Имя: Лада
Добрый день! В общем долго колебалась обратиться ли с помощью за советом или нет, но все-таки решила, что мне сейчас необходим взгляд профессионала и со стороны. На первый взгляд, моя проблема не так ужасна и критична, но на деле мучаюсь уже не первый месяц и, похоже, пора спросить помощи профессионала. Вопросов, котрые хотелось бы решить, несколько, но на данный момент спрошу самый волнующий.
В общем я чувствую себя потерянной уже давно. Постараюсь как можно подробнее все описать. Так уж сложилось, что у меня несколько давящих на меня и сбивающих с толку тревог, но, надеюсь выложить все коротко и понятно.
Моя история такова. Моя мама - художница. Она не добилась больших успехов, уже когда я была маленькой, я видела и слышала от нее, что сфера творчества нестабильна и лучше ее избегать. Я тоже рисую с детства, но от боязни подобной судьбы я всегда отодвигала свои таланты на задний план и в 16 лет, еще и подстегиваемая родителями, выбрала направление ИТ.
Во мне воспитывались стремление к зарабатыванию денег, она много разговоров ведет о деньгах всегда. Ибо их у нее нет, зависит от мужа. Моя мать в принципе сложный человек, во многом истеричный и даже я бы сказала агрессивный манипулятор. Я поступила в бакалавр на ИТ, уже во время учёбы я поняла, что эта сфера вызывает у меня скуку, и, не схватывая все на лету, я скучала и не особо училась. Параллельно периодически кляпала всякие рекламы и другие работы в графическом дизайне, рисовала. Но это все было хобби. Пару раз я получала деньги за такую работу. Уже ко второй половине учебы я понимала, что скорее всего как-то и даже без образования, но с талантом, пойду работать в сфере графического дизайна. Но профессионализма же не хватает, я же самоучка. Магистратуру я хотела искать в дизайне, но все варианты либо платные либо надо иметь бакалавр в той же сфере. Я выбрала достойный универ в Эстонии и уехала туда 3 года назад.
Как только я уехала из родительского дома я как будто вздохнула полной грудью. Никто не тюкал ( а она именно тюкает) меня целыми днями, свобода, новый мир. В общем это не особо относится к делу. Но - большое но. Специальность еще неудачнее предыдущей. Мне было ОЧЕНЬ сложно, я много чего не понимала, базы не хватало. Мне неинтересно, мне непонятно, этот круг замыкается, успеваемость низкая. С грехом пополам я тяну эту учебу уже третий год (там вообще два года, но я взяла третий, благо бесплатно) и все время думаю как бы бросить. Ну а каждый раз прихожу к логическому умозаключению, что надо довести до конца, все сделать и быть свободной, родители же старались, отправили меня, помогают материально, маман будет в шоке и биться в истерике. Она будет биться в истерике когда мои оценки даже увидит, а меня они перестали волновать. В последнее лето я ездила на стажировку, не связанную со специальностью, стажировка связана с веб дизайном и графическим д. Это лето показало мне насколько я могу быть лучше в деле, которое меня увлекает.
Отправляясь на осенний семестр я все время сомневалась, а не бросить ли все к чертям, найду работу и буду развиваться дальше. Надо сказать, что все эти проблемы с учебой и самокопанием, а также вызванные этим приступы неуверенности, стресса, страхов будущего, заниженной самооценки, вплоть до частых смен настроения и отсутствия порой сна довели меня порядочно. Они накапливаются и накапливаются месяцами и годами пока я сражаюсь и делаю постоянное усилие над собой чтобы выполнять то, что нужно. Уже с осени я превратилась в постоянного нытика, колебаюсь в любых решениях. С грехом пополам сдала сессию и зарегила тему для диплома. С января по сейчас я отдыхаю вроде как. Ну как отдыхаю - постоянно крутятся в голове навязчивые мысли о том какая же я неудачница, бесполезная ленивая тварь, вон как те одногруппники пашут как вол и ничего. Для меня же усилие представляет любое действие, связанное с университетом. От прокрастинации я толком и не живу. И вот оно - последнее усилие - диплом. Но я как зачарованная не могу двинуть ничем чтобы начать.
Я уже опаздываю, но все еще могу закончить. Но у меня просто нету сил. Я еще приехала домой на месяца полтора, ибо дома редко бываю. Я отвыкла от мамы и от ее постоянного тюкания и мне очень сложно. То она любит меня и дает мне что-то, то она просто доводит до крика, обзывает истеричкой. Пока я не уехала из дома, я была уверена что я еще и истеричка, но как только этот человек перестал меня тюкать, я успокоилась, хотя и появилась выше изложенная проблема. В общем состояние у меня не ахти. С одной стороны я логически понимаю, что надо бы просто сделать его и все. С другой - с ужасом смотрю что надо сделать и боюсь даже начать, боюсь неудачи. А вдруг не надо над собой издеваться и поехать искать работу, контакты вроде есть. Нет конкретного предложения, но что-то может устроиться. А потом я начинаю бояться, что без диплома ничего не выйдет. Я в конец запуталась в себе и своих желаниях, нет сил уже действовать, от друзей нет особо конструктивной помощи, от родителей ее и не жди - они потратили на меня столько денег, я должна закончить.
У меня не осталось больше сил, все эти мысли в голове съедают меня и просто парализуют. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Честно говоря, я бы хотела о многом поговорить, но на данный момент мне бы хотя бы с чего-то начать.
Спасибо.
14 ответов на "Помогите потерянному человеку"
в жизни всегда ценится знание и умение, образование этого не даёт, потому как если у человека нет желания, не будет ни знания ни умения, насчёт истерички, это есть, раз проявляется, сподвигающий фактор всегда найдётся, надо лечить больное место, всегда найдётся человек который будет нажимать на него.
Если вы не можете себя заставить, то работайте по системе: три часа работы — один час отдыха. Очень эффективно, скажу я вам.
По поводу того, что мысли съедают изнутри:
Случается так, что некая ситуация вызывает в душе бурю негативных эмоций (например обида, злость, бессилие). Это ни что иное, как сигнал, означающий, что подвергается сомнению адекватность вашей сформировавшейся картины мира.
В этом случае, если вы не даёте себе отчёт (сухо, по факту) о случившемся и не пересматриваете ваше отношение к ситуации в течении короткого периода времени (не делаете выводы), происходит спад самооценки, а вопрос остаётся нерешённым. Эмоции то поутихнут, а рана останется.
Вижу, что у вас таких ран накопилось немало — это причина паралича (депрессии).
Всему есть разумное объяснение, и даже само осознание того, что ты видишь ситуацию как на ладони, контролируешь свои эмоции — поднимает самооценку и уверенность в себе.
Все очень просто. Все устроенно на основе причинно-следственных связей. Создали причину, извольте закрыть ее следствием. Не закрыли — открытая причина будет довлеть над Вами, возможно, всю жизнь!
Мы приходим в мир не ради «ХОЧУ», а ради «НАДО». Вы уже прошли тот возраст, когда можно отодвинуть НАДО на второй план! Коротко, вот и все Ваши проблемы. И пока Вы не справитесь с собой и не научитесь подчиняться «НАДО» Вы будете оставаться неудачницей.
И если бы Вы получили специальность ИТ, что, Вы не смогли бы потом работать в дизайне и там, где Вы бы захотели, но Вам было трудно себя заставить! Подумайте, может быть сейчас это последний шанс? Время назад не поворачивается!!!
И последние. Правило такое: чем больше способностей, тем должно быть больше труда! Но дело то в том, что то, что я говорю, Вы прекрасно знаете сами! Так чего же Вы здесь хотели найти: еще одно оправдание для своего хочу / нехочу!!!
Вы знаете, если бы тут был вопрос НАДО — НЕ ХОЧУ тогда бы я задавала вопрос по-другому: что делать с прокрастинацией и соотвественно в другой раздел.
А еще забавный (не такой уж забавный) момент, что я заметила за собой: после многолетних НАДО мне, даже если я должна сделать то, что нравится, но если это обязательно НАДО сделать, сделать стало еще сложнее. Вот такие пироги мне мозг выдает.
Разве дело в названии! Но Вы прочтите оба ваших ответа. Они противоречат друг другу! «… если я должна сделать то, что нравится, но если это обязательно НАДО сделать, сделать стало еще сложнее. »
Если честно, то я не знаю, что Вам посоветовать. Причина, видимо, в том, что Вам приходилось многое делать через НЕ ХОЧУ, а ваша натура бунтовала. То есть, Вы плохо социализированный человек. Учитывая, что ваша мать художница, Вы можете быть правополушарным человеком.
Возможно, Вы упираетесь «рогом» в саму проблему, а не в ее предназначение. А деловое решение всякой проблемы — это, конечно, рутина! Попытайтесь думать о будущем, о предназначении ваших действий, о следствиях и последствиях. А делать что-то можно и на автомате. При таком подходе всегда можно найти в любом труде что-то положительное.
Приведу Вам аналогию. Что прекрасного в рождении ребенка. Не привлекательный живой «кусок мяса»! Родившийся котенок или щенок в тысячу раз прекраснее, но сколько дифирамбов поется этому «куску мяса»: родился герой, родилась принцесса! И все потому, что прозревают будущее.
А сами роды: матерящаяся роженица, рожающая ребенка и одновременно испражняющаяся и выпускающая мочу, но сам этот акт сродни божественному сотворению. Ну как не увидеть прекрасное в «куске мяса», мокрого от мочи матери и измазанного ее калом, если это настоящее ЧУДО!
Свобода — это осознанная необходимость. Это переделанные слова Спинозы. Спиноза написал следующее: «Если бы люди ясно познали порядок Природы, они нашли бы все так же необходимым, как и все, чему учит математика»
Владимир. Если вы не профессионал ,то зачем суетесь? Психология,психотерапия штука тонкая и в ней уж точно не стоит навязывать свое видение мира,которое было актуальным во времена совка.
Как много вы делаете дел не потому что хотите,а потому что надо ? И что выходит с этого?Вы счастливы ,вы получаете удовольствие от жизни? Поэтому сидите на этом сайте?
Мы пришли в этот мир за своим лакомым куском удовольствия ,а не чтоб пахать ради истеричной матухи с невыносимым чувством вины,вы ей нечего не должны .Объясню почему. Вы рискуете под ее указанием слить свою жизнь в унитаз .Она не вечная ,она умрет ,вам предстоит ее пережить и даже когда ее не станет ,чувство вины останется и если вы не разорвете эту связь ,будете с занозой в сердце выполнять снова все против воли,потому что так привыкли. И это надо проработать с опытным психологом.. Не ставьте себя жертвой ,живите так как вы хотите. Кстати говоря , мать ваша совсем не из за того что у нее нет денег страдает ,даже если бы у нее были деньги ,она бы нашла другую причину.,но она в этом не виновата. Нашли деньги на загран. образование найдете и на опытного психолога ,если мать считает ,что психолог — это пустая трата времени и денег и вообще прекрати свои сопли жевать , это все у тебя от безделья иди займись дипломом и прочее сссровское блаблабла ,можете сказать что это нужно ,для того чтоб кучу бабоса заработать.
Я всегда говорю очень простую фразу: нас рассудит время в момент своего конца! (Смерть — это конец времени для одного человека, но медитация, к примеру, это тоже попытка остановить время.)
Я по специальности не психотерапевт и не психолог, но в силу своих интересов я прочел по психологии, психоанализу и психиатрии очень-очень много, правда на русском языке. Но российские школы психологии и психиатрии в «совковый» период были одними из самых лучших в мире!
На счет советских психологов. Да они были лучшими,но это было так давно.
Свобода — это осознанная необходимость. Это слегка переделанная мысль Спинозы. Если мы делаем то, что нужно, все нормально, а если нет, то получаем пинки.
Но я исхожу из того, что автор вопроса не глупее меня. И если я ошибся в своих рекомендациях, то автор сам это и поймет.
Больше тог, я считаю, что чем больше людей здесь отвечают, тем лучше. Помочь глупый совет иногда может лучше умного!
Но если человек обратился сюда, то зачем посылать его к психологу или психотерапевту. Он что, сам до этого додуматься не сможет?!!!
а что если я скажу ,что важно не количество ,а качество?
Я с Вами спорить и не буду. Но ведь сначала нужно угадать, как помочь человеку. Ведь он и сам не знает, иначе бы сюда не обращался. И как часто в своем вопросе автор выпячивает второстепенные причины. И делает он это потому, что даже себе правду сказать не может!
Вот только такой вопрос возникает: а вдруг я действительно тварь дрожащая, не способная довести до конца то, что начала? ведь и своя голова у меня на плечах была и тем более сейчас есть, не только же под влиянием маман я решения принимаю? и как с этим бороться тогда. В школе я была вся диспиплинированная, терпения хватало делать то, что не нравилось. сейчас — это занимает титанические усилия разума, сил тратится чтобы заставить себя больше, чем времени на выполнение порой. 80% усилий против чего понятно.
Ну или же тогда подобное вызвано тем, что не мое это и все, надо идти и делать то, что радость вызывает. Но как-же тогда дела незавершенные оставлять, не доделывать, ведь осталось чуть чуть. Хотя эти чуть чуть могут обойтись мне нервным срывом, ибо накопилось уже.