой стороны, если бы я как первое время молча ждала бы, тоже не факт что дошли бы мы до брака. Значит мне нужен такой же человек , как я , очень стремящийся к этой цели. То есть тоже мужчина бездетный. Но таких в моем возрасте встретишь редко

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Василий 28.07.2020 в 01:07 · Ответить

        Аля, отнюдь не соглашусь! В вашем возрасте (35-36 лет) бездетных мужчин достаточно — я сам в таком возрасте, общаюсь с такими же как я (по возрасту) и скажу прямо: Нас не мало (бездетных мужчин 35-36 лет)!! просто с возрастом при выборе спутницы жизни появляются те критерии, которые казались не существенным в более молодом возрасте (20-25 лет), как то: чтобы девушка совсем не пила алкоголь, не курила сигареты, кальян и проч дрянь (какая с такой женщины получится мать и насколько здоровые родятся дети?), чтобы следила за собой (излишне толстые девушки, женщины мало кому симпатичны), чтобы занималась развитием своего интеллекта(самообразование) — ведь с малообразованным человеком скучно, а семья — это, в первую очередь — общение и уж потом — секс, дети, бытовые вопросы…

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Аля 28.07.2020 в 08:01 · Ответить

          Их немного, они есть. Но неженатые без детей в этом возрасте все какие то травмированные и со своими тараканами. Я пробовала общаться с ними. Один был позиции, что все женщины одинаковые, им нужны только деньги, что они все с….. Вот как с таким мужчиной можно построить отношения. Я понимаю, что ему попадались такие, и теперь он не верит что женщины могут быть другими. Другой был вроде очень даже хороший парень, но он сказал мне что не за что не пойдет в ЗАГС, что это тупые стереотипы. Что люди живут по шаблонам и не имеют своего мнения. Мужчина с такой позицией меня не устраивает. И вот получается остаются опять разведённые с детьми.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Василий 28.07.2020 в 01:09 · Ответить

      Людмила, вы все правильно написали!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Людмила 28.07.2020 в 12:19 · Ответить

    У каждого человека есть 2 вида потребностей:
    1) назовем их потребности-необходимости — это то, что нам нужно удовлетворить в минимальных количествах любой ценой: потребность в определенном количестве воды, еды, сна, базовом ощущении безопасности, крыша над головой, отсутствие сильной физической боли и т.п. Это потребности, удовлетворяя которые, человек чувствует огромное облегчение (как в страшную жару воды напиться).
    2) потребности счастья — всё то, что делает нас счастливее. Мы хотим иметь крепкое здоровье, высокий доход, самореализацию в любимом деле, уютный, теплый и красивый дом, прекрасную внешность, крепкую, счастливую семью, хороших, здоровых, послушных детей, которые вырастут в хороших людей, которыми мы будем гордиться, и подарят нам замечательных внуков и т.д. Здесь мы просто расставляем приоритеты и максимизируем главное — например, здоровье. Мы не испытываем здесь страха и паники, как в случае с неудовлетворением потребности-необходимости, мы просто засучиваем рукава и спокойно работаем в нужном направлении.
    Так вот, семья — это потребность счастья, а не необходимость. Да, большинству людей хочется жить в счастливой семье. И иметь хороший доход. И здоровье. И внешность. И т.д. до бесконечности. Но невозможно получить всё и сразу. Надо расставить приоритеты и добиваться того, что хочется больше всего. Но сначала надо удовлетворить все свои потребности-необходимости. Вы ведь не будете искать себе мужа с зубной болью, или если совершенно не выспались, или умираете от жажды? Вы, возможно, до конца не осознаете этого, но сейчас вы находитесь в стрессе, беспокойстве, тревоге, ощущении психологической небезопасности. Ваш внутренний голос говорит вам, что вы живете неправильно, что вы должны срочно выйти замуж и родить ребенка, иначе будет поздно («часики-то тикают!»), вы состаритесь, останетесь в итоге одна, а ничего хуже этого просто быть не может. Это и есть ваше ощущение небезопасности. Подумайте о том, откуда идут эти вредные установки — о том, что быть одной — ужасно, что не родить — ужасно, что вы состаритесь, сморщинитесь, скукожитесь и станете вообще никому не интересны? Чей голос говорит вам это? Мамы? Папы? Из телевизора? Может, в вас живет ощущение нелюбимости, нежеланности (родители не дали вам ощущения собственной неповторимости и бесконечной самоценности?), и вам остро необходим этот проклятый штамп в паспорте как доказательство того, что вот же я — любима, желанна, ценна, хорошая жена, хорошая мать, я хорошая девочка, а не плохая!!! Кому вам так нужно это доказать?..

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Аля 31.07.2020 в 22:39 · Ответить

      По поводу моего состояния , вы правы, я признаю что в данный момент я нахожусь в стрессе. И я понимаю что пока я не готова к новым отношениям, так как не пережила старые. Касательно штампа в паспорте, я с бывшим парнем готова была жить в гражданском браке , лишь бы быть вместе. К своим 35 годам я научилась не обращать внимания на мнение окружающих. У меня есть свое мнение и желание. Желание мое — иметь любимого мужа. Больше всего на свете я хочу любить и быть любимой. Найти родную душу. Вы наверно правы, в том что во мне есть ощущение нелюбимости. Мне кажется в детстве мне не хватило любви со стороны родителей, я недолюбленный ребенок и это откладывает свой отпечаток. Поэтому у меня такая необходимость любить и быть любимой. Я долго размышляла почему мой мир рухнул после расставания с парнем. От чего же мне так плохо. Больше всего я страдаю сейчас от отсутствия объятий, от недолюбленности. И второе , я каждый раз наблюдаю как мои родные братья с женами и детьми приезжают к родителям. Они все вместе , им хорошо, весело. А я сколько лет одна сажусь в машину и возвращаюсь в свою пустую квартиру, где меня никто не ждёт. Так же на всех мероприятиях где собираются родственники , все парами , семьями , а я как обычно одна. Поэтому я начала избегать этих мероприятий. Чтоб себя не травмировать.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Кира 30.07.2020 в 10:09 · Ответить

    Тоже долгое время циклилась на отношениях, переживала, что не складывалось, боялась «не успеть». Последний разрыв был неожиданным и очень болезненным, но именно это помогло мне в будущем. Достаточно было представить, сколько бы времени ушло на страдания, приход в себя, и на готовность к новым отношениям. Мне такого не хотелось, и, как ни банально, помогли новые увлечения. Причём я втянулась настолько, что желание отношений отошло на второй план, хотя знакомиться со мной стали намного чаще. Через 1,5 года после того расставания я вышла замуж.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Людмила 01.08.2020 в 16:51 · Ответить

    Да, Аля, больше всего на свете мы хотим любить и быть любимыми… Вот только… мы не можем сделать себя счастливыми с помощью/через/за счет другого человека, как бы мы ни старались… Не получается… Он не может скомпенсировать нам дефицит материнской любви, даже если мы сами отдадим ему всё. Никому не под силу заменить безусловную любовь матери, так что никто и никогда не будет любить нас безусловно. Это могут (и должны, чёрт возьми!) сделать только родители… (ну, и еще собаки, да, они просто профи в этом…)
    Что же делать? Неужели выхода нет совсем? Нет, выход всё же есть: надо стать самой себе матерью — полюбить и принять себя безусловно и бесконечно, как ребенка. Что это значит? Это значит, ограждать себя от неприятного общения, утешать себя, когда это нужно, способствовать своему развитию, самореализации в любимой профессии/хобби и искать способы доставить себе радость и счастье (опять же, не по принципу: вот найду своего человека, и будет мне счастье! нет: радость нужна уже прямо сейчас, хотя бы — ароматная ванна, приятная музыка или любимый чай с печенькой…). Конечно, трудновато сейчас испытывать большую радость, когда личная жизнь не спешит клеиться. Сейчас, возможно, придется немного погоревать, поплакать, похоронить надежды на семью с тем мужчиной, оплакать, оттосковать, может, посмотреть грустный фильм на эту тему или начать вести дневник и выписывать в него свои чувства и эмоции, обдумывая, почему я испытываю то-то и то-то, почему мне было больно, когда он сказал вот это (значит, там моя уязвимость — например, вопрос материнства… почему мне здесь больно? кто мне внушил, что я обязана стать матерью, иначе я не человек? кому я это должна? никому я ничего не должна!.. и т.п.)… Нужно пережить потерю этого человека, отпустить его мысленно на свободу… Представьте, что это пожар прошелся по вашей душе и выжег там всё до корней, как несколько месяцев назад в Австралии… Так жжет, болит, сушит кожу… Это такой этап, надо прочувствовать его и пережить. С тем мужчиной были хорошие моменты… С каждым из них были хорошие моменты, когда вы улыбались, смеялись, были на 7-м небе, правда? Спасибо им за это, но… их уже больше не будет, и это очень грустно… Пожар… Всё сгорает — все цветы, все розы, бабочки… все погибли в огне… Но знаете что? Прошло совсем немного времени, и на эту безжизненную, онемевшую от засухи землю пролился дождь… и появился первый росток, за ним второй, третий, и благодарная земля зацвела вновь, и новые цветы потянулись навстречу солнцу! Так будет и с вашей душой, только дайте ей любовь и время. Полюбите себя, станьте себе самым лучшим другом, никогда не предавайте себя, не идите в отношения только лишь бы быть как ваши «успешные» родственники, лишь бы быть с кем-то, а не одной (что плохого в том, чтобы быть какое-то время одной, если вы сами себя бесконечно любите, если вы сами себе — уже счастье???). На самом деле, мы ведь видим только великолепный фасад, который нам показывают другие люди, и понятия не имеем, сколько боли, измен, абортов, выкидышей, увольнений, разорений, предательств, жгучей зависти и ненависти, кредитов, ипотек, химиотерапий и операций, отчаяния и порезанных вен скрываются за этими натянутыми улыбками. Как сказал Уилл Смит, «каждый человек страдает, просто кому-то лучше удается это скрывать». Лично я не знаю ни одного человека, который бы прожил свою жизнь без единой личной трагедии… нас всех, даже самых внешне «успешных» и «состоявшихся», можно от всей души пожалеть, правда!.. В интернете есть миллион статей на тему: как полюбить себя, принять себя такой, какая я есть (просто человек, просто женщина, такая же драгоценная и заслуживающая любви, уважения, и бережного отношения, как все), со всеми плюсами и минусами. Нет ничего дороже любви к себе! Всё хорошее в нашей жизни мы привлекаем благодаря ей — да-да, и любовь, уважение и восхищение мужчины тоже! Если мама, увы, не научила вас любить себя крепко-крепко, уважать, беречь, заботиться о себе, холить и лелеять свою внутреннюю Девочку, то сейчас самое время об этом узнать и научиться! Всё у вас будет хорошо! Мысленно вас обнимаю, сестренка :)

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Аля 01.08.2020 в 17:57 · Ответить

      Спасибо вам! Когда читаю ваши комментарии, всегда плачу. Я понимаю что мне нужно пережить эту потерю. Сначала я не могла принять ее. Да и сейчас я до конца ещё не смирилась что больше нет его в моей жизни. Мне до сих пор хочется позвонить и спросить » как ты?». Я слишком сильно успела привязаться к нему и доверилась. Сейчас самое тяжёлое это мысли и воспоминания. Как назло в голове крутятся лучшие моменты и больно осознавать что их больше не будет. Хотя было много ссор и неприятных высказываний в мой адрес, у меня в памяти только хорошее. Почему то я забываю все плохое и помню только хорошее. А он наоборот помнит только весь негатив и винит во всем меня. Оттуда у меня чувство вины. Я прихожу к мнению что во всем виновата я. Я более мудрый человек, поэтому и должна была вести себя спокойнее. Мама меня пугает, говорит что нельзя настолько любить другого человека. Самое интересное , я его за все прощаю, видимо это и есть любовь.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Аля 01.08.2020 в 18:12 · Ответить

    Никто мне ничего не внушал. Я живу только своими желаниями. В данный отрезок времени я полностью готова к семье и материнству. Готова давно. И мне этого безумно хочется. Моя мечта — встретить любимого человека и родить от него ребёнка. Уже не цель, а мечта.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Людмила 02.08.2020 в 14:03 · Ответить

      «Всё сбудется, стоит только расхотеть.» — Фаина Раневская

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий