Полное отчаяние

Опубликован: 11.11.2017 В рубрике: Страхи - Один ответ

Имя: Полина

Доброго времени суток! Меня зовут Полина, мне 26 лет. Я симпатичная , высокая ,неглупая девушка,но на данный момент нахожусь в полном отчаянии. Моя проблема не относится к конкретному отрезку времени. Пожалуй ,она родом из детства...
Начну по порядку. Еще в садике я не смогла влиться в коллектив , потому что была хоть и смышленым ребенком, но ко мне сложно было найти подход. Допустим ,когда меня ругали за шалости , обходились со мной грубо и не понимали меня , я начинала вести себя еще хуже. Если же меня понимали , мне хотелось стать лучше. Однако далеко не каждому воспитателю удавалось найти ко мне подход. Из-за поведения (не смогла найти общий язык по этой самой причине с воспитателями и ребятами) меня выгнали из нескольких садиков.

На меня стали вешать различные ярлыки. Лишь в одном садике я прижилась. Воспитательница смогла найти ко мне подход. Однако на тот момент я уже успела "прославиться " в нашем маленьком городке. Своей маме я создала этим немало проблем, так как меня даже ставили на учет к психиатру (но впоследствии сняли , объяснив , что просто у меня такой характер). Однако,процесс возникновения начала проблем был уже тогда запущен. У меня пропало взаимопонимание с мамой. Она меня постоянно ругала и унижала , сравнивала с другими детьми не в мою пользу. Тем не менее при этом постоянно баловала меня и ни к чему не приучала (не только в детстве , но и позднее) , мотивируя это тем , что "успею" всему научиться и что вообще проще все сделать самой -результат будет лучше.

В школьные годы ситуация только усугубилась. Я хорошо училась в школе (особенно по гуманитарным дисциплинам) , но при этом не смогла подружиться ни с одним человеком в классе. Все считали меня странной, белой вороной ,хотя я не была хуже других-напротив, я не курила ,не пила , не проводила время в сомнительных компаниях , старательно училась. Одноклассники всего лишь нашли мое слабое место-ранимость, неуверенность в себе , уже сформировавшиеся на тот момент комплексы, многие из которых были заложены моей мамой. Я все время чувствовала себя одинокой , ущербной , несчастной , не хотела ходить в школу из-за издевательств и насмешек, хотя саму учебу я любила. Отвечать на подколы и т.д. я могла только агрессией и психозом , что еще больше заводило класс. В старших классах я настолько от всего устала , что пропал интерес даже к учебе. Я сдала свои позиции . пусть не полностью,но заметно. Маме постоянно во всем врала ,если возникали какие-либо проблемы. Я всегда ее боялась и продолжаю бояться. У нас нет взаимопонимания . Мы почти чужие друг другу... Из-за этого в моей жизни произошли многие проблемы , которых могло бы не быть. Мало того ,что она с одной стороны привила мне кучу комплексов , так с другой ни к чему не приспособила , постоянно делая и решая все за меня. С одной стороны , я жила в постоянном страхе, с другой у меня было осознание того, что все мне преподнесут на блюдечке с голубой каемочкой. Вот такая предыстория моей проблемы.

А теперь сама проблема , вытекающая из всего описанного выше... То есть ряд проблем. Опять же разъясню все подробно. После школы я поступила бесплатно в институт на тот факультет , который мне хотелось . Казалось бы ,это шанс начать новую жизнь , обрести друзей , добиться всего , о чем мечтаю. Но нет... Когда я уехала и ощутила в большом городе , что такое свобода (мама меня всегда и почти во всем контролировала , гулять не отпускала поздно, например и т.п. -из лучших побуждений), у меня буквально крышу снесло. Изголодавшись без общения и человеческого взаимопонимания я начала знакомиться со всеми подряд-самими разными парнями и девушками (даже весьма сомнительными личностями). Мне просто необходимо было утолить эту жажду ... При этом , я вовсе не замечала , что некоторым откровенно навязываюсь , а кто-то просто видит во мне наивную девочку , которую при случае можно легко обмануть. Тут-то и начались мои беды . На курсе и в общежитии я не смогла из-за этого и кучи комплексов поставить себя так , как нужно, поэтому отношение ко мне стало не многим лучше , чем в школе, только без откровенных издевательств , разве что. Я снова начала чувствовать себя отделенной от коллектива и одинокой . Желание учиться пропало начисто. Я стала постоянно опаздывать на пары , практически не выполняла задания , даже прогуливала учебу иногда. Отношения с преподавателями из-за этого тоже были не блестящими. Каждую сессию у меня были проблемы. На предпоследнем курсе из-за плохих отношений с преподавателем я попала в совсем тупиковую ситуацию-оказалась на грани отчисления . Вот до чего меня довели отсутствие нормальных отношений на курсе и с преподавателями , пофигизм по отношению к учебе и разгульная жизнь (правда, без алкоголя и курения по-прежнему ) , которую в своем городе я себе не могла позволить. После вылета родители дали мне второй шанс-перевели платно в хороший вуз.

Я пообещала учиться , но желания никакого уже не было. На курсе отношения были ровными на этот раз-не плохими , но и хорошими их не назвать. Скорее , они были никакими, только в рамках учебы , не более. Я общалась с людьми , не имеющими к универу никакого отношения. Далеко не самыми лучшими людьми. Особенно это касалось парней. Итог: на учебу я забила и здесь ,да еще и залетела от одного парня , скрыв при этом от мамы беременность , но при этом от страха мне даже духу не хватило на аборт сходить вовремя . Когда пришла-поздно уже было. Скрывала все до последнего. В общем, родила ребенка,повесила его на родителей (я сама себя всю жизнь ребенком чувствую беспомощным, поэтому детей никогда не хотела) , из этого универа тоже вылетела по сути. Ушла в другой. Заочно на этот раз. С полным осознанием того , что все уже бессмысленно, но только страх перед мамой заставил. Всю жизнь страх... Но это еще не все. Мало того, что я так и не могу учебу закончить (сейчас тоже проблемы ) , мало того, что подруга всего одна , а большая часть моих " друзей" -бывшие зэки и просто плохие ребята (один из которых, став моим парнем , так меня неслабо подставил, что чудом избежала ужасных последствий), так еще я работу не могу найти. То есть не то , что не могу-скорее, не хочу.

Я боюсь людей , считаю , что большинство из тех, с кем приходится пересекаться , ко мне неискренне и плохо относится , также я считаю себя абсолютной неумехой , не хочу брать на себя ответственность ни за что. Вся жизнь мне кажется ужасной и серой , постоянно думаю о том , что все хорошее (позитивные моменты)закончилось и его больше никогда уже не будет , опасаюсь новых неприятностей , встреч со злыми и грубыми людьми, которые еще больше снизят мою самооценку. У меня пропало желание выходить на улицу лишний раз. Хочется целыми днями сидеть в компьютере , слушая музыку , читая, или смотря фильмы или же просто спать , выходя при этом только вынести мусор и за продуктами. Все остальное вызывает у меня дискомфорт. Если нужно куда-то-приходится себя заставлять. При этом мне гораздо приятнее было бы найти какую-нибудь причину для того, чтоб не делать того, что не хочется . С одной стороны , я презираю себя за это , с другой-мне практически все равно, но при этом страшно за будущее. В голове постоянно крутятся мысли о плохом , часто снятся кошмары , чаще всего у меня унылое настроение и лень. Я чувствую себя так, будто нахожусь тупике , будто никакого выхода нет. Не знаю, что мне делать, как вести себя дальше, как наладить свою жизнь, отношения с родителями , исцелиться от комплексов...
Можно много чего еще рассказать, но думаю, этого достаточно, чтоб суть моей проблемы стала ясна. Жду комментариев и советов. Спасибо за внимание!

Один ответ на "Полное отчаяние"

  1. игорь 13.11.2017 в 07:10 · Ответить

    начинайте самовоспитание, с бытовых вещей, обучайтесь обслуживать себя и родителей, на этом и заработаете свой первый капитал уверенности в себе, устремление к добру и помощи людям, дальше больше ,круг заботы расширяйте, уменьшайте не добрые свои качества и увеличивая добрые, заменяя одно другим, и постепенно станете нормальным человеком, верящим в себя и свои силы, решайте свои проблемы сами, и ребёнка этому учите, мама воспитает из него такого как и вы, беспомощного, не жизнеспособного человека.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий